上司が彼に「少し残業してってくれ」って彼にいってた。私の仕事は残業っていっても一時間あるかないかのレベルです。

でも彼は今日その上司に少し感情的な大きめの声で

「申し訳ないんですけど僕これから予約してしまった予定があるので、ほかの人にたのんでもらえますか！？」

っていった。そしたらその上司は少しむっとした感じで

「じゃ、かえっていい！！他に聞いてみるから。」

っていって部屋をでていった。

少したって残業を頼まれた人がはいってきて、彼に

「何かあるんすか？」

ってきいたら（この会話私のすぐ後ろでしてます）

「今日、嫁さんが仕事で夜いないから早くかえらなくてもいいんだよねーー残業よろしくー」

っていってた。

まず、嫁さんって・・・私の前じゃいわなかったのに・・・それに予定ってなんだろう・・(ﾉ_･｡)

彼がわざわざ男と残業断ってまで飲んだりする人じゃないから女だろうな・・・誰だろう・・もうそういう人できたのかな・・・

でも私はもう何もいえないから仕事の話は普通にしたけど、やっぱり私には情すらなかったのかな・・・って悲しかった。

その後少し仕事の質問があったから、名前呼びかけたら一瞬無視した様な気がした。いや、呼びかけたの絶対きこえてたはず。仕事の質問無理やりだしたら答えてくれたけど私は笑顔でありがとうございましたっていった。

仕事の質問じゃないと思ったんだろうか・・・

それにね、私達の仕事は夜勤があるので、今までもあの人が夜いないで彼一人のときがあるはずだったから夕ご飯くらい一緒に食べたいなっておもっていたけれど、そのときは「おばさんの母親がおばさんにちくると何してたのか聞かれてうるせーんだよね」っていわれていたから、それ以降何も言わなかったんです。私とはだめなんだ・・

あとひとつ思ったこと。上司に断るときもっといつもの職場での彼みたいににこやかに落ち着いて「すみません、今日予定があってどうしても残れないんです」って言えば全然スムーズのいったのに、あんな言い方したら上司の機嫌損ねてめんどくさくなるだけなのにな、と思った。みんなそうしてるし、そんな小さいことでいらいらしなくてもいいのに・・そんなにはずせない用だったのかな？でも仕事だし・・。うーん、こういうとき少し本性がかいまみれるんでしょうか？たまたまかな・・わからない。

ねえ、あなたはいままで私のこと一度でも本当に好きとおもってくれたことあった？私はきれない存在だとか、愛してるよっていったこと、私にみせてくれていたあの無邪気な笑顔は全部嘘だったの？私はあなたがそばにいてくれるだけで他になにもいらなかったよ。今仕事の話しかしなくなった私のことどうおもっているの？せいせいしてる？

でも友達にいわれた。「変にやさしくされたら、ますますあきらめられなくて泥沼にはまっていくから、こうやって冷たくされてよかったんだよ」

そのとおりだとおもった。複雑でもやもやするーーはやく無関心になりたい。

彼とまた少しづつあうようになった私。

といっても彼は用心深いし、Ｗさんも警戒していたので頻繁にプライベートではあっていませんでしたが。

まずはたのしかったこと。

彼がＷとけんかしたとき私に連絡してくれて、ドライブして横浜にいったり、海のあるところにいっておいしい魚をたべにいったり、公園でお昼寝したり、私の部屋でまったりしたり、プールにいったり、外でも車の中でも手をつないで、はたからみたら本当の恋人同士のように見えたとおもいます。こういうとき、彼もとても穏やかな表情で楽しそうで本当にたのしく幸せだった。写真をみる二人ともとてもいい顔してる・・

