手足が痺れて体に力が入らなくなります。

これは10代の頃からの悩み。

病院で検査した時もあって、

2回血液検査して、

血中の成分バランスが悪いが、結果原因不明で終了。

そして、今もなおこの症状に苦しんでいます。

パタリと倒れこみ、手足がジリジリして気が遠くなっていくのをジッと耐えるしかなく、

何もできなくなってしまいます。

それが数時間。

どうにか付き合っていくしかないのでしょうか。

ああ…

健康って素晴らしい

健康って羨ましい

命〜

委ねる〜

それは〜

わた〜しだ〜けに〜〜〜〜〜

わーたーしー

にー〜〜〜〜〜〜〜っ！！！！

いい歌💓

昨日、その時の話になり、当時のアルバムを母と見ていたら

私が島で出逢った人と満面の笑みで映る写真があり

それを見た母が突然涙を流したのです。

これが本当のあなただ、と。

私も泣いてしまいました。

本当がなんなのかは正直わかりません。

でも、今より遥かに幸せそうな自分がそこにはいました。

私はこれからどう生きていきたいのか。

毎日毎日考えて、時間が過ぎていくことに焦ります。

旅をしな！

母にはそう言われました。

いろいろ考える前に行動しちゃうのが私の特徴。

考えてもダメならやってみればいい！

そう思って、やりたいことを探しました。

何も浮かびません。

この1年間のダメージが相当大きいようです。

傷は癒えず、心は晴れず、未だに涙が出るし、夜も眠れない。

適応障害って環境変えたら回復するんじゃないの？？

自分にくっついてきたものを全て捨てたい。

障害だかなんだかしらんが、それも全部ひっくるめて私だし、なんのオプションも要らんのじゃ。

治そうとする必要もない。悪いのは障害や病ではなく、それを否定すること。

でも、弱いとか元気になれとか、不幸にも社会には否定トラップがそこら中にあります。

そんなの関係ねぇ！！と、そうとう強く在ることが求められるけど、そんな力残ってないし、自ら傷口に塩を塗るのがオチです。

せめて傷が治るまで静かにしていたい。

とにかく今は自分を癒すことに集中しよう。

母に満面の笑みを見せてあげられるように。

行動するのはそのあとでも遅くない。

人生、生きていればなんとでもなる。

所持金9円でも生き延びた人間だ。

人に嫌味を言われ、嫌われ、傷ついても

笑顔になれた人間だ。

大丈夫。

出来損ないでも苦しみと痛みの経験値はある。

そうひたすら自分に言い聞かせます。

とにかく、

今は、

自分を信じる練習をします。

してもらうことが辛くて、苦しくて、もう構わないでほしいと伝えたことがありました。

そしたら、相手からは「それが出来ないのはこっちも辛い」と言われました。

何もなく、心に余裕があれば、なんでもないことなのかもしれません。

会計前の"私出すわよ、そんなの悪いわ"のやり取りのように。

しかし、こちらは心が窒息状態。苦しいからもうこれ以上押さえつけないで欲しいという心の叫びでした。遠慮とかではなく、SOSでした。

善意であり、感謝すべきなのは重々承知しています。

"こっちも辛い"

