嫉妬に変わり

憎悪にかわり

悲哀となり

君が嫌いになる

自分に向けられたあの言葉は

きっと意味などなかったんだろう

馬鹿正直に受け止めて

馬鹿みたいに舞い上がって

自分だけだと

特別なんだと

そう一瞬でも思った時間が勿体無い

自分の目で見たものを

自分の耳で聞いたものを

信じるようにしてきた

でもきっとそれが

裏目に出たんだろう

いつも外では強がっているくせに

大人びて見えるくせに

本当は年相応で

感情を理論で押し潰しているような奴で

ほんとはすごく

我儘なくせに

いい顔して

矛盾して

知性振りまいて

理性保ってるような馬鹿なくせして

沢山の人に詰め寄る

本心しか言わないとか

どの嘘を吐いてきた口が言ったのだろうか

なぜ平気で受けれられる

なぜ求めてきたのか

到底理解できそうにないよ

自分と会う時

君は何も言わない

他の人の時は

嬉しそうに自慢するのに

君にとって自分は何

わけわかんないよ

考えるほど

嫌いになる

見たくなくなる

大っ嫌いになる

もう消えていいよ

もう来なくていいよ

声を聞いたらまた

流されてしまいそうで

受け入れてしまいそうで

ほんとは怖い

君がわかりやすければ

自分だけ見てくれていれば

何も心配ないのに

君と行ったあの場所

君と歩いたあの道

全てが

憂鬱にさせる

もう深く関わらないと

もう好きやないと

そう決めているのに

これ以上好きになったって

実るはずもない

叶うはずもない

叶ったとしても

今以上に苦しいだけ

わかってるから

そう思ってるのに

所詮自分は代用だったし

あの人が帰ってきたから

いらなくなったんだって

わかってるよ

なのに

期待してしまう自分は

馬鹿なんだろうな

君に連絡するのは

なんだか気が引けて

迷惑かなとか

うざったいかなとか

しつこい奴思うかなとか

色々考えてしまう

受け身だから

わかってるし

自分からいかないと

進まないことだって

ちゃんとわかってるつもり

それでもできないのは

きっと意思の弱さ

どうしたいんだろう

いつももやもや

ズルズル引っ張ることしかできん

どうしたら

可能性は

自分が一番近いと

そう思っていた

思い込んでいた

何故

君を傷つけたあの人が

感情を見せない君が

泣くまでさせたあの人が

選ばれるんだろう

ずっとそばに居たよ？

その前も

その時も

その後も

なのに

残酷にも

あの人の代用でしかなかった

そのことに気づいた

毎日とっていた連絡も

終わってから何日経つだろうか

話題振れなくてごめん

面白くなくてごめん

それでも

受け入れてくれる君が好きだった

君たちを見るたび

苦しい

嫉妬や憎悪ばかり

醜くなる

そんな姿を見られたくなくて

閉じこもっていくんだ

同じことの繰り返し

いつだって

自分の思うようになんて

なったことなかったな

忘れられたら

人と自分を

比べないでいれたら

好きにならなければ

苦しくなかったのに

辛くなかったのに

どんなに頑張っても

努力しても

あの人には叶わない

君があの人に惹かれてるから

あんなに愚痴言ってたのも

ほんとは寂しかったんだろうなって

傷つけられても会話に出て来るのは

ほんとに好きだからなんだろうなって

わかってたけど

認めたくなかった

黒く染まって

落ちていくのがわかる

汚い

わからなくなる

昔はこんなんじゃなかったのに

いつしかずっと返信待って

話題考えて

馬鹿みたいに空回り

どう思われてんのかな

迷惑かな

うざいかな

自分の気持ちがほんとに伝わってんのかな

もやもやする

勝手に被害妄想して

いらないのだと

邪魔なのだと

自分を追い詰める

きっと いや 確実に

あの場に自分の居場所はないのだと

実際にそうなのもわかってる

場違いなのもわかってる

いてはいけない存在なのもわかってる

 

