誰にも言えない想い

同じ事の繰り返し

Wed, 26 Jul 2017 07:49:46 +0900

愛情示さなくて優しくしなくてどうしてエッチできると思うの

私は道具じゃないんだけど。

３日間県外に居て、帰ってきてからも飲み事。

いくら会議があるからとか言ったって、楽しんでるじゃん。

非日常の県外で、仲間と一緒に活動する事、食事、お酒。その中で「だれだれが罰ゲームで坊主にした」とか、「芸能人のだれだれとだれだれが来てた！」とか。

そんな話聞いて、楽しそうだなぁと思ってるし。

楽しんでたハズだし。

家で毎日同じ事の繰り返しで、あなたの帰りを待ってるだけの私。

それなのに帰ってきて「疲れた」って

わかってるよ。

でも、それだけ？

だから私は「もう休みよ」「眠れてないからゆっくり休まんと」って

本心だよ。

だけど、私の言葉に甘えるばかりで、私への思いやりは一つもない。

疲れてても楽しい思いして帰ってきてるやん。

帰ってきてまで、私に寂しい思いさせる。

立場が逆だったらどうよ。

自分が家で毎日、子どもの世話、家事の繰り返し、仲間や友達と絡む出事は一切なし。

そんな中のパートナーの留守。

県外に３日。

帰ってきて、次の日飲み会。

それでもその後

楽しかった！いつか一緒に行こ！

でも疲れたー。やっと終わったぁー。

寂しかったよー

ってギュっして、

いつもありがとう

って言われたら嬉しくない？

そんなの何も無い。

「疲れてる」アピールだけ。

愛情は示さない。疲れてるのを全面に出して。次の日も出事で飲みに行き、

その帰りも疲れてることを全面に出す。

私を想いやることは何もせず、

体を触って、「わかるやろ」とか。

わかるけど、いつも言ってるやん。

愛情も示されなくて、それを求められて、

それに答えたら私はただの道具。

飲み会や会議の場ではニコニコ笑顔で話してるんでしょ？

パートナーには１つも気を遣わないの？

私は主人に常に気を遣って生きてる。

松居一代。私と似てる

Fri, 14 Jul 2017 10:00:21 +0900

松居一代可哀想。

決してやり方は快く無いけど、気持ちは凄くわかる。

悪い事してないのに、悪者みたいにされて。

ただパートナーを好きで好きで仕方なかったんだよね。

自信があれば不安になんてならない。

松居一代を変えることが出来たのは良くも悪くも船越英一郎。

報道は、どんどん松居一代を頭のおかしい人のように取り扱いはじめて、船越英一郎は可哀想と言ったようなニュアンス。

見ていて辛い。

生涯愛し愛されて死んでいきたい。

好きで一緒になったのだから。

松居一代は私と似ている

でも私の夫は私に自信をくれた。

主人の飲み事の度に情緒が安定しなかった私はいつも彼に突っかかってた。

その度に話をして、最近は私自身を理解してくれるようになって、言葉も愛情示す行動も積極的にしてくれるようになって。

優しくて私を見てくれるようになった主人を感じて、私はだんだん気持ちが落ち着いてきて

不安に感じても、そうしていつもフォローしてくれる彼に、安心を覚えて落ち着いた気持ちで、笑顔で帰りを待てるようになった。

彼が私を愛してくれているという自信を

私にくれたんです。

だから今、毎日が穏やかで幸せ

彼の前で女で居させてくれて

いつも笑顔で楽しい

彼の前ではいつまでも女でいたい

船越英一郎はそんな夫じゃ無かった。

今までずっと我慢して

よりどころもなかった

唯一の女としても生きれなかった

ただのおばちゃんになることの恐怖

男は結婚するとまたモテたりする。

女は結婚すると一切モテなくなる。

だから唯一女でいれる存在がパートナーであって、私をもっと見て欲しい。

愛してほしいと思うのかな。

松居一代の行動は気持ちのいいものじゃ無いけど、

1番辛かった時期の自分自身を思い出すと、

そうさせたのは船越英一郎だと感じてしまう。

昔から浮気報道たくさんあったし、

私はどうしても船越英一郎が嫌い。

嫁が冷たくなった理由

Tue, 26 Apr 2016 17:42:53 +0900

