あんだけ長い間苦しんだのに受験追い込みに入ってからあっさり治った。

2ヶ月半もしてないし、我慢してる訳でもない。ブログに記録してなかったら最後の過食がいつかも分からなかったと思う。

受験生最高か。

受験生じゃなかったら今もあの地獄みたいな日々送ってたかと思うと恐ろしい。

あの時ほんとに自分おかしかった、てこんなに客観的に他人事みたいに思えるようになった。

でもあの時の自分を責めたり、軽蔑したりは絶対しない。

だって本当につらかったし、仕方なかった。自分の意志でどうにかできるものじゃなかった。薬物中毒とかと似たようなものだった。薬物中毒知らないけど。

過食はおろか、普通にお腹いっぱい食べることさえ今は出来ない。

いっぱい食べたら眠くなって勉強出来ないし、そもそも食事に費やす時間を削りたい。

こんなこと思うの受験生の今だけだと思うから、過食になったのが高校生で本当に良かった。

運が良かった。過食で苦しんでる人、たくさんいる。

どうやって抜け出せばいいか、そのきっかけもモチベーションも見つけられない人たくさんいる。

本当に過食できない状況に自然となるしかないのかな。自分の意志で止められることじゃないもん。

私は本当に運が良かった。

でも受験終わって解放されて食べまくったりしないように、今のうちに痩せる。

どちみち今の体型のままで大学行きたくないし…。

空腹よりも、勉強中の睡魔と闘う方がつらい今は、ご飯我慢することなんて余裕。

今のうちに痩せよう。

だからブログは一応続けよう。

正直、アイスとか菓子パンを一気に3個とか食べたいけどね、今も。

でもそれより優先せざるを得ないものが出来た。

勉強三昧の日々。でも過食三昧の日々を脱せた点ではめちゃくちゃ幸せ。

でも、今でも食べることは恥ずかしいとこだっていう意識がちょっと残ってるし、お腹も空いていないのに、別に食べたくないものを食べてしまう癖はある。

食べたいものはないのに、母親や姉が寝静まるのを待って冷蔵庫の中に少しでも食べたいものを探したりね。

それが、チーズ少しとかで満足出来るようになっただけ。だってお腹空いてないし別に食べたくないからね。

だけど、泥棒みたいな気持ちになって、絶対に見られたくない、て思う。

多分、その行為自体に目的を置いてるんだろうな。

誰にも見られないところで何かを食べることで心を満たしてるんだと思う。

誰も家にいない時なんかがあると、何か食べないともったいないって思って、全然食べたくないものを食べたりする。

｢過食｣て行為自体はなくなったけど、｢過食脳｣みたいなものはまだ残ってる。

でも、そうやって人から隠れて何かを食べる快感が消えなくても、その量は減ったし、どうせ食べるならなるべく食べたいものを食べようとするようになった。

過食して頃は正直なんでも良かった。なるべく高カロリーで食べ応えがあるものがよかったけど、とにかく衝動が収まればそれで良かった。むしろ、空腹の時間がほとんどなかったから、これが食べたい、てものはなかった気がする…。

毎日のように過食で苦しんでた頃は、｢今回で終わり。もう一生しない。｣て思いつつも、心のどっかで、一生治らないんじゃないか、少なくとも当分は治らないだろうって思ってた。

だからここまで来ただけで十分。

上出来だよ。

あと本当にもう少しなんだ。

過食って、ただ食べすぎることと違う。

幸せを感じないのにたくさん食べることだと思う。

だって、大食いの人とかおデブな芸能人見てると、完全に食べる量は異常だし、あの頃の自分よりずっとたくさん食べてるのに、すごく幸せそうなんだもん。自分の意志で食べてるし、楽しんでる。

