まず、自然妊娠が厳しいという現実を知り、可能性が高くなるならばと、何でもする覚悟で。

病院の先生に言われたのが

「禁煙！今どき、みんな、喫煙なんてしないよ」

とね。

で、禁煙して、

そして、2回妊娠しましたが、二回とも絶対安静の切迫流産で寝たきり生活。

どちらも、継続できなかったのですが。

で、思えば。

合計8キロの増量。

2回目の流産後、今後について先生に相談に言ったら、

「え？また太った？肥満は妊娠によくないんだよ」

と、太ったことをすごいネチネチ怒られました(笑)

だから、今は微妙にダイエット中。

急激にすると、生理遅れたりしたから、のんびりダイエット。

ダイエットも不妊治療も頑張っていい結果だすぞ！！

茶色だったりして、怖くなって病院へ。

「刺激して誘発したからたまにあることですよ～」

的な。

でも、苦手な内診して。

「まだ、卵巣が戻ってないから、もうちょっと休もう」ってさ。

ま、わかっていたけど、もし、異常があったらいやだし、と行ってみて。

結局何にもできなくて終了。

ふう。

休んでる時間ないのに。

休んでる。

いろんなこと忘れたくて、休みはなるべく出かけたり。

妊娠したら飲めなくなるし、と期待をし今しか飲めないしねと前向きに考えて

飲みに出かけたり。

頑張ろう。

休憩なんて、したくないけど、刺激しまくったから休ませないとね。

で、今、ノーストレス。ノーではないけど、ストレスは少ない。

今のうちにあそんでやる～～～！

と、飲み会続き。

今年の初めに小学校の同窓会があり、その時に知り合った同級生とよく遊んでる。

貴重な独身たちと、子供のいない私のはみ出しダメ人間が集まって。

子供の話がないのはすごく居心地がいいかも。

あ～あ、だんだん性格が悪くなってくなあ(笑)

