私にどんくらいの信用があって、どのくらいの人が心底理解しようとしてくれてるのか今すごい試されてるんだと思う。

これまでわたしが損得勘定なしに、仲良くして笑いあってきたひとがあとどんだけいなくなるんだろう。

わたしってなんなんだろう。

なんで憎み合うことしかできないの？

楽しく笑ってた頃に戻りたい。

どうしていつまでもそんな周り巻き込んでまで自分の感情を優先しようと思うの。いつまでそんな子供みたいな気持ちのままなの。

わたしのこと何人が信用して、選んでくれるのかな。今まで仲良くしてきたって思って向き合ってくれた人達も変な意見に耳を傾けちゃうのかな。

そうしたら、結局、馬鹿を見るのはわたしなのかな。

人を思いやる気持ちも大切に思う気持ちも失いたくないって思う気持ちも全部そう思って接してきた人達も離れてくのかな。

そしたらわたしどうやって人間と関わったらいいかわからないや。

わたしの人間関係の築き方も間違ってなかったんだっておもわせてほしい。最後に笑えるのはわたしでいたい。そのためのことをしてきて我慢も努力もしてきたと思う。

いい結果になるといいな

寝れないから書こう！笑

わたしの好きな男のタイプかこ！笑

男らしい

てか男気はんぱない人

自分を持ってる人

周りのこと見れる人

好き嫌いはっきりしてる人

中途半端なことしない人

嘘つかない人

可愛い人

人生経験豊富な人

かまってくれる人

話してて楽しい人いらつかない人

悟ってない人

自信過剰じゃない人

いつもひっぱってくれるひと

自分を任せられる人

キャパ広い人

プライド高くない人

あげたらきりないなあ。

これタイプっていうか、今好きな人のこと言ってるだけかもしれない。と気づいた。笑

結論。好きになった人が好き！！笑

おもうこと。

話してるだけでその人の人生経験みたいなのすぐわかっちゃう。

見栄も虚勢もばれちゃうんだよ。

しっかり自分を持ってる人は、言うことも違うし考えも違うし何より伝え方がちがう。

同じこというにしてもね。

わたしより人生経験多い人が好き。

人は経験してないならしてないなりの薄っぺらい人間はいや。

自分を誤魔化すための嘘なんでぜんぶばればれだよ。

うそつきはもっときらい。

亀ケ谷純一郎と過ごした四ヶ月ちょっとはあっという間であまりにも短すぎてあまりにも早すぎてなんとも言えない気持ちになってる。

空港で送り出す時彼はないていたのかな？泣かないようにがんばってこらえてたのかな？最後に握った手が抱きしめた体がキスしたことが全部当たり前じゃなくてあれが最後であれがもう当分なくて。

今隣に好きな人がいる人は本当に当たり前なんて思わずに大切に一秒を大切にしてほしい。

彼がいなくなってわたしは毎日彼に支えられて生きてきて甘え続けてきたんだなって自分の脆さに驚く。

別れとかじゃないけど、彼の存在はあまりにもでかすぎて心にぽっかり穴が空いたみたいだな。

明日も普通に会える日がくると思っちゃってでも明日起きてももう会えなくてもう何ヶ月も会えなくて…

なんで一緒にいた時にもっともっと大切にしてあげられなかったんだろう。限られた時間の中って分かってたのにひどいことをあんなにも言ったのだろう。なぜ別れを考えてしまったのだろう。今になって気づくんじゃ遅いのは分かってるんだけどね。

