というか気分が悪いのかな。

とりあえず早く家を出た方が良さそう。

絶対産まなきゃ良かったって思ってるくせにさ。

なんでこんなことになっちゃったんだろ。

もう噛み合わないし、気持ちがぐちゃぐちゃ。

疲れたし、なんか泣いてるし。

本当、産まなきゃ良かったのに。

って思うのは私の我儘？

私が休んでた間に連絡してきたのは三人だし、ほぼ大多数の人が関心を持ってない。

しかも、私は彼らが嫌いというか、合わなかったというのが正直な気持ちだし、最後のほうは苦痛でしかなかったの。

共学の中で自分の素を見せすぎて、馬鹿を見たのは私。

ほとんどの人が仮面をつけてた。そうでしょ？

こっちがWi-Fi繋いだって向こうの門は開かなかったじゃない。

うまく取り繕われてかわされたじゃない。

精神的に疲れたのよ。

私、無理して頑張ってたの。

慣れない環境で、みんなと仲良くしよう、って。

高校時代みたいに、こっちが好意を見せれば仲良くなれるもんだと信じてたの。

でも違ったでしょ？

陰口だって言ってたでしょ？

馬鹿にしてたでしょ？

女としてあなたたちの基準から外れると変な目で見たでしょう？

彼氏の一人いないくらいで差別したでしょう？

私をどこか下に見たでしょう？

そういう馬鹿な考えには疲れたの。

私は頑張って合わせてたの。

自分なりに馴染もうとしてたの。

でも無理だったの。

自分に非がないわけじゃない。

とは思いたくない。

私は頑張ったはず。

一生懸命、頑張ってたはず。

頑張ってることにも気づかないくらい、

気を張って頑張ってたの。

毎日、憂鬱で行きたくなくなるくらい頑張ったの。

分かってもらおうなんて思わない。

どうせそちらの言い分があるんでしょう？

でもさ、って真っ向から否定してくるんでしょ？

そんなの求めてないよ。

詮索されたくもないし、私の未来に関わってほしくもない。

悪口だって言えばいい。

やなやつだったな、って話のつまみにすればいい。

そして記憶から消えればいい。

今の私にはあなたたちと冷静に話せる気はしないのよ。

やる、と決めたけどこわい。

成功するかわかんない。こわい。

ずっとがんばれるかわかんない。こわい。

とにかく眠いな。

何をするわけでもないのになんで起きてんだろ。

寝る準備がめんどくさいな。

生きる意味あんのかな。

クズで

何もしたくないのに

生きてる意味ある？

本能的に食ってるけど

ほんとは食べなきゃいいんだろ

死ぬ時苦しむのが怖くて死ねない。

自分で飛び降りるのも怖いし刺すのも怖くて死ねない。

死後の世界で苦労するのが嫌だから死ねない。

なんて弱い。