今までいくつかのブログをバラバラに運営してきたのですが、

こちらのブログに統合することにしました。

過去のブログも遡って順次こちらにコピペしていく予定です。

(少々時間がかかると思いますが_汗)

魂の目的やソウルワーク、美容・健康、恋愛等、

プライベートと販売用等を分けていたのですが、

やっぱり全部魂の目的につながっているものだと思います。

何より、自分がこの1年でバラバラになっていたこれら

を統合することができたので、

ブログもその形にしようと思いました。

プライベートの日記的なものは削除して、

皆さんに過去の経緯をご紹介できるものだけ

ピックアップしてまとめる予定です。

名前もCocoFa（ココファ）に統一しますね♪

どうぞよろしくお願い致します。

CocoFa

CocoFaです

前回のブログが12月21日で

ちょうど風の時代始まりの前日。

それから2週間、、

あの日、

自分の女性性と男性性を統合したら

今まで求めてきたパートナー像が崩れて

どんな人と人生を歩みたいのかが

見えなくなったって書いたよね。

それまでパートナーに求めていた条件って

本当は自分の男性性ができるのに

やりたいのに、

自分の女性性が拗ねていて

自分の男性性なんて頼りにならないって

決めつけていて

それで外側の誰かに求めてただけって

わかってしまったからー

(ぱおーーーん)

正直に打ち明けると

私、パートナーの経済力には

結構こだわっていたんだよね。

なぜかと言うと

会社員を辞めて

フリーランスになってからは特に

パートナーが稼いでくれたら安心

という気持ちが強くなったから。

あとは

1年のうち数ヶ月は海外で過ごしたい

という夢があるんだけど

現地であれこれ手続きできるだけの

英語力が十分なくて

海外経験のある人がいいなー

みたいな。

それと

(あくまで)私の人生経験上では

稼いでいて海外経験のある人の方が

人生に前向きで機転が利き

生命力もあって話が合う人の割合が高い

という印象もあったからかな。

ハズレが少なそう、、的な

だけど

私の中の女性性と男性性が

しっかり手を取り合えば

自分に必要な額は稼げるし、

色々ある私の夢も叶えられるって

信じられるようになったら

それらは相手への絶対条件には

ならなくなった。

で、

Konkatsuアプリを再開して

プロフィール文の印象が

好きかどうかだけを基準にして

(いや、外見が生理的に

どうしてもダメな人は外させてもらったけど

プロフィール文が素敵で

どうしてもダメという人はいなかったな)

メッセージ交換を始めたら

なんだか流れが変わったんだよね。

と、いうか

今までの

「経済力＋職業＋海外経験

＋外見(身長)＋プロフィール文」

という条件を外して

メッセージ交換を始めたら

今まで選んできた人達って

実は似たようなコミュニケーションスタイルの

人達ばかりだったんだと気がついたよ

なんというか

メッセージ内容が効率的？

1回の文章が簡潔で短くて、

それを何度もやりとりして

会話を回していく感じ。

仕事ならいいんだけど

プライベートでのそういうノリで

スピーディな文字会話が苦手で、

だから、LINEとか超面倒なんだよｗ

(対面の会話ではOKだよ)

だけど今回、条件を外して

相手を選ぶようになったら

1回の文章が長いけどクドくなくて

その人の考え方や気持ちが

しっかり伝わるようなメッセージを

もらうケースが出てきて

こちらも返信したくなるような

やりとりが始まった。

ああ、

こういうコミュニケーションもあるんだ

これなら

私でも疲弊せずにつづけられるや

今までこういう人達に出会えなかったのは

入口の条件を狭めていたから

コミュニケーションスタイルが

似たような男性ばかりになって

それがスタンダードだと思ってたんだな

って、気がついたよ。

しかもこれ、

Konkatsuだけでなく

仕事での人間関係もそうだったって

今さら気がついた。。。

会社員時代は

ハイスぺばかりに囲まれていたし

フリーランスになっても

仕事で成果を出している男性しか

人として見ていなかった

(最低ですな、、、ごめんなさーい)

