こんにちは。

言えない言葉が心の中に詰まっていくかんじ

たとえ、辛いんだ、しんどいんだっていっても

私の中での言葉の重みが相手には同じ重みとは限らないもの

10キロが重いと思っても

相手には5キロくらいな感覚かも

辛いのは私だけじゃないってわかってるから

相手も辛いことはあるし、

私よりもっと辛い人だってたくさんいるのに

病んでる自分はなんなんだろって

夜は星が綺麗だなとか夜景が綺麗だなって

なってる誰かがいても

私には綺麗なものしか映らない時間でしょとしか感じれなかった時

汚れてる落ちてる物にはみんな気づかない

だからみんな夜は病むんじゃん

好き嫌いが減って、長いコーヒーが飲めるようになって

自分が大人になったと勘違いしてたけど

むしろ全然何も進まない、

頭が回転出来なくなった

誰のいうことも、まともに受け止められなくなった

きっと本当はこう思ってる

面倒だと思ってる

迷惑だって

自分で作ってる壁みたいなのがどんどん分厚くなっていきそうで自分で寂しくなる

そうやってどんどんうつに気づかない

うつ病患者が出来上がっていった。

感動した。泣いた。

続きやってほしいです。

日にちが空いてしまいました。

こんにちは。

うつの症状が出てきてたんだなあって頃

仕事うまく言ってても帰りの1人の時間とか

めっちゃ憂鬱で

とりあえず自炊も減ってたので、帰りにお酒だけ買って帰ったり

家に帰ってもとりあえずお風呂だけ浴びて

部屋とかも散らかり放題だった

もともとそんなに掃除は得意ではないけど

服も散らかり放題だし

掃除は以前よりサボりがちになった

夜中になると発作がひどくなってたから

近所迷惑だろうなってくらい申し訳ないけど荒れ狂ってた。

なんでこんなに辛いの

なんのために生きてるの

何が辛いかわからないから誰にもこの気持ちを伝えられない

話してって言われてもどうやって話したらいいの

服の物干しをぶん投げて倒したり

スマホも投げて

泣き叫んで大声で叫んでた

物に当たっても、大きな声を出しても

悲しみはどこへもいかないし

ただ疲れて眠りにつくだけだった

だから次の日も結局辛い目覚めで、

それの繰り返しな毎日だった

自傷行為も止められなくなった

別に死にたいからとかだけじゃなくて

最後の方はもう痛みが気持ちを楽にしてくれる感じで

切ればスーっとする

それが楽に感じた

お酒よりタバコより

気持ちがよかった

快楽とは違う

単純に逃げ道、誰かにそれをわかってもらわなくていいから、逃げ道くらいください、それしかそのときはなかったから。

でもそうしたらどんどん落ちてった

薬で体調も悪くて、

当時彼さんも私がおかしい事に気づいてきてたんだと思う。

久しぶりのびくドンは美味しすぎた

週一で食べたい⁽⁽ଘ( ˊᵕˋ )ଓ⁾⁾

こんにちは。

体調が悪くなって

自分で意味もわからないのに死にたくなって

私はもともと休みの日に基本的家から出たい人で、

美容室、ネイル、マツエク、ショッピング、

予定がなくてもなんとなく外に出て

ウィンドウショッピングしたり

自転車で散歩してみたり

家にいても映画見たり

なにかして1日過ごしたいってかんじで

何もしないで1日無駄にしたり

昼まで寝てるとかもなかった

それがある時から、

仕事は1日頑張れるけど

休みの日、一日中家から出れなくなった

美容室とかネイルは予約をしてたら家から出てたけど

それ以外買い物に行こうとか、ご飯作ろうとかもならなくて

ただ何もせずボーッとして過ごした

そのうち食欲もなくなった

毎日、セブンにあるレーズンのロールパンだけ食べてた

なぜかそれだけは食べれたけど

毎日出勤の時に買って昼ごはんとして食べてた

それでも全然お腹は空かなかったし

全然余裕と思ってた

友達にご飯に誘われれば行ったし

そこでは食べれたし飲めた

明らかに今までと生活も違うし

体調も心も安定しなくて

でもみんな辛いとか苦しいとかは思うし

いちいちこれを誰かに話すのも出来なかった。

私だけじゃないから

そう思ったら全てを話せるって人もいなくて

迷惑もかけなくないから自分の中にいつの間にかしまって

ほんとにしんどいことは我慢してだかもしれない

そのくらいから彼さんに八つ当たりしちゃうこととか

思ってないことを言ってしまうことも増えて

喧嘩も増えた

心の内は気づいてほしかったんだと思うけど

素直にいうことも当時はできなかった

ただのわがままだから、言ったらまたもめるとか

自分でも理解してないことなんて、

きっと誰もわからないから、話せないって思った

だからどんどん深みにハマって沼ドロドロだった

今日はもつ鍋にしました。

インフルのワクチンどこもなくて

今日打てなかった、、

こんばんは。

腺筋症になってから、

点鼻薬を1日同じ時間に鼻に打つだけで

生理を止めることができました。

そこまで進行してない場合はピルとかでも

治療は可能ですが、

私の場合はかなり進行していたみたいで

ピルより強い点鼻薬での治療を始めました。

期間は半年間、生理を止めることになります。

半年も生理こないの？

サイコーじゃん

と思ってたら、大間違いだった、、

ピルと違う点は、

生理が来ない、無理矢理止める

みたいなイメージで、女性ホルモンがかなり少なくなるみたいで、わかりやすく例えると更年期の症状と同じような感覚みたいです。

私自身も更年期なんて全然わからなかったから

甘く考えてましたよ。

