もう彼の人生なので何も言わないし、小学生(並の脳)なら楽しいことしかしないのは仕方ないと思うようにしていた(バカにしているわけではなく)

先日、私の疲労がピークに達し早々にベッドに入った。やっとゆっくり眠れると思っていたら…お風呂から息子が歌う声がしてきた。(カラオケはお風呂でする息子)

「うるさいけど楽しんでるし、我慢…」

なかなか眠れず、終わるのを待っていると、

やっと自分の部屋へ行った。

ホッとしていると、ガタガタ音がしてきた。

部屋のキーボードを弾いているようだ。

うーん、また眠れない…が、早く終わることを祈り我慢。

音がしなくなったら、今度は椅子のキャスターがゴロゴロ言う音が響いてくる。。

もう限界と、電話をかける。

…出ない。ラインも既読にならない。

非通知にしてるのかもしれない。

そして次はドンドンドンドン！と机を叩く音。ゲームで負けると出す音だ。

再三注意してもやめられない。。

本当にこちらはストレスだ。

いい加減怒りも頂点に達したが、「眠れないから音立てないで」と冷静に伝えた。

…はーい

と返事はするが、また音を立てる。

ついに「いい加減にして。眠れない」と

怒って伝える。

文句言いたげな返事をして、やっと寝たようだった。

私がベッドに入ってから一時限半経っていた

怒らないとやめられない。。それではお互い嫌な思いしかしないのに。。

そして今も音をたてている。

注意をしてもやめない。

迷惑している、ずっと皆が我慢している、と伝えても「うるせーな」だ。

本当に常識は通用しない。

息子にとってはこちらにとっての常識でしかないのかもしれないが、やめてほしいと

伝えても、わかってもらえないのは昔からだが本当に辛い。そして話し合うこともできない。

この反抗期&思春期が終われば、話すことはできるのだろうか…

８月中に終わらなかったのでどうなるかと思っていたら、提出が一ヶ月延びたとのこと。

安心していたら、それでもやらなかった…

やったのか聞くと、いつも喧嘩になる。

(放っておこうと思える日もあるけれど、休みの日に朝から晩までスマホをしている姿を見てしまうと、口を出してしまう…💧)

先日も、レポートのために借りた本を図書館に返さなければならないので、読んだのか聞くと

「９月中に出さなかったら成績つけないと言われたから」

ともうやらないつもりでいるようだった。

中学生までは、出さないと言うことはなかった。そばについていてやれば何とか終わらせる素直さ？もあった。

出さないのは悪いこと、という認識もあったのだと思う。

でも今は…スマホに依存して流されて現実から逃げているようにしか見えない。

何か言われれば「うるせー」と怒鳴り壁を蹴る。

「宿題を出さないよりは出したほうがいいと思う」と何度言っても「出しても無駄」としか言わない。

「遅れることがあると先生に伝えてあるから」と言ったら、先週何とか本は買いに行ったが、読む気配はない。

次の日担任の先生に電話をしてみた。

出すことが無駄じゃないと先生から伝えてほしいと話したら、「わかりました～」と快諾して下さった。

…が、やはりこの連休もずっと寝ているかスマホをしている。

パソコンをつけてはいるが、イヤホンをして動画を見ている。(隠しているつもりだが、本体に画面が映っている…)

そしてまだ、「成績がつかないから無駄」と言っている。先生の話をよく聞いていないか、そう言えばやらずに済むと思うのか…

中学の時の様に、先生からの連絡もないのでどういう話をして下さったのかもわからない。

やはりもう口を出しても無駄だ…

むしろ悪化するだけ。

息子の人生と割りきるしかないのだろうが、

まだ小学生並の脳ならフォローするべきなのかと時々思ってしまう。

でも反抗期&思春期に加えて、信頼関係を築けない子育てをして来てしまったので、今は親は何もできないのだろうな…

帰ってくる度、足が痛いと言って寝るまでずーっと休んでいる。(休む=ゲーム)