世の中を偏った基準で観てたから

自分が関わる人も偏っていた。

損得で関わる

効率性で関わる

それが自分の人生全てに

反映されていたことに愕然。

でも

私が一緒にいて

自然体でいられる人達って

その基準じゃなかったんだ。

どこにいっても

なんか緊張していて

自分らしくいられない気がしていた理由って

もしかしてこれかｗｗｗｗ！？

私、丁寧で

きちんと心が寄り添える会話ができる人と

一緒にいたかったんだな。

もちろん

HSS型HSPの特性でもある通り

超絶スピーディで

すぐ動かないと気が済まないところと

スローペースなところが混在しているから

すべてがゆっくりという人とは難しいけれど

少なくとも

目に見える成果や効率性を

圧倒的基準においていたら苦しくなる。

私にとって

自分に合った対話のペースと

心がつながっている感じが大切だって

わかったのが嬉しい。

そして

それが叶う世界があるのだと

知れたことも大きい。

Konkatsuが自分を知るプロセスって

本当だなぁ

まだ、「この人」という相手に

出会えたわけではないけれど

そこへ向かうプロセスにいるんだろうなって

思えるようになった。

これからどんなふうに進んでいくのかな

CocoFa

前回、

自分の中のモラハラ＆勘違い男性性に

はっきり別れを告げて

真の男性性を発動発揮したら

今までパートナーに求めていたことが

自分で叶えられるイメージが

はっきり見えてしまった、

そうしたら

今までのパートナー像や条件が

消えてなくなってしまった

という話を書いたよね。

そして

仕事、ライフスタイル、

学びや体験、経済力等については

しっかり自分自身が求めていることを

探究し、創り上げてきたのに

パートナー＆家庭像だけが

まったく親離れできていなかったことに

気づいて、愕然

(親に反発してつくった像も含む)

とういうことも。

いやー

もう40代半ばだよーーー

困ったーーー

CocoFa、白紙に戻る、の巻。

そうしたら、ちょうど昨日

今回Konkatsuを再開しようと思った

きっかけになった素敵なご夫婦の奥様と

お話する機会があった。

30代で

ダンナ様が億単位のビジネスをされているんだけど

奥様も自分で事業経営や資産形成されていて

めちゃくちゃ賢い女性なのだが

四柱推命に関しての造詣が深くて

夫婦関係やビジネスの人材マネジメントに

上手に活かして

どんどん発展されている。

で、この数ヶ月、

四柱推命を活用した人間関係の築き方について

教えてもらっているんだよね。

前にも書いた通り、

私の核となる性質は

傷官格(価値観)×立門(才能・能力)

なんだけど

『【10】Kekkonに向けて、自分を知り人生をリデザインする　④四柱推命のパワー!?』はーい、CocoFa(ココファ)です！ 「Kekkonに向けて自分を知り人生をリデザインする」シリーズ第3回！　 これまでの回はこちら①本来の自分と調和する生…ameblo.jp

今回の件について相談したら

「相手に何を求めるべきかなんて

ごちゃごちゃ考えるのは止めて

CocoFaさんが

“この人好き～”って思える人で

CocoFaさんの

傷官格×立門の資質が好きって

言ってくれる人と付き合うって

決めればいいだけですよー

あとのことは

付き合いはじめてから

チューニングしていけばいいんです。

とにかく

実際付き合い始めるのが先！」

と、大笑いされながら

言われてしまった。。

た、確かに...

いつまでも頭で考えていても仕方ない。

そうすると、

相手がどういう人かより

むしろ

自分の本質を

開花しきっていないこと

の方が問題だったんだ。

私の本質

＝傷官格(女性性)×立門(男性性)

と考えると、

ずーーーーーっと

自分の中で女性性と男性性が

いがみ合っていたから

傷官格の願いや望みも

立門の自信や実力も

お互いに押さえつけ合って

発揮しきれていなかったもんね。

女性性⇒男性性

不信＆過小評価 

vs

男性性⇒女性性

恫喝＆無視

Fight！！！！！

だから今振り返ると、

いつも自分の輪郭がぼやけていて

自分で自分が掴みきれなかったんだ。

つまり

自分らしくないセルフイメージで

生きてきたってこと。

そして、

私が

本来の私らしさを許可して

発揮していなかったから

いつも見当違いな相手ばかり

引寄せていて

それでKonkatsuが途中で嫌になって

投げ出してきたんだなぁ

もう

私の願いや望みを全部

許可しよう。

外側の条件や常識に揺らがず

全力で叶えるって決めよう。

もう

私の才能・能力や

努力・実行してきたこと全部

正当に評価して

認めて、感謝しよう。

明日はいよいよ

グレートコンジャンクション。

風の時代到来の前日に

あらためて肚を括るよ。

“この私”で生きていく。

“この私”で人を好きになる。

“この私”で愛される。

本来の自然な存在状態で

在る、生きる。

その先に

仕事、ライフスタイル、身体・美容

経済的豊かさ、学び・体験、人間関係

そして、パートナーと家族

360度全方位に

私らしいものが揃っていく。

今ここから

私にはそれができる。

そう決めた。

CocoFa

5回にわたる女性性と男性性シリーズが終わり、

なんだか自分の中がスッキリしてきたよー

で、

びっくりすることに気がついたんだ。

まず、

私が今までKonkatsuで

暗に相手に求めてきたことって

自分の中の男性性を

信頼していないから

外側の誰かに埋めてもらおうと

していたことだった...！

なんだかんだ言って

経済力とか

人とうまく関わる能力(社交力)とか

社会できちんとした居場所を確保できる力とか

未知の世界を体験させてくれるとか、、

そういうものを

パートナーに求めていたんだよね。

だけど、

肚を括って

自分の中の

モラハラ＆勘違い男性性を勘当して

私の真の男性性を目覚めさせ、立たせれば

それって別に

外のオトコに頼らなくても

自分でできるよね？

自分の男性性の実力を

舐めていただけだよね？

私の中の男性性って、

イメージ的には

ホロスコープで水瓶座(私の太陽星座)

