オーバードーズと甘えん坊 https://ameblo.jp/kmc0428/ ゆとり世代の甘えきったメンヘラが語る ja 100錠OD後日談 前回のODで追い焚き含めて

結局100錠飲んでしまいました

 

それで結果どうなったかというと

最後の追い焚きから2時間？くらいしてから

ふらふらと気持ち悪さ、視界が紫がかる

気づいたら寝てしまいました

快眠とはいかず、眠りが浅かったし

少しの物音で心臓がキュッってなって

すごいびくびくする

 

そんなかんじだから翌朝目覚ましなる前に

起きられたけど

めっちゃ身体重い

からの

リバース！！！

 

さらにこのあと3回リバースしました

 

吐く→スッキリ、眠い→寝る→

気持ち悪くて起きる→吐く

の繰り返しな感じで、、

 

当然ながら会社は行けなくて午前休

 

午後からなんとかがんばって行ったけど

夕方くらいまでは気持ち悪さ引きずってましたね

 

もちろんその日はなんにも食べられなかったです

 

てなわけで

自殺しようとしたときを除けば

自身最多の100錠ODは

こんな結果に終わりました

 

すぐ効果出ないからって追い焚きしまくると

吐くとかいうもったいない結果に終わることを

よーーーく学びました

 

ODしたら焦らずじっくりとトリップを楽しみましょう

]]> https://ameblo.jp/kmc0428/entry-12437837158.html Mon, 04 Feb 2019 22:08:28 +0900 ついでOD ぜんぜん効かないから

あのあとたぶん70のんた

 

まだ効かない

 

この1時間半てトータル100飲んだのにまだ効かない

]]> https://ameblo.jp/kmc0428/entry-12435295592.html Thu, 24 Jan 2019 22:57:12 +0900 新年初OD あけましてオーバードーズ

 

っていうには遅すぎるけど

 

新年初ODしました

 

最後にしたのがいつだ？

 

たぶん2ヶ月前くらい？

 

そんで2ヶ月ぶりのきょうは

 

ブロン15

エスタックイブ15

計30のOD

 

飲んで30分位してふわふわしてきたけど

なんか吐き気もするので楽しくない

 

ノリでブロン20追い焚き

 

これで計50のんだことになる

以前吐いたときと同じ量

 

今回は吐かないでおわるかな？

 

 

頑張っても人は認めてくれないんだよ

認める認めないって結局相手は人間だから

鬱陶しいとかめんどくさいとか

関わりたくないって思ってる奴に対して

認めるもヘッタクレもないんだよ

てかそもそも視界に入れてもらえないから！

もう論外なの！

それでね、会社ってゆーのは

上の人間が認めないと時分も上に登れないの

だから認められない人間は

一生日陰者ってことよ

ははは

わたしのことだよはははははは

夢見て何もできないくせに親元離れて

遠くて縁もない土地の会社に就職したのに

このザマです〜はははははは

ほんと笑える私はみんなの笑い者

 

なんのためにきたんだろうね

わたしは世界一お馬鹿

細胞いっぱい、もってるのに単細胞以下

価値ない

ゴミ

いないほうがみんな幸せ

最初からいなかったことになりたい

死ぬとかじゃなくてそもそも存在を消したい

本人も生きてるのつらいし周りも鬱陶しがってるから

お願いだよ神でも仏でもいい

わたしを消してくださいよ

 

わたしがいることで浮かび上がれたひとの

出世が消えちゃうかもしれないの

そんなのさいあくじゎない

ねえ

だから

わたしもういなくなりたい

 

]]> https://ameblo.jp/kmc0428/entry-12435280807.html Thu, 24 Jan 2019 22:00:38 +0900 誰にも言えない
あとね

最近思うのが

便秘だなって
 
うんこ出ない的な本来の意味の便秘は
そりゃもう小学生時代のころからの付き合いで
だからいまさらそんな意味の便秘は気にしない

そうじゃなくて

愚痴とか、思ったこととかのはけ口がなくて
出すに出せない便秘

出せたとしても自分の感じたままの
汚い言葉では出せない
相手は友達じゃなくて自分の目上の人だから

きれいな当たり障りのない言葉ばかり使って
自分の思ったことをだいぶ遠回しにしてしか言えない

だからつらい
言った気しないし結局自分の中に貯め込むしかない
ああ出せない、出ない、便秘や

それにそういうきれいな言葉ばかり使って言ったとしても
人によっては悲劇のヒロイン気取るなとか言う人もいるし
そんなこと言われちゃったら
もうなにもその人には言えないよね

