2年前の自分より、とっても心豊かです。

10年前の自分より、もっと心豊かです。

20年前の自分より、もーっともっと心豊かです。

きっと、10年後の自分も、今よりもっと心豊かになっているだろう。

だから、今日のモヤモヤもきっといつかは晴れる。

サンタさんお疲れさまです！

もうすでにじじばばサンタからプレゼントをもらって満足しているので、

おウチに来るサンタさんにはそこまで期待しておらず

サンタさんへのお手紙にホッコリ

ちゃんと来てねーサンタさん

やーーっぱり、

なんだかんだ、旦那さんに生かしてもらっているのも事実。

先月、生命保険会社から、

控除証明書が届きました。

年末調整に必要なあれです。

まぁ、中を見ますと終身やらがん医療やら、よくわからないけど、旦那さんが自分や私や子供たちにかけてくれてるわけで、

なんだかんだ、何かあったら困らないようにしてくれていて、

なんというか、ありがたいなーと。

私は、自由なお金がほしい‼︎‼︎

なーんて、心で叫んでましたが、

旦那さんは堅実に、困らないように土台を固めてくれていて、必死に稼いだお金を土台づくりに費やして。

大きな広い海原のなかで、

私をぷかぷかと自由に泳がせてもらってる、そう感じました。

普段は文句しか出てこない行動をする旦那さんなんだけれども、

広く深くながーく見ていると、

とても大きな存在で、

あー、感謝の気持ちを忘れていたなー、

私が自由にのびのびと家事育児パートしてるのも、旦那さんのおかげなんだなーと、

ただの控除証明書を見て

仏の心になった日でありました

旦那さま、

………。

………。

咳が出て苦しくて、

病院に行ったある日、

薬を処方された。

私は喘息体質。

薬と吸入は咳が落ちついてからも、

飲み続けてくださいって。

（げっ、飲み続けるってことは、、、

薬代がかかり続けるってことだよね）

お金が〜〜

ってね。すぐお金に置き換えるくせ。。

嫌な癖です。

自覚あり。

体が苦しいって訴えてるのに、

それよりもお金に気がとられる私。

まぁ、今まで咳が出てても気合いで乗り越えてきたんだけどね、

それだけ病院代もケチってたってこと。

行くと通ってくださいって言われるのわかってるもん。喘息代高いし。

通わなかったんだよねー、なんとかなるって。

病院に行こうとした今の自分は前進したとして（歳を重ねると、まぁ治らない！）

でね、気づいたんだ。

どっちにしろ。（気づくのおせー）

だから、早めに治しておけば良かったのさ。

喘息になったらずくには治らない。

でも症状は軽くなるはず。

だったらあの頃、

時間にもお金にも余裕があったあの20代。

なんでいかんかったのよ、自分。

お金しぶってなんなのさ。

他にはお金使ってさ。

結局はかかるんだよ。

なら、若ければ若いうちに病院に通っておけばよかったさーー。

って今言っても仕方がないね。

10年後、20年後の私にとったら、今の私は若い。

10年後、20年後の私に言われないように、頑張って薬飲み続けてみるけどね。

いつだってやり直せる！！

前回夏休み終わったブログだったのに、

すでに10月。

年末も見えてきたな。

あっという間だねー。

ハワイ行きたいなー、のんびりしたい。

そういえば、

前の会社の社長にも

白か黒かだけでグレーがないと言われたな。

なおさなきゃ、って思ってた時期もあった。

自分が悪いんだって思ってたこともあった。

今は、

これが私の性格なんだもん！って開き直る。

自分の性格はね、

人に合わせなくていい。

それよりも、認めあおうべし。

我が子も、

なんで？どうして？って行動するけど、

同じく、

うん、我が子もそれが性格か。

よし、認め合うか。

海を見るだけでテンション上がっちゃう

見るだけになってしまいましたが、

1アクセスでもあったらブログ書こうと思っていて、

今日1アクセスあったので、

書いてみる。

たまたまの1アクセスでもブログを書く気持ちにさせてくれる。

ありがたやー。

最近はねー、

良いこともあったり、悪いこともらあったり、気持ちが上がったり下がったりそんな毎日で、ただその波に揺られて生きている感じ。