近くにいるはずなのになー

すごく遠い。

向こうから誘ってきてるはずなんだから、

こっちは受け手でいいはずなのに

こんなにボロボロにされてる。

なんで、私なんだろう

いや、そんなことじゃくて、

本当に私なのかなー

っていう。

誘ってきてのったらもう、告白してきてもいいんじゃない？とか思っちゃう。

相手もちゃんと不安なのかな。

あーーー

めんどう。ほんと。

もっとパリッといかないものなのかね。

まあ、そんなんだったら楽しみもないんだろうけど。

人ってほんと面倒

のくせに楽しいからやんなっちゃう

あーーーもうっ

どうすりゃいいのさ

私はブログを日記代わりに書いているけど、こういうことできない人もいるんだよなぁ

とふと考えたよくわからない午前零時。

幸せなのかもしれない。

大学のサークル、サークルらしくないサークルだけど、

サークルらしく飲み会があった帰りです。

どうやら思ったよりお酒には強くて、チューハイ4杯くらいはいけるという。

だんだん量を増やしてみる予定。

次は5杯で。

ビールとかはまだ美味しさがわからないから、ハタチ越えたらでいいよなーと思う。

私は明日(というか今日だが)バイトがあるから、帰って来ちゃったけど、

普通にいれば、帰れないそうで。

多分上司的になる先輩に「今日帰らないよね？」と言われた。

お祭りなことは好きな性格だから、残りたかったんだけど、

どう考えても無理だから、同じく帰る先輩と一緒に帰ってきちゃったのがまさに今。

でも残らなくて、安心してるところもある。

酔ってる人が苦手なのはやっぱりずっとある。

第一、自分が絶対に酔ってるところを見られたくない。

酔ったことはないけど、父親と性格がよく似てて、その父親の酔い方がこの世で一番大っ嫌いだから、

自分もそうなるんじゃないかと…

考えただけでも恐ろしい。

でも、行くか行かないかを、次の日の予定で決めるの疲れたな…

大学生の間くらいいいじゃないかと思ったりして。

そういうこと思うと、私もしっかり大学生になってしまったんだとちょっと悲しい。

どうなのか。

どれが正しいのか。

バイトなぁ

自分がいけない。責任者の人と仲悪いのは私が99%いけないと思うのだ。

そう99%…

いや、100%か…

おさまらない怒りはいつかどうにかなるかしら。

わからないままバスを降ります。

神さまぁ

私に一回チャンスをください

なんでこんなにも彼氏ができないんですかぁ

いや、何かしたわけでもないから甘えなのはわかります

ただ、この歳になってもできないんです

相当なブサイクというわけでも相当なおデブってわけでもないんです

ただ逆を言えば、めちゃくちゃ美人なわけではないし、スタイルいいわけじゃないんです

わかってます。そんなこと。

ビジュアルは中の中、もしくは中の下なのはわかってます。

わかってます…

なんでこの人って思う人にもできるんですかぁ

私に何が足りてないんですかぁ

みんながみんな、そんなに自分から動いてるんですかぁ

ふえ

おやすみ

なんだかわからない不安がある

いや、分かってはいる気がする。

遊べる友達が少ないのとか

そもそも遊び方がわからずに大人になったこととか

彼氏が生まれてこのかたできたことなかったりとか

経済の提出物出せなくて、非常に単位が危なかったりとか

しかも経済学Ⅰを落とすと自動的にⅡも落ちてしまうという恐怖

でもまあ、そんなものは自分次第でどうにかできるので良いんだけど、

この先どうなるかは努力次第で変わることもあるど、

運任せなところもあるわけで、

運命よそこをどけ。俺が通る。

なんてかっこいいことなんて言えるような生活はまずしていなくて、

根本的にこんな時間に起きてたらそりゃ寝不足で明日辛いのもわかってるんだけど

なのに寝ない

行動が基本バカなんだよなー

無駄が多い

わかってはいるけどやめられない

やっぱりバカ。

もし告白されたら相当嫌な人じゃなければ付き合うという決心が儚く散った。

好きじゃない人に時間をかけるのが億劫になる

と同期に言われるという。

なるほど。それは確かにそうだ。

自分のことで手いっぱいの私が、好きじゃない人に時間を割けるだろうか。

いや、無理だろう。

なるほど、だから妥協しすぎは良くないのか。

そうして、彼氏ができる日が遠くなっていく私であったとさ。

全く告白される気配なんてないんですけどね。そもそもね。

どうにかなって欲しいけど、こればかりは自分から行動しないと発展しませんからね…

好きじゃなくても尊敬できる人とは付き合いたいな。

尊敬、ね。

顔だけモロどストライクの人なら結構いるのに…笑

向こうはまあ、変人だし、頭が切れるから、恋愛対象になんて入れるわけないんだけど。

はぁー

寝ましょう。

可愛くなろうーーーー

特に何かあるわけじゃないんだけど

