胎動がある事も、自分のお腹の中に

赤ちゃんがいることに対しても

もちろん愛おしかった。

早く会いたい。早くこの手で抱っこしたい。

って、出産日を迎えるその日まで

毎日楽しみで仕方がない反面

いつからか日に日に大きくなる

自分のお腹をみて妊婦であることに

違和感を感じている自分がいました。

おそらくその頃から

私は本当に子どもを産むのだろうか？

産むことができるのだろうか？

という不安もあったのかも…

その不安からか

赤ちゃんを落としてしまう夢だったり

ある時は、赤ちゃんを

一日中放置していた。

なんて夢まで

ほとんど毎日そんなような

不吉な夢を見ていたような印象もあります。

私は母親になれるのだろうか。

もしかしたら虐待するような

親になってしまうかもしれない。

そう思う事もあったりしました。

誰もが悩み、通る道だと。

自分の考え過ぎだと。

そう言い聞かせ

あまり気にしないようにしてましたが

結局、臨月間近になって

妊娠中期から散々してきた

こういう感じかな？ああいう感じかな？

と、出産のイメトレのようなものはもちろん

バースプランですら立てる事が

できなくなっていました。

ただただ無事に産まれてくれれば

何でもいい。

そういう思いはあったので

深くは受け止めてなかったのもありますが

こういったことを旦那にですら

言えませんでした。

そこまで追い込まれているという

自覚がなかったのもあります。

検診に行くのも待ち遠しくて

エコーでちょこまか動く赤ちゃんの

姿を見る。

それだけで良かった。

心臓が動いてる。

それだけで嬉しかった。

胎動を感じる。

可愛くて愛おしくてたまらなかった。

でも、やっぱり自分が妊婦である事には

違和感しかなくて。

バースプランも全然湧かなくて。

出産に対して不安に思っても

皆が通る道だと言い聞かせ蓋をして。

1番楽しいであろう

妊娠後期は今思い返すと

「辛かったな」が先に出ます。

同級生や友人の妊娠中の

SNSの投稿や、思い出話を聞いても

「楽しそうでいいなぁ。」

「こういう風に過ごせたら良かったな。」

そう思う事も。

そして、育児中辛い事やしんどい事が

あってもあの時に比べちゃへっちゃら！

と思うことがあり

ある意味、妊娠鬱のような状態に

近かったのかもしれません

(産後はしっかりマタニティブルースに入り、病室で

なにかと泣きまくりました。笑)

ここまで書いて、何が言いたいかというと

少しでも不安があるなら誰かに

打ち明けた方がいいと言うこと。

みんなそうだよ。

親になるってそういう事だよ。

そうやって言われるかもしれない。

でも、言うことで変わる事もあるし

その不安に寄り添ってくれる人も居るはず。

…

かなり長くなりましたが

言いたい事は言えたかな。笑笑

ちなみに、散々不安に思っていた事は

産後すぐに消えて無くなり

退院後すぐに血圧も妊娠前に戻り

高血圧気味になる事は無くなりました。

長々と閲覧ありがとうございました

更新頻度は低いですが

のんびりゆっくり、妊娠中のことや

育児のこと、書いて残していければ

いいなと思っております。