そしてこれからは、異なるマインドセットへの対応を強化していきたい。受容したり、共感したり、ポジティブで包み込むだけじゃなくて、相手の大事な感情や気持ちを守ってあげたい。

それがどんなにネガティブやマイナスでも、

一生懸命生きてきて身に付いたであろう目の前の人の思考を、しっかり肯定して尊敬できるゆとりと強さを養おうと思う🌻

人間はどんな人でもだいたい何種類かに分類されるけど、関係性によってその振り分け方が異なってくる。親しくなればなるほど厳しく審査される。

自分から知ろうとしたくせに、知って後悔することだってある。

家族以外は結局他人であって、全く別の過去があり、それに伴う人格形成がされ、さらに個々にマインドセットを持っている。

自分と異なるタイプの他人を見るときはたいてい自分視点になってしまうけれど、それをいかに第三者視点から見れるかが、その後の関係を変えるんじゃないかなぁ、、、

他人の気になる点は自分の弱いところ。

本当にそう。

この人自分の話ばっかり、、、🤔って思っても、それは普段私の話をずっと聞いてくれている人がいるから。

特定の人から、めちゃくちゃ否定される、、、😭って思っても、それはいつも周りのみんなが私を肯定してくれているから。

そして、自分をとってもアピールしてくるあの人はきっと認められたい、褒められたいはず。普段褒めてあげられてないから。

恵まれた環境に感謝し、愛を感じ、与えたい。

長い人生、悔いのないように！

4年間に幕を降ろしました。

ずっとずっと辛かった。

我慢して、我慢しすぎて、

キャパオーバーになってしまった。

※詳細は過去投稿にて、、、

ただ、

最後まで好きになれなかったラジオが、

今となっては恋しい。

爆音で好きな音楽を流して大声でお話するより、

流れてるラジオを聴きながら

静かでゆったりなドライブの方がまだ良い。

たまに2人でお酒飲むのが好きだった。

安心しきっているせいか、すぐ酔う(笑)