急に落ち込むことってあると思う。

なぜか。

なぜだろう。

まあ、この時間なんだから寝ろやって話なんだけど、

そういうことじゃない。

いや、そういうことなんだろうけど。

大学ねー

最終学歴ってやっぱり関東民にとってはすごく重要視する

そういう風に育ってきたんだもん。

そういう風に見られないように成長すればいいんだってわかってるけど、

最初の時点で

日大と上智だと差があるように思えて仕方がない。

自分の努力不足なのは分かっておる。

反省もした。

だが開き直りもした。

私の精一杯はあれだと。

部活終わってから頑張れたけどね。もっとね。

難しいな。人生。

頑張れたところで受かってたかと言われたら100%は誰も保証できない。

そういう世界だからね。

運もあるから。

でも幸い、今までの人生、人の運には恵まれてきた。

周りにいる人は基本、私にないものを提供してくれて、私を良い方向に向かせてくれる人ばかり。

遊びの面でも勉強の面でもその他の面でも。

だから今まで通り周りを信じてやっていけばそれ通りにはなると思う。

でもそれ通りにやっていくとそれ通りにしかならない不安がある。

私の夢であるモノを輝かせる仕事に就けるのか。

やっぱり最終的に自分次第になってくる。

やりたいことたくさんある。

大学生になったら、あれやろう、これやろうがキリないくらいある。

それを全部やれたら相当すごい大人になれそうな気がする。

気がするだけでどうなるかは分からないけど。

結局どうなるかなんて誰にもわからないけど、

努力はしないと。

そう。

まずは私は寝ないと。

そして、机の上の整理。

本を読む。

英語の勉強。

雑誌の切り抜きでコラージュ。

お金の計算。

一人旅もしたい。バーバと旅行もしたい。

いろんなところに行きたい。

洋服買いたい。

色彩検定取りたい。

本当にいっぱいある。

自分を受け入れられる自分になるぞー

おやすみ

始業式 のブログ見て笑っちゃった。

というか、あーって。

卒業式の前の日に告白して振られた女子高生のブログはこちらになります。

言えてよかったってのが素直な感想。

今思い返すとよく言えたなぁって思うけど。

その前の前の日に友達と話しをして告白しようってなって、

いつどうすればちゃんと言えるかなって計画したの。

その結果、

次の日の7時半ぐらいにLINE送って

明日の朝8時過ぎくらいに体育館の2階のロフトみたいなところに呼んで言おう！

となり、

次の日それ通りにLINE送ったわけだ。笑

返信来た時は安心したなぁ(既に懐かしい)

それで、朝からドキドキしながらかなり余裕もって登校したんだけど、

来る途中にLINE入ってて、どうしたんだと思ったら、

遅れるって。笑

だろうねぇーーーーーーーー

って一人で思って登校したわけだ。

その人朝練とかは必ず遅刻する遅刻魔だったから。

で7時55分くらいにその場所にいて、体育館を眺めてたの。

次の日は卒業式だから椅子がずらーって並べてあって

あーもう卒業してしまうんだな

って思ってた。

思ってた…

来ないんだよ笑

足音聞こえてきたから身構えたら、その友達で。笑

まだ来ないね。って話しして、まだかなーって来るであろう廊下の方を友達が覗いたら、その人が来たらしく無言で去っていったことは今でも鮮明に思い出せます。

そっからはボヤッとしか覚えてないけど、おはようってちゃんと言えたのかな？

すごい向こうも緊張はしててくれたみたい。

さすがにあからさまなLINEだったから何があるかは想像できたんだろうね。

ちゃんと返事考えてきてくれたようで、すらすら言ってた。笑

本当にすごい鈍感な人だから、私の気持ちに寸分足りとも気づいてなかったみたいで

気づかなかったなぁ～

だって。本当鈍感。バカな人だ。笑

親しい友達と思ってた。とは言いつつも、嬉しい。って言ってくれたから、

言ってよかった。って思えた。

未練ないなんてそんな嘘だとわかるようなことは言えないけど、

でもすっきりした。ほんと。

後悔はないは嘘だけど。

もっと早く好きになってたらもう少し変わったかなって思っちゃう。

たらればの話だけど。

大学生になったらどうなるんだろう。

中学の頃は高校になったら彼氏出来るよなんてみんなにそそのかされて、

結局できなかったから

大学生になったら…はもう信じない。笑

好きな人できたら後悔ないようにしようとは思ってる。

あとは、自分の素が普段から素直に出せるようになれればいいかなって。

緊張せずにみんなと隔たりなく喋りたい。

私のこれからの目標。

もっと素敵な人になるんだー！

いつまた会えるかわからないけど、

今度会えたら楽しく話したいな。

あの人のこと好きになってよかった。

バイバイ。高校生の唯一の恋。

おやすみ！

今日は(もう昨日だけど)