結婚すると女は縛られる。
１日子どもに家事に時間に縛られるようになる。
結構苦痛な変化。

男は結婚して多少は変わっても女の変化に比べたら僅か。

だからこそそれを夫が一番に理解して嫁を愛せなきゃダメだと私は思う。

例えば男が週に3、4日飲みに行くのは付き合いだから仕方がない。
じゃあ女が週に3、4 日飲みに行ったら？
夜遊びばかりしてろくでなし。

夫が家事して子育てしたら『凄い偉い優しい』
嫁は？『当たり前』

立場が逆で嫁が働いて付き合いで週に3、4日飲みに行ってたら？子供が居るのに…

って世間からみたらそんな評価。

いくら夫が自由にしていいと言ったところで嫁の自由なんて極々限られてる。

子どもの学校行事に無関心でも許される夫はそうゆう嫁の世間体も理解できないだろう。

夫は嫁を縛ってるつもりはないからそう言われると反抗心を持つ。

そこが問題なんだと思う。

むしろ嫁には縛りが多いことをちゃんと理解してあげれていれば嫁を大切にできるハズだって思う。

嫁のその大きな変化にプラスして、
夫は
嫁は嫁。居て当たり前。そんな風にあぐらをかくからいけないんだ。

じゃあ嫁のその負担を軽減させるにはどうしたらいいと思う？

家事をする。
子どもの世話をなるべくする。

私はそんな物質的なことじゃないと思うんだ。

一番は結婚前の恋人の時と変わらない愛情を嫁に示し続けることだと思う。
それが嫁の精神的フォローになり、嫁の頑張れるエネルギーになるって私はそう思う。

家族になってそれが当たり前なんじゃなく、
限られた二人の時間はせめて女として愛してくれれば、そんな縛りなんかへでもない。

きっと結婚して嫁は冷たくなった！なんて言ってる男の人は奥さんのその頑張りにあぐらをかいてる人なんだと思う。

唯一の精神的安らぎである愛する夫に愛してもらえなければ、きっとそこで嫁は女を捨てるんだ。

だから冷たくなる。
女として夫に甘えることをしなくなるから。

嫁は母として嫁としての義務をこなそうと、
自分の女を
夫に求める男を

捨てるんだ。

好きで一緒に居たくて結婚してるはずなのに。
こんなハズじゃなかったと先に思うのは嫁なんだ。

いずれそのトキメキを違う所に求めだす。
男も女も。

女の人の場合は母としての喜びが勝って完全に女を捨てる人も多いけど。

中には金銭的理由で一緒にいる人もいるだろうけど、
私は女が強いからそんなの我慢できない。

そんなふうに変わってしまうなら結婚して一緒に一生死ぬまで側にいるなんて耐えられない。

好きでずっと側に居たくて結婚したのに女として愛してもらえないならその縛りは苦痛でしかない。

夫に男を感じて好きでいる限り
母や嫁としての喜びは得られても
女としての喜びは一緒にいる限り一生死ぬまで得られない。

そんなの私は耐えられない。

辛くて苦しい。

みんながみんなそうじゃないのはわかる。

でもどうして男の人はわかってくれないんだろう。

女の気持ちはいつでも真っ直ぐなのに。

男はあぐらをかいて自由でいる。

嫁が我慢ばかり強いられて、それが当たり前の世の中が許せない。

離婚

Sun, 15 Nov 2015 22:37:28 +0900

好きだからただ一緒に居たいだけ。
ただそれだけ。
好きだから彼に愛されたい。
ただそれだけ。

でも毎日寂しい。

今日だけしかないと思った。

月に何度も何度もある集まりでまた明日はいない。
今月は県外にもいっぱい。
趣味でも家をあける。

一緒にいれなくてただ寂しくて。
ただそれだけなのに。

彼にとって私の気持ちは邪魔なんだ。
だから一緒にいられない。
彼のことを好きな限り私はずっと寂しい。
だから一緒にいられない。

夫婦ってなんなんだろう。

女は毎日家事して子育てして。
毎日毎日繰り返し。

女になったらいけないの？
愛されたいと願ったらいけないの？

私にとっては唯一のあなたなのです。

彼にまで見下されて、認めてもらえなくて。
私は今まで周りからずーと白い目で見られてきた。
表面だけ取り繕っていつだって孤独だった。

彼だけは私の味方でいてくれるハズだって思ってしまってた。
だからいけなかった。
こんなに好きになってしまったから。