たぶん
これからもこの先もずっとずっと
私に排便させてくれる人なんて現れなくて
私はずっと便秘のままなんだと思う

だからこのつらさと付き合い続けなきゃいけない
でもそんな意味ないと思う  


そんなこと思って生き続けるのなら
やっぱり死にたいよね 

ああだれか殺して


宇宙通販に 
近々不慮の事故で死ねるように
注文したけど未だに商品届いてないよ

はやくしてくれー！！！
]]> https://ameblo.jp/kmc0428/entry-12404301485.html Tue, 11 Sep 2018 23:08:20 +0900 ODできない
こんばんは


ODしたいくらいいつも落ち込んでるけど

最近はODできません

もう1週間くらいしてない

だって仕事で頭使うから

アッパー系の薬でODしたらそりゃ
アッパーやから目は覚めるけどてか
目がガンガンするけど
頭はあまり働かないんですよね

そうなると自分がイライラしてくるから
それに仕事も進みが悪くなるし

だからODがまんしてます

ODがまんしてるとODできてた頃は
できてただけまだ幸せだったんだって気づく

逃げがあるもの

もういまは逃げ道もないもの



大好きな上司にちょっとむかむかしたから
大嫌い、最低ですつて言っちゃった

そしたら
ほなもう関わるのやめとこか
今までのことはなかったことにしてくれって
あっさりと言われちゃってさ

なんかそんなすんなりと言っちゃうんだって
私なんかあなたの何でもなかったんだって
あなたの一挙手一投足で喜んで悲しんでたりしてた私
ほんとにバカ

わたしをねらう男が出てきて
それで嫉妬してくれるかと思ったのに

もちろんやっぱり言ってから連絡こないし

ODしなくなった代わりに
自殺未遂して入院した病院のことを
よく思い出すようになった

病室から見える景色とか院内に流れてたBGMとか
病室の窓からさす西陽とか
おせわになった看護士さんたちとか
病室のベッドで寝れなくて考えてたこととか

なんでだろうね？
私の中では自殺未遂で入院した病院は
わりと嫌な思い出にしてたんだけど
だからあまり思い出さないようにしてたんだけど
最近ODやめて病院を思いだすようになってからは
まるでお母さんの胎内にいるかのような安心感や
懐かしさが一緒にこみあげてくるの

どうしてだろう？
また戻りたいなんて考えるよ

まあ戻る＝また自殺失敗ってことだから
それはだめなんだけどさー


]]> https://ameblo.jp/kmc0428/entry-12404298746.html Tue, 11 Sep 2018 22:51:51 +0900 悲劇のヒロイン
きょうね

直属の上司があまりにもうざすぎたから

仲のいい上司にぐちったんだ


そしたら

お前はすぐに悲劇のヒロインになるよなー
って言われて


そうなってんのも思い起こしたら
全部自分が原因やないか
って言われて

確かにそうなんだけど
わたし悲劇のヒロインやってたのかな？と
思い始めた。


悲劇のヒロインなんて言われたらさ

どんなことをこの人にぐちったところで

ああまた悲劇のヒロインになってるなこいつ

としか思われないじゃん


そんでたぶん他の人も同じことを思うんだと思うの

そしたらさ

もう誰にもこの心のもやもや
嫌だったことなんか放せないびゃん

ああ死にたい

きのうしんでるはずだったのに
なんで今だ生きているんだろ
]]> https://ameblo.jp/kmc0428/entry-12402954172.html Thu, 06 Sep 2018 01:28:55 +0900 台風

また死ねなかった


今回の台風、来る前からずっと期待してた

ものすごく強いってゆーから
きっと川沿いに行けば死ねるだろうって
自殺だけど自分で自分を殺してるわけじゃないし
たぶん恐怖心なく死ねる最高の機会だ！って

だから台風来る3日前くらいから
ずっと大阪の大きな川、土手に行ける場所を
グーグルマップで調べて
洪水予報とか、河川氾濫情報もチェックして
ものすごく準備万端だった


