https://ameblo.jp/ko0322/ ブログの説明を入力します。 ja 何もかも忘れたくて、一心不乱に遊ぶ。

全てが上手く行かなくて、苦しくても友達が助けてくれた。

オレは贅沢だ。

今こんな事を考えれている事がもう幸せなんだ。

誰も何も意識してないと思うけど、些細な1つ1つの事に救われてる。

ありがとう。

もうちゃんと前見るから。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ko0322/entry-11106687595.html Wed, 14 Dec 2011 15:04:03 +0900 もうほんまにいっぱいいっぱい。

初めて人生でこんなにいろんな事に躓いてる。

何も上手い事いかん。

気持ちをどんなけ強く持っても結局弱い。

自分が何したいかも何したらいいかも分からん。

初めて死にたい、消えたいって思った。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ko0322/entry-11047342694.html Fri, 14 Oct 2011 01:33:53 +0900 ネガティブな自分が嫌い。

心の狭い自分が嫌い。

すぐに人を疑ったり、勘ぐったりする自分が嫌い。

いい顔ばっかして、結局信用してない自分が嫌い。

口だけで行動が伴ってない自分が嫌い。

いつも自分に適当な言い訳して問題から逃げてる自分が嫌い。

何でもすぐムキになる自分が嫌い。

天邪鬼な自分が嫌い。

ネチネチした自分が嫌い。

こんな中途半端な自分が心底嫌いや。

いつからこんなしょーもない人間なったんや。

自分で自分を嫌いって言ってるようじゃ先なんて無い。

弱すぎなんじゃ！ボケ！

男やったらきっちらせんかい！

何回自分に言い聞かしても、変われない。

ほんまクズ以外の何者でも無いわ。

甘すぎ、世の中ナメすぎ。

1回どん底落ちな分からんのやろな。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ko0322/entry-11044375083.html Tue, 11 Oct 2011 00:20:03 +0900 今自分に何ができて、何ができないのか。

最優先は何なのか。

考えなあかんな。

どういう形になったとしても、後悔と未練だけは持ったまま生きたくない。

自分の気持ちに正直に。

ただ真っ直ぐに。

それで伝わらなきゃ自分も相手もそれまでだったってこと。

でも、迷う。

君は何を考えてんの？

何に迷ってんの？

オレの固い頭じゃさっぱり分からないよ。



ただ、感情的な自分とは反対に冷静でどこか少し冷めてる自分が見え隠れするのがイヤだ。

きっと君とよりを戻しても、お互い幸せになれないような気がする。

オレは気を遣うだろう。

腫れ物に触るような態度でしか、接する事ができないと思う。


それを変えれるのは君だけだよ？

わかってくれてるのかな？

君が言ってたみたいに1度振られたり、別れを匂わされるとると、それがずっと頭に残る。

こんなに辛いなんてね。

ごめんね。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ko0322/entry-11042323713.html Sun, 09 Oct 2011 01:57:19 +0900 ため息ばっかり。

オレにとっての幸せとか、充実とか何なんやろう。

めっちゃ息苦しい。

この場所。この立ち位置。この状況。

必死になれば何か変わるんかな。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ko0322/entry-11039586904.html Thu, 06 Oct 2011 10:54:15 +0900 今また気持ちがぐちゃぐちゃだ。

君の事は大好きだ。

感情だけなら誰にも負けないくらい。

でも、ふと冷静になった時に本当に君をまた幸せにできるのか不安になる。

君をまた傷付けてしまうんじゃないかって。

君と僕との関係は、何か言葉じゃ分からないもののような気がする。

君に会って何を話せばいいんだろう。

どんな顔して会えばいいんだろう。

不安が募る。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ko0322/entry-11035539430.html Sun, 02 Oct 2011 01:25:25 +0900 嬉しさ半分、不安半分。

連絡を待つこの時間がとてつもなく長く感じる。

何も思ってなければ、会ってはくれないだろう。

でも君は会うと言ってくれた。

そこに少しは期待してもいいのかな。

ほんとは我慢の限界なんてとうに過ぎてる。

伝えたい気持ちは1つだけ。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ko0322/entry-11034389889.html Fri, 30 Sep 2011 23:13:35 +0900 オレはやっぱり何も分かってなかった。

君の気持ちも想いも何もかも。

君の知らないところでまた君を傷付けてる。

こんなオレだから見切られたのに。

また同じ事繰り返してる。

ほんっっとに情けない。



それでもこんなオレとまだ一緒になろうと迷ってくれてる。

それだけで嬉しくて涙が流れた。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ko0322/entry-11032674053.html Thu, 29 Sep 2011 01:55:21 +0900 どこへ行っても君との想い出ですぐに上書される。

閉まって鍵を掛けても簡単に開いてしまう。

どうしたら諦めつくんかな。

諦めたあかんのかな。

1人の夜が情けない程辛い。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ko0322/entry-11031323904.html Tue, 27 Sep 2011 19:58:50 +0900 今日、君の話を耳にした。

オレにとっては、聞きたかったけど聞きたくなかった話。知りたかったけど知りたくなかった話。

ずっと押さえ付けて閉じ込めて無理してたのが少し楽になったけど、苦しい気持ちがまた溢れてきた。

君に執着するつもりは無い。
君には君の道があるから。

それをオレっていう障害で邪魔したくない。

だから、あの別れから好きの気持ちを抑え込んで君のいない人生の歩き方だけを見てきた。

ほんと嫌いになれたらいいのに。

嫌いになれたらどんなに楽だろう。

君はどんな気持ちで毎日過ごしてるのかな。

その涙は本物？


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ko0322/entry-11028608572.html Sun, 25 Sep 2011 01:45:22 +0900