そんなことを言われたらもう…

我慢して苦しんでって頼まれたも同然。

結果、私は我慢して苦しみました。

今でもこの時のことを考えると苦しくなります。

私は人の善意に苦しんだのです。

何が正しいのかわかりません。

ただ、

心がいっぱいいっぱいで苦しんでいる人を支えたいときは、善意も凶器になることを忘れないでほしい。

わがままだと思われるかもしれないけれど、

平気そうに見えるかもしれないけれど、

風が吹くだけで傷が痛むほど心は生々しくズタズタなのです。

やがて傷が乾き、

自分でやるしかない。

そういうドン底体験が立ち上がるエネルギーになることもあります。

善意です。憎むことも恨むこともできません。

そこに二重の苦しみがあることを知ってほしい。

……いや。

もういいです。

相手には相手の価値観があり、想像力があり、限界がある。

いつか人は忘れます。喉元過ぎれば、私も誰かを苦しめる側になるかもしれません。

だから、そうならないために、自分に言い聞かせようと思います。

人に理解を求めるのではなく、

理解できる人間でいられるように。

思い出して苦しむだけでは辛いから、

苦しみを忘れていないことを確認する時が来たと思って。

追体験バンザイ、です。

私が独りが好きな理由

私が干渉されるのが嫌な理由

それは、人に評価されるのが怖いから。

関わればどうしてもそこに"印象"が生じる

それが面倒くさいから。

素敵ね〜

いい子ね〜

というポジティブな評価でさえ恐怖を感じる。

お布施と言って、やたら美味しいものをいただいたり、働きに対して不釣り合いな金銭をいただいたり

よくわからないいただきものも違和感、怖い。

人のために。誰かのために。

それは美徳であり、素晴らしいことかもしれないけど、私はどこかで思っている。

気持ち悪い、と。

でも、それを言ってしまったらどんな評価を下されるかわからない。

見た目だけといえど僧侶である。

お布施を嫌い、美徳を綺麗事だと捉える私はきっと冷ややかな目で見られるだろう。

意見を言うことも、論破することも、ネガティブな気持ちを持つことも嫌われる。

静かに笑い、綺麗事しか言わず、人を傷つけることを嫌い、傷つける人を哀れむ。

そういう人間が良いとされる。

そんな風にされる評価など気にしなければいいのだけれど、組織とは恐ろしい。当たり前に馴染めない者を浮き彫りにさせる。

勝手にさせてくれ！

放っておいてくれ！

心ではそう叫んでいる。

でも、

元気であれ

強くあれ

優しくあれ

穏やかであれ

関われば求められる

関われば評価される

これが現実であり、

私はそんな現実を心の底から嫌っている。

ので、

YouTubeでセーラームーン観た

めっちゃ懐かしくて、一気に私の心は小学生になった。

セーラームーンの清さに、私の邪悪なエナジーが浄化される…

こんなアニメを見て育ってこれたことが嬉しい

昨日も一睡もできず

今日もそんな予感

セーラームーンとは程遠い現実に虚しくなる。

はぁ。。

私には無理だ

と思うか

私もセーラームーンみたいになるっ！

と思うか

ここでいかに素直になれるかなんだろうな。

変わりたい自分と変わりたくない自分

只今葛藤中なり

変わりたくないのはこれまでの自分を否定したくないから…。

いや、自分が望むなら変化を恐れるな。

きっと過去は変わる。過去を肯定できる。変わらなければ過去も今も未来もただひたすら虚しいだけ。

うん。

変わりたい自分に一票。

圧縮袋に入れられているような圧迫感

重りをつけられているような手足のだるさ

鉛のように重たい身体

吸っても吸っても酸素が入らず

カーテンに包まって遊んでたら出口がわからなくなった時のようなパニックに死にそうになる

死んじゃう死んじゃう死んじゃう！！！

手は大きく震え

身体が硬直する

この時の恐怖は「孤独」だった。

こんなの初めてだったから

ここに記録しておく。

落ち込みが酷く、周りの言葉、態度、音にすら激しく反応するようになり

攻撃的、威圧的、暴力的な自分が抑えられなくなり

とことん周囲を追い詰め、自他共に破壊する。

ここ10日ほど、こんな状態で、

とうとうまた一人失ってしまいました。

これはうつなんでしょうか？

性格が悪いだけなんじゃないでしょうか？

なんだか、これだけ繰り返していると、傷つくのにも慣れてきます。

それに、相手も傷ついているだろうし、

自分だけ悲しんでいる場合でもなかったり。

つらいけど

そばにいたらまた傷つけちゃうから

仕方ない。

私は嫌でも離れられない。

私が一番わかってる。

描いてみました。

追い込まれるとか

不快だとか

落ち込むとか

もうヤダとか

…

何もない

怖いくらい穏やかなのに

死にたい