主人が間違っているとスイッチが入るとトコトン

　　義母にも義姉にも義父にも

　　「それは違う！」

　　何を偉そうに言ってしまったのかと悔やむが

　　口をついて出て来た言葉は間違ってないと

　　何故か確信している

　　どこから来た信念なのか

　　誰に教わったのか

　　父親でもない

　　母親からでもない

　　でも胸の中心に鎮座している

　　ドーンとおられる

　　嫌味や嫌がらせや山の様にうけて

　　さすがにへちゃげてしまったけれど

　　どっこい

　　ちゃーんとおわしました

　　紆余曲折

　　山あり谷あり

　　人生色々

　　そんな光や確信を持ってるとは思っていなかったけど

　　私

　　持ってたんですね〜

　　私らしさという光

　　持って生まれた正義感というか

　　神の様なもの？

　　いや

　　私だけの神様

　　ありがとうございます

　　今までそっとしておいて下さって

　　私

　　私自身をちゃんと大事にしますね

　　ありがとうございます

　　そんな気になるのは何年ぶりだろう

　　家具を動かして

　　今まで片付けようとも思ってなかった紙の束

　　捨てようとも思わなかった無用の品々

　　少しずつ心が動き始めた

　　緑を置きたい

　　可愛くしたい

　　気持ち安らぐ空間に！

　　眠る事が一番好きな事だったのに

　　何かウズウズと

　　心が

　　心があることを思い出して来た！

　　私の私だけの心です

　　好きな様にしよう

　　そうしよう

　　もう

　　たっぷりと寝たものね

　　空と雲とお日様

　　お久しぶりです

　夕焼けです

　ピンク色

　オレンジ色

　微妙な色合いに染まって

　山並み

　林

　家並みも静かにユックリと夜になって行きます

　毎日違う夕焼けの風景に

　しずかに心洗われます

　何事もなく穏やかである事

　それがどれ程幸せな事か

　身に染みます　

　どうか一日も早くコロナがおさまります様に

　　　私には娘が3人います

　　三人三様　　皆とても個性的です

　　そして6人の孫に恵まれました。

　　その内３人は学校に行ってません

　　もう3人は

　　こだわりがきつかったりします。

　　娘達はそれぞれ子育てに大変な思いをしていました。

　　現在も迷いながらでしょうが

　　皆、

　　わらって元気に生きています。

　　これ以上の幸せはないと思います。

　　生まれて来てくれて

　　硬い古い縛りを解いてくれました。

　　ありがとう

沢山ある　　ある筈なのに無い

苦しく嫌な思い出もある　　沢山ある

山のようにある　　山の後ろに楽しい思い出が隠されてしまった

なんでそうなったか　　理由はある　いっぱいある

　　鬱とわかって

　　不安神経症と言われ

　　パニックを起こし

　　ようやく家族が私の異常に気づいてくれた

　　だからと言って寝込むわけでもなく

　　普通に家事をこなし

　　私は繰り返し襲ってくる不安を隠し家族の前ではニコニコしてた

　　精神薬はきついから飲むなと言われ

　　民間療法のアロマ薬を飲み

　　でも

　　どうにもならなくて

　　近所の心療内科に一人で行ってみた

　　鬱でレベル4だと言われ山のように薬が出た

　　袋いっぱいの薬をブラブラ振りながら帰り道

　　いつもお世話になっている内科の先生の奥さんに出会った

　　受付と薬剤師として働いておられ

　　私も私の家族構成も全てご存知で

　　特に私はしょっちゅう体調を崩してお世話になっていたので

　　声を掛けて下さった

　　「どうしたの」

　　「チョッとあそこの心療内科へ」

　　　手に持った大量の薬が入った袋を見て

　　「そんなお薬飲んだらあかんよ

　　　　あそこの心療内科は今まで産科でやってはって、最近急に心療内科に鞍替えして

　　　　　経験も実績もないところだし

　　　　第一、そんなきつい薬飲み始めたらますますおかしくなるよ！

　　　心療内科自体歴史が浅いからね

　　　薬も手探り状態なんだから飲んだらダメよ」

　　「でも、辛くて

　　　私、弱いからこんな事になっちゃって

　　　私がダメだから」

　　「あなたは弱くない！

　　　強いのよ！

　　　強いから頑張って、頑張って頑張りすぎたから

　　　もういいのよ休んで！

　　　心と身体がもう頑張らんといてって言ってるのよ！

　　　休めばいいから

　　　大丈夫だから

　　　無理だけはしないで

　　　ユックリしなさい

　　　それが一番のお薬だから」

　　　私は弱くない！

　　　強い！

　　　頑張れるから、頑張りすぎた！

　　思いもかけない言葉をかけられて、戸惑った

　　自分自身の弱さのせいだと思っていたのに！

　　いつも

　　私は弱いと言われ続けて来た

　　結婚して主人にも、義理の家族にもそう言われ続けて

　　もっと頑張らなくては

　　もっと頑張らなくては

　　私はダメ人間だから

　　あの時

　　あの人に会って

　　そう言ってもらえた事で

　　私の道は新しく引き直された気がする

　　あれから十数年

　　笑う事ができるようになって来た

　　色んな事が起こって

　　ようやく今の私にたどり着いた

　　色んな人にも助けていただいた

　　一人ではたどり着けない場所にいる事を忘れないで生きて行こうと思う

　　空気は冷たくて風が吹くと顔や頭がキンキンしますが

　　気持ちはいいですねーー。

　　長いこと鬱で(鬱という事に長い間気がついてませんでした)