数秘で8(私の使命ナンバー)

四柱推命で比肩＆帝旺(私の対社会の星)

（※以前のブログ【8】～【10】を見てね。

自分の星やナンバーもわかるよ)

どれもこれも

私の望む未来を叶えるのにピッタリの

頼もしい星やナンバーばかり。

この星とナンバーが本領を発揮したら

私の望みなんて

ガツンと叶えちゃうよ！

そして、

自分の深い部分では

その力があることを知っていたんだ。

ちなみに女性性は

ホロスコープでかに座、うお座(月星座、AS)

数秘で11、6(価値観、魂＆心の充足ナンバー)

四柱推命で傷官＆養(格局、プライベートの星)

かな～

(人によっては

女性性の星とナンバーが強くて

男性性の方が優しい感じの人もいるかも。

それはその人の魂の望みを叶えるのに

ピッタリの組み合わせってこと！）

で、

じゃあ、

何のために

Kekkonするの？

っていう

根源的な質問に辿りついた．．．

オーマイガーッ

私らしく生きるのに、

本来の私として生きるのに、

自己探究は必要

仕事は必要

学びも体験も必要

健康＆身体づくりや

私らしい美容・ファッションも必要

私らしいライフスタイルも必要

私を叶えるのに十分な経済力も必要

そのための人間関係も必要。

だけど、

本当に

Kekkonって必要？

必要なのだとしたら、

いったい何のために？

子どもは欲しいけど

年齢的に厳しいかもしれないしね。

こればっかりはわからないけど。

ただ、

「本来の私」を軸においたら

子どもを産むためにKekkonするって

なんか違う気がする。

(これはあくまで私の場合ね）

今さらすぎるこの衝撃的な問いに

我ながら唖然．．．

ああ、

その答えをもっていなかったから

これまでKonkatsuに挫折しつづけたのね。

これまでの人生で

自己探究、仕事、学び・体験

健康、美容・ファッション、ライフスタイルには

自分のこだわりや価値観を突き詰め、

磨き、築き上げてきた。

なのに、

Kekkonだけは

世間的な常識や

両親の価値観からのイメージ

でやりすごしていたよ。

本来の私に沿ったKekkon

という発想が全然なかった。

いや、言葉だけなら

このブログでも何度も言っていたよね。

だけど、

表面的だった。

中身が薄っぺらかった。

というか、

他の領域の自分らしさを叶えるための

Kekkonを言っていて

自分らしいKekkonそのものの

真意が抜け落ちていた。

全然

Kekkonについて

突き詰めてないじゃーん！！！
 

申し訳ございませんでした<(_ _)>

と、いうわけで

これからこの抜け落ちていた部分について

固めていくよ。

たぶん、

一緒にライフスタイルをつくっていくって

いうことと関わっている気はする。

自分1人ではできないこと。

他の人間関係ではできないこと。

2人の価値観を融合させて

お互いの魂の意図を実現させる

ライフスタイル、生き方を創っていくこと。

あとは私の星＆ナンバー的に

五感の心地よさとかも重要だと思う。

さぁ、新しい旅に出発するよ。

CocoFa

前回までの4回にわたる

自分の中の女性性、男性性についての

セルフダイアローグでわかったこと。

私の中のオンナとオトコがすれ違い

いがみ合っていたのは

自分の内側の

オトコとオンナを無視して

外側に相手を求めていたからだ。

自分の真のパートナーをないがしろにして

長年外側(世間や周りの人達の声)と

不倫していたのだから

当然の結果だよね。
 

私の中のオンナは

内側のオトコの力を信頼せずに

外側の世界に自分の望みを叶えてくれる

男性を求めていた。

自分が弱いままでないと

自分が強くなってしまったら

現実のパートナーは得られないと思ってた。

私の中のオトコは

内側のオンナの声、願いをそのまま受け取らず

外側の世界＝社会や周りの人達に

「すごい」「羨ましい」と言ってもらえるかの

フィルターをかけて選別したり

外側に合わせて捻じ曲げて叶えてきた。

素のままの声、願いを聴いたり叶えたら

この世界で居場所がなくなってしまうと

思っていたんだ。

私はもっと自分の「力」を信頼して

自分で自分の願いを叶えてしまっていい。

自分の中のオトコの力を100％発動して

強くなっていいんだ。

外側のパートナーと叶える願いは

今自分が1人で願っている枠を超えた

2人で叶えたいこと。

自分が叶えたいことは

さっさと自分で叶える覚悟を決めること。

自分の今の力を100％発揮すると

肚を括って行動した先に
必要なサポートはやってくる。

私はもっと自分の「願い」を信頼して

そのまま全部叶えてしまっていいんだ。

世間の枠に当てはまろうとするから

中途半端な叶い方ばかりして

不完全燃焼になってたんだ。

社会の常識や周りの人達に遠慮せず

私だけの唯一無二の願いを

この人生で全部叶えてしまっていい。

だって、

そのためにわざわざ

「私」に生まれてきたんだから。

以前自分が書いた

純粋な自分の願いと

その願いを自分で叶える力を

舐めていたんだな↓

(後半のマークのポイント)