だから大した量じゃなくても、食べたくないものをつらい気持ちで食べてたらそれは過食なのかなと思う。

食べたかったんなら、美味しかったんならいいんだよ。

そうじゃないなら食べなくてよかったよね、て話。

てことはもう1ヶ月以上してない。

あんなに嫌で怖かった受験勉強漬けの日々が、始まってみたら、過食から救ってくれた。

食べたい食べたくない関係なく、そんなことに費やしてる時間が無くなった。

一日にアイス3個食べちゃったりした日もあるけど、一度にたくさん食べることは全くなくなった。

でも、過食が無くなったとはいえ簡単に体重は落ちない😫笑

2kgくらい減ったけど、便秘が解消されただけだしなぁ😂

過食しないってだけで、食べなくなったわけではないから仕方ない👍

もうすぐ18歳。

もっとキラキラして過ごしたかった高校生や17歳の日々は、体型と過食の悩みに支配されて終わってしまった。😢

本当に、365日それについて悩まない日は一日もなかった。朝起きてから夜寝るまでずっとそのことばっかり。

楽しいこともたくさんあったけど、楽しい時も、常に心の奥底に、劣等感とか自己嫌悪みたいな感情が渦巻いてた。

見た目に対するコンプレックスに支配されて、何かを全力で楽しむことが出来なかった。

だから正直、自分より太ってる子が、色んなことに積極的だったりすると、尊敬しつつ不思議だった。

積極的になればなるほど、醜い自分の姿を多くの人の前に晒すことになると思って、なるべくひっそり、変わらない環境の中だけで過ごしていたいと思うようになった。

でも、それはもう終わりにしたい。し、終わりにできる気がしてきた。

過食をしないだけで、まだ見た目は相変わらず気に入らないままなのに、こんなに自分を肯定できるようになった。

頻繁に過食してた頃は、その度に、本当にこれで最後にしたい…て思ってた。(これで最後だから、どれだけ食べてもいい、て思いたかった。)

今は、もしかしたらまた過食しちゃうことがあるかもしれないけど、2、3回ならまぁいいやと思う。

それだけで何かが悪い方へ大きく変わることはないし、1ヶ月以上過食しない日々が続いたのにしちゃったってことは、それなりの理由があるんだと思う。

習慣としてやっていた過食には理由がなかったから。

もうちょっと食べたいな、て思いながらも半分残して次の日食べる幸せが嬉しい。

食べ物は、許容量以上に食べれば食べるほどありがたみも美味しさも反比例して無くなってく。

過食してた頃は考えもしなかったけど、

最近は、食べ物そのものも、作ってくれた人も、少しも味わうことなくガツガツと獣のように食べられるとは思ってなかっただろうな、て思うと、今までそうやって無駄にしてきた食べ物が大量すぎて、申し訳なくなった。

受験生に休みは一日もない。

今日頑張ったら明日は休んでいいなんてわけない。

今日頑張ったからそれを無駄にしないために明日も頑張らなきゃいけない。

でも、過食に休みのなかった日々よりずっと幸せ。

十何時間も勉強するのはしんどいけど、そのおかげで過食せずに一日終えられるなら、この方がずっとまし。

過食になったのが、逆に今で良かった。😂

夏休み始まってやっと受験勉強に本格的に取り掛かって、一日10時間以上は勉強に費やすようになってから、過食どころじゃなくなった。

過食ってなんだかんだ時間に余裕のあるときにしかやらない。

私の場合は、食べてること以外に意識を逸らして罪悪感を減らすために、動画見ながらとかケータイいじりながら過食してたけど、今はそうやってケータイをいじらなくなったのもある。