なのに


台風は昼間に来やがった
理想のストーリーとしては
夜中に上陸してそこで波にのまれて死ぬ

なのに昼間

仕事なんだよボケカス

でも出社してみたら、台風来る前に早めに
帰宅していいよってことだったので

その日の仕事一生懸命やって
台風来る前に終わらせて
帰宅途中に川沿いに行って死のうと
予定変更した

なのに
なかなか予定通りに仕事終わらなくて
昼休みになっちゃって
外見たらどんどん天気荒れてきてて
あ、やばい台風来ちゃう！と思って
昼休み潰して仕事してたのに

だめだった

仕事もうすぐ終わりそう！
風雨強くなってきたし
いま退社したら死ねるなー！って
テンションあがってきたころに
停電しやがった

停電

パソコンつかない
仕事できない

それどころか
風雨やばすぎて
雨が入ってこないようにって
会社の出入り口全部封鎖された

外出れない
死ねない

え、ええ、、、って
ひとりですごいテンパった
周りから見たら
死ぬ予定が狂ったからじゃなくて
台風怖くてテンパってるようにしか見えなかったと思う

なんとかして風と雨がものすごく強い間に
外に出ていかなきゃと思って

外に出ていく理由を
上司に嘘ついて言ってみたけど

危ないから、命のほうが大事でしょって
言われてしまった

いやいや！命落としたいから言ってんのに！
と思ったけど言えるわけないから我慢

なんとかして外出たいから
いやでもー外のこれが心配、あれが吹き飛ばされそう
とか嘘並べまくって
出入り口開放してもらおうと思ったら

上司がひとりでいきなり外出ていきやがった

馬鹿野郎！私が行きたいんじゃ！
なんでお前が行くねん！
と思って追いかけていったら
他の人に止められて外出れなかった

戻ってきた上司からは
めちゃめちゃお説教されるし
もうほんとなんなの

お前がぎゃーぎゃーうるさいから
黙らすために外出てお前が心配してたもの
全部見てきてやったねん、
お前のせいで俺が危険な目にあったんやからなとかさ

お前が私をすぐに外出してくれたら
ぎゃーぎゃー騒がなかったよ！って言い返したかった

帰宅命令が出るくらい台風が収まったころ
わずかな望みをかけて
川のすぐそばを通って帰宅してみたけど
風も雨もないから全然だめだったよね


あーあ…

なんでこうなっちゃったんだ

こんな強い台風めったにこないのに
死ねる最高の機会だったのに逃してしまった
ほんまに、くやしいし悲しい

台風関連のニュース見ると
貴重なチャンス逃した後悔の念が押し寄せてきて
ものすごくつらくなる

わたしが、かわりに死んだのになぁ


いつ何時にどこ行けば死ねるのか
本気で知りたいところです。



]]> https://ameblo.jp/kmc0428/entry-12402953751.html Thu, 06 Sep 2018 01:02:11 +0900 慣れてきた？ つらいことがあったからODした

ブロン10と
エスタックイブ5

2ヶ月前のOD毎日の頃は
一時間経つと薬効がでてきてふあふあした

でも最近は一時間経ってもしない

慣れてきた？と思ってブロン5追い焚き

30分、最初に飲んでから1時間半して
やっと効いてきた

それでもなんか効きが弱いから
ブロン10をさらに追い焚き

うーーーーーーん

あまり効いてこない

最初から30くらい飲んでおけば
良かったかもしれない
10とかで少ない量を少しづつ飲んでも
意味がないってゆーくらいには
体が慣れてきたのかもしれない


しかしながらぼっーとする薬効がないだけで
飲んだら飲んだでしっかりと胃痛とか
腹痛はある模様

腹痛狙って飲んでるわけではないのに
ぼっーとしたいから飲んでるのに
これじゃまったく意味がないよ！！！！！

10飲んで思ったのが
ODするっていう行為自体が
自分自身と向き合わせてくれるってこと

ODって現実逃避だから
ふつうはそんなことないんだけど
私の場合、ODしてから薬効のぼっーとするまでの時間で

またODしちゃったなんでだろう
なにがODさせるんだろう
ODクセになってきてないか？
ODしなくても済む術はないのか？
ODの原因となったことをどう解決できるのか？
ODしてるってバレたらどうなるのか？
とか

いろんな考えが巡って
自分と向き合えてる気がするの

だからぼっーとできなくてもこれはこれで
メリットなのかもね

いや
こんな色々と考えて
頭フル回転させてるから
ぼっーとできる効きが弱くなってきてるのか？

あしたは上司不在で近くにいる人がいないから
会社でODしてもバレないでしょう

あしたの朝イチでブロン30くらい
ODしてみて効きを確かめてみよう

よし寝よ


]]> https://ameblo.jp/kmc0428/entry-12402251355.html Mon, 03 Sep 2018 01:15:02 +0900 眠かった
ODのおかげか昨晩は1回も夜中目覚めずに
ぐっすり寝られたけど
朝起きてもめちゃめちゃ眠くて
仕事中も最初から最後までずっと眠くて
エスタロンモカを何回か飲んで、コーヒー飲んで
カフェインめちゃめちゃ摂ったけど
やっぱり眠くて、、、