『【11】HSS型HSPの私がKekkonを諦めないために自分軸をはっきりさせることが必要だった』はーい、CocoFa(ココファ)です！  前回までの『Kekkonに向けて、自分を知り人生をリデザインする』4回シリーズ、どうだったかな？ ①本来の自分と調和…ameblo.jp

言葉にするとシンプルだけど

自分の願いを信頼して

自分の力を信頼して

100％叶えていく覚悟を決めるって

超怖いよね。

全身の細胞が慄き、ざわめく。

どんだけ出し惜しみで

生きてきたんだろ？

でも、

気がついたからだよ。

さぁ、仲直りしよう！

そのためにできることは

何でもしていこう。

まずはそう決めるところから。

CocoFa

自分の中の女性性と男性性を

仲直りさせてラブラブにするプロジェクト

第4弾だよ。

こんなにつづくとは。。

やっぱりセルフパートナーシップって

大事なんだなぁ

前回までの自己対話で見えてきたこと。

私の女性性は

好き嫌いに素直で貪欲に望む力は強いが

今ここ、そのままを味わい、楽しむ力が弱い。

私の男性性は

ビジョンを描き具現化する力は強いが

女性性を理解し受けとめる包容力が小さい。

で、

お互いが相手を侮蔑し見下している。

お互いに非難されるのを恐れている。

相手が手に負えないほどパワフルで

その力を、自分を傷つけたり

押さえつけたりするのに使ってくると

思ってて、

絶えず臨戦体勢！！！

もう、

「信頼関係がない」どころの

話じゃないよね。

最大の強敵は自分！！！

(の男性性、女性性）

みたいな、、、

確かに

「自分の内側さえ

ちゃんとコントロールできたら

夢は全部叶うのに！」

って、ずーっと思ってきたわ。

スピリチュアルでよく言われている

“自分の内側の状態が

外側の世界に現れている”

というのは

私の中ではとっくに当たり前の感覚。

その真偽を疑うとかではなくて

「その自分の内側が

うまくコントロールできずに

望みが叶いそうになるとぶっこわすとか

叶った後に台無しにする

変な現実をつくっちゃって

困ってるんだよーーーー」

って思ってたよ。

そうか、

私の中のオンナとオトコが

戦っていたからだったのか、、、

ようやく、

戦争の背景や全体像が見えてきたぞ。

じゃあ、全体像が見えてきたところで、

本当はどうなりたい？

どう在りたいの？

自分の中の男性性と女性性が

仲直りし、穏やかに落ち着いて

自分自身であることに安心してくつろぎ

日常の中で満ち足りていたい。

バラバラになっていた自分の内側に

頼りになる太い軸が立って

豊かで幸せな未来に向かっている

確信をもって進んでいきたい。

だったら、どうする？

そうだね、そのために。

オンナが

「もう戦うのを止める、終戦させる」

と決めて

「そのための情報や登場人物、機会を

見つけなさい」

と脳RAS(男性性)に指令する。

(いつだって、主導権はオンナ側)

オトコが

その情報や登場人物、機会を

インスピレーションやシンクロニティ(女性性)

を通して受けとって

現実世界に具現化したり

具体的方法に落とし込んで実行すること。

私の場合

キーワードは

❶自分への全面的許可

　(女性性←男性性)

❷自分への全面的信頼

　(女性性→男性性)

❸今にとどまり、味わう力

　(女性性)

だね！

❶はこの1年半で少しずつ進めてきたこと。

❸はこれから日常的にとりくんでいくこと。

❷が一番のネックかなぁ

よし！

「自分の中の男性性を

信頼して頼りにできるようになるための

ヒントかサポートを下さい」

と願い(オーダー)を放っておこう

きっとやってくる

最後に、今回

女性性と男性性を理解するのに

すごく参考になった情報をシェアしますー

特にさっき書いた

❶自分を全面的に許可

❸今にとどまり、味わう力

が劇的！に拡大したよ。

【1】 AFP(アート オブ フェミニン プログラム)