治った、て言っていいのかな。

でも、勉強しないで、ダイエットのこと一番に考える生活に戻ったら必ずまたやっちゃうと思う。

私はもう大丈夫。て、表面的には思ってるけど、とっても脆い土台に乗っかってる気分で、微かに怖い。

明後日、第一志望の国公立のOCに行く。

説明だけじゃなくて、模擬授業とか宿舎ツアー(関係ないけど)とか、在学生の話とか聞けて盛りだくさんだから楽しみ😊

高３のこの期に及んでまだ第一志望の学校に行ったこともないって、？て感じかもしれないけど、最後のチャンス掴めてよかった👍

キャンセル待ちして掴んだチケットなんだから、存分に楽しもう！！

しかも絶対モチベーション駄々上がりする！笑

そしたらきっと、勉強も何もかもうまくいく。大丈夫。

あたしが一番あたしのこと応援してるんだから。一番成功を願ってるんだから。

夏休みはまだまだある。8月は始まったばかり。頑張ろう。🔥

すぐには直らないって分かってるけど、やってしまう度に、どうしたらもうやらずに済むのかって、本当に嫌な気持ちになる。

やらなきゃいいのに。

やったらこんな気分になるって分かってるのに。

母親が旅行に行く8月の3日間が本当に心配。

勉強も食事も、すぐになりたい自分、やるべきことをしっかりやる自分にはなれない。

でも、たった一日でも頑張れば、その日だけは理想の自分になれたと思える。

そのたった一日を過ごしたいだけなんだ。

たった一日を少しずつ重ねていきたいだけなんだ。

モヤモヤ、モヤモヤ。自分の中に渦巻く思いが言葉にならない。

私はどうしたいの？

どんな人間になりたいの？

それに繋がるどんな一日を過ごしたいの？

何もかも、いつからこんなに難しくなったの。

もっと単純に考えて、こっちに進むべきだと思った道に、まっすぐ進んで行ければいいのに。

どっちの選択の方が良いか、何が正しいか、は分かってるはずなのに。

東京に行く用事があるから会いたいと誘ってくれた。

娘の食事どうでもいいの？笑

昨日の夜ご飯も無視。

朝はセルフ。

今日のお昼も何もなし。

だから過食に走る。

あなたが見てないところで狂ったように食べなきゃいけない。

ご飯食べるか食べないか、挙手制なの？笑✋

食べます！て言わなきゃ用意してくれないの？😂

これはわがまま？笑

いや！無いなら無いでいいんだよ！笑

自分で買ってきて〜でもいいんだよ！笑

けどその一言が欲しい。笑

正直に、｢作るの面倒だから自分でなんとかして〜｣て、500円玉渡された方が、｢分かったよ笑｣て素直に言える。

けどなんの言葉もないから、ただ存在忘れられてるだけだなのが悲しい😂

手作りのご飯用意してくれる母親の元に生まれたらなぁ…

身も心も幸せだっただろうなぁ…

でも、今日も夜ご飯なしか…と思って自室を出ると、姉と2人で食べてたりするし。笑

そのあとイライラしてあの人たちが寝静まったあとに食べる。

お腹空いてなくても食べる。

嫌われてんのかな😂

存在薄いのかな😂

もはや学校より家の方が存在薄いかも。笑

学校の方が会話できるし笑ったり驚いたりできる。当たり前に存在認めてもらえる。

私の帰る場所は、家じゃなくて自分の部屋なんだよなぁ…。

前に夜ご飯抜くダイエットしてた頃は、いらないって言ってるのに毎回わざわざ高カロリーな夜ご飯作ってきたのに、逆に、夕食抜きやめた今はそもそも作ってくれないという謎。🤔

なんで？こういうイライラも過食にもつながる。

親じゃないから分からないけど、高３にもなればご飯くらい自分でなんとかしろって感じ？😂

それもそうか…。🤔

けどさ、餌じゃないんだよ。

食事ってただのカロリー摂取するためだけのものじゃない気がするんだけど。

私の姿見て思い出したように、｢あ、来ちゃった｣みたいな顔して、こっちを見もせず｢なんか食べる？｣て。

生きてりゃいいの？

影で過食してるからもちろん生きてるし痩せもしないけど、与えられる食事だけ食べてたら、多分ギリギリ生きてるレベルだと思う(›´ω`‹ )笑

でも働いてるお母さんだったらきっと普通に許せた。大変だよね、て思えたはず。

けど週1、2ペースで趣味の一環のような仕事してるだけなのに、なんで～。

母親に当たり前に押し付けるなって意見の方が多いだろうけど、うちの母親実質専業主婦なのにご飯作らないで何やってんの、て思うのは違くないよね…

私は同じような母親にはなりたくないなぁ。子供が何歳になっても愛情注いであげたいし、関心を持っていたい。というか意識しなくてもそういうもんだと思ってた。

でも親子って連鎖するから怖い…😱

ああやって趣味に生きたいなら結婚しなきゃよかったのに…子供作らなきゃよかったのに…

この人子育て向いてないなぁ…て娘ながらに思う😂

お母さんのせいで、何回泣いたか知ってる…？

今だって泣いてるよ。

楽しい記憶を思い出そうとしても、無表情で無関心な顔ばかりが浮かぶ。

過食に走ったのはあの人のせい…？

(ではない。)