寂しい。

ずっと孤独。
これから先も。
ずっと。

ただ一緒にいたい。
ただそれだけだったのに。

私の気持ち

Tue, 09 Jun 2015 23:30:35 +0900

私の気持ちもう何度伝えたかな。

数えられない程。

結婚してから変わってしまった。
毎日寂しいと感じる。

満たされる時なんてほんの一瞬も続かない。

あんなに真剣話したばかりなのに。

彼も納得してくれたのに。

結婚前に一緒に旅行で北海道行きたいって話。

一緒に行くならお互いが行ったこと無いところがいいって話してた。

なのに、来月の社員旅行(彼は社長)で行くようになった。って

凄く胸がえぐられた。
苦しくて彼が居なくなってから涙こぼれた。

結婚してからずっと何もない生活に虚しさしかなくて、毎日辛くて。
それでもきっと落ち着いたら結婚する前に話してたいろんな事一緒にしてくれるんじゃないかってどこかで期待してて

まだ恋人同士だった時のように二人の甘い時間作ってくれるんじゃないかってずっと期待して。

でも何もない。
私と一緒に何かをしようなんて気
彼にはさらさらない。

裏切られた気分で辛くて、
伝えなきゃわかってくれないって思って
私の気持ち伝えた。

真面目に話した。
私はただあなたに愛されたいだけです。

でも彼にはわかってもらえない。
なにも変わらない。

そして追い討ちかけるように
自分の欲望だけの私のことを少しも考えない独りよがりなセックス。

私との時間よりも仕事、
私との時間よりも釣り、
私との時間よりも飲み会、
私との時間よりも誰かの為に。

私はいつまで不幸で居ればいい？
私は幸せになれない。

毎日が辛い。

ただただあなたに愛されたいだけなのに。

愛されたい

Sat, 21 Mar 2015 23:32:06 +0900

こずえちゃん

こずちゃん
こずー

って

いつも優しい笑顔で呼んでくれた。
いつも甘えさせてくれた。

だから私も笑顔でいれた。

私の話も聞いてくれた。
私との時間も大切にしてくれた。

あなたとなら結婚してもそんなふうにずっと大切にしてくれると思ってた。

ただ愛されたい。
愛されてると感じたい。

子どもの前で母親であっても、あなたの前では女でいたい。

今日は仕事行く前の朝の20分ぐらいしか顔を合わせることなかった。

毎日もう私に対する想いは一切ないみたいに冷めてる態度。

分娩中そばにいてくれて赤ちゃん産まれてから少しだけ彼の愛取り戻せたのかなって思えた。
でも彼の優しさはほんの２日しか続かなかった。

昨日はご飯用意して待ってたのに
仕事から帰ってくるなり『忘れてた』と飲みに行き。
その前もその前もその前もその前もその前もずーーーと会議だ懇親会だとほたられっぱなし。

そうやって出かけるときは決まっていつも機嫌がいい。
楽しそうに準備する彼。

何もない時のテンションとはまるで違う。

私も不満な気持ち押さえてるし、ちょっと嫌味を含んでたとは思うけど
『気分屋やね』

その一言で『は？もう知らんわ』ってキレて玄関先で『こずえの方がよっぽど気分屋やと思うけど！』って捨て台詞吐いてでかけて行った。

もう私の話を聞こうともしない。

出産前ご飯作って待ってたのに突然釣りに行くと仕事から帰ってくることなく連絡もなく。
帰ってきたのは夜中1時頃。
その日彼とケンカした。

寂しさから浮気を疑った私に彼は、私の母親として主婦として出来てないところを指摘して完璧じゃない私がいろいろ言える立場かと。

その時初めて私の求めるものと彼の求めるものが全く違うんだと感じた。

そして私は彼に約束した。
もう何も言わない。

それからは決して彼の前で気分屋な態度はとってない。
感情乱さないようにしてるし、思うことはいっぱいあるけど一切何も言ってない。

私は『そうかな？』ってそれしか言えなかった。
彼が行ったあとずっと涙止まらなかった。

今日は従業員が２時(夜中)ぐらいまで帰ってこないとまだ会社。
（会社は車で5分もかからないような近場）
１度帰ってきてご飯食べて、従業員が戻る頃にまた会社に戻ればいいのにと違和感を伝えても、
それに対しての反応はなし。