私のフェミニン・ジャーニー第１話「女性であることにくつろぐ」AFP・アート・オブ・フェミニン・プレゼンスのマスタートレーナーをしている私ですが、女性としてどんな感覚を生きてきたのか、AFPとの出会いで何が変わったのか、などを自分のための記録の意味も含めて配信していきます。　（ご案内文より）頑張って疲れてしまう、その繰り返しを、そろそろもう卒業しませんか？その答えが、『AF...www.youtube.com

Youtubeで30分×21本あるんだけど、最初の1本だけでも見てほしい。この何年か「女性性開花」という言葉が流行ってるけど、本当のところ女性性が何なのか実感できなかったのが、ようやく体感レベルで腑に落ちたよ。もし可能なら、1～10本目まで見たら、「女性性」の本当の意味や在り方がわかって、びっくりするくらい気持ちが楽になるし、世界観が変わると思うよ。(時間がない人は、再生速度を倍速にして見てみてw)

【2】 LDM(ライフ デザイン メソッド)

女性の方、"気分"・"感情的"・"支離滅裂"でもあなたは正しい！女性性（アワ性）のタチがベースの方が言ってること、やってることの "一貫性" を...www.lifedesignmethod.jp

こちらはブログで、シリーズ17本あるんだけど、あっという間に読めてしまう。書いているのは男性なんだけど、もう目から鱗が多すぎる。「女性性ってそういうことだったんだ！」「自分のダメだと思ってたところが、実は豊かでパワフルな女性性だったんだw」って気づけたよ。そして、女性性、男性性がどう在れば、豊かで幸せに生きられるかのヒント満載♪

【3】 「女性性×男性性」に関する対談

【ミコの部屋】ゲスト堀内恭隆さん／男性性・女性性って一体何ですか？堀内恭隆さんをゲストにお迎えして、男性性と女性性のエッセンスや、男性性から女性性の時代へと転換した今を生きる知恵を、ふんだんに伺っていきます。全６回の１日目。【男性性・女性性って一体何？】をテーマに、堀内さんがなぜ男性性・女性性に着目したのかや、古代文献に書かれている男性性と女性性のことや、それぞれの特徴について...www.youtube.com

【2】のブログを書かれている堀内さんとミコさんという方のYoutube対談、全6回。堀内さんは他の方とも色々対談をされていて、どれもこれもすごーく参考になるんだけど、最初の入口としてはこのシリーズが入りやすいと思うので、紹介するね。【2】のブログが、さらに腑に落ちるよ。文章を読むのが苦手な人は、こちらだけでも見てほしいな。

【1】～【3】、それぞれめちゃくちゃセルフイメージと世界観を変えてくれるし、3つとも見た後には自分と世界に対するイメージが大きく変わっていることに気づくと思うよー

CocoFa

自分の中の女性性と男性性のお話、

第3弾！

最初は

私の中の無力な女性性が

モラハラ男性性に

やられっぱなしだと思ってたけど

よくよく振り返ったら

私の女性性も結構強かったじゃん

って気がついたって話したよね。

今まで私は

どちらかというと男性性優位で

自分の女性性については

自信がなかった。

仕事が好きで家庭的でないし

甘えるのも下手だし

色気もなく、

発育不良の幼児体形だし

(雰囲気は少女っぽくて

かわいらしいと

言われることはあるけど)

そもそも

女性集団が苦手だし

学生時代は(職場でも)
いじめに近い目にもあったしね。

その上、

欧米の男性色の強ーーーい

グローバル大企業で

ずっと仕事をしていたし。

でも

色々調べていくと

女性性って

見た目の色っぽさとか

家庭的とかではなくて

幸せや心地いいこと、

気持ちよいこと

自分の欲求に素直で貪欲で

衝動的で移り気で

心配性で神経質、

ヒステリックになりやすく

時間を守ったり

プランを遂行するのが苦手で

一貫性がないとか、、、

それ、めちゃ私じゃん？

男性文化の大組織で

周りから白い目で見られてた要因だよ

恵まれた環境を失いたくなくて

いつも押さえつけて

隠そうとしながらも

どうしても抗えなかった自分の性質。

どんなに鎧をかぶっても

漏れまくってて

周りにバレバレだった私の本性

実は私、

すごく女だったんじゃん？

と、今更ながら愕然....

その女性性の性質をダメなものとして責め

侮蔑していたんだよね。

(モラハラ男性性のしわざｗ)

