https://ameblo.jp/knitnutrat/ やわらかな黒歴史 ja 寂しくてたまらなくなって電話をかける
急に、恥ずかしい気持ちになって、繋がるのも待たずに切った
律儀にかけ直してくれるところ、優しいなとか思うけど
少しむかつくから、｢どうしたの｣になんでもないって言っちゃうわ
電話の向こうで、時々友達と悪態をつき合っている声が聞こえて
少しだけ、少しだけ端っこをつまんだ感じ
わたしに向けられないやじるし
それを盗み聞きしたような悪いことをしているような
うれしいような、さみしいような
にやにやしては泣きそうになる、わけのわからない気持ち！

わたしだってまだ女の子でいたい、からポエマーにだってなって良いでしょ
とか言い訳するね

絶対教えてあげない ]]> https://ameblo.jp/knitnutrat/entry-12230810596.html Thu, 22 Dec 2016 05:12:43 +0900 皮の下 欲望を滲ませながらにこにこ近づいてくる
人間ってきもちわるい
全部嘘なんだから本当、なんて言わなきゃいいのに
人間こわいと言っていると人間がたくさん寄ってくる、落語のまんじゅうこわいみたいだね
わたしのすこしも弱くない弱味を掴みたがる
マウント、マウント、マウント
やっぱり欲がはみ出てるよ、汚いなあ
塵芥をわざわざ全部拾ってあげるような都合の良い優しいばかなばかな神様にはならないって決めた ]]> https://ameblo.jp/knitnutrat/entry-12228763153.html Thu, 15 Dec 2016 06:14:36 +0900 痛みの最上級は死だと聞いた、
痛みの先にある死を無意識に手を拱いて待っているのかと、思う
しあわせなことがあると、独りになったときに
あぁ、死にたいなぁ、つらいなぁと思う
冷たい空気が私の気持ちを落とす
夜はきらきらしている
夢の世界でただはしゃいで、たのしくなって、
幸せだと思う
自分を延長延長でごまかし生きる
わたし、セーブはこまめにしないと不器用ですぐに死んでしまうから
セーブポイントをたくさんつくる
欲張りだなあ
もう少女ではない痣だらけ、じぶんの体
わたしはやさしく自分を抱きしめられなくなってしまった
せめて柔らかく優しい布団に溶けていきたい
はやく心を殺したい ]]> https://ameblo.jp/knitnutrat/entry-12221143336.html Sun, 20 Nov 2016 08:39:31 +0900 文章を書き連ねるのとか、Twitterで呟いたり
自分を発信することがわからなくなって
(なんの意味が、とかね)
LINEとか個人伝達で生きてた
さいきんフジファブリックと毛皮のマリーズとドレスコーズばっかきいてる
志磨くんがかっこよくてとんでもなくてキュンキュンしてる
髪を伸ばして痩せてああいうふうになりたいと思ってる
似非、な長身細身ロン毛男に
騙されたくないね
好きだけど

さいきん肺がひゅうひゅういうし
動悸もはげしいし
あっ、さいきんよく自分に人権がないって言ってる
憲法第三章だよ
生きてるんだろうけど
生きてるって実感が欲しくてたまらない
けど、悲しいもムカつくも楽しいも好きも嫌いも通り過ぎて行っちゃって
だれもなにも残らないもんね、無常
キモいね

月並みなこといってしまうけどね
好きとか情けとかよくわかんなくなってしまっているよ
みんな好きだった、
恋愛が高次の欲求、できらきら輝いてみえるよ
肉欲だけ肉欲だけ貪ってきっと死んでいくよ
いつからふつうとされる恋愛、できなくなってしまったのだろ
春の終わりから、ひとと心で繋がれない
びょうき
]]> https://ameblo.jp/knitnutrat/entry-12208436491.html Mon, 10 Oct 2016 22:15:52 +0900 南沙織の17才をうたっている
夏が終わる
なつのおわり
昨日はBAYCAMPでずっと歌って踊り狂っていた
煙草を吸って酒を飲んでものを食べて
欲望を最高に満たせた、
音楽は最高だ
峯田は銀杏BOYZは僕のお墓なんです、と言っていた
私も、わたしのためのお墓をつくりたいなぁと
思っている、出来るかな
簡単にできちまう30回のsexよりもずっとずっと価値のあること
大森靖子にも銀杏BOYZにも、死ぬほど叫んだ、
ありがとうって心の底から叫んだ
愛してるアーティストには神だとか論とかそんな小難しいことなんてすっ飛ばして
愛してる、最高、ありがとう
という感情が湧き出てたまらない
脳汁～、
感謝と愛の余韻を抱きしめて明日からも生きるぞ
私ってじつは楽しく幸せに生きてるのかもしれない

