秋ですね。もう夏は去りました。

秋になったということは、授業が始まるということ。

福祉事務所実習が始まるということ。

卒論に手をつけなければいけないということ。

バイトをして卒業旅行に向けて貯金しなければいけないということ。

今のように好き勝手自分の時間を過ごすなどということは

なかなかできなくなるのだろうな。

国家試験の勉強もしなければ。

試験は１月。

今は９月。

今回一回で合格しなければならない。

社会人になってからまた勉強ということは

精神的にまだ未熟な私にはキツイこと。

やらなければ・・・・

と思えば思うほどやりたくなくなるものである。

興味を持とう。

好きなことだと思えばやる気はおきるではないか？

・・・・簡単にできないから今の状況になっているわけだが。

何か勉強仲間なるものを作るべきか・・・・・。

私は二つの自治体しかうけていませんでした.

以前ブログで書いた特別区と、横浜市。

特別区は一次敗退という残念な結果になりましたが、

横浜市は無事最終合格！！

本命だっただけに、嬉しくて嬉しくて仕方がありません。

今もそうです。

発表の時からじわじわとくる喜びに堪える日々。

自分にようやく自信が持てそうです。

春からどの区に配属されるかはわかりませんが

ケースワーカーとして、福祉職として、

責任を持って市民の方の生活を支えていきたいです。

今後はまだ実習もあり、卒論があり、国家試験があり・・・

やはり４年生は忙しいものですね。

遊びも勉強も、この嬉しさを胸に頑張って乗り切りたいと思います。

別れの危機。

私、就活生なんだよ。

遊べる身分のそちらとは違うんだよ。

もともと劣等感というか

自分に自信がないところがあるから

「ちゃんと勉強してるの？」

「本当に合格できるの？」

「そんなことしてる余裕あるの？」

っていちいち聞かれると

ダメ出しされているようで

イライラ。

変にプライド高くてごめんなさい

って思うけど

彼からすると私は

「一人じゃなにも出来ない」

「すぐに妥協する」

なんだって。

自分の彼女が頑張ってるというのに

文句しか言えないってどうなのかしら。

一度でいいの、一度でいいから

「○○○なら大丈夫」

って安心させてくれたり

「いつも頑張ってるもんね」

って認めてくれたっていいと思うの。

ついに昨日は

「○○○と話しているとイライラする」

「○○○の行動に関しては良いところないよ」

って。

こっちもイライラしてたから

「じゃあ距離おく・・・？」って

聞いたら普通に

「いいよ。」って

「私の他にも素敵な人たくさんいるもんね」

ってメールには

「そだね」って

あなたにとって私はどういう存在なんでしょうか。

どうしてあと一か月で本命の試験だというのに

協力というか、精神的に支えてくれないんでしょうか。

彼がよくわからない。

私は彼のどこを好きだったんだっけ？

明日は東京特別区の試験。

２週間ほど前から緊張緊張で

落ち着かなかったのはこれが原因。ｌ

初めての本番です。

前日になっても過去問の出来は最悪。

もうすでに、簡単だといわれている

一次試験さえも通らないのではないかと

諦めモード。

そんなのでは受かるものも受からないよ！

ということは分かっているのだが

元来ネガティブ思考な私。

そんな楽しむ余裕なんてなし。

早く終わってしまえばいいのに。

運良く通る・・・とか思わない。

もう嫌だよ。

でも公務員なりたいんだよ。

やっぱり努力不足なの？

こんなブログとか書く時間あったら

勉強しろって？

もうだめな気がするよ。

本命だけは通りたい。

明日はもう良いよ。

来月の本命は通らせて・・・。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。

大学受験以上に怖い。

民間受ければ良かったのだろうか・・・・・・？

人は学歴ではない。

学歴よりも人柄のほうが大事だ。

いくら頭が良くても人と上手く付き合えない・向き合えない人は

だめだと思っていた。

でもよくよく考えると

それは自分の中で納得するための

理由付けだったのかもしれな。

学歴が無くても

人づきあいが出来たり

挨拶・コミュニケーション取れるほうが

素敵なんだよ。

って思い込むようにしていた

だけなのかもしれない。

ふと、母と喧嘩する中で思った。

なんだか、私、悲しいな。

人として、どうなんだろう。

なにがツライって先が見えないことが。

私は本当に内定もらえるんだろうか？？？

なにがツラいって大切な人達を不愉快にさせてしまうことが。

あなたは私と話していて良いことありますか？？

公務員になりたいって思った。

初めのうちは安定しているから、が理由。

そこから徐々に仕事のほうに興味がわいてきた。

現行制度の中でどのように人々の生活を支えていくか。

現行制度をどのように変えていくか。

企業では出来ないことだと思う。

だからこそ、やってみたいと思った。

だけど、そのためには勉強が必要なわけで。

今まで勉強らしい勉強もしてこなかった。

なんとなく、大学も決まって

なんとなく、単位もらえた。

みんなが応援してくれることはうれしい。

大切な人たちが期待してくれることが嬉しい。

だけど、その期待がプレッシャーに感じる。

プラスではなくマイナス方向に働くプレッシャー。

それは自分の中で「自分には無理なんじゃないか・・・」

という気持ちがあるからだ、ということは分かっている。

それでも、怖くなってくる。

もし、ダメだったら。

一次試験も通らなかったら。

私はどうすればいい？？

「やっぱりあの子には無理だった」

「どうせ落ちると思ってた」

「民間企業受ければ良かったのに」

そう思われることがつらい。

耐えられない。

プライドが高いんだよね。

自分ができる能力は低いのに、プライドが高い。

結論としては、自分が「出来ない人」だと思われることが

とてつもなくこたえる。

どうしよう。

どうすれば良いんだろう。

勉強してるよ。

がんばってるよ。

でも

みんな結果がすべてだと言う。

結果がだめだったら

私は努力せず、頑張りもしなかったと

思われるのだろうか。

お金の無駄だったと思われるのだろうか。

頑張ったことは認められないのだろうか。

ツラいな。

結果がすべて。

絶対にあの人は落ちたら努力不足だと言うだろう。

自業自得だと、頑張ればよかったのに、と。

「今まで頑張ったね」

なんてやさしい言葉は

絶対かけてはくれないのだろう。

つらいな。

勉強、しよう。

楽しいときは心から楽しめるし、心から笑える。

でも、沈んだ気分の時は何をしても暗い考え。

励まされても、好意をもたれてもイライラ。

どうせ嘘なんでしょう？って思う。

自分でも捻くれてると思う。

可愛いくない女だなって思う。

ドンくさいとか鈍いとか

効率よく動けない、学べない

一人でできることなんて数少ない。

だからどうせお前には無理だ

って思われても仕方ない。

面倒くさいと思われても仕方が無い。

人に相談することがなかなか出来なくて

こうやってブログに書くことでしか

気持ちを吐露することが出来ないなんて

コミュニケーション能力本当に低いと思う。

こんな私が公務員になんて本当になれるのかな。

できる女になって活躍できるのかな。

相手の気持ちを受け止めて支援する対人援助できるのかな。

暗いね。

これじゃあ就職できるはずがない。

早く浮上しますように。

明日もがんばろう。