お久しぶりです。かなです。

今日はあまり元気ではありません。

やはり人間余裕がなくなると

良くないことになりますよね。

無理せずに。と

一番に考えて行動してるつもりでも

誰かに迷惑をかけてしまうとか、

ここで甘えちゃいけないとか

そういうことはどうしても考えてしまうものですよね。

でもそういうことを考え始めると

ずっと自分は二の次精神が加速するので

タイミングみてどこかで少し止まってみます。

今回は私がパニックを起こして

病院に行って

鬱と診断を受けるまでです。

パニックを起こした時、

ひまわりさんに連絡をしました。

ひまわりさんは病院に一緒に行ってくれました。

ですがそこは心療内科ではなく

神経外科でした。笑

間違えました笑

間違えた私に

そこの先生はとても優しく対応してくれました。

たまに間違えてきてしまう人がいるから、

チェックシートで対応してくださり、

その結果が躁鬱状態のレベルが高いものだった為、知り合いの心療内科の先生を紹介してくださいました。

ひまわりさんに診断結果を伝えて、

後日今度はその心療内科に行きました。

ひまわりさんも付き添ってくれました。

心療内科の先生はそこで鬱の診断を下しました。

でも、心療内科の先生は、

なんだかあまり良い印象ではありませんでした。

結果的に最後までその先生に診てもらいましたが

最後まであまり信頼できる先生ではありませんでした。

理由としては

○目を見て話を聞いたり話したりしてくれない。

→先生はずっとパソコンを見ながら私の診察をしていました。

まるでパソコンと会話をしてるみたいな、そんな感じでした。

○こちらの気持ちをあまり汲み取ってくれない。

→何度か目の診察の際、気持ちの浮き沈みが酷くて苦しいと伝えたところ、「だから薬を飲んでるんでしょ？」と冷たく言いました。

そりゃそうだけど、飲んでもつれえんだわ。。貴方しか薬のこと言える人いないから言ってるのに……という気持ちになりました。

○笑わない

→単純に不安でした。

沈んで沈んで沈みきってるなか診察室のドアを開いているのに、笑顔もなく、声のトーンも一定で淡々と診察を進められては、もう深海にいる気分でした。

思い出せるのはこれくらいです。

でも当時はもっとありました。

それでも、

他の病院を探す気力も、

また予約を取る気力も、

また一から他の先生に話す気力も、

その時の私にはありませんでした。

なのでもう

そこの病院に行く選択肢しかありませんでした。

鬱の診断も合っていたかどうか

未だに分かりません。

信頼していないので、、。

でもこの辛い気持ちを病院に行かず、

そのままにしておくことほど怖いことはありませんでした。

病院は、口コミやホームページ、電話対応の雰囲気じゃ実際の診察が自分に合っているかわかりません。

一番信頼できるのは知人からの紹介です。

これが一番確実で近道だと思います。

病院は、絶対に自分に合ったところにした方がいいです。

これを読んでる方が、

安心できる先生に出会えることが出来るように願っています。

病院には、

ひまわりさんや、彼、母、姉、友達、

色んな人に付き添ってもらいました。

一人で行けるようになったのは

最後の最後の診察だけです。

遠出が不安になって、

人が多いところに行けなくなって、

電車に乗れなくなって、

外に出られなくなって、

お風呂から出られなくなったことも、

トイレから動けなくなったことも、

上の階の部屋の人の足音に怯えて、

ベッドから出られなくなったこともありました。

(その時は何故か、上の階の部屋の人が私のことを迷惑に思っていて、私が見てるテレビの音とか生活音がうるさくて困っている。と思い込み生活音をたてないように行動して、テレビの音もほとんど出さず字幕で見ていました。)