まず仕事しててめちゃめちゃ疲れるようになりました。

今までと同じくこなしてるつもりなのに、

動悸がして、常に緊張してる感覚というか、、

心臓がバクバクしてるのがすごく感じるし

緊張してるときのソワソワする感覚

なんとなく火照る感じがあったり、

あと、その頃から今まで以上に気持ちが不安定になるようになった。

常に生理中みたいな

ちょっとしたことでも傷ついたり悲しくなったり

泣いてしまったり

そんなことがだんだん増えてきて

物忘れが増えたり、話してる内容があんまり頭に入ってこない時が増えました。

仕事に支障が出ることはありませんでしたが、

なんとなく自分の中で今までと違うなったことが明らかに増えていった。

実際自分が更年期になった時には

今回と同じような感じになるから

と当時の担当医からは言われていたので

この半年もきついけど、自分が本当に更年期になった時がさらに不安になった

色んなことを考えていって

頭がいっぱいになって

なんであんなに苦しい気持ちになるんだろう

こんな辛くなるんだろうって

毎晩考えるようになったらだんだん夜は眠れなくなった

学生の時は

死にたいと思っても、その後の家族のことだったり

母子家庭で育ててくれた大好きなママを思うと

頑張って生きよう、迷惑かけないように

死にたいなんて思って、誰かを悲しませるのはもっと辛いからって

自分に言い聞かせて、死にたいと思うことを辞めてた

でも気づいた時には

もうそんなことすら考えられないくらい落ちていて

悲しむ姿は見たくないし

悲しませたくもないし

家族のことも彼さんのことも友達のことも愛してるけど

私は今逃げたいし

この辛さから放たれたいし

これから誰かを失ったり傷ついたり

もっと苦しいことがあるなら

他の楽しみや幸せはその時は目に求めなくて

ただ辛いきつい気持ちから逃げれるなら

早く死んでしまいたい消えてしまいたいって

毎日心が荒れていた。

久しぶりに思い出すとしんどくなりそうなので、

今日はここまでにします。

猫アレルギーだけど

たまに旦那さんの実家の猫触りたくなる

でも私は犬派です

写真は野良猫

(°▽°)

こんにちは。

何から書こうかなあと思ってて

なんとなくうつになる前はこうだったよってところから書いていこうかなと思います。

当時は高校3年から付き合ってた彼さんと遠距離

私は専門学校を途中退学して社会人になりました。

派遣社員として2カ所くらい点々とすること大体半年くらいかな、

そのあとついたのが正社員の脱毛サロンのスタッフ

元々美容とか、オシャレとかにも興味があって

お母さんとか親戚にも美容関係の仕事をしている人も多かったせいか、正社員で探してた仕事は8割美容関係でした。

でも脱毛も美容も全く初めての初心者。

最初はもちろん不安だったし、女性の職場だから心配もあったけど

今も当時も変わらず思うことがあって、

ほんとにマジでこの職場で良かったと思う。

スタッフもみんな優しくて綺麗で

よく聞く女の職場のギスギスとかまるでなくて

まだ19歳そこらだった私にみんな親切にしてくれて

ほんとに大好きなみんなだった。

そのサロンにいたのはだいたい1年半ちょっとだったんですけど、

その中で最後の方には、

指名制じゃないサロンなのに、私にお願いしたいって言ってくれるお客様が増えて、仲良くなりたいから連絡先交換したいって言ってくれる年の近いお客様もいて、

襟足の形1mmレベルで意識の高いお客様が私にやって欲しいってシフト合わせて予約してくれて

ほんとに充実してた。仕事は

仕事はね、、笑

仕事始めて1年経つちょっと前に元々重かった生理痛が悪化した

あるタイミングで婦人科に行ったら

【子宮腺筋症】と言われました

子宮腺筋症というのは

もともと子宮の周りにある膜みたいなのが

生理のたびにどんどん腫れていく病気です。

生理のたびに腫れが大きくなっていき

それが生理痛や出血を多くしてしまいます。

あまりにも酷くなると子宮摘出や妊娠にも影響してしまうみたい。

私は腺筋症が分かった時点で、かなり症状が進んでいたようで、

私の場合は左側だけがボンっと腫れているような状態

生理が来るたびに状態は進行するので

つまりは生理が来なければ少しずつ腫れは引いていくみたいで

とりあえず私は生理を半年間、点鼻薬で止めることになりました。

ただの半年間が、かなりキツく

私のうつ病を、着実に進行させたと言っても過言ではないと思っています。

ということで今日はここまで。

今朝起きた瞬間から激しい胃痛に苦しんで

ご飯もお弁当も洗濯も仕事前何も出来なかった

ただの胃痛ならいいけど

胆嚢だったら嫌だな、、、

こんにちは。

アメブロやるのは中学生ぶりです。

私は現在22歳社会人です。

去年、うつ病と診断されました。

実際にちゃんと病院にかかろうと思ったのが去年で、

もしかしたらもっと前からうつ病だったのかもしれませんが、

うつ病と診断される少し前から

記憶障害があり、以前健康だった時よりも

ちょっとした物忘れが増え、他人と話した内容を忘れることも増えてしまいました。

現在も多少そういった症状はありますし、

未だうつ病を克服したわけではありません。

なのでこのブログは私の日記であり

備忘録として記録します。

1日目の投稿はプロローグ的な

そんなおしゃれには書けないけど

1日一回くらいは書いていきたいなと思います。

今日は愛車ちゃんのタイヤ交換しました。