お風呂も入らずスマホゲームをし、寝てる時間は不明だけれど朝は相変わらず起きない。

今朝は電車でいきたいと言っていたので早めに声をかけたが反応すらない。

それでもいつもよりほんの少し早く起きてシャワーを浴びご飯を食べる。

とても電車や徒歩で間に合う時間ではない。

「今日送れない？」と聞かれ一瞬迷ったが、風邪気味で夜中に目覚めて眠れなかったので、具合が悪いと断った。

するとボソッと…

「なんで今日具合が悪いんだよ…」

やはり自分の事しか考えられないお年頃…

お年頃のせいだけよね、うん

「具合が悪い」といえば「大丈夫？」と駆け寄って布団をかけてくれたあの頃が夢のよう…

私が次の日お弁当作りがあるから10時に出てと頼んでも、出てこれたのはほんの数回。

今日はいつもは先に入る妹が宿題中のため、後が詰まるから先に入ってと頼んだ。

返事はするものの、入る気配がない。

そして眠りだした。

声をかけて先に入ってほしいと再度頼むも、なんのメリットがある？と聞くので、この後どんどん詰まるから、入ってくれると助かる。と言うと、「別に後でもいいじゃん」と。

「いつもそう言って10時に出られないでしょ」と言うと「今日は出られるかもしれないじゃん」と言う。

今朝、体操服を忘れたと電話が来たので急いで届けたことを言い、「皆で住んでるんだから協力しあおう」と言っても「なんで強制されなきゃならないんだ」と…

とにかく従いたくない年頃か…と私もムカムカしながらも諦めた。

諦めが肝心なのだろうな…

こんなブログを最後まで読んでくださり、ありがとうございました

甘えられる雰囲気ではないし、いつも頭ごなしだったから。

あまり認めてもらえた記憶もないせいか、自己肯定感もものすごく低かった。

父は口を出さなかったので、「好きなだけ叱れて、自分は誰にも叱られなくていいよな…」とずっと思ってきた。(私はこれを今息子に言われてますが)

息子が産まれてからも、私が失言すれば怒って私の仕事中の息子の面倒を見てくれなくなり、私はファミサポに預けるしかなかった。(親に見てもらっていたのが甘えではあるのですが)

息子を叱れば母は私を叱り、父は息子に「うるさい」とげんこつをした。

妹の子が何年か前に生まれた時は、女の子なのもあってか両親とも本当に可愛がった。妹が仕事中も預かり、私も手伝った。

でも、息子は全然違った。二人目の孫で飽きたのか、男の子だし、発達の特性で扱いづらかったのか…

育て辛さの愚痴を言っても、甘やかしすぎと言われるだけで、寄り添ってくれることはなかった。

だが、３年ほど前から私の愚痴を聞いても、私の肩を持つような発言をするようになった。

それからは母と喧嘩することもなくなった。

母も老いてきたからだろうか。誰かから助言を受けたり、知識を得たのかもしれないが、私は精神的にとても落ち着いた。

だが、今日は久しぶりにもやもやすることを言われた。

いつもの様に日頃の息子の話をし、「甘えすぎだよね」と言ったら「三つ子の魂百までだからね」と言われて…「またか」と内心思ったが黙っていると「昔◯君を面倒見ているときに叱ったら、そういう叱り方しないでとあなたが言ったのよ。甘やかしてたわよね」と。

私はなんとなくその時の事を覚えているもののはっきりとは思い出せないのだけれど…

そのあと母の機嫌が悪くなり、面倒を見てくれなくなったのは覚えている。

母にとってよほど腹が立ったのだろう。「見てやってるのに」って。

「また言うのか…」と呆れつつ黙っていた。

とてもモヤモヤしたけれど。

そして、私も息子にそういう言い方をしているのかも知れないと考えた。

昔の事を掘り返して「自業自得」と言ったり、「やってやってるのに」など。

母にとっては「面倒見てるのに文句言われた」という被害者的な思いだろう。

私も息子に対してそう思うことは多々ある。

母と同じで、「してあげてるのに、私は嫌な気持ちになりました」とアピールして知らせたいのだろう。

「歯向かうと嫌な思いをする」と、歯向かわせないための短絡的な、幼稚な行動。。

まず怒るのではなく、なぜそういう叱り方はダメなのか、そう言われて悲しいと伝えてほしかった。

母のようにはなりたくないが、気付くと似ている自分…

これをきっかけに、伝え方を考えたい。

以前は前輪がパンクしたと学校にいる息子から連絡があったので、学校近くの自転車店を教えて直してくるように伝えた。。が、なんと無理やり乗って帰ってきた

「そこまでどうやっていけばいいかわからなかった」と言うので「押していくしかないよ」と伝えると「遠い」という。帰ってくるより近いのだけど…

そのときは自宅近くの自転車店に旦那が運んで修理してもらった。

今回は自分でいくように伝えると、週末に行くとのこと。部活で疲れたらしい…

次の日は妹が習い事で自転車を使うことを伝えると、「明日は頑張って早起きして電車で行くか…」といいつつ、ずーっとゲーム。

私が寝る頃「明日電車なら、乗る電車の時間を調べて、逆算して家を出る時間と起きる時間を決めたら？」とLINEした(視覚優位なので最近はLINEや紙に書いて伝えている)