え？
ブロン20錠程度でこんなに眠くなる？？？

てかエスタロンモカもなにげに仕事中に
ODしてしまってるってゆー

まあゆーてもエスタロンモカだって
10錠いかないくらいしか飲んでないから
大したことはないんだけども、、


つーか規定量の3、4倍飲んでも効かない
エスタロンモカってなんなん？？？



今日は仕事終わりに心療内科いってきた
そこでショックなことを言われてしまった

死にたい気持ちがまたムクムクと大きくなってきた

お前が死にたいと願った今日は
誰かが生きたいと願った明日なんだよ

って有名な自殺を止めるフレーズあるじゃん

これすごく謎フレーズだよね

だって自殺したい人達からしたら

お前が生きたいと願った明日は
誰かが死にたいと願った明日なんだよ
って感じだしさ

てか生きたいんだったら代わりに生きてくださいよ
代わりに死にますから

こっちは死にたくて死にたくてしょうがないの！
自分で自分を殺すのが怖いだけで
死ねるなら死にたいの

自分の意思以外で命を絶ってもらえる人が
羨ましいんですよ

生きられないからって被害者ぶらないでくださいよ
死ねることを羨ましい人だっているの！

もう怒りすら湧いてくるよあのフレーズ

だれか殺してください
ひと思いに一気に殺してください

生きてても明るい未来なんてない
悲しくて暗くてどうしようもない未来しかない
もう生きてても希望もなにもないよ
人から見下される、社会の最底辺になる
ルートが私に敷かれたレールなんだよ

そんな未来が来る前に
そんな未来から逃げてしまいたい

どうやったら死ねる？
どうやったら自分で自分を殺すのが怖くなくなる？

誰が殺してくれる？
いつ、何時に、どこにいけば死ねる？

帰宅してまたブロン飲んだのに
まだまだ悲しい気持ちがいっぱいだよ
嘘でもいいから幸せな気持ちになれないなんて
ODの意味がまるでないよ

もう嫌だよ
死にたい
目覚めたくない






]]> https://ameblo.jp/kmc0428/entry-12401485760.html Thu, 30 Aug 2018 19:37:43 +0900 エスタロンモカ
エスタロンモカのODは
自殺目的で1度だけあります

そのときはたしか800錠くらい用意しました

全部飲み切る前に症状が出始めて
飲みきれませんでしたが…

失敗して今も仕方なく生きてます


そんで結論から言うとエスタロンモカODは
まったくおすすめできないです

あれはまず発汗する
めちゃめちゃめちゃめちゃ発汗する
エアコン19度にしても裸になっても発汗する

あとものすごい下痢 
コーラックなんか目じゃないレベルに下痢
ケツから垂れ流しが続く

そんで1番すごいのは過呼吸の症状

ほんと心拍数上がりまくって
すごく息苦しくなって全然呼吸できないの
真夏の大型犬並にハァハァする
ハァハァするのに全然息吸えないナゾ


エスタロンモカは眠気覚ましだから
当たり前だけど全然眠くならないし

だからもう発汗と下痢と過呼吸とひたすら
付き合うだけの地獄です

ろくに体なんか動かせないよ！
薬全部飲みきる前に動かせなくなるからね！
お上品にトイレなんかで下痢できないから！
トイレ行く以前にまず体動かせないし
その前に気づいたら勝手にケツからでてきてる
しゃべるのだって呼吸すらままならないんだから
不可能だし。
助けてもらいたいとかおもっても
助けを呼ぶための声も出せない。
なにせ息吸うことに必死だから。

私の場合はラインで数時間かけて
死ぬ。家に来てとだけ打って
両親に助けを求めました。



ODしたのが深夜1時くらいで
両親来たのが夜の22時くらい。

それまでずっと眠ることすらできずに
はあはあしてたので
20時間は↑に書いた症状が治まらなかったわけですね

とゆーか親が来ても治まらなくて
結局救急車で病院に運ばれて、やっと治まったレベルよ

まあ飲んだ量が量だったからそんだけ薬の効果が
長引いたのかなぁ？


エスタロンモカは安くて値段だけならOD向けですが
まず眠ることすらできなくなる時点で
OD向けの薬としてはありえないですね

大量の薬をもたもたせずにスピーディーに
飲みきらなきゃいけないことを考えると
自殺にも向いてない薬かも。


次、ODで自殺するならエスタロンモカは絶対に選ばないわ

家中がゲロと下痢便だらけで激臭ドロドロオンパレードで
自分自身もゲリゲロまみれの汗まみれで
すごーーーーーーく汚い状態での発見になるから

なんなら2ヶ月経ったいまでも
当時のゲロ臭さ残ってるくらい強烈に臭う

エスタロンモカは本当にODにも自殺にも向かない！


]]> https://ameblo.jp/kmc0428/entry-12401323294.html Thu, 30 Aug 2018 00:08:38 +0900