今は誰と一緒に飲んでも酔っ払えない。

1人で飲むことに幸せを感じる日々。

体同士ばかりじゃなくて、

ただずっと手を繋いでいるだけで幸せだった。

無理に盛り上がって爆笑するより、

ただ他愛のない話をして微笑み合えるのに落ち着いていた。

お別れした瞬間、自分の容姿が嫌になった。

新しい服を買い、

エステに通い、

美容整形(痛すぎた)まで。

一緒にいてくれることで、

少なからず自分の自信になっていたんだなって。

次会うときまでに可愛くなろう、とか、

新しい出会いのために綺麗になりたい、じゃない。

自分を肯定する何かきっかけが欲しいんだ。

誰かのためじゃなく、あくまで自分。

そうしないと、自分自身を嫌いになっちゃう。

一度でも愛おしく思った人を、

好きじゃなくなるなんて無理なこと。

でも、1人の生活に慣れることはできる。

悲しいけど、自然と慣れていくもの。

そしてまだ好きなまま、

新しい人との生活を始める。

それが愛に変わるときに、

やっと気持ちが塗り替えられるんじゃないかな。

きっと、温かくて素敵な思い出になる。

つくづく人間って面倒くさい生き物だなって。

相手を変えるのは無理だけど、

自分なら本気出せば変われる。

本当にそうなのかなぁ、、、

年を重ねるごとに変化が難しくなる。

自分は合ってるって、つい思っちゃう。

お互いが変わるためには、

離れるしかなかった。

本当の愛を知るために。

もし運命があるとしたら、

きっとまた会うはず。

違ったとしても、

相手が幸せならそれでいい。

いくつになっても謙虚さが大事。

人や物を大切にする。

何事にも感謝と尊敬の意を忘れない。

そんな人になりたいし、

そんな人と出会いたい。

〜ご実家へ訪問編〜

①彼さんの帰省に同伴してご実家へ伺ったとき、お父様から、空港までお迎えに来てくれると連絡があった。

そんな素敵なお父様に対して一言、、、

　彼さん: 着く時間わかんないから適当に来てくれればいいよ。

　出ました、いいよ。だーかーら！いいよ、じゃないでしょ！結局お父様、だいぶ早く来てくれてたみたいで、寒い中お待たせしてしまった、、、

　そして、お父様に会って発した最初の一言。

　彼さん: お疲れ〜。笑笑

　心の広すぎるお父様でした。

②お母様が用意してくださった食事を終えて、早速何も言わずにソファーにごろん。

　実家だとしても、久しぶりに帰ったわけだし、もっと何かないのかなぁ。しかも、「いただきます」も「ごちそうさま」もなければ、自分の使った食器を戻そうともしない。

　私が戻そうとすると、

   彼さん: いいよいいよ、そのままで。

 あなたが言うセリフじゃない。私はお母様のお手伝いをしたいだけ。牛になっちゃうよ🐄

③彼さんのご家族とめちゃくちゃ緊張しながらも、みんなでワイワイ話していた、はずが、、、

　彼さん、1人爆睡。

　もう、勝手にせえ。お陰でご家族の皆さんとは仲が深まりました☺️

　素敵な家庭で大切に、適切な愛を受けて育ってきた彼さん。母親を知らない私にとって、ご実家訪問は本当に刺激を受けました。

　家族って、こんなに温かいものなんだ。こんなにも安心する場所なんだ。母親ってすごい。って全てに感動して、ダメと分かりながらも自分の育った環境と比べてしまったり。

　この辺から、父子家庭で過剰な愛(DV)を受けて育った私が、彼家族に入ることの意味を、大変さを、彼さんはきっと理解することはできないんだと、気づき始めました。

これまでの驚きエピソードを文字に起こすことで、少しずつ気持ちが楽になってきております。笑

なんだかんだ、可愛らしいなぁ、と思えるようにもなったけど、

一緒にいて尊敬し合える関係でありたいっていうのは、高い理想なのかなぁ〜

現状、尊敬されてもいないし、してもいなくて、認め合うことが難しい。これからどうなるのか。

※ただの愚痴です。すみません。

彼さんとの別れを考えるようになった積もりに積もった出来事リストパート2！

被害妄想も含まれております。

ただただ誰かに聞いて欲しいだけのブログ。

〜旅行編〜

①始発電車に乗らないと飛行機間に合わないのに、電車のドア閉まる10秒前に駆け込み。

　ホームの待ち合わせさ、念のため早めに設定したよね？？遅れた理由聞いたら、

　彼さん:早めに設定してたから、その時間に出ても間に合うかと思って、床に落ちたハンガー掛け直してたんだよね〜。(悪気なさそう)

　子供か！(ちなみにアラフォー)

   ルーズにも程があるし、思考の独特さね。

　待ち合わせの時間は、家出る時間のことじゃないんだよ。仕事とか、お店予約とか大丈夫かなぁ。

②スノボー好きの彼さん。初スノボーの私。

　すごく楽しみにしてたのに、スキー場着いたと同時に山頂まで連れて行かれ、彼一人で滑走。

　私、一人ロープウェイで下山ww

　何も教えてくれず！この時の孤独さと言ったら、、、。すれ違う上りの人たちからの物凄い

視線😂もう一生この人とスノボー行かないって決めた！しかも、女の子day2日目っていうハードモードさ😂

③ホテル着いて、なぜか夜中に一人で釣りに出かけようとする。慌てて着いて行ったけど、真っ暗な海で寒いし暇だしで心細かった。(彼さんは海の中)

　せっかく2人で一緒にいれる旅行なのに、とことん1人行動をしようとする、自分に物凄く正直な彼さんでした😇

　そして、風邪ひかないか心配です。

④結局次の日の朝、チェックアウトギリギリまで寝てたくせに、カウンターを目前に、

　彼さん: 延滞料金かかっちゃうかなぁ、、、

　じゃあ早く起きろよ。むしろ、釣り行く必要あった？ねばった結果1匹も釣れてなかったでしょ。

　漁師さんが獲ってくれた魚をお昼に美味しくいただこうよ。

⑤朝いっぱい寝てたはずが、次の日のホテルに到着後、一瞬で眠りについた彼。

　おお、なるほどね。ふーん。ってなりました🥲ゆっくりお話したりお酒飲んだりしたかったなぁ。

⑥レンタカーを借りてlet's go！

　彼さん: あ、(ETC)カードないわ。

　私: 私持ってきたよー！はい！

　彼さん: いや、申し訳ないからいいよ、俺現金で払うから。

　私: 運転してもらってるし、私も払うね！

(料金所直前)