どんどん行動できる範囲が狭くなり、

会える人も少なくなり、

出来ることも少なくなり、

閉鎖的になりました。

なので

[病院に誰かと行くこと]が

その時の私に出来る精一杯の行動でした。

あと、[コンビニに行くこと]。

この二つは私の中で大冒険でした。

この頃からひまわりさんは

''かなの観察記録''を内緒でつけてくれていました。

その内容には、診察に行って何を言われたのかや、その日の私の気分や、私とのラインの内容などが書かれてありました。

治ったら渡してあげる。と言われ、

今年の9月に無事貰うことが出来ました笑

その記録には、

ひまわりさんの優しさでいっぱいでした。

忙しくしてるなか書いたんだろうきったない字でも愛情が伝わってきて、泣きました。

突然ですが眠たくなってきたので

そろそろ眠ります。

またきます。

かなです。

今日は元気です。

うつになったきっかけを話していこうかと

思っているのですが、

イジメやパワハラ、人間関係のもつれのような

はっきりしたきっかけはあまり思いつきません。

ですがきっと

少しずつ少しずつ

私の心の中の何かが知らない間に崩れていった

という表現が1番しっくりきます。

ボロボロに崩れたことに

気づいた頃にはもうどうすることも出来ず

ただ泣き喚くことしか出来ませんでした。

私はもともと

すごく気にしすぎたり

引きずったり

マイナス思考だったり

なんでも自分のせいだと思い落ち込んだり。。

きっとその性格が余計に

負の道に加速していったんだと思います

性格の他にあと１つ

！！！！シフトを入れ過ぎた！！！！

こればっかりはただのバカ。

間違いなく自分のせいです。

アルバイトを始めてから

働いた分だけお金が貰える

→なら働くしかなくね？？？

という思考回路しかなかったので

たくさん働きました。

シフトを入れ過ぎて

体調を崩したり

精神的にキツくなったり

何度もありました。

その度にひまわりさんに怒られて

反省するのですが、

私の中で

お金がなくて何もできないことが

1番のストレスだったので

ついまたシフトを入れ過ぎたり。。

半年前はきちんと自分の身体の様子をみて

シフトを入れていたつもりだったのですが

これくらいなら大丈夫

まだいける

という甘い認識で、

心の中の何かが崩れていっていることに

気づくことが出来ませんでした。

今思うと、本当に馬鹿だったと思います。

今はひまわりさんに毎月出たシフトを

共有して管理して頂いています。

本当に感謝しかありません。

うつの症状が出始めた時は、

まず、動悸や身体の震え、

自然に目が泳いで血の気が引いていきました

何かと思いましたが、

疲れが溜まっているのだろうと思い

あまり気にしていませんでした

ある日、アルバイトが終わって

退勤直後にパニック症状のようなものが

突然現れました。

アルバイト中に先輩のアルバイトさんの

雰囲気がとげとげしていたので、

私のせいだ、謝らないと、

でも何を謝る？、何をした？、

それすらも分からない、

ああだめだだめだ

どうしよう

でもとりあえず謝らなければ

そう思っているうちに

その先輩アルバイトさんは帰ってしまいました

ああああ帰ってしまった

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

気がついたら更衣室のロッカーで

パニックになっていました。

心臓が口から飛び出るような動悸

全身の震え

目が回るほど目が泳いで

血の気が引き冷や汗をかいていました

そして涙が止まらず

ずっと1人で泣いていました。

何時間かして落ち着き家に帰り、

次の日も出勤しました。

ですが出勤直後に

昨日の先輩アルバイトさんと同じ空間に

足を踏み入れた瞬間、

昨日と同じ症状が現れました。

あの姿を見られたくないと

許可を得て更衣室で休ませてもらいました。

そのまままた何時間かして

店長に泣きながら更衣室から電話をして

結局その日は帰らせて頂きました。

この日から

人と会うこと、

話すこと、

外に出ることが怖くなりました。

先輩アルバイトさんがきっかけだった訳ではなく

私自身が自分のせいだと思い込み、

自分の首を絞めて追い詰めて

その時はまだ気づかないでいた

もう既に崩れかけている

私の心の中の何かを完全に崩したのです。

自業自得と言われても何も言えません

こんなことになるなんて

全く思っていませんでした。

ですが今はこの時の後悔をするよりも

もうこんなことにならないように

自分自身の考え方や性格を少しずつ変えて、

根本的な部分から改善していきたいと思っています。

なかなか自分の根っからの部分を

変えていくことは難しいと思っていますが

何も変えないことの方がもっと怖いので、