私と向き合おうともしない。

私が結婚に求めていたのは、ずっと変わらず愛し合える人と死ぬまで一緒に愛し愛されて生きていきたかったこと。

でも彼が結婚に求めていたものは何も言わず身の回りの世話をしてくれる人が欲しかっただけなんだって。

まだ付き合う前からずっと私の結婚に対する想いは変わらず伝えてたのに。
彼は私に賛同しながらも結局は全然違った。

彼を信じて彼に飛び込んでしまった私自身の責任だけど、
愛されることなくずっとこれから先の事を考えるとあまりにも長すぎてこのまま死ぬまでなんて耐えられない。

幸せになる為の最後のチャンスだったのにもう逃げられない。

これから私は一生死ぬまで地獄です。

男性に知って欲しい産後クライシス

Sat, 21 Mar 2015 00:54:07 +0900

スザンヌさんの離婚で初めて聞いた言葉。

今私もまさにそれ。
産後クライシス。

重要なのは家事や育児の協力じゃないと思う。
子ども（特に赤ちゃん）の世話は男性の出来ることなんてほとんどないと思うし。

それよりも奥さんを精神的にフォローして支えてあげることが旦那さんの役目だと私は思う。

産後の女性はホルモンバランスの急な変化のせいで情緒が安定しない。
それを理解してただ抱きしめてあげて、泣かせてあげる。例えつっかかってきても甘えさせてあげる。

きっとそれだけで旦那さんの前では母親じゃなく女でいれる。
お互い支えあうのが夫婦でしょ
めんどくさがって距離をとったら夫婦はそこで終わる。

子どもができたことによって旦那と違い自由に身動きとれない嫁は、甘える所がなければ子どもの為に母親でいるしかないんだから。
唯一精神的に甘えることさえ許されないなら、夫に対して不平等感を覚え不満しか出てこないと思う。

子どもは20年もすれば離れていくけど、夫婦はずっと一緒。

嫁は母親ではなく一生寄り添うパートナー。
旦那さんの前では女でいさせてあげてほしいって本当に切実にそう思う。

長い人生。
産前産後のたかだか１、２年位
奥さん大事にしてあげてほしいよ。

浮気とか拗ねるとか仕事を理由に家庭をかえりみない旦那なんて論外。

子どもは二人が愛し合って二人が望んだからこその証です。

嫁は子どもを、
夫は嫁を大切にできないなら子どもつくるなって言いたい。

私も旦那にそう言いたい。

離婚したいけど、簡単にできないから一生我慢しなくちゃいけないと思うと毎日辛くて泣けてくる。
人生まだ半分も生きてないのに。

結婚する前にお互いの理想を話し合って納得してたって結局は結婚しなきゃわからないことだらけ。
幸せになれると思ってたのに
外面だけいい人だった。

死にたいと思って泣く毎日を送ってる。

記念日

Tue, 03 Mar 2015 00:18:31 +0900

3月2日
付き合いだしてから１年がたった。
でもなーんもなく終了。
そんなもんだよね。
私の望む幸せにはいつまでたってもたどりつかない。
毎日後悔ばかり。

出産

Sat, 28 Feb 2015 00:43:49 +0900

最近彼は凄く忙しいらしい。
朝は早く、帰りは遅い。
唯一の休みの日曜日ですら仕事が忙しいと家を出ていく。

そして出産予定日も過ぎて
『次回誘発して産みましょう』と先生に言われて『３月の2日か4日か5日でどこがいい？』と聞かれたので私は『１度主人と相談していいですか？決まったら電話連絡します。』と答えた。
なるべく早く決めてって言われたからLINEでどの日がいいかな？って聞いたら
4日って入ってきてその日は友引だからって。
だから帰ってすぐ4日でお願いします。と病院に電話予約した。