　彼さん: やっぱり割引あるしETCの方がいいかー。ごめん、やっぱ(ETC)カードお願い。

　えっと、直前に言うな。焦るわ。割引あっても引き落としは私の口座だよね😊しかも3県またぐ大冒険だったね😊

　けど、長旅の安全運転には、本当に感謝してます。

⑦旅行の行き先、スケジュールは彼の独断と偏見で全て決められ、予約もしてくれる。すごく素敵な彼。　※予約時のポイントとかは気にしないでおくね🙃

　ただ、何も知らされず、旅先にて、

　彼さん: 4万円いい？

　突然請求www

    あらかじめちゃんと予算伝えて欲しいし、旅行前に金額聞いた時、「お金は1万円でいいよ」って言われたよな〜

　ちなみに私が行きたい！って言った場所はどこも組み込まれてなかったよ😉

せっかく旅先出身の友達に色々聞いたのにな〜

一応、彼さんの好みに合わせてオススメしてもらったけど、ちょっと違ったみたい。笑

　まだまだ彼さんを理解してあげられてなかった、、、

⑧帰り日、まさかの2人別日程

　そして、新幹線の駅まで送ってもらう予定が、またしてもETCがないから、という理由でその辺の電車の駅で降ろされる。

　これはなかなかの衝撃。旅先近くの親戚の家に泊まるから先帰ってていいよ。って笑笑

　いいよ、じゃないでしょ。帰り別々なんて悲しすぎる、、、。おとなしく帰ったけど😂

　一緒に駅弁とかさ、美味しいもの共有したいじゃん。憧れじゃん。

とにかく、心の広さと狭さの程度がどっちも大きい！斜め上の発言や行動にいつもヒヤヒヤ、、、

だからこそ、心配で側にいたくなるのもある。

10年間の片思いに終止符を打ち(諦めた)、新たにお付き合いを始めた彼さんとの別れを考えるようになった積もりに積もった出来事リスト。

被害妄想も含まれております。

ただただ誰かに聞いて欲しくて、どうせなら文にしたくて、この場で失礼します。

〜日常編〜

①まず、付き合い始めた瞬間から、それまで頻繁だった連絡が徐々に少なくなり、ついに1日置きになった。(ちなみに他の人のLINEは速攻で返してるみたい😶)

これ、男性あるあるみたいだけど、LINE好きな私は連絡待ってるだけで疲れちゃうし、気になりすぎてソワソワする！でも、嫌われたくないから　何してるの？　って聞けないの！笑

