38週5日さよなら私の赤ちゃん https://ameblo.jp/kochan-1028/ ブログの説明を入力します。 ja 出産
寝れない夜を過ごして、朝が来た
絶望の朝が

9時になって看護師さんに呼ばれた。
ついに来てしまった。

陣痛促進剤を入れた。
膣へ直接入れたからか、30分後には強い陣痛が来た。死んでしまいそうだった。叫んでも叫んでも痛みは続くし、どんなに我慢しても赤ちゃんは生き返らない。

10時過ぎ分娩室に移動した
もう何がなんだかわからないけど、赤ちゃんとのお別れが近づいてる

産みたいけど、産みたくない

10時39分 ズルンと赤ちゃんが出てきた。

48センチ、2832グラム


静かだった
38週5日一緒に生きてきた
ご飯も空気もすべて分け合って生きてきた
あたしの初めての赤ちゃん


臍の緒が首に二重に巻き付いてたと言われた。
でも会うのは一時間後と言われた。




やっと赤ちゃんと対面するときが来た
旦那と3人で会うと決めた。
助産師さんに長い時間はダメだよと言われた。
何でダメなの？あたしの子供だよ？

初めて会ったあたしの赤ちゃんは世界で一番可愛かった

こんなに愛おしいものが存在するって初めて知った

ごめんね
ごめんね
元気に産んであげれなくてごめんね

苦しいのに気付いてあげれなくてごめんね


旦那も両親も旦那の両親も泣いて赤ちゃんを抱っこしてた。

助産師さんにそろそろ…と言われた。



私以外はみんな忙しそうだった。

またボーっ泣きながらこれからのことの事を考えてた


あたしの生きる希望って何だろう。
お腹に赤ちゃんがいないのが信じられない。

火葬が明日って決まった。
小さいお葬式もしてくれるし、戒名もつけてくれるって。

あたしの赤ちゃんはこんなにみんなに愛されてたんだね。

パパにしてあげれなくてごめん。
本当にごめん


誰もあたしを責めないのが逆に辛い。
あたしは自分が泣きたい時に泣ける。でもみんなはきっとあたしを支えなきゃって思って泣けないんだと思う。

あたしがみんなから赤ちゃんを奪ったようなものなのに。


言葉が出てこない。
涙は枯れないんだね。

]]> https://ameblo.jp/kochan-1028/entry-12138095732.html Fri, 11 Mar 2016 18:15:30 +0900 入院 7時半 入院する準備をした。赤ちゃんと一緒に帰る気でいたよ。バッグの中身変えなきゃ。お腹の中にまだいる赤ちゃんの為に買ったもので溢れた部屋で泣いた。辛い。


8時 病院へ出発。行きたくない。着かないで。でも生き返るかもしれない？実は心臓動いてるんじゃない？

9時 診察。やっぱりダメだった。
頭がおかしくなりそう。
ずっとお腹の中にいたのに
絶対苦しいよってサインだしてたはずなのに
気付いてあげれなかった
何がママだよ
ごめんごめんごめんごめんごめん
何回謝ってもダメだよね
ごめんごめんごめんごめんごめん


入院の手続き、これからの処置について説明された。
何も頭に入ってこなかった。

全部、旦那と両親、旦那の両親がやってくれた。

泣くことしか出来なかった。

旦那は上司に説明をして1週間の休みをもらえたみたい。
付き添いで1人は泊まれることになった。
旦那はずっとそばにいてくれた。

個室で良かった。
同じフロアに新生児室や大部屋があったけど、遠かったからか何も聞こえなかった。

やっぱり幸せそうな妊婦さんとか、新生児とかは見たくなかった。



夕方 子宮口を広げる処置をした
痛かった
赤ちゃんはもっと痛くて苦しかったよね

陣痛が来た

夜中も、痛くて寝れなかった
明日は出産。
いくら頑張っても赤ちゃんの声は聞こえない。わかってても産まなくちゃいけない。

朝が来ないで欲しいとずっと願った。
]]> https://ameblo.jp/kochan-1028/entry-12137568668.html Thu, 10 Mar 2016 07:06:24 +0900 心臓が動いていない

陣痛室で看護師さんが心音を確認しようと機械を当てた。ザー。ザー。
…聞こえない。別の看護師さんもやってみたけど心音が確認出来ない。
まさか。まさかね。怖い。

看護師さんがバタバタしてた。

先生が降りてきた。
すぐエコーで心臓をみた。
……動いてない
え？え？意味がわからない。
別室にいたお母さんが呼ばれた。何か説明されてる。
明日大きい病院で出すしかない。電話しておきます。と。
子供死んじゃったの？

え？あんなに元気だったじゃん。

まさか。

旦那に電話で伝えた。
まだ全然信じられなくて、普通に伝えた気がする。

一旦家に帰宅。理解出来ない。まだお腹にいるよ？もしかして朝に大きい病院行って産めば生き返る？そうだよね。絶対そうだ！

涙はその時まだ出なかった。
まだお腹が大きいのに、あったかいのに、赤ちゃんが死んでるなんて信じられなかった。

リビングのコタツで、本当に小さい時以来両親と寝た。1人じゃいられなかった。

朝方、旦那が来た。
初めてそこで涙が出た。
ごめんごめんごめん
うちらの赤ちゃん死んじゃった

お互い何も喋れなかった
]]> https://ameblo.jp/kochan-1028/entry-12137020344.html Tue, 08 Mar 2016 17:11:28 +0900 死産とわかるまで。
その日のお昼までは確かに胎動を感じていた。2日前に健診を受けた時もすごく元気だった。
でも、いつもは元気過ぎて、本当に飛び回っているくらいな赤ちゃんが全然動かなくなった。
漠然と不安はあったが、臨月になると胎動が少なくなるという迷信を信じていた。

里帰りをしていた為、主人とは電話で連絡をとっていた。
その日の夜も電話をしていた。
今日全然動かないんだよね～。
呑気に話していた。

でもどんどん不安が大きくなっていった。

夜中に病院に電話をした。
多分大丈夫だけど、寝れないくらい不安なら、一回来てみる？と言われ、すぐ準備をした。

お母さんと一緒に産院へ向かった。
]]> https://ameblo.jp/kochan-1028/entry-12137014198.html Tue, 08 Mar 2016 16:51:28 +0900 はじめに それは、死産という悲しい結果となってしまいました。

本当に絶望しかありませんでした。

今でも普通の生活は送れていません。

でも、同じような経験をされた皆様のブログなどを読み、励まされました。

今、同じく悲しみのどん底にいる方に、もし力になれればと思い、ブログを書くことにしました。

お見苦しいことがあるかもしれません。
また、私もまだまだ心が不安定の為、更新が滞る場合があります。

申し訳ないですが、のんびりお付き合い下さいますよう、お願い申し上げます。
]]> https://ameblo.jp/kochan-1028/entry-12137010799.html Tue, 08 Mar 2016 16:43:39 +0900