そして、お弁当箱も出していなかったので「お弁当を買う時間も考えて」と伝えると、

寝る前に洗ったようだったが、箸だけ流しに置きっぱなし

朝は相変わらず爆音で40分くらい目覚ましを鳴らしていたが、珍しく起き出した。おおっ！

そして、箸を洗うように伝えると素直に洗う(普段はとてもイラつく)、ご飯も食べ、予定通りに家を出ていった。。

やればできるじゃないの！

ちょっと見直し、とても気持ちの楽な朝だった。

以前なら、親が車で学校まで送り、パンクも直しに行っていた。

それは親の自己満足で、息子の「自分で考えて行動する力」を奪っていたんだな…それは間違った愛情だった。

もう巻き戻せないし、一歩進んで二歩下がるんだろうけど、今後は自主性を見守っていきたい。

発言や対応に後悔したなら、次にいかしていくしかない。

後悔して暫く開いてなかったブログを久しぶりに見てみたら、イイネが…ありがとうございます。とても励まされました。

あれからも、お弁当箱を出すように言うと喧嘩になったり、お風呂をやっと洗いにいったと思ったらスマホをしてて全然洗い終わらず

喧嘩になったり…(お風呂は○時に入らないとご飯に遅れるからと何度も頼んだ)

高校生になってやっと手にしたスマホだから中毒状態なのだろうか。他人に迷惑はかけないでほしいが、自分中心だからそんなこと考えもしないのだろう。

今日も昼間から、夕べ使ったコップとお菓子の袋、喧嘩して投げつけてきた空のペットボトル、空になった牛乳パックを片付けてと言ったが、わかったといいつつ出掛けていき、帰ってきてから再度言うと「ゲーム中に言うんじゃねぇ。うるせー」とキレる。

全て自分がやらずにいただけなのによくそこまでキレられるものだ…本当にストレスが溜まる。

その後

・言われたことはすぐにする

・すぐにしないで再度言われても文句は言わない

・まずは言われないように、使ったものはすぐに片付ける

とLINEで送った。

忘れっぽいのがADHDの特性ではあるが、指摘され怒るのはおかしな話だ。

弁当箱も出さなかったら次の日は作らないと紙に書いて先日部屋に貼った。

以前は、作らないのは可哀想に思って何があっても作ってきたが、もうしない。書き示したことで自分も感情に流されずに済むだろう。

この自己中、思春期・反抗期が終わればマシになるのだろうか…解放されたい

息子は案の定、始業式の前日に宿題を慌ててやったが終わらず、土日にかけてやっていたようだ。そして、出ていることを理解していなかった宿題もあるとのこと…

夏休み中盤までは口うるさく言っていた宿題についても、カラオケに行った日以来ほぼ触れなかった。

言えば喧嘩になるだけだし、どうなっても本人の勉強だと思い、ゲームばかりしていても言葉を飲んだ。

そうしたら…自分は楽だった

そして何を出したかは知らないが、遅れながらも少しずつ出しているらしい。。

成績に反映するだろうけど、もういいやと思えるようになったし、一応息子なりにやり遂げたと思うことができ、私自身いい勉強になった。やはり干渉しすぎていたのだな…

今朝息子に送ってと頼まれた。「送れない」と断ったが、具合が悪いとのこと(本当かはわからない)

