収納扉を開けた時の小さな満足感。

引き出しを開けた時の小さな喜び。

小さいけど、小さくない幸せ。

自分で絶対にこうに違いないと思っていたのに、全然違って愕然とした経験が誰でもあるだろう。

でも、人間っては決めつける生きものでもある。

どうせ決めつけるならイヤなことを思い込むのは止めよう。

それをしても結局もっともっとイヤな気分になるだけ。

決めつけるなら、自分が幸せな気持ちになることを選ぼう。

どうせ人生なんて勘違いの塊！

他人からの理不尽を許すってことじゃなくて、他人のせいにしていると、自分の人生をコントロール出来ないから。

他人が悪いってことは、イコール自分は被害者です。

そう自分自身に言ってるようなもの。

全ては自分の選択で、全ては自分の責任。

そう思った時に、自分の世界が変わる。

他人のせいにして逃げてても何も変わらない。

腹をくくって生きて行こう。

私は気分をスッキリさせたい時、カーテンを洗う。

自分にとってのプチ浄化のようなもの。

気分を更に上げるちょっとしたコツは、洗濯の後すぐにアイロンをかけること。

アイロンをかけたら、そのままカーテンレールにかけて窓を開けておけばいつの間にか乾いている。

一休み。

一休み。

そう思っているとしたら、

ネガティヴな感情は良くない。

ポジティヴな感情はいい。

そう思っているとしたら、どうしたって苦しくなる。

いやいや、その良し悪しの区別は普通じゃない？？

心を学ぶ前はそれが普通だと私も思っていた。

だからこそ苦しかったとも言えるのだけれど。

どゆこと？

つまり、ネガティヴが悪でポジティヴが善だとしたら、感情に波があるのは悪になる。

いつもポジティヴ。

何があっても穏やかで波立たない。

それは素晴らしいこと。

それって、本当？

そこを本気で見てみる。

結局、

感情は自然に起こるもの。

例えるなら、波のようなもの。

凪の時もあるし、嵐の時もある。

それは誰にも止められない。

止める必要のない「自然なもの」

そもそも、感情は自分のものでは無い。

ここが本当に肝のポイント。

自分の感情は本当の意味では自分のものじゃ無い。

そう思って感情を一歩引いて見るクセをつければ、感情に振り回されることが減って行く。

コントロール出来ないことで自分を裁いて苦しめるのは止めよう。

変えられるものを変えて行こう。

あなたのせいじゃないことが沢山あるよ。

この言葉をどう思いますか？

もちろんそれも人それぞれだとは思うものの

私は以前はそれは凄くいいことだと思っていたし、それが正解の生き方だとさえ思っていた。

でも、それが正しいと思っていたから、

逆に動けないことも多かった。

失敗したら後悔する。

と、思っていたから

失敗するのが怖くて動けない。

それに、この言葉には

いつも毎日毎時間活き活きと充実して生活し続ける。

100%充実した毎日

そうでなければ、一片の悔い無く生きるとは言えないと思っていた。

そんな生き方あるかいな！

その頃の私にツッコミ入れてあげたい。

生きてるってことは、感情や体調に波があるってこと。

絶好調の時もあれば落ち込んでどうしょうもない絶望感に呑み込まれることもある。

それが「自然」なこと。

まあでもこれも毒親後遺症が原因。

条件付きの愛情しか知らなかったから

自分は条件付きでしか存在出来ないと思っていたから、自分は無力だと思っていた。

無力だからこそ失敗することが怖かった。

そして、失敗して親からガッカリされるのも怖かった。

ガッカリされて一番ガッカリするのは自分。

そうなんですよね。

自分以外の人に自分の価値を決めてもらうことを止めないと。

それはものすごく「不自然」なこと。

本来の一片の悔い無く生きるの意味は

上がったり下がったりしながら、自分のやりたいことをやりたいように突き進んで、自分や周りや世界をもっともっと素敵にする。

そこに、他者からの評価などは無意味。

失敗は敗北じゃなくて、失敗の積み重ねがあってこそ花が開く。

本当に何事も基本的に自分をどんな存在だと思っているか

これに尽きると改めて思います。

一片どころか

二片三片いや五千回位の失敗をして

沢山の後悔をして生きることが

逆説的な

一片の悔い無く生きることかなと。

結局、なんでもいいってことでもありますね。

大きなテーマの一つに母と娘の関係があると思う。

母親を大好きで仲も良いけど、分かりにくい毒親との関係。

ん？

分かりにくくもないかも？

「凪のお暇」の時のように母親自身が生き辛そうに不機嫌で、罪悪感を煽って子供をコントロールするような分かりやすい毒親とは違って、

ナギサさんの主人公のメイちゃんの母親は活き活きとしていて罪悪感で子供をコントロールしたりはしない。

でも、自分の人生には不満があって

それを自分で解消することはせず

娘に自分の夢を託して疑似満足しようとしている。

ありがちで、実はとってもタチの悪い毒親。

先週の母親の台詞で娘に向かって

あなたには一片の悔いもない人生を生きてほしいのよ

そんなことを高らかに良い顔で伝えていた。

いやいやいや、娘じゃなくてあなた自身が一端の悔いのない人生を「今から」生きなさいよ。

TVにツッコミ入れた人も多いのでは。

母親の期待に応えたい。

つまり、

いい子でいないと母親から愛されないと思っているということ。

切ない。

母親の期待に応える人生を止めて

自分の生きたい人生を生きるには

母親の期待に応えるのを止めて

ガッカリさせちゃう罪悪感を引き受けなきゃいけない。

それに、今まで無理してでも頑張って来た自分のこれまでの人生を否定しちゃうようで辛い。

そもそも、母親の期待に応えることを目的にしてしまっているから、

本当に自分がやりたいこともすぐには思い浮かばない。

これからどうなって行くのか、今週も楽しみ。

生まれた環境、生まれた家族、親族、近所、友達等

これらによって育ちが決まる。

そして、生まれた国、生まれた時代

生まれ育った文化がその根底となって

条件付けられる。

言ってみれば、

これらは選べない。

選択の余地なく設定される。

もしくは、されてしまう。

オリンピックやワールドカップが世界的なイベントたる由縁でもある。

「私の国」＝「私のアイデンティティの根幹の一つ」の場合が多いから。

頭に「私の」が付くだけで全てが変わる。

それぐらいに強力なパワーがある。

でも、これらの条件付けは偶然たまたまそうだったものの積み重ねでもある。

条件付けはパワフルだけど

本来の自分とは無関係。

それは、変わらないことに何かメリットがあるから。

本当は変わりたくない。

それでも変わりたいと本気で思うなら

無意識にある変わらないことで得てるメリットを見つけること。