彼は前妻との間に子どもが３人。
私は今回で３人目の出産。

私と彼の間ではかなりの温度差があるようで
私は4日はある程度時間があるから4日がいいって言ったのかと思ってた。

彼の発言は、
なるべく夕方産んで。どっちにしても立ち会いは無理やしなーって。

経験あっても出産をコントロールできるわけじゃない。
ただ単に友引だからってまんまその理由だけだったみたい。

前妻との間の子は最初の子だけ立ち会いをしたらしい。

むしろ二人目と三人目はあいつ陣痛きて自分で運転して病院いっちょんけんなーって。

私は言葉も出なかった。
できた元奥さんですね。と心の中では卑屈になる醜い私。

確かに出産は経験があって今回で３回目。
だけど、何度目だって凄く不安だし、なによりあなたとの間に産まれる子は初めてなんだよ。

すごく寂しい。
こんな温度差。

私は立ち会いで出産をしたこともないし。
バツイチだから、本当に幸せな結婚を夢見てた。

もう我慢するしかないんだけど、本当に間違えた。

私はいつまでたっても幸せになれない。

早すぎた結婚

Sat, 17 Jan 2015 01:50:40 +0900

終わりが近いのかな
そんな感じ。

こんな思いするなら結婚なんてしたくなかった。

本当自分本位。

家庭はかえりみず
飲み会、会議、魚釣り、付き合いだと言って社長であることを言い訳にしてるだけ。
私からすれば
だからなに？だよ。

最初からこうなるなら結婚なんかしなかった。

こんなんでもアフターフォローしっかり家族サービスしてくれるならまだしも
結婚してこの家に住みだしてから、１度もみんなで遊びにも連れていってくれたこともない。
飲み会の帰りを起きて待ってたって何かある訳でもない。

付き合ってるときはいつも日曜日どこかしら連れていってくれてたのに。

さっき1月7日から帰ってきてもお疲れ様の一言もないって言われた。

毎日早く起きてお弁当作ったって、ご飯用意したって、掃除したって、妊婦の私にとってキツいことしてたって、ありがとうも言われないよ。

あなたは家にお金をいれてるから偉いの？

帰ってきたって子どもの様子を聞くわけでもない。
お腹の赤ちゃんのこと入院準備のこと考えるわけでもない。
私になんの関心もない。

資格とれば？とかわけわかんない。
あんなに働いてほしくないって言ってたのに。
もうすぐ臨月で赤ちゃん産まれる時期も控えてるのに。
何も考えなしの発言。

すべて私から言わないとわからないこと？

何度言っても何を言っても私の気持ちわかろうとすらしない。

カレンダーに互いの予定書く約束だって、
口頭でいろいろ言われたって覚えれるわけないし、夕飯を考える必要も、何より私の不安な気持ちを少しは軽減できるってこと何度言っても理解してくれない。

予定も書かなければ浮気だってしやすい。

私はバツイチで子持ちだったから(彼もだけど)
結婚に焦る必要もなくて
こどもが大きくなって自立したら、本当に凄く大好きな人とお互いにずーと愛し合える人と一緒になって死ぬまで幸せに過ごすのが夢だった。

その頃には40手前の年齢だから、そんな人が現れなければそれはそれでそのまま一人でいればいいと思ってた。

彼と付き合う前にその夢を彼に語って彼も同じだと話してたのに。
同じ気持ちだと言ってすぐに結婚の話も出してきて私に真剣向き合ってくれてたのに。
最初から気付いてればよかった。

何もかも早すぎた。

私は彼が社長だから結婚したわけじゃない。
お金で結婚したんじゃない。

なんでわかってくれないの？
私はただひとつ心の安らぎが欲しいだけ。
ただ愛されたいだけ。

もう全てを投げ出したい気分。

何時になったら幸せになれるの？

わがままなんかじゃない。
約束が全然違う。

結婚なんかしなければよかった。

今年に入ってからずっと気持ち不安定。
自分が情けない。

寂しくて寂しくて涙止まらない。