困っている人には親切にして、つらい人には寄り添って、人のためになることを率先してやって、みんなが少しでも暮らしやすくなるように矢面に立つことだってあった。

関わりを持つ人に迷惑をかけないように、自分のことはできる限り自分で始末をつけて、独立独歩を目指して生きてきた。

仕事はきっちりとこなして、お給料分以上の仕事をいつだってしてきた。

地域活動だって頑張った。

人の苦労が全然わかっていないトップの下で、地域の人達の為に色々やってきた。

そして何よりも家族を一番に考えて行動してきた。

自分のことはいつも後回しで、まずは家族優先だった。

自分は一体何のために生きているんだろう？

そう思うこともしょっちゅうあった。

それでも、後から考えた時に「恥ずかしい、みっともない、あさましい」と思うような生き方はしたくなかった。

だから頑張って生きてきた。

そんな私に、神様はまだ苦しみを与えたいらしい。

これからあとどれだけ、つらい、苦しい思いをしたらいいんだろう…？

そもそも神様なんているのかな？

もしいるとしたら、案外、人の不幸や人の苦しみ悲しみ怒りを糧に存在してるのかもね。

人間なんてさっさとやめて、花とか草とか陽の光とか、そういうものに生まれかわりたいなぁ…。

私の寿命っていつまでなんだろう…？

母という人格はもうほとんど居ないも同じ。

これまでずっと、親のために生きてきたみたいな人生だった私…。

やっと母から解放されて、さて自分の人生を生きよう！となった時に途方に暮れてしまって…。

この１年半ぐらい、ずっと自分探し…。

若者かっ！？(笑)

自分が本当は何をしたいのか、全っ然わからない。

あんなに必死で頑張って、仕事や家庭と両立していた放送大学の勉強も、本当に自分がやりたかったのか、単なる承認欲求の現れだったのかわからない。

勉強を頑張って認められたい…いかにも成績の良かった優等生が陥りそうな思考だよね…。

今は、勉強する事は例え趣味の資格取得でも嫌だな…(>_<)

精神科の先生にも、もっとわがままに自己実現していいんだよ、って言われるけど、本当に何がしたいのかわからない…。

自分探しは続く…。

私は両親、特に母親を絶対に許さない。

「毒親」という言葉がぴったりだった両親…あなたたちのおかげで私のこれまでの人生は台無しです。

自分自身の人生を、きっと取り戻してみせる！

私は何がしたいんだろう…？

その人とは、中学時代仲良しグループでみんなとても仲が良かった。

Facebookで友達になって以来、時々messengerでお話していたんだけど、今回の同窓会の後、「久しぶりに懐かしい仲間に会えて嬉しかった」とメッセージが。

席が離れていて当日ほとんど話せなかったのでそのことを言うと、「本当はお前の隣に座ろうと思ったんだけどこっちに来いって言われたから隣に行かれなかった」と言ってて、すごく嬉しかった。

私は正直に、「太ったことを幹事にネタにされて凹んだよ、病気で太ったのに」と話すと、「病気で太ったって前に言ってたよね。でも、俺は再会した時、昔のままの印象だったよ。あの頃のお前だったよ、すごく嬉しかった」と言ってくれて、本当に嬉しかった。

雰囲気とか印象とか、そういうのってこの歳になるとすごく大事！！

昔、仲良かった友達から「変わらないね」って言われると、何かホッとする…。

当日近くで話せなかったのは残念だったけど、同窓会で会えて良かったと思いました。

この前は「行かなきゃ良かった」とか書いたけど、行って良かったのかな…。

「会えて嬉しかった」というメッセージをもらって、私の方がとても嬉しかった！！

嫌な事もあれば、良い事もあるんだなぁって、何かそんな風に思えて救われた気持ちになりました。

仮病でパスしようかと思っていたら、例の孫自慢の女友達から「あなたに会えないんじゃ行く意味無いよー、早く治して絶対来て！！」と言われてしまって…。

確かに最終的に集まったのは10人、そのうち女性は3人だったので、私が抜けたら女性２人になっちゃうからね…。

結果的に孫自慢はそれほどでもなくて、少ししてたけどその時はその話題には入らないでいたから良かったんだけど…他にも子供の大学入学自慢(東大！)なんかもあったりして、ちょっと居心地悪い感じはあったな…。