      何で、こんなに眠くて体が重くてしんどいのか

　　周りの人はサッサと楽しそうに動いて笑ってるのに

　　ついていけない自分を情けない人間だと思っていました。

　　出かけるとなると近所のスーパーに行くというだけでも緊張して

　　お腹を壊し

　　何とか出かけても何度も腹痛に襲われトイレを探す事の繰り返しで

　　外出は段々しなくなりました。

　　ある日パニックが起きて

　　主人と長女が慌てて介抱してくれました。

　　それがきっかけで

　　姑と義姉は私へのかかわりがドンと減りました

　　これは不幸中の幸い

　　気持ちは楽になりました　

　　なにせ私の両肩に頭を乗せて見張られてるような感じがずーっとしてましたから

　　もうひとつよかったのは主人が私が大変だという事を実感してくれた事です

　　ようやく、私の言葉を本気で聞いてくれるようになりました

　　姑と義姉との距離を取る事を認めてくれるようになりました

　　同居はしてませんよ

　　歩いて15分程の所に住んでたんです

　　それでもチョーーしんどい事だったんですよ私には

　　そんなこんなでも長い時間をかけて痛めつけられた精神はなかなか元には戻りませんよ

　　パニックを起こす様になって今現在まで10年かな？

　　体調がおかしくなって来た頃を入れれば30年近くになるわけで

　　私も頑張ってやってたんですよ

　　色々あった事を整理して辿ってみれば

　　こうして景色を眺め、空気がいいなぁ〜と深呼吸してるなんて夢の様ですよ

　　人生100年時代だそうです

　　だとしたら

　　後、32年

      ユックリと楽しくやりますかね

　教科書の中の世界で、年代や人名、地名とか覚える物だと思っていた。

　自分の生きてる世界とは全く縁のない物だけど

　点数を取るために覚えなきゃいけないものだと思ってた。

　国語も言葉の意味や漢字は覚えたほうがいいとは思ってたけど

　文章を読んでどう感じるか

　同じ答えを求める

　同じように考え、感じるロボットでも作りたいのかしら

　算数、理科、社会

　自分の生きてる世界とは別の世界

　実際の生活に役立つから勉強するとは思ってなかったなぁー

　しなきゃ怒られる

　いい点数取らなきゃ誉められない。

　みんながしてるからする。

　そんな感覚だったなぁー

　現在、この歳になって色々思いは変わってきたけど

　孫達の気持ちはよくわかる。

　自分が通って来た道だもの

　そうだよねー

　イヤだよねー

　何のためなんだろうねー

　歴史は色んな人が生きて繋いで来たこと

　自分も歴史の中にいる事

　色んな人達がいて命を繋いで来ているから今がある事

　国語は

　読み書き大事

　どう書けば気持ちが相手に伝わるか知っておいてもいいと思うよ

　算数

　お金の計算大事ね

　利息計算知らないと大変な目に遭うかも

　理科

　食品添加物、農薬、

　病気になった時のお薬

　少しは注意をはらおうね

　社会

　国があって色んな制度があって

　困った時に助けてくれる制度も

　世の中の仕組みも

　知っておくといいよ

　今は

　教科書の中身はドンドン増えて

　私が常識と教わった事はドンドン変わり

　覚えなきゃならない事はドンドン増えて

　遊ぶ時間はドンドン減って

　何かを考えたり

　何かを感じたり

　そんな大事な時間はドンドン減って

　そりゃあ学校へ行けなくなる子増えるよね

　増えて当たり前だわ

　ボーッと空を見上げる時間は大切よね！

　家に帰ったらユックリしなさい

　肩も凝ったろう

　友達に合わせるの疲れるよね

　ばあちゃんよりずっと疲れてるかもね

　お母さんの顔色も見なきゃだし

　お父さんお仕事大変だし

　弱音、なかなか言えないよね

　ばあちゃんの生きて来た時代と大違い