だから

外面的には恵まれ憧れられてても

すごく苦しかったね、

会社員生活。

一方で

HSS型HSPの私が

そんな環境でよくがんばったよね。

最後は半分病んでドロップしたけど。

あれだけ周りから

「社会人失格」「大人としてどうなの」と

非難されながら

社会的ポジションや年収に恵まれ

好きなことをたくさん学び

世界中を旅させてくれた
 

私の男性性の力も

かなりのものじゃないんだろうか？

と、不意に思ったんだ。

自分の男性性を

モラハラ男、役立たずな勘違い男と

罵っていたけど

実は結構すごい力で

色々現実化してくれて

体験させてもらってきたじゃん？

ただ、

その多くが外面的な望みで

実現しても

その中に女性性の生命(いのち）が

吹き込まれなかったから

叶ったのに

プレッシャーが大きすぎて苦しかったり

窮屈だったり、空虚だったり

それ自体を楽しむことができないことが

ほとんどだった。

これは昨日書いた通り

私の女性性が自分の男性性を信用できず

現実化されたものに

「実は大変なもの」

「本当はつまらないもの」

「自分らしく生きられなくなるもの」

というレッテルを貼って

今度はそれが叶っていった

からなんだけどね。

男性性が

がんばって達成したものの価値を

片っ端から「なきもの」にして

自信をへし折っていく。

ああ

本当はパワフルなはずの

私の女性性と男性性が

手を取り合えば強力なはずの

オンナとオトコが

お互い見下し合って傷つけ合って

巨大に膨らんだ恨み憎しみを募らせ

そっぽ向いてしまっている。

どうして

いじけた被害者女、

現実化を台無しにする性悪女

モラハラ男、

役立たずな勘違い男に

なってしまったんだろう？

もともとパワフルなだけに

摩擦が大きすぎるよ

どうすればいいんだーーーー

自分の内側の

女性性と男性性が仲違いしていたら

外側の世界で

素敵なパートナーシップなんて

組めるわけないじゃん

どうする、CocoFa？！

そうか、、、

私の女性性は

好き嫌いに素直で貪欲に望む力は強いが

今ここ、そのままを味わい、楽しむ力が弱い。

私の男性性は

ビジョンを描き具現化する力は強いが

女性性を理解し受けとめる包容力が小さい。

ちょっと方向性が見えてきたぞ。

自分の中の女性性と男性性を

ラブラブにするプロジェクト、

つづきます！

CocoFa

前回のつづきです！

Konkatsuのハードルになっていたのが

自分の中の女性性と男性性の

仲違いだって気がついたところから。。

(今さら感満載だけどーーー）

今回の仕事での事件を通して

自分の中の男性性が

どれだけモラハラ男だったか

どれだけ勘違い男だったかは

見えてきたんだけど、

自分の中の女性性が

なかなか捉えられなかったんだよね。

まぁ

私の幼稚な男性性は

これまで私がエゴと呼んできたものと

イコールだったから

この1年色々研究してきたもんね。

対して

自分のことなのに

見えてこないのが女性性！

その姿が捉えられなければ、

対策も打ちようがない。

幸せや心地よさに貪欲

気分屋で一貫性がなく

弱くて流されやすくて傷つきやすい

たぶん、

そんな性質を包含していると思う。

あと、

男性性は脳内にあるのに対し

女性性は内臓器官、全身の細胞等

体感覚に関わるところにある感じ。

感情は女性性と言われる場合もあるけど

1～2割の体感起源の純粋な感情以外は

「女性性の欲求」と

「男性性の価値観(ビリーフ)」の関係性が

起源になっていて

それが一致しているとポジティブな感情

ズレているとネガティブな感情が

生じると思っている。

それで、

私の女性性は

ずっと男性性に理解してもらえず

責められ、表に出ないよう

押さえつけられてばかりきたから

怯えていじけていることはわかっている。

男性性不信なのもわかる。

だけど、

まだ捉えどころがない。

それでも

自分の中の女性性と男性性が

仲直りをして

このブログのテーマである

「本来の自分を生きる」

「そのための

パートナーシップを築く」

生き方に向かう初動を握るのは

女性性なのだという確信がある。

私の中の女性性よ

どうか姿を見せておくれーーー

そうか、、

1つ心当たりがあるのは

私の男性性の具現化力は

かなり強力で

Konkatsu以外の分野に関しては

結構な確率で望みを叶えてしまう。

だけど

望んだもの、チャンス、登場人物等が

現実化した後に

それらを

「つまらないもの」や

「自分らしくいられなくなる形」に

変えてしまう。

そして

がっかりしたり、苦しくなったりして

ある段階になると自ら切ったり、

放り投げたり、退場したりしまう。

うーーーーーーん、

よくよく考えると

私の女性性ってかなり強欲で

あれこれ望んで

叶えてもらっているのに

自分の男性性を信用できないから

「叶ったと思ったけど全然幸せじゃない、苦しい」

「ここでは自分は受け入れてもらえない」

「ほら、やっぱり違った」って

せっかく現実化してもらったものを