後悔が大きいよ。隣にいることが当たり前って思ってたからいざいなくなってみると本当にごめんねしかないや。

たくさん傷つけてたくさん頑張らせてしまったけれど、亀は離れてても隣にいてくれていつもわたしを変わらずに思ってくれるはず。

亀はわたしが世界で一番好きになった男だからこんなことで別れないはず。

亀を信じて信じて信じてみる。

どんなことが待ち受けてもしんじつづける。

たくさん喧嘩して泣いて不機嫌になったことも多かったけどその何倍も笑ってはしゃいでた時間が多い。だからわたしはとても幸せだった。

来年もこういう風に思えますように。

今度はずーと当たり前のように隣にいれますように。

誰がどんなにうちらのこと馬鹿にしたりちょっかい出したり陰口言ってたとしてももうなんでもいいよ。そんなに私達に興味あるからネタにするんだもんね。

ありがたいことだ！2人が幸せで2人が好きでいれば周りなんてどうでもいいよ。

そう、来年も思えますように。

おやすみなさい。

きっと大丈夫

絶対大丈夫。

別れる心配とか相手の気持ちを口で確認することとかもうやめる。

相手もきっとわたしのこと好きだからいろんなところ連れてってくれていろんな話してくれてたくさんの大好きって気持ちを伝えてくれてるんだと思う、

その行動だけでも愛されてるってわかるはずなのになんでこんなに疑心暗鬼になっちゃうんだろう。

別れる別れないかなんていくら考えたってわからないし留学いっちゃってからじゃないとわからない。そんなん今いくら考えて亀にも安心するような言葉もらって、それでもこんなに心配しちゃうんだけど、でももっと亀の言ってくれてることを素直に信じてみようと思う。

信じて信じて信じまくってそれでも裏切られたなら後悔もない。

わたしにできることは日本で私自身も変わることと頑張ることと亀のことを絶対考えるのと亀の言葉を信じてひたすら待つことしかできない。けどそこまでしたなら亀もわたしのこと捨てないでいてくれると思うんだ。

見合う女になるために。自分も成長できるように。そんな2014年にしてく、

亀だってきっと不安でいっぱいだろうし泣きたい気待ちもあるんだろうけど、私の前で見せないのは亀なりの優しさなのかなっておもう。

亀もきっとわたしと同じかそれ以上に辛いんだと思う。

だからわたしもメソメソしてないで、大丈夫！信じる！って思おうとおもった。

今までかめと過ごせた時間は4ヶ月で留学は九ヶ月で付き合った期間の倍以上あるけど、誰よりも深い付き合いをして誰よりも愛して誰よりも一緒にいることが幸せって思えたんだから平気だよね。

亀もそう思ってくれてたら嬉しいな。

まだ笑顔になることも泣かないことも難しいけど、留学まであと二週間の間にこの感情が落ち着いて笑顔で送り出したい。

アルバムの製作がおもったよりかかるけど不器用なわたしだけどがんばろう。

どうかお願いします。

わたしは頑張るので神様は亀とわたしを引き裂かないでください。

お願いだからこれからもずーと一緒にいさせてください。

おやすみなさい。

最近毎日ないてばっか。

こんなに涙出ていいのかってくらいないてばっか。

弱すぎる。今年中もう隣に亀がいない生活が本当につらすぎる。

たかが今年中。されど今年中って感じ。

いまこんなにあってるのがもう最後なんじゃないか、留学行ったらもう二度と隣で笑ってくれる日はこないんじゃないか、

そんなことばっか考えて最近じゃ亀の声とか横顔見るだけで泣くのを抑えきれない。

笑顔でいってらっしゃい。待ってるね。

って言えるような女にならないと。

空港では絶対泣きたくない。

笑顔でばいばいしたい。

ここまで好きになったこともここまで愛しいって思ったこともないから自分の感情についていけなくて、でも別れは嫌でも絶対きて、わたしも日本で頑張らないといけなくて、成長できるいい機会だとも思う。

たぶん続くか続かないかは全て私にかかっているんだと思う。

どうかもう二度とわたしから亀を奪わないでください。

一つだけ絶対に願いをききいれてくれるなら亀をわたしから離さないでください。

こんなこと書いてるからみんなに馬鹿にされるのもバカじゃないのって言われるのもしってる。けどそれでも周りなんてどうでもいいって何言われてもいいってくらいまで好きになっちゃったからもういい、

馬鹿にしたかったらバカにして。

笑いたかったら笑って。

好きになることがこんなにつらくて好きすぎて辛くて頭おかしくなりそうなくらい亀しか考えられなくなったわたしは弱くなっちゃったな。

こんなに毎日泣いて亀のこと困らせて心配かけさせてこんな彼女じゃだめだから、絶対バイバイの時は笑顔で送り出す。

それまでたくさん泣くけど最後くらい笑顔で送り出す。

メンヘラな記事でした、

脳内に亀しか浮かばなくてやばいなー。

それだけ。

まーいにちかめたん尽くし♡

まーいにち♡

なんか二ヶ月ちょいだけどほんと色々あった。こんなに人のこと好きになれるんだって愛しく思うんだってびっくりしてる。かわいくてかわいくてマスコットみたいなかめたんとずーと一緒にいれますように。

亀がわたしの隣にきてくれて2013は最高に幸せでした。