次にまた、つらい日々と立ち向かうんだから、今は思い切り発散だ！

明日はお花見！

毎回のことだけど、さんざん刺激した後の生理はつらい。

長いし、痛いし。

今回も一週間鮮血だったし。

完全リセットしました。

で、次、どうしよう。

そんなことより、ダーリンが憎たらしくてたまらない。

次、頑張ろうみたいな、こという。

いやいや、頑張るのは私だけなんで。

あなたの精子が足りなくて。

あなたは漢方薬飲んでるだけだけど。

私は、すべての検査で引っかからず。

なのに、毎日点鼻薬して、注射して、って私。

で、つらい採卵。

判定日までの苦痛。

なのに、どうして、申し訳ないふりもできないのかな？

私は、子供、できなかったら、ペットがほしい。

それも、完全拒否する。

私、ダーリンと結婚してなかったら、もしかしたらもう、とっくに子供いて、幸せなのかな。

なんて、思う。

ネガティブな考えしか出てこない。

私はしょせん小さい人間だよ。

私がまだ、20代ならば、ちょっと半年ほど休むかな、なんて、いいのかも。

でも、私はまもなく40歳。

今、心も体も、卵巣も疲れてる。

「もう、無理ですか？」

なんて、聞きたくなる。

無理です、って返答来たら、どうしよう。

いろいろ、考えると涙も出てくる。

諦めた先輩たちの選択を尊敬する。

どう、諦めたらいいのかな？

40歳まで。って、今は決めてる。

もし、今、諦めて、40歳になった時に後悔しないか。

その時のために無理しようかな。

また、流産かもしれないけど。

2回目の妊娠の時、心拍聞いて。

感動した。私の分身が脈うってる。

3か月やったけど、愛すべき存在が私の中にいたんだ。

妊娠できる体。

足跡はついてるんだよ。病院の師長さんが言ってくれた。

両親は、私が何度も泣いてるのを見てるから、つらい思いしなくていいよ。

もう、いいよ。頑張ったよ。偉かったね。って。

私の心と体をいたわってくれる。

旦那さんは、子供がほしくてほしくて。でも、自分のせいやから。

私の機嫌を取ろうとするけど、卑屈になりたくなくて。

男のプライド？私のせいにしたいけど、できない葛藤。

男性不妊て、どうなのかな？

ショート法だったから、2回生理来てから次のスタート。

今は、思い切りしたいことしておこう。

仕事も頑張って。無理しておこう。

ま、結果は、やっぱり残念賞。

だんだん出血も赤くなってきて、生理だな。って。

私の通院している病院は不妊治療専門で。

だから、妊婦さんと会うこともないし、子持ちの方(2人目不妊かな？)は

受付して別室に移動しているし。

正直、治療中はもともと子供は苦手だけど、余計にいらっとする。

人間が小さい、って旦那さんは理解してくれないけど。

それで、先生、

「なんでだろうな～、おかしいな～、妊娠してもいいんだけど。

状態も良かったし。今回は行けると思ったのに」

そんなこと言われても。

私は毎回、今度こそ！って思ってますが。

そして、毎回、つらい、と思ったら、看護師さんが別室で話を聞いてくれます。

そして、思い切り泣きます。

私、この部屋で泣くの、何回目かなって。

看護師さんは、みなさん、親切で。

もう、3年くらい通ってるのですっかりベテランで。

「ほんとは、言ったらダメなんだけど、あなたは絶対に産めるから。

妊娠して、だっこできるから」

って。

もう、つらい。って吐き出してしまいました。

頑張っても結果が出るわけではないし。

仕事も調整するの、大変だし。

こうやってる間も、卵子は老化していって。

辛いから休憩、なんて、してる余裕はないし。

この3年、遊びにも行ってないな。

半年に一度の連休も、不妊治療に充ててるし。

でも、旦那さんは、趣味の山登りに出かけてる。

ずるい。

それで、お酒飲みに行ったり、家で飲んでると

「お酒、やめたほうがいい」とかさ。

じゃあ、私はすべてを犠牲にしなきゃいけないのかな？

凍結卵もないし、また、採卵から。

また、ゼロからスタートだ。

1か月は何もできないから、サプリ飲んで、自由時間満喫しよう。

お酒、いっぱい飲もう。

今日はご飯、作るのやめよう。

何もしたくない。

今朝、病院に電話してみた。

出血したんですけど。。。的な。

以前も判定日前に出血して、その時はもう駄目なんやから判定したくないって気持ちで。

でも、とりあえず、判定日まで薬飲んで、判定日に来てください。

で、撃沈だし。

だから、同じなんだろうな、なんて思いながら。

で、予想通りで。

様子見て、大量出血や腹痛が起きたら連絡してください。

とりあえず明日、来てくださいって。

本日も、微妙な出血。

ふえるでもなく、ちょこちょこっと茶色の出血が。

出血でよいこと、ないしな。

2回の流産も出血し、安静生活して、結局流産で。

行きたくない

どうせ、ダメなのに。

また、病院で泣くの、いやだし。

次への気持ちの切り替え、どうしよう。

旦那さんが、お気楽に、今回とれたもう一つのほう。

って。

ね～、私、まだ、そんなこと考えらないんだけど。

すぐ次ぎしろって？

誰のせいでこんな思いしてるか、わかってるのかな？

やっと余裕できて、トイレに行くと、まさかの出血

え？？？

判定日、明後日なのに。。。

もう結果わかるんだ

薬飲んでるのに、生理来ちゃうんだ

そのあとの仕事は全く手につかず

ようやく仕事が終わり、帰る道で運転中、涙がこみ上げてきた

今回も、いろいろあったな～。

そもそも、今まで妊娠したのは(流産してるけど)2回ともロング法だったし、

今回もロング法で挑戦

って決めた矢先、生理が10日も早く始まり、しぶしぶショート法に変更。

いつも、採卵で2個くらいしか取れないし、今回もドキドキ

で、珍しく4個くらいとれたんだけど、2個受精。

ただ、ずっと症状はなかった。

どこかでわかっていた。でも、少しだけ期待もあって。

やっぱり打ち砕かれたけど

明日、病院に電話してみようかな。

旦那さんと、目を合わせられない。

落ち込んで帰ってきたけど。

私のほうがつらいから。このひと月。つらかったもん。

また、同じこと繰り返すんだな

ほんと、先が見えない。諦める時期なのか。

というか、気にしてる時間がない(笑)

いつも、判定日が近くなると、ちょっとした症状でびくびくしたり、

黄体ホルモン飲んでるから来ないのに、生理がくるかもとトイレばっかり行ったり。

さすがに、近づいてくるとちょっと焦り始めたけど。

あまりにも、変化のない体調。

今回もダメな感じ。

付け根のチクチク、全然ないし。

あ～あ。

土曜だし、混んでるかな～と思ったら、いつもよりは混んでなかった。

助成金のからみで、年度末って少ないのかな？

胚移植の日も、隣の部屋で看護師さんの説明が聞こえたけど、

ほんとは4月1日判定日だけど、3月31日の午前中に判定して、その結果をすぐに提出したら間に合うとか。

私は県の助成金、3回分申請してしまってるから、4月度回しで。

話ずれたけど、注射。

「高温層(あってるのかな？)を作る注射打ちますよ～」って。

最近、あったかくなったし、しっかり高温期で安心。

判定日前の不安が一つ減ってる。

前回の1月にしたときは、寒かったこともあって、体温がバラバラ。

流産後の体外受精だったから、体調も戻ってなかったのかもな。

流産は手術してるから、2回、生理を待ってから。

って、焦る私にはつらい待ち期間。

しかも、仕事の関係で出張が入り、注射できない可能性もあり、ピルで生理ずらしたり。

しかも、ピル飲んでるのに生理になってしまったりの、ふらふら。

この時も一喜一憂で泣いてばっかだった。

今回は前回の妊娠判定陰性から、1回生理を流してから、自然に来た生理。

その間にできること、って、泣きながら先生や看護師さんと相談して、

ダイエットとサプリをはじめた。

不妊治療し始めてから、気持ちがまいって飲んでた睡眠導入剤も

お酒と飲んで、記憶を飛ばすことを2回ほどやってしまってから、やめることにして。

今は、寝れなくても、薬に頼らない生活。

不妊治療にあたり、禁煙をして太ったり。

妊娠後出血して安静生活をして太ったり。

やせたほうがいいって。ストレスにならない程度のダイエット中。

今のところ、なんの体調変化もなく、ダメなのかな～とぼんやり思っているけど。

判定前だから、でも、可能性あるもんね！

と思える。今が気楽。

ダメだったら、また、いっぱい泣いて考えること増えるし。

妊娠でも、また、流産かもと不安になるだろうし。

今はどっちも考えなくていい。

体外受精に向けて、いつ仕事休むか。どうやって休むか。

など、考えなくてもいいし。

今が一番いいのかも。

でも、結果は早く知りたい。

突き進むしかないしね。