私は頑張ります。

頑張らないように頑張ります。

またきます。

かなです。

今日は元気です。

天気がいいと気持ちもきちんと

晴れるようになってきました。

簡単で単純なことに思えますが

数ヶ月前までは

晴れの日だと余計に落ち込んでいました。

外から聞こえてくる楽しそうな声と

カーテンの隙間から漏れる日差しに

ものすごく落ち込みました。

きっとその明るく楽しそうな世界に行けない

自分自身に対する劣等感なのだろうと思います。

ですが今は外に出られるようになってきて、

拒絶していた外の世界に足を踏み出せたことで

自然と劣等感は薄れてきています。

未だに玄関のドアを開けるたびに緊張していますが。

でもそのドアを自分で開けられているので、

かなりの進歩です。

話はすこし変わりますが、

病院で鬱と診断されてから

鬱のことを調べても

もう鬱という文字すら見たくありませんでした。

余計に落ち込みそうで

怖かったからです。

ひまわりさんや彼や家族が

私が調べられない分たくさん調べてくれました。

病院の付き添いもローテーションで

必ず誰かが積極的についてきてくれました。

私の半年間の鬱生活は

周りの人の支えがなかったら

やりきれませんでした。

心の底から感謝しています。

なのでもし、

もしひとりで落ち込んでいる人や

誰にも相談できない人がいれば

今度は私がその人の支えになりたいです。

手遅れになる前に。

ほんの少し落ち着いたタイミングで、

鬱のことを自分でも調べました

ノートに書き出してみたり

まとめたりしました

するとなんだか少し頭の中が

整理されたような気持ちになりました

道を歩いてるとたまに

わちゃわちゃした虫の軍団に遭遇しますよね？

マイナスな思考がその虫の軍団のように

私の頭の中を占拠していたので、

自分で調べて

少し自分の現状を受け止めて

ゆっくり整理しながら

考えてみるのも

いい気分転換になりました。

ただやはりこれもやり過ぎると

鬱ことしか考えなくなってしまうので

やり過ぎは注意です。

自分の心の様子を伺いながら、

絶対に負荷になることがないように

やってみるのもアリです◎

もし、拒絶することすらも疲れてしまったら

気が向いた時にほんの少しだけ

何かを受け入れてみるのもいいかもしれません。

“気が向いたら”試してみてください

またきます

はじめまして

はじめました

プロフィールでは

ひまわりみたいな友だちがいる

ですが、

ひまわりは私ではなく友だちなので

私が名乗るわけにもいきませんね。

私の本名は、かなです。

なのでかなと呼んでください。

1996年生まれの乙女座のオンナです

フリーターです

好きなことは、

笑いたい時に笑って

泣きたい時に泣くことです

あと、歌うこととネイルをすることです

嫌いなことは、

笑いたくない時に笑って

泣きたい時も笑うことです

嫌いな食べ物がたくさんあります

トップ3は

1位セロリ 2位ふき 3位ネギ

1年半お付き合いしている年上の彼氏がいます。

同棲しています。

彼のいびきがうるさくて毎日寝不足です。

プロフィールの名前の通り、

ひまわりみたいな友だちがいます。

私が高校生の時に、

アルバイト先で知り合いました。

ひまわりみたいと言っておいてなんですが、

太陽の日差しみたいに

暖かくて、明るくて、心地いい人間です。

私には居てくれないと困る人間です。

きっと向こうも同じように思っていると思います。

彼女自身、ひまわりが大好きなので

このブログ上では、

ひまわりと呼んであげることにします。

少し重たくなります。

このブログを書こうと思ったきっかけは

半年前に鬱になったからです。

最近は安定してきているので、

一度この半年間を振り返ってみて

そこから出た情報があれば、

このブログを通してお伝えできればいいなと思い

勇気を出して書いています。

どうしようもない

どうすればいいのかわからない

消えたい

生きてる意味がない

楽になりたい

もう何もしたくない

本当に

目が覚めてから眠りにつくまで

これしか思なくなっていました。

迷路です。

脱出することが本当に大変でした。

風邪や怪我などと違って、

実際に目に見えて良くなってきたり

完治したというゴールがないので

ずっと不安でした。

というより正直今も不安です。

また落ち込んでしまうのではないかと

頭の片隅で怯えながら

毎日生活しています。

なのでこのブログを続けられる

保証はありません。

振り返っているうちに

また再発してしまったり

振り返りが終わったり

根っからの三日坊主癖があるので

なんの理由もなく続かなかったり。笑

まだ何もわかりませんが

とりあえず書いていこうと思います。

長々とすみません。

またきます。