けど

必要としたらダメなんですか

もっと自分に

自分だけに接してほしいと

思ってはだめなんですか

可能性はないのかな

毎日がめまぐるしく変わる世界で

ものに追われ

ばたばたと生活してた

なのに

なにもしないと

ふと思い出してしまった

最初はわからなかった

昔のことだから

きっともやもやするのは

姿が実体じゃないから

もう思い出さないって

前向くって

何回いったかな

気づいたよ

前向いてるんじゃない

追われてるだけ

別のことに

目を向けてるだけ

結局さ

誰にも話せなかったな

ほんとのこと

それが自分の性格

顔色伺って

言葉散々選んで

誰も傷つけないように

反感買わないように

馬鹿みたい

どうしたらいいのかな

もう

なにも考えたくないな

もう連絡するなって

全て消してくれって

自分の言葉で終演を迎えた

開封済みの文字

何も来ない返事

これでよかったはずなのに

何故か

涙が出た

一生分かり合えない仲なら

もともと出会わなければよかったのにって

心から思った

いい思い出のままにしたいからって

そんないいように言ったけど

ほんとは

そんなもんやない

もともと

どろどろした

悲しみと

恨みと

醜さと

嫉妬の詰まった時間だった

いま

なにしてんのかな

とか

思わないわけやないけど

もう

いいんだ

あの頃みたいに

割り切ろう

全てを

やり直そう

もう

こんな気持ちになりたくない

もう

関係ないことで

思い出したくないんだよ

好きなものが

不安にかわって

全てに納得いかなくなって

投げ出すんだ

ごめんね

人のせいにして

たくさんの人

見捨ててきた

あの人たちは

いま

自分のことを

どう思ってんのかな

わからないけど

自分は

逃げたけど

君たちといた時間は

とても

楽しかった

ひとは

出逢いがあって

喜びを得るし

出逢いがあるからこそ

苦しみ

悲しみを得るんだ

そんな世界を

いつか愛せるように

もう一度

頑張ってみよう

一度諦めた夢を

絶望までいったら

どん底までいったら

あとは上がるだけだって

そんなもんやない

下って思い込んでるだけで

ほんとは

もっと

もっと

深いんだよ

自分より

さらに深く

身を沈めてる人がいるんだ

だから

落ちるんじゃない

這い上がるんだ

止まってでも

少しずつ

少しずつ

頑張れるかな

既に挫折しそうだ

でも

これ以上

落ちないように

目を

開こう

君が出てくればいいのに

それ以上泣くとブスなるよって

何がそんなに悲しいのって

声かけてくれればいいのに

できるはずない

夢でも会えるはずない

君の顔がわからないんだから

やっと終わる

やっと終わるはずなのに

悲しくて

悲しくて

しょうがないんだ

ほんとに大事だったから

近くに

いてくれたらいいのにね

こんなに願うなら

こんなに涙流すなら

やっぱり知らない方が幸せだった

普通じゃないから

余計にそう思うんだ

あの時出会わなければ

あの時断ってれば

もっと

別の人生だったのかな

結局誰にも話せなくて

誰にも言えなくて

苦しい

苦しいよ

だからこうやって

言葉にならないきもちを

むりに言葉にして

少しだけでも発散するんだ

ねぇ？

君の言葉は

嘘だったの？

君は

存在してたの？

聞かせてよ

声だけでいいから

大好きな声を

久々に

聞かせてよ

何年も待ってるんだよ

ごめんな

もう関わらないから

だから

せめて

こやってひっそり

思い出させて

どうせイメージ違うからさ

むりしてテンション上げてさ

馬鹿みたいだな

五月蝿いなもう

黙ってくれよ少しくらい

何も考えたくないよ

もう

やだな

なんで

ほんとはさ

連絡したいの

自分やないの

わかってるけどさ

でも

消え去りたい過去でもあるからさ

黙ってって

もっと笑顔でいたいよ

五月蝿いよ

こんな格差社会なんて

嘘ばかりの口なんて

本気で思ってないくせにさ

また逆戻り

また繰り返し？

もう

やだな

忘れたいだけなのに

毎日普通に過ごしたいだけなのに

めんどくさいな

なんで

こんな暗いんだろう

光はさしても

昼は光のしたで過ごしても

夜は真っ暗だから

ここから出れないから

悲しいな

涙出るよ

人と比べてばっかり。

思い出してばっかり。

これだから、夜は

嫌いやないけどさ。

涼しいし

星綺麗だし。

何より落ち着ける

素の自分でいられる

でも

いろいろ考えてしまうから

疎外感

劣等感

色々なものに押し潰されそうになる

その居場所がすきだから

大切だから

必要だからこそ

つらくなるんだ

逃げ出したくなるんだ

ほんとに何にも思ってない場所や

何にも思わない人に対して

きっと

こんなに考えることもないんだよ

人って

きっと

そういう生き物

居場所をもとめる生き物

誰かが言ってたんだ

人間の1番の欲は

物欲でも

性欲でもなくて

知識欲だって

間違いないよな

だって

あの人は自分のことをどう思ってるとか

秘密とか

あの道の奥にはなにがあるのか

知りたい

手に入れたい

そんなことばかりだもの

それが原因で

たくさんの抗争が起こるのだけど

自分は相手よりも優れてる

自分の方が偉い

それを証明するために

醜く汚れた世界

でも

すごく人間味のある世界

そんな世界だからこそ

素晴らしいものが

より一層輝くんだ

そのかがやきを

探しに行こう

見つけに行こう

これも

知識欲。

でも

自分で知らないと

前に進めない

誰かから得た情報なんて

嘘かもしれない

罠かもしれない

自分だけ信じろ、

そうは思わないよ

でも

自ら動くことが

きっと、

きっと、大事なんだよ

みつけにいこう

楽しいって

充実してるなって

想える日がくるように。

なんでさ

自分の欲求のことしか

考えらんないの

人の話聞こうとしないの

なんもわかってない

もっと周りのこと考えなよ

別に君に頼んだわけじゃない

勝手にしたら君はどうせ怒るんだよ

だから教えただけなのに

苛々する

前からそうだった

自分が話せればいい

自分が中心ならいい

自慢話

自分が聞いてほしい話

好かれてるアピール

まじでうっせえ

別にいいけどさ

せめて自分が話したいなら

人の話きけよ

自分のペースにならなかったら

機嫌悪くなんの

まじでやめてくれよ

君だけじゃない

この世の中には

そういう人が多すぎる

なんで黙って聞けないの

てかさぁ

って

何？

割り込んでまで

話す価値のあるものなのか

もっと周りみて

聞くのがうまいとか

聞き上手とか

色々言われてきたけどさ

勝手に話してるのは

そっちだよ

それをただ聞いてるだけ

気が済むまで

相槌うってるだけ

なんで気づかないの

自己主張やないよ

それは

自己中心だろ

ちゃんとそれに

気がつく人が増えてほしい

周りみて