で、後日聞くと、寝てた。とか、YouTube見てた。とか！！いや、一言さ、おはよう、ぐらいさ、言ってくれてもいいのでは、、、🥺

②朝帰り+二日酔いでデートキャンセル

　しかも待ち合わせ30分前。

これは、拗ねた。相当拗ねた。デート前日飲み会行くなんて聞かされてなかったし、そこに女の子いたのに朝帰りって、おい！！

ちなみに私も友達と飲んでたけど、次の日デートだから、と思ってほどほどにしてたんだよ、、、🤗　自己満足だけど笑笑

③全力を注いだ資格試験前日、飲みに誘われる

　本当に本当に大学の卒業試験並みに徹夜して頑張った資格試験勉強。知ってたよね？知りながら誘える神経がすごい。

　彼さん: 会社の人と飲んでて、会いたがってるから来なよ〜紹介する〜

　もちろん既読無視しました。

④一人で行ったらしいグラビアYouTuberのライブ

　写真見たけどさ、もうね、カオス。

　こんな体型でごめんなさいね😑

⑤女優大好き

　彼さん: あの映画一緒に見よ〜

　私: いいね！どんな内容なの〜？

　彼さん: 知らないけど〇〇ちゃんが出てるの！

　私: ・・・。

こんな会話が日常茶飯事！可愛いよ、確かに美人だし、わかるよ。あなたに悪意がないことも知っているけれども。

　さすがにヤキモチ妬くよ。むしろ、妬かされてるんじゃないかって不安になるよ。笑

　提案前にちょっとでいいから内容知っておこう。そして、美女目当てのことは秘密にしてほしいな🙊

⑥体調不良の日、仕事帰りに駅から家まで送ってもらうことに。

　待ち合わせ場所、彼さん宅の最寄り駅。

　私の最寄り駅は一駅手前だから、送ってもらうために家を通り過ぎるという、なんともお迎えの意味がわからない感じに、、、

　会えただけで嬉しいし、元気になったから結果オーライって思ってる😂

⑦私のギャンブル嫌いを知りながら、、、

　しかもそれを暴露してくる。

　ギャンブルによる親の自己破産から家庭崩壊寸前までを経験した私の過去を知りながら、

　彼さん: 土曜日友達に競艇連れて行ってもらうんだ〜

　よく言えたもんだ。しかも誘われたのではなく、自ら頼み込んだらしいのです。

　ギャンブルするその時間、一緒に美味しいもの食べに行きたかったなぁ😋

⑧学生時代、若気の至りで、ノリで入れたらしいタトゥー。できることなら消して欲しい、と頼むと、

　彼さん: 消すのは別にいいんだけど、痛そうだから怖いんだよね〜

　あなた、タトゥー向いてないよ。笑

　しかも、後日、「もう少しタトゥー拡張しようかな」と言い出した。記憶力アリさんか😒

これは一生消さないやつ。

　刺青とかタトゥーに対して抵抗はないし、むしろそれに何かしらの大切な思い入れがあるなら素敵だとも思う。

　ただ、お互い温泉好きだし、ノリで入れたタトゥーを将来子供が真似したりしたら、親として情けないと感じるはず。

　ノリでの行動は何に関しても良くないですよね。

⑨お出かけしても現地で別行動

彼さん: 好きなところ見てて良いよ〜

と、自分のお目当ての場所へ一人で行ってしまう、、、

悲しすぎる。それで、私の買い物に付き合ってる時は隣でずっとケータイやってる。悲しい。

興味のあるなしがバレバレ🤗

そしてそして！極め付けの一撃！笑

⑨誕生日プレゼント、メルカリで売られる

　結構色々考えた彼さんへの初めてのプレゼントだったんだけどな〜。違ったみたい😅

　しかも、これはただのミスか、あえての公開かわからないけど、、、

　彼さん: 最近メルカリで色々売れたんだ〜

　　(売却リストを見せてくれた、、、ﾁｰﾝ)

  その中に見つけてしまったよね。この瞬間の気まずさと言ったら、、、笑

　気付いてないフリしたけど、これがもし、ただのミステイクじゃなかったら、だいぶ恐ろしいし、なかなかの勇者。

　この場合って、直接聞いた方がいいのでしょうか、、、？

　何か理由があって売ったのかもしれないし、もし、あえて私に嫌われる事をしようとしているなら気付いてあげなきゃいけなかったし、、、。

一緒に過ごす時間が増えたからこそ、見たくない一面、知りたくない一面に出くわしてしまって。

それまで浮かれていた気持ちが一瞬で現実に引き戻される感覚。

誰もが経験する事なのだろうけど、

このどうしようもないモヤモヤする感じ、、

話し合うべきか。

LINEで伝えるべきか。

もう少し様子を見るべきか。

具合が悪くなるぐらい考え込んでしまう😭

恋愛初心者。

自分が傷つかないように、相手を警戒してしまう。信じ切らないように、何かあっても許せるように、誰に対しても他人のような対応。

いつ裏切られても、離れても大丈夫。自分は強い。って思いながら過ごしていても20代後半になればやっぱり将来を考える。

やりがいのある仕事をしながら1人旅とか神社巡りとか好きな事をし続けるか、暖かい家族に包まれて家庭を守るか。どっちもそんなに上手く行く補償なんてないしやってみなきゃわからない。

父子家庭でここまで育ててくれた父は、結婚なんてするな、って。きっと自分が色々と大変な経験してるから、その経験を娘にさせたくないから。

どうせ離婚するんだから、って。

「孫の顔が見たい」より、「娘さえいればいい」っていう思いの方が強いみたい。

そんな父の気持ちなんて、両親揃って素敵な家族の中で伸び伸びと育ってきた彼氏には到底理解できないだろう。

彼か、親か。

DV気質があってすぐ暴力振るう、そんな親に、誰にも殴られたことない彼を会わせでもしたら、、、

一方

お父さんにそろそろ紹介してくれないと(別れることを)考えるって、、、

親の気持ちも知らないでそんなこと言わないでって思うけど、

たしかに彼は、40才目前にして焦りはあると思うし、家族からも期待もされているはず。

それならいっそ私以外の人と、、、

って考えるけどなかなかツラすぎる。

育ってきた環境は、考え方、価値観、テンション、情報収集能力、危険予知能力、、、

色々な面に影響する。

全てが真逆な彼を、面白いって思ってお付き合いしたけど、

それが本当にお互いのためだったのか。

交際とは。

結婚とは。

好きとは。

大切とは。

親ももちろん大切。

そして彼も大切。

2人とも大事にしたいし、悲しませたくない。

でもそれで自分が潰れそうになってしまって。

親のことを考えて、元彼とのさよならを選んだことは何度も。それは学生だったからできたこと。

自分が男の子だったら、もし母子家庭だったら、無理心中でもできたら、、、

なんて考えたことも数えきれない。大袈裟なんだろうけど。その時は必死(笑)