　だから

　勉強頑張れなんて言わない

　生きて笑ってておくれ

　それで充分！

　生きてくうちに何が大事か感じてくれれば

　それが一番大事な勉強だからね

　余計な事、色々書いたけど

　これがホントの老婆心だわね

　あなたが生きてるだけで

　もう充分

　ばあちゃんは幸せです。

　　いつもいつもテレビがついてないと落ち着かなかった。

　　テレビのドラマやお笑いや、ワイドショーなんでもよかった。

　　頭の中で自分を罵る声やバカにされる声

　　そして、自分自身を叱責する自分の声を聞きたく無いから

　　随分と長い間

　　暗かったなぁ〜

　　鬱でパニックで引きこもり

　　不安神経症やら何やら

　　近所のスーパーに行く時でさえ緊張でお腹が痛くなってトイレに何度も通う

　　絶えず身体の不調を感じてたなぁ〜

　　欠点しか無い

　　おしゃべりした言葉が後になって後悔の塊となって襲ってくる。

　　それがここまで回復してきたと自覚できるようになって

      気がつけば68！

　　何が一番の薬だったかと言うと

　　義理の一族と縁を切った事

　　二番目が18の時に入会した宗教と縁を切った事

　　目に見えないシバリから解き放たれるまでに要した時間が50年！

　　頭の中で美しい歌が流れるようになりました。

　　冷たい凍えるような風なのに

　　心地よいと思えます。

　　人生

　　色々ですねーー

　　これから住むとしたら

　　どんな所がいいか

　　妄想です。

　　まず駅近

　　ビルがいっぱい建ってるような所は嫌なのよね〜

　　林、公園、木が大きな木がスックと立ってて

　　街灯はクラッシックな感じで

　　公園の中のような駅

　　タクシーやバス停ももちろんあるけれど

　　出来れば地下

　　一般の車の駐車場も地下がいいな

　　景色の邪魔だから

　　ちょっとした散歩道の脇にカフェ

　　八百屋、パン屋、薬局

　　コンビニもぱっと見別荘みたいで

　　大正、昭和、いや古民家風で統一するのもいいかな

　　その公園を取り巻くように家

　　2階建てまでに制限して

　　老人でも手入れしやすい広さの庭

　　家の中はバリアフリーで明るいリビングにあと2部屋ほどあればいいかな〜

　　医者は近くに無くても

　　テレワークの様に問診してもらって、必要とあればお医者さんの方からやって来てくれる。

　　もちろん入院となればちゃんと入院の手続きもしてもらえる。

　　あとは

　　温泉があれば最高ね

　　決して都市ではなく

　　田舎町なんだけど

　　各家庭に太陽光発電や風力発電の設備があり

　　蓄電できて

　　電柱は無い

　　広く青い空

　　山並みも見えて

　　風が渡って来るのが見える

　　川のせせらぎ

　　鳥の声

　　夢の様な話かしら

　　でも

　　ありそうな気もする

　　何処かにきっと

夕飯の支度やら、洗濯の取り入れ、お風呂の用意

1日の中で一番忙しい時間帯なのに

この時間に吹いてくる優しい風が大好き

私の家は散髪屋で、お客さんの途切れる夕方4時が食事の時間でした

普通の家庭ではまだ用意を始めるぐらいの時間

学校の校庭から子供達の遊ぶ声が少なくなって静かになっていく時間

私は食事を済ませると

ほんの2、3分で着く学校の校庭で

子供達の熱気を冷ますように吹いてくる優しい風に吹かれに行くのです

なんとも言えない優しい風に包まれる様に包まれると

とても幸せで

何をするでもなくただ胸一杯に広がるあたたかい気持ちを味わっていました

子供の頃

本当に小さい頃から

67歳の今

近所の公園の大きな桜の木の下でベンチに座り

夕方の優しい風に吹かれながら

同じように胸一杯に広がる幸せを感じる時

すごく贅沢をしている

そんな気持ちになります

地球に産まれて良かった！