ウチ、子供いないのに子供の話で盛り上がられてもねぇ。

それよりも何よりも、私が学生時代に比べて太ってしまったことを幹事の男子にネタにされて最悪だった！！

そいつだってかなり太ったのに、自分の体型のこと言われるたびに私を引き合いに出して(別人とか言われて…)…ほんっと最悪！！

私は甲状腺の病気で太ったのに…。

病気のこと言おうかと思ったけど、何か病気を振り回すの嫌だから黙ってた…。

帰りは凹んで帰ってきましたよ…。

何だかなあ…やっぱりパスすればよかったかなぁ。

デリカシー無い男ってほんっと嫌！！

気が進まない理由はいくつかあるけど…

①お店が居心地良くない所

②孫が生まれた人の孫自慢聞きたくない

③会いたくない人もいる

④何か面倒くさい

などなど…

どうしようかなぁ…。

欠席しちゃおうかなぁ…。

でも、この前ネットニュースの記事で、同窓会などの集まりに行きたくなくなったら危ない、みたいなことが書いてあった。

認知症？精神的な老化？

何かそんなことのキッカケになるって…(>_<)

認知症はまずいでしょう…(>_<)

私、うつ病のせいで出かけるのが億劫になってるし、一日中家で１人きりで人と話もしないし、本当に認知症になっちゃう危険性高いような…(^_^;)

まずい……。

認知症は嫌だ…。

ぶどうの丘でワインの試飲をして、桃狩りをして、会席料理を食べながらヴァイオリン＆ギターの生演奏を聴いて…。

とても楽しい行程…に見えるのですが。

なぜかいまいち楽しめない自分がいました。

まず、集合時間に遅れてきた女が１名。

20分も遅れてきた。

おかげで出発時間はだいぶ延びた。

こっちは朝早起きして、集合時間の20分前には集合場所で待機していたのに！

けしからん！！ふざけんな！

次に渋滞。

これは道路事情だから仕方ないけれど、せっかく夫と２人で参加したのに、あまり会話も無く退屈…。

何でもっと妻と会話しないんだよ！

そしてワイン試飲。

ここでも、２人一緒にあれやこれや話しながら回れば楽しいのに夫は完全別行動。

独りきりで黙々と試飲して何が楽しい？

桃狩りの後の桃食べ放題。

皮付きの洗ってもいない桃がバケツに入って出てきて、自分で洗って剥いて切って食べる、というスタイル。

何だこの食べ放題？

普通、剥いて切ってあるものが出てくるんじゃないの？

そして帰りの事故大渋滞。

夫は爆睡。

いい加減、腰も痛くなって、スマホは電池切れ。

やることなくて、ただ渋滞にイライラ…。

事故起こしてんじゃねーよ！！

などなど、結構イラッと来ることが多く、楽しいとはあまり感じられなかったのです…。

唯一の救いは、ヴァイオリン＆ギターの生演奏が素晴らしかったこと。

会席料理もなかなか美味しかったです。

以前、カウンセラーの先生から、「期待するからがっかりさせられるんですよ。ハプニングを楽しむくらいの気持ちでいると、きっと色々なことが楽しめると思いますよ」と言われたことがあります。

今回の私は、それが出来ていなかったんだろうな…。

というか私、ここ数年友達と旅行に行ったり会って日帰り観光したりしても、心底楽しめたことが無いんですよ。

何か行程に追われるように時間が過ぎて行って…。

私、思考の凝り固まったアラフィフになってしまったのかなぁ？

もっと柔軟に、色々なことが楽しめたら良いのに…。

というか、そういう人になりたい…。