私よりずっと自己中で、勉強なんかしたことない、好きなことだけして生きてきた姉とは仲良いし、何をしたって、それはダメじゃない？てほどにかばうし許す。

それも結局、無関心から来てるのかもしれないけど…。

それでもたまに私に悪口言うくらいだから、姉には私の悪口もっと言ってるんだろうなぁ。

趣味と旅行にお金使う好き放題な専業主婦のくせして父親の悪口も言うし…。うちだけ？

私は喉まで出かけた言いたいこと大体飲み込んでるつもりなのに。

こんな風に、嫌な母と姉から逃れられない悲劇のヒロインみたいな気分になってる自分も気持ち悪い。

もっとつらい人はいくらでもいるのに。

美味しいご飯つくってくれる母親、いや、まずくたって羨ましい。

それに、働くお母さんはかっこいいと思う。本当にかっこいいと思う。憧れる。

うちの母親のいいところ…行動力？でもそれも自分の趣味に関してなんだよなぁ…。

困ったぁ😫😂

まずはこれを続けよう。

文章を考えることと文字を打つことは好きだから、楽しく頑張れるかな。

受験生だから、ブログは頭の片隅において、思い出した時に書ければいいかな。これも、何日に一回とかじゃなく、書きたい思った時に書こう。

0か100かの考え方はなんの意味もない。

勉強でもダイエットでも、ちょっと予定通りにいかなくなるとすぐ諦めちゃう。

一日10時間勉強しよう、1200kcal以内に収めよう。

て決めた目標、ちょっとでも無理そうになると、1分も勉強しないとか、過食に走るとか。

たしかに、今日の目標には届かなかったかもしれない。

でも、私今日一日のためだけに生きてるの？今日が良ければ明日から先はどうでもいいの？むしろ逆でしょ。

たった今日一日より、明日から先が良い方がいいでしょ。

いいじゃん1300kcalで。いいじゃんたまには1500kcalでも。1800kcalでも。

いいじゃん勉強5時間で。十分頑張ったじゃん。

私ね、理想が高すぎるんだ。プライドが高すぎるんだ。

今まで一度も達成したことないことを、一歩でも届きそうになかったら諦めちゃう。

でもさ、私の元々の目標は何なの？

最終的なゴールは何なの？

目の前しか見えてなさすぎて、大切な大元の目標を見失ってる。

片足踏み外しただけで、両手まで離しちゃダメだよ。それも自ら。

リポビタンDの人は、見る度絶対足踏み外してるけど、一度でも手を離しましたか！？笑

いっつも宙ぶらりんになってるけど一度でもまっさかさか落ちていきましたか！？笑

全然違うけど笑、私だって、もし進めなくなっても手を離さずにいたい。しがみついてたい。自ら落ちちゃだめ。

計画よりスムーズにいかないことばっかりだよ！つらい状況に陥ることばっかりだよ！

だからってその度にすべてを諦めるの？

頂上にいきたいんなら、ちょっとくらい痛みがあったって登り続けようよ。

なんで最短コースで無傷でゴールしなきゃいけないの？それを目指して何度も一番下まで降りてやり直すのって、ただ苦しみを何度も味わうだけ。多分一生ゴールできないのに。

傷だらけで泥だらけでいいじゃん！！

似ても似つかぬ姿でゴールしてもいいじゃん！！むしろいいじゃん！笑

こうやってポジティブな言葉で自分を励ましても、もしかしたら何も変わらないかもしれない。

今までだってそうだったから。

でも何の行動もしないでいるのも無理。

明日2歩退がっちゃうとしても、今日3歩進もう。

計画の半分達成できたらOK！！上出来！！今まではそれが許せなかった。

でも0と100を行き来して、結局ほとんど進んでないより、20とか30を積み重ねて着実に進んで行く方が絶対いい、て最近ようやく思えた。

毎日100点じゃなくていい。1週間に2、3回90点があればいい。

今まで本当に身も心も苦しめてきた。

そのすべてが、意味なかったけど。

この日記を読み返した時に、そういやこんなことで悩んでる時期もあったなぁ、て笑える日が来るように、懐かしいなって思える日が来るように、これからは、悩みながら、楽しみながら毎日生きていこう。