卒業式でした。

高校生が終わっちゃった。

戻りたい。

って今更思ってる。

本当に楽しかった。

こんなに楽しかったことは今までなかった。

大好きな人たちと暮らしたこの2年間。

みんなと衝突しあったけど目指す場所はおなじだった2年間。

どっちも大切過ぎて失いたくない。

こんなに大切だって、大好きだって思える空間がなくなるのがこんなに寂しいことなんて。

止まってばっかりじゃいられないけど、

たまには振り返ってみてみたい。

私はこの3年間、どんな風に苦しんでどんな風に悲しんでどんな風に大きくなれたか。どんな風に強くなれたのか。

私が歩んできた軌跡はずっと残ってるから。

不安になったらたまに見てもいいよね。思い出していいよね。

本当に楽しかった。

みんなありがとう( ´ー`)

これからはもっと自分を信じてあげられる

人になりたい。

人生の先輩に散々慰められた。

やっぱりすげーなー

見た目の価値を一蹴できる人になりたい。

本気でそう思った。

結局大学行ったら何やるかが重要って散々言われてきたけどよく分からなくて

よく分からないなりに考えてたつもりだったけど、

やっぱりそれだけじゃ自分の考え変えるのには弱かった。

って散々教わった今でも分からないんだけどね。笑

多分、もっと歳とればわかるんだろうけど、ただとるのじゃ満足しないなと思う。

あーはやく大学生になりたい！

もっともっと外に出てみたい！

めっちゃ怖いけど！！

価値観とにかく広げたい！

大きな人間になりたい！

とにかく一生懸命にやらないのを知らない人はダメだろうから、たぶん

最後まで走りきろう。

ってか自分で許せないわ₍₍ (ง ˙ω˙)ว ⁾⁾　

うっしゃ！

おやすみ！

髪がだいぶ伸びた。

はたちまで伸ばすの。腰まで。黒髪で。

受験が終わったら前髪をオン眉にして、

毛先整えてもらう。

ただいま絶賛枝毛子さん

見渡す限り枝毛しかない。

なので2～3センチくらいは切らないとダメかしら。

ちょっと勿体ないけど、この先考えたら枝毛子さん卒業しとかないとね。

ってあと2週間あるんだけど。

それまでにさらに増やさないようにはしとかないと。

あと3日で第二志望の受験だよ。

ぐふふ。

5～3まではまあ多分頂いた。

頂きたい。

いや頂かせてください。笑

さーて最後まで走りますよ～

息抜きはしながらね( ･⊝･ ) 笑

おやすみ！

もうやだー！

なんなの英語って。

構文とかは見ればわかるよ。

書いてあるもん。

調べれば出てくるもん。

慣用表現だって受験で出てくるのは限られてるから

それも調べられる。

なのにあのネイティブじゃないとわからないような副詞の位置ってなに

どっぷり日本語に浸かってる私には限界があります。

って限界なんていくらでもぶち壊せる

うん。

今日は久しぶりに泣いたなぁー笑

予備校の出してる予想問題を模試形式で学校で受けさせてくれたんだけど、

よかったのよ。

国語と日本史は8割

英語も7割5分

で逆に不安になっちゃって笑

ちょうど一週間後に本番なのに今出してどうするんだって。

で室長に言ったら泣き出した高3女子高生のブログはこちらです。ハイ。

でもスッキリした。

センターがゴールじゃないとは分かってるけど、

やっぱり人に言ってもらわないと安心できないから。

結果を言ってちゃんとできてるじゃん

って肯定してもらえる人がいるとやっぱりほっとする。

間違えてないんだって。

なかなか大変だけどね。

ってか思ったんだけど、

高3の私ですら泣くぐらい辛いこと

(私が泣き虫なのはあるけど)

小学生とかさらには幼稚園生はよく乗り越えられるな。

よくやってるよね。

重さがちがうのかな。

どうなんだろう。

わからないけど。

そろそろバスをおります。

休憩終わりー！

家帰って英文読んでー

あー日本史貼らなきゃ。

できるぞ私は！

おやすみ！