帰りは自力で帰る約束で送ったが、夕方雨で傘もないと電話がくる。ちょうど仕事が終わったので迎えに行ってしまったが、やはり後悔。

お金があるのだから、最寄り駅まで来させるべきだった…

帰ってきてからご飯は炊いてくれたが(迎えにいった条件)、そのあとは着替えもせずにスマホをいじっている。

我が家では小さい頃から「ご飯だよ」と意ったら手伝いに来るきまりがあるが、今日はそう言っても下の子しか来ない。

声をかけると「ちょっと待って」

結局下の子が準備する。

5分ほどしてやっとくるが、「手伝わない人は食べないで」と言うと激昂して「待てといった」と言い張る。

「手を離せないことをしていた。見てないくせに言うな」と。何をしてたか聞くと「LINE」だと。。「はぁ？」私にしてみれば手を離せない理由にならない。

まぁ、そこが考え方の相違と言われればそうだが、緊急性があるわけではない。

そこからは「じゃあお前は俺の頼み事をすぐにするのか」だの、「電話してたらどうするんだ」だの、こちらからしたらトンチンカンなことをまくしたててくる。

もう嫌になり、なにも答えずにいると怒って扇風機を倒して壊したまま自室へいく。

0時過ぎ、0時から朝までロックのかかったスマホをロック解除してと息子が旦那にいう。「扇風機直してから」と言うと「何で俺が？」とまた騒音をたてる。

嫌がることをわかっていてやるところが本当に病的だ。。

ドカドカとベッドを蹴る音が20分は続いたので、「警察を呼ぶ」というと「呼べば？」と。

そういう割には音が少し小さくなる(笑)チキンめ。

だが、それからも音を規則的に鳴らし続ける。気が狂いそうだ。。が、反応したら思うつぼなのでひたすら耐えた。

ストレス…

このまま大人になっても、こうして気にくわないことがあると嫌がらせをし続けるのだろうか。。

成長すれば収まると信じたい…

長い愚痴を最後まで読んでくださり、ありがとうございました

そのせいか、一昨日も昨日も帰ってきてから爆睡だった。やっとのことで起こしても、ご飯とお風呂を済ませるとまた寝てしまう。

まぁ、その前も１日16~20時間寝ていたのだけど…新学期に生活リズムが戻るのだろうか💦

そして明日までの予定だった文化祭準備も今日終わったと言うので、溜まっていた宿題ができると安心していたら、明日はカラオケに行くと言う。

「もう遊びにいかない約束したよね？」

「聞いてない」と息子。都合の悪いことは大抵そう言う。

「宿題一つも終わってないよ？行けるわけないでしょ」と私もついムキになる。

「ほっとけ、うるさい、口出すな、自由にさせろ。その言い方どうにかしろ」といつも通りキレる。

「なにか言えばうるせー、口出すなって言うけど、やることやれば言われないから。やるべきことやらないのに自由にできるわけないでしょ」と私も怒りが収まらない。

もう放っておくべきなのはわかっているけれど…

宿題出さないとどうなるか心配すらしないのには本当に驚く。中学時代の様に甘く見てもらえると思っているのか…

でも、やはり本人が「やらなきゃ」と思うしかないのだろう。。

そんな日がくればいいけれど

残りわずかな夏休み。顔を合わせていると喧嘩も多いし、一人になる時間もなくてストレスも限界に近いかも。。早く終わってほしい…

新学期に本人が苦労すればいいのだろうが…

きっと苦労するのは私

本人も起きる気持ちはあるようで、８時頃に爆音で目覚ましが鳴っている。

それで起きられないのは脳機能のせい…？

起きる気持ちがないせい…？

本人に聞くと聞こえていないらしい。

病院の先生に相談しても、寝かせる薬はあぅても朝起きれるようになる薬はないと言われた

今日もお昼を作る約束をしているのに起きない。想定内なので起こしにかかる。

名前を呼び続け、ロフトベッドを叩いて声をかけるがうんともすんとも言わない。

間をあけながら10分ほど呼ぶと「うーん」とうなり声。「お昼作る約束だったよね」と言ってもまだ会話はできない。

本当に面倒くさいが、また名前を呼びベッドを叩いたり、スマホの着信音を鳴らしたりする。

起こし始めて15分、やっと少し会話ができたが声かけをやめるとまた寝ているのか、動く気配はない。

だんだん私も怒った口調になってしまう。

声をかけ続けると、「うるせー」と舌打ち。

毎回の儀式

友達と遊びにいくときは、自分で私より早く起きるのにな…やはり楽しみがあるとワクワクして起きられるみたい。(置いていかれちゃうしね)

先日旅行へ行ったときは、興奮しすぎて眠れなくて私や下の子を笑わせようとモノマネしていたなぁ…(下の子は笑っちゃうから調子に乗っちゃって大変)

起きれないのも眠れないのも本人のせいではないのだけど、どうしたら起きられるか方法を探っていかないとこのままじゃお互い辛いな…

夕方、「今朝はお母さんがうるさくて嫌な気持ちになった」だの「言い方が悪い」だの散々言われたが「こっちだって好きで起こしてない！」と言い返した。「起きられない自分が悪い」ではなく「起きられないのは仕方ない」らしい…

ちなみに、切り替えは早い息子と作ったお昼ご飯は美味しかった