全部台無しにしてしまってないか？

男性性に願いを叶えるよう要請しながら

叶えてくれても

貴方のお陰で絶対幸せになんてなってやらない

って決め込んでやしないか？

なんか外枠をどれだけ築いても

内側に幸せや満足感を感じられない感じ。

私の中の

モラハラ男性性

勘違い男性性を

悪者にしてきたけど

私の女性性も

決して男性性に達成感を与えず

彼らの自信をへし折ってばかりの

かなりの性悪女なんじゃないか？

なんかさ

これってもしや

喜劇（コメディ）！！！？

モラハラ男と

勘違いの役立たず男

いじけ女と

性悪女が織りなす

小劇場～

この幼児達を成熟させて

生命力溢れる美女、

優しくて頼れる男に

生まれ変わらせるには？

愛し合い支え合うパートナーに

してあげるには？

自分の内側が満ち足りて溢れ

外側の世界でも自己表現して

自分の生命の意味を全うする生き方に

シフトすることでもある。

豊かで幸せなパートナーシップを土台は

自分を徹底的に知って

その自分を叶えていくこと。

探求をつづけるよ！

CocoFa

だいぶ空いてしまった。。

先月後半に始めた新しい仕事で色々あり

数週間で自ら契約終了したりして

ドタバタでした。

今回の出来事を通して

気づいたこと。

私、

わたし、、

自分の中の女性性と男性性が

完全に分断されていて

家庭内離婚を引き起こしてるー

お互い拗ねきって

相手を無視して暴走してるー

それが

仕事にもダイレクトに出たし

Konkastuが進まない原因にも

なっているよぉ

本当に、

このタイミングで

それに気づくために起きたとしか

思えないこと。

私は男性性が結構強くて

仕事では望んだことを具現化させる力が

かなり強かったんだけど

風の時代到来の前に

「ここからは今までのやり方では

通用しませんぜ」

って洗礼を受けたよ。

まず

男性性が強いというのは誤解で

自分の中の女性性と男性性は

同じレベルでしか存在しえないから

ずっと

モラハラ男性性と

被害者女性性という

未熟なカップルだったんだけどね。

つまり、

脳内での自分責めが

すごかったってこと！

自分1人でいても

自分の脳のモラハラ男性性(＝エゴ)に

「あれをしないと、これもやらないと」

「そんなことをしたら、大変なことになるぞ」

「なんであんなことしたんだ(やらなかったんだ)」

「だからダメなんだ」

って、24時間隙あらば

責め立てられているのに

パートナーができたら

さらに

外側の世界でリアルな男性からも

責められるという

セルフイメージ、世界観だから

当然一緒に暮らす男性なんて

自分の人生に登場させたくないよね。

それでも

この1年半、

自分を見つめるうちに

少しずつは変容してきていて

私の女性性は

モラハラ男性性のせいで

罪悪感や後ろめたさを感じてしまっていた

自分の素直な望みを

少しずつ、限定された場所では

大声で放てるようになったけど、、

自分の中の男性性を

まだまだ信用していないの

「こいつ(男性性)は私を守ってくれない。

苦しめる、追い立てる、責め立てる」

「見張っとかないとさぼる。

私の願いを忘れちゃうから

何度も言い聞かせないと」

「私のことを理解してくれない。

肝心な願いは叶えてくれない」

ってね。

で、

私の男性性の方は

「あいつ(女性性)は幼稚で

何もわかっていない」

「すぐに感情的になって
素晴らしい未来に進むのを

ジャマしてくるから

黙らせておかないと、抑えつけないと」

「女性性の幼稚な部分が外にバレたら

社会で居場所を失う」

って思ってたところから

少しずつ自分のダメな部分も受け入れて

優しくなってきてたんだけど

今度は

「女性性の願いを叶えるためには

周りに自分のすごさを認めさせないと」

とか勘違いしててさ。

女性性：

「こんなの、いやーーーー

誰が何と言おうと

私は私で生きるんだーーーー」

と

男性性：

「だからーーーー

自分らしく生きるためには

まずは周りに認められないとーーーー」

大激突！！！！！

というより、

完全なるすれ違いーーーー

両者ともに突っ走った結果

自ら契約を切り、

先方もあっさり承諾して、終了。

そう、「自分らしく生きる」を採ったけど

やりたかった仕事を失うという

本来望んでいた

「自分らしくやりたい仕事をする」

は叶えられなかった。

ねぇ

別に周りに認めさせなくても

ただ「自分らしくやりたい仕事をする」を

叶えていいんだよ？

周りに認めさせることが必要な場面や

認めてくれない登場人物達をわざわざ創って

挑まなくてもいいんだよ？

To 男性性

「自分らしく」を押し通すために

せっかく男性性が現実化してくれた

「やりたい仕事」を

つぶさなくてもいいんだよ？

男性性が具現化してくれたものはどれも

自分らしく生きられなくなるものだって疑って

そういう現実を叶えてもらう方に

もっていかなくてもいいんだよ？

To 女性性

まぁ

このすれ違いに気づくための

出来事でもあったんだけどね。

1年半前の私なら

