20日くらいずっと彼氏と居た為に更新出来なかった(´・ω・｀)しょんもり

 

 

私は彼氏を観察する癖があるんだが、若い女の人が通ると歩いてる時も車運転してる時も振り返ってみるんだよ

 

それ見るとそっから１時間は元気なくなるよね

怒りや悲しさやらで鬱になる

 

自分以外の女は死ねばいいとおもっている

彼氏が目で追った女は内臓引きずり出してぐっちゃぐちゃにして彼氏が目を背けるようにしたくなる

寧ろ彼氏の目の前で手首切ってやろうかとおもった

 

一瞬頭の中で別れが過ぎったよね

 

 

私は自他共に認める心の狭い人間だ

 

だけど神だから許されるよね

 

昨日か一昨日彼氏に起こして貰おうかと思って(…)手を伸ばしたんだけども

彼氏に「自分で起きて」って言われた

そんなこと初めて言われたから頭パーンした

すぐに泣きそうになって他の部屋行って涙拭いたんだけどね

 

その後の私の態度は最悪だったよ絶対

表情は不機嫌丸出しで喋らないし彼氏が機嫌取ってきてもスルーするし

私は泣かないように必死だったのだ

でもワガママで自己中な女って思われたよね絶対

 

私を甘やかしてくれないならいらない私を神のように扱ってくれないならいらないって一瞬でもおもった私は最低だ

 

ちゃんと好きなのに居なくなったら困るのになんで私ってこうなんだろ

 

 

彼氏の言葉も私が一瞬おもった事もとてもショックだった

私は起きるのが面倒っていうより甘えたい気持ちの方が強かった

一回こういう事があると、また拒否られるんじゃないかとおもってもう甘えられなくなる

 

自分で起きてって言われてからは自分で起きてるもう頼まない

 

唯一甘えられる場所失った気がした

それを言ったのはゲームやってたからだとか私には関係ない

ただ私の甘えを拒否ったということしか私の中には残らない

 

もし彼氏が「最近甘えないね」なんてことを言ってきたとしたら私は「自分で起きて」って言われた事を号泣しながらどれだけショックだったかを話すんだろう

 

 

愛想尽かされるのも時間の問題な気がしてきた

彼氏を失うのだけは死んでも嫌だ

失ったら本気で自殺するよね

でも私は自分の性格も考え方も直す気はこれっぽっちもない

 

 

彼氏に「ちっちゃい子みたい」って言われたまーです(笑)(笑)

 

まあそろ台詞で気付いたことがあるんだけども

私は彼氏を父親代わりにしている所がある

甘え方の度が過ぎている気がする

 

彼氏が構ってくれないと怒り始めて最終的にふて腐れる(またはいじける)

頭撫でて欲しくて擦り寄る(一日何回も)

ゴロゴロしてて起き上がりたい時は彼氏に起こしてもらう

 

彼氏が私の愛犬を膝に乗せてるだけで泣きたくなるほど悲しくなる

いくら愛犬でも私の場所を取らないで欲しいっておもう

まるで妹か弟が出来て構ってもらえなくなった子みたいだなって自分でおもった

 

 

幼稚園に行ってた時に妹が生まれて、ママにもパパにも甘えられなくなって、いつの間にかパパが働かなくなって家が大変になってたから物心ついた頃からずっと甘えるなんてせずに今まで過ごしてきた

その反動なのかな～(´ω｀)

 

今までの彼氏には甘えたりしなかったんだけどなあ

私の彼氏とパパは２歳しか変わらないしそれでかな

 

 

でもちゃんと彼氏の事は異性として愛してるよ性欲湧くし

 

あ、そういえば彼氏に「ヤるだけの関係って思ってないよね？」って言われた事がある

それって普通女である私の台詞じゃないの

 

なんか段々彼氏に対する接し方に不安が出てきた

え私の接し方普通じゃないのどうなの