自分のためにも、相手のためにも、親のためにも、もう恋愛なんてしないって何回決意したことか。

結局私が恋愛しないことが1番平和。

でも、しちゃうものですよね。笑

なぜこんなに同じことを何度も繰り返すのか、馬鹿馬鹿しく感じるけど、不思議とね。

他の家庭と比べて、同世代の女の子と比べて、同じ父子家庭の家族と比べて、落ち込んで、ダメってわかってる。

比べちゃだめ。

自分だって他の人がしていないことを経験したり、子供なりに色々考えながら生きたり、

今の素敵な方々との人脈とか、楽しい仕事が出来ている環境とか、

幸せだなぁ、恵まれているなぁ、って感じることはたくさんある。

本当に本当に関わった全ての人に感謝。

そして、自分はこれからどうするのか。

どうしたいのか、は、もう決まってるけど、

リスクと不安が大き過ぎて実行できず、、、

流れに任せるとどうなるか、も、わかってる。

またいつも通り後者になるのかなぁ。

でもそれで良いのかなぁ。

どのご縁も大切にしたい。

平穏を保つために現実を受け入れて我慢するか、

最悪な事が起きるのを覚悟して行動するか。

自我を制して守るべきものを守るか、

守るべきものを制して自我を守るか。

↑かっこよく言いたかっただけ。笑

何歳になっても考え事、迷うことは尽きないけど、明日も頑張ろう！って思う事が1番大事！

どんな瞬間だって、その時しかないんだから、その瞬間を楽しんだもん勝ち！

って思いながら毎日過ごそう。難しいけど。

そして、未来のこともちょっと考えなきゃ。

はぁぁぁぁ、、、

頑張ろう。

両親がいること。

会おうと思えばいつでも会えること。

全然当たり前なんかじゃない。

兄弟姉妹でさえ、一生会えずに終わることもあるのに、、、

側にいるだけで、支えられたり支えたり

喧嘩とかもあるけど楽しいじゃん。

今ある現状が、当たり前だと思ってはいけない。

20年前に生き別れてしまった姉と

連絡を取ることができた。

会っても分からないだろう。

でも会いたいし、

姉が健在であっただけで救われた。

母親に会いたい。

そう思いながら生きてきて20年。

意を決して探したのもつかの間、

行動を起こすのが遅すぎた。

もう会えないことを実感し

決心できなかったことを後悔し

ひたすら自分を恨んだ。

姉も同じように罪悪感を抱き

それに対して私も罪悪感を抱く

本当は誰も悪くない。

お互いが辛いと感じた人生があることが

分かっているからこそ

申し訳なさが生まれる。

お互いそんなこと望んでないはずなのに。

苦しくて、辛くて、申し訳なくて

どうしようもないけど

私が存在することでほんの少しでも

何か力になれたら。って思ってしまう。

私も姉が健在でいてくれたことで

どれだけ救われたことか。

嬉しくて、ほっとして、

20年も会ってないのに

本当の姉妹だって

初めて実感できて。

不思議で、感動して、嬉しくて、

でも私の決断が遅くて、

いつまでも行動できなかったことを後悔して、

もっと早く何かできたのではないかって。

姉を1人にさせてしまったこと

私に対して罪悪感を抱かせてしまったこと

これまで一人で母を支えてくれたこと

力不足で何も出来なかったこと

思うことがありすぎてまとまらない。

自分も辛かったはずなのに、

そんなことどうでも良くなって

ひたすら姉に会いたい。

姉の方が辛い思いをしているはず。

たった一人で私を育ててくれた父親。

たった一人で姉を育てた母親。

たった一人で母を支えた姉。

みんな本当にありがとう。

私はこの家族に生まれて本当に良かった。

みんな大好きで大切で

離れていてもいつでも思ってる！

忘れることなんてないし

どんな形であれ会いたい。

父親も母親も姉も、

私にとっては1人しかいない。

何年も、何十年も、たとえ一生会えなくても

血は繋がってるし、家族って思ってる。

どれだけ色々我慢してきたか

何回この状況から逃げ出そうとしたか

みんながみんな大変だったと思う。

そんな隙間を少しずつでも埋めていけますように。