最高の音楽で狂って酒をのんで狂いを加速させて
それが生きる糧になっていて
最近その糧が充足してるから跳ねてるるんるん ]]> https://ameblo.jp/knitnutrat/entry-12196886704.html Mon, 05 Sep 2016 02:18:13 +0900 わたしが思うよりずっと違う
世界と意識がどんどん離れて
生きている心地が夏の空にふわふわと飛んでゆく
携帯の画面も割れて
うまく文字も打てなくてあーあ、わたしが世界から離れていく
夏の終わりの境界線
手に入らないくせに簡単ね、とか
海の向こうから持ち越した、乾燥した煙草
室外機のおとと湿度をエモなんて言葉に変えて
3分ちょっとの深呼吸は体の芯を張り立たせるのにはまだ不十分で
ゆめのくにを切り貼りして思い出にする作業
かろうじて、
歌や、酒や、煙草で演出するつまらない
つまらないよ！！！！！！
充電残り30%
ぷつりと切れちゃえばいいのにライフライン
体がきもちわるい
わたしはどこにあるのだろう
終わらない
どうせすぐ忘れちゃう癖に｢忘れられない思い出｣なんて簡単にひとは言うんだよ
曖昧でいやらしい
忘れたくないことを書き記しても、
ことばはものの少ししか表せない
水で割って割って
放射線の半減期、だ
あー？
揺らつくあたまあらわしても
少しの時間、少しだけの充電消費
掻い摘んで
端っこ
私の端っこだけあいして
それだけでいいやもう
開き直り諦め、
それも高望みかな
]]> https://ameblo.jp/knitnutrat/entry-12193144638.html Wed, 24 Aug 2016 00:00:00 +0900 もう寝よう、って
今日、LUSHで買った化粧品でぺたぺた
明日の予定が確定して
21時
家中どこも汚くて
すっごくイライラが止まらなくて
心のなかでしね！！！しね！！！！！
って叫びながらそうじ
人のちらかしたものをなんでわたしが
ってちょう思ってる
まじくそくらえ
あ～～～
体重いのに眠くなってきたのに洗濯回したのほんとばか ]]> https://ameblo.jp/knitnutrat/entry-12192495645.html Sun, 21 Aug 2016 22:32:50 +0900 しょうゆが置いてあったからなんですが、
なんでしょうゆがあるんだろう
目を閉じると身体がぐにゃぐにゃとしているような
自分が不定形のものになっている気持ちがする
スッ、とさらさらの液体になってベッドのマットレスに吸収されたい
かたちを持った私の身体
溶けて消えてなくなりたい
自分だけにしか分からないもの、ばかりで
他者からの共感を得ようとすることも億劫
わたしをかたちづくる、のは
社会、とか評価とか、いろいろな
自分じゃないものから浮き彫りになるところのような気もするし、
｢じぶん｣とはを思っては沈みを繰り返している
高校のとき、どこからが｢わたし｣なのかを書いた小論文を呼んで、要約する授業で先生によく出来ていると褒められたっけなぁ
、とか
そのぐらいのことでよかったのにね
哲学に気付かなければ

]]> https://ameblo.jp/knitnutrat/entry-12188214803.html Sun, 07 Aug 2016 20:38:12 +0900 変な時間に寝て、変な時間に起きる
この吐き気を超えたところには
なにかあるかな、とか
なんもないよね
モヤモヤするみぞおち
眠くても寝れないあたま
部屋の中のマニキュアのにおいで
余計にだめになっていくからだ
意識が天井にぶら下がっていて
まるで生きてる気がしない
検索ワード、吐き気、胃出血、ストレス、アルコール、飲酒、飲みすぎ、とか
ちょうわかりやすい体調不良
酒ばっか飲んで、クズをしてる
アル中の娘だからって自分に言い訳して
自分を、父親を侮辱してる
きちがいに理由を付けて安心してる
本当は酒なんか嫌いよ、
開ききらないまぶた
ねむれない体を引きずって
でも、薬、いま飲んだら起きれないなぁとか
あんたもわたしも結局はさぁ
君の優しい嘘に包まれて幸せなフリしてるんだ、とか言われたんだよ
ずっと好きなひととか、愛について考えてた
あなたもあなたもあなたも別に好きじゃない
あいつだけは生理的にうけつけない、
好きな人、すごくちょっと
どっちでもない人、ほとんど
嫌い(なんか無理な人)、ちょっと
でどうやら構成されてるらしい
世の中でいうすきもきらいも
よく、わからなくて
もうなんにもいらないよ私
必要とされたいこころも
マズローの欲求五段階説
満たされているから、特にないのか
どっか壊れてるから特にないのか
幸せも不幸せも違いはわからないよ
わたしはきっと病気じゃない
メンヘラなんてレッテル貼らないでよ
手首なんか切ってないんだから
十字架を背負わせないで欲しい
可哀想とか、メンヘラとか、つらかったよねとか
フラッシュバック、ころしたくなる
途切れ途切れ明け方の記憶
なにものかになりたかったけど
なにものにもなりたくない
出来ればわたしのことは
好きにならないで欲しい
きらきら世界
ゆるして
]]> https://ameblo.jp/knitnutrat/entry-12185519539.html Sat, 30 Jul 2016 09:45:19 +0900 雨が降っていたからやめにした
きょうはなんの日？
毎日なにかあるようなないような中で生きている
大学にいかなくなってからちょうど、
一年くらいたつんじゃないだろうか
まぁそんなことはどうだっていいんだけど
左耳のちょっと上のところがずっといたい
Twitterに書いてあるポエムなんか
ぜんぶきみとわたしとみんなと乖離したことしかない
世界なんて全部嫌いようそばっかり
ほんとはこんな気持ち悪い文章を打ち込むより
キーボードをめちゃくちゃに叩くだけしたい
ぐちゃぐちゃなこころとを無理矢理整然と
書き表すのはとてもくるしい
もうむり、と
つらい、と消えたい、と
ぼんやりとした希死念慮ぐらいしか持ち物にない
何も考えたくないから、
頭を使わなくていいゾンビをひたすら殺すゲームしかしてない
誰にも会いたくないから引きこもる
孤独とのディレンマと過去のこととだけ戦う
それだけでもうHPヒトケタだし
生きるの向いてない
それだけ ]]> https://ameblo.jp/knitnutrat/entry-12182639681.html Thu, 21 Jul 2016 05:55:26 +0900