モラハラ男性性の声が大きすぎて

被害者女性性がいじけすぎていて

自分らしさを抑え我慢して

契約を続けていたと思う。

それが

少しずつ女性性の声を聴き

彼女の弱さやえぐさを受け入れてきたから

今回の結果になった。

あともう少し、、、

女性性は肚をくくること。

モラハラ男性性を黙らせ

勘違い男性性に本当の願いを理解させる。

そのために恫喝して

ガツンと叩き落とすだけの覚悟。

私の男性性は大丈夫、

一度叩き落とされたくらいで

潰れたりはしない、

私の願いを理解し現実化してくれる

優しくて頼もしい男になって

再起してくれると信じる。

男性性は

抑圧してきた女性性を

もっとしっかり見つめて

まだ許していない弱さやえぐさを捉えて

1つの美しく魅力的な生命と認める。

まるっとすべてを大事にする。

まずは自分が両想いになりたい。

自分にうっとり、魅了されるくらいに。

正直言うと

自分のモラハラ男性性に関しては

「エゴ」と名づけてロックオンし

観察しつづけてきたから

見えるんだけど、

自分の女性性がまだいじけていて

本音や姿が見極めきれないんだよね。

男性性の価値観が強い場所で

ずっと生きてきたから

女性性がわからなくなっている。

美味しいものとかいい香りとか

五感の心地よさを求める体感は

女性性の一部だと思っていて

そこは

かなり叶えてあげているんだけど

もっと根深い部分、

罪悪感や後ろめたさ

羞恥心や無価値観の後ろにある

生命力のようなもの、

それに触れたい。

その女性性と男性性の仲直りへの

プロセスを綴っていくよ。

CocoFa

間が空いてしまった...

新しい仕事が始まって

バタバタだったのー

今日は1つご報告です。

さっき、

Konkatsuアプリで

これまで1番本命だった人に

フラれました。

がーーーーん

と、いうか

あまりに相手が煮え切らないので

こちらがフるような素振りを見せて

向こうが諦めて

関係を切られたんだけどね。

まぁ悲しかったけど、

まだ深い関係にはなっていなかったので

思ったより冷静かな。

いずれにせよ、

あのままでは進展しなかったし

覚悟を決めて

博打に出たからね。

「ああ、

もっと早く彼女にちゃんと

アプローチしとけばよかった」

って

彼の中には

強いインパクトで

私の記憶は残ったと思う。

でも、

そんなことが目的じゃ

ないはずだよね？

ちゃんと関係を始めたかったよね。

そして

彼が自分のプライドを捨ててでも

「付き合ってほしい」

って言うまでには

もっていけなかったことは

事実だ。

だから

もう一度見直そう。

今回の学び。

相手の様子を伺いながら

差しさわりのないやり取りをしていても

時間だけが経って進まない。

それが

これが最後だと思って

自分の生き方や価値観や

弱みとかもさらけだした。

そうしたら

これまでKonkatsuにそこまで注力していなくて

週１でしか連絡をくれなかった彼が

数時間の間に4～5回メッセージをくれて

お互いの人生の価値観に関わる

深い対話が一気に進んだ。

やっぱりこの人好きだなぁと思った。

彼も、急激に

私への関心が高まってた。

でも、最後は

「もうこの人は他の人で決めたんだな」

って思われて

私に完全にフラれる前にと

切られてしまったよ。

まぁ仕方ないよね。

後悔はない。

前に進めるために

多少の駆け引きが悪いとは思わない。

ただ、

今回の出来事の

メッセージは何なんだろう？

それをしっかり

受けとりたいんだ。

1つめは

「やっぱり人を好きになるのは

いいよね」

ってこと。

彼の色んな言葉に

温かい気持ちになったよね。

こんな素敵な人に会えるなら

Konkatsuがんばろうって思えたよ。

2つめは

「彼のように仕事に誇りをもっていて

人に対して誠実な人は好き。

でも、コミュニケーションを

ある程度マメに取ってくれない人を

選んでしまったら

私のベースにある安心欲求を

満たしてあげるのが難しい。

コミュニケーションのペースが

安心できる人と出会いたい」

自分が筆不精なのにね。

相手にそうされると、ダメだった。

矛盾したワガママだけど

人生のベースになる安心欲求と

つながっているから

外せないポイント。

3つめは

「駆け引きせずに

さっさと先に進める人と出会いたい。

付き合うまでの時間でなく

パートナーになって

一緒に人生をつくっていく方に

時間をかけたい」

うん、そうだね。

付き合うまでのゲームを

楽しむ気はないんだ。

この3つを叶えられる人を

私の世界に登場させよう。

仕事に忙殺されて

1週間開けていなかった

Konkatsuアプリを開いたら

今までになく、

自分の人生に対する姿勢や考え

どんな家庭を築いていきたいかを

プロフィールにしっかり書いている

人からの<いいね>が

たくさんきていた。

落ち込んでるのはもったいない。

進んでいこうよ。

うまくいかなかったことも

カッコ悪いこともちゃんと書いて

ひっくり返していくね。

CocoFa