あ、私が友達の結婚式で地元にかえったことがありました。そのころ彼が私のことを怒っているときだったんですが（あとにも書きますが、こういうとこが彼のおかしい面）、私は無視とかではなくどうしてもわかりあえる関係になりたくて、そのためには自分の気持ちを素直に伝えるしかない、そうすれば伝わる！と思っていた時期だったので、地元に向かう電車の中で彼の大好きなところを思いつくだけ箇条書きにしてだめもとでメールしました。普通に考えたらうざーい！って感じだけど、そのときはこれしか思い浮かばなかったんです・・・。

でも披露宴の最中、何日か無視されていたのにメールがきたんです。

「家にいたくないから、これからそっちいこうかな？何時ころおわる？」って。

もうやったーーーー！っって感じでした。もううれしくてたまらなかったので二次会がおわったらすぐまちあわせをしました。彼が私の地元にきてくれている・・・！その夜私は実家に帰らずホテルにとまりました。そのときの彼はほんとにやさしかった。

翌日一緒にドライブして温泉街にいったりわたしの高校を見せたりほんとに楽しくすごしました。

仲良しのころは愛してる、会いたい、家を出たいなどうれしいメールもくれました。

Ｗさんと彼は時々おおきな喧嘩をしていました。（最初のころは私に報告してくれていたので知ることができました）三回くらい離婚届をとりにいってきたってきいたこともありました。ある日のメールには、彼がＷに書かせた念書？みたいな写真をおくってきました。そこにはＷの字で離婚同意しますとかかれていました。

すごいな・・・ってそのときは思ったけどこれでほんとに離婚にまでいくかもってうれしいほうがかってしまいました。でもその離婚騒動、Ｗはそのときは喧嘩越しで同意するものの翌日にはやぶったりして全部実現しませんでした。私は心の中で離婚するわけないな、ってわかっていたのかも・・・だって愛情はともかく世間体と生活面でお互いメリットがあったから。ほんとにいやだったら別居したる調停をおこしたりとか行動にうつせたはずですよね？

彼との楽しかった思い出、他にも色々あったのでまた思い出したら書きます。しかし、前にもいいましたが彼にはもうひとつ別の面があるのです。Ｗに対する行動をよんでもわかるとおもいますがそれは私にたいしてもたーーくさんありほんとに悩みました。でも私は大好きだったのでなんとかわかりあおうと努力はしたつもりなんですが・・・次はそのことを書きます。

今日７月の勤務表が出た。

私は毎月勤務表をみるのがとても怖い。

なぜなら彼がいつ休みなのかわかってしまうから。

ましてや自分から休みを希望していたりすると、関係ないってわかっていてもあの人とでかけるのかなとか色々悪いほうに想像してしまい気持ちがガクンて落ち込むので極力ぎりぎりまで勤務表を見ないようにしている。というか見れない・・・(ﾉ_･｡)ぎりぎりになって落ち込んだほうがまだましだとおもってしまう。

今月から私の職場では夏休みを各自一週間とれる。

もちろん彼も。だから私はいつもより増して勤務表がみれない。。いつとったんだろう。向こうの息子にあわせたなら学生が夏休みのころだろう。去年もあのおばさんと子供と一緒にとってもめながらも海外旅行にいっていた。

今年も海外旅行いくのかな・・・南の島に彼と行くのが私の夢だった。実現できなかった。でもあの人はもう何回か経験できている・・・楽しいだろうな

前「今度は一緒にとろうね、あのおばさんと一緒にとらなければ一緒にいなくてすむし。」ってゆってくれていたのに。たぶん無理って私はわかっていたけど、あの言葉うれしかったな。私といられないのは仕方ないけどせめてあのおばさんと別々にとってくれていないかな、なんてまだ思うけどそれはありえないな・・・なにがなんでもあの人は彼に合わせてくるだろう。

わかっているのに怖い傷つくのが怖い・・・あのおばさんをうらやましいと思ってしまう自分が嫌。。でも勤務表みなくちゃ自分の休みがわからない・・・どうしようーーー。

こんなことにも怯えているのにいつか何も気にならなくなる日がくるんでしょうか？

同じ状況の方はどうやって乗り越えているんだろう・・・