あったとして

それでも

成功のために

この成功法則どおりにしないと

と思いながら実行するのと

なるほど

自分はこの成功法則どおりしてれば

うまくいってしまう

と思えて実行してるのでは

やってることは同じにみえて

まるで違う結果になるのかも

前者は自分への自信のなさから

法則へ依存してる状態で

後者は自分が信じたものを

信頼できている

つまりは自分に自信がある状態

同じ成功法則を実行してるのに

自分への意識は正反対

結局

絶対的な成功法則を見つけること

なんかよりも

根拠もなく自分に自信を持ってることが

絶対的な成功法則だったりして

望んだ通りになってないことは

納得できなくて

結果を意識して

意識した結果が欲しい

にこだわって

自分の望んでたものは

結構叶ってるはずなのに

叶ってることに気付きもしない

奇跡のような望みは

ほぼ自分が関与してないことばかり

朝、太陽が登る

高温になり過ぎるでもなく

低温になり過ぎるでもなく

生きていく上でなんとも適温をたもってる

人の力など及びもしない奇跡

心臓は動いてくれてる

忘れていても呼吸は続いてる

必要な酸素はタダ

望んでることさえ

意識してないけど

どでかい奇跡は毎日起きてる

結果を意識せず

結果が出てることも認めていく

それは勝手にうまくいってることを

探していく作業

勝手にうまくいってること

結構あるもんだね

いつもなにか足りない

やるべきことは両手から溢れているし

時間もないし

才能もなければ

特別な経験もない

全知全能

完璧な神様がいるのだとしたら

なんでこんなに足りない人間を

創ったのか

ひょっとして

完璧な神が創った足りない自分だから

足りない自分で完璧なのか

足りてないのは

腕でも足でも才能でもなく

自分以外の人に自分を助けさせる勇気

足りてない自分を認めて

足りてない自分を愛して

足りてないから助けてもらう

人と繋がるために

繋がらないと前に進めないよう

神様が足りない僕を

「これで全て完璧じゃ」と

この世に送り出したのかな

だとしたら

遠慮をしてる場合じゃない

いつでも

自分のおもいを表現しないと

伝わんないし

繋がれない

足りない自分でいいんじゃない

そのかわりに僕じゃない人が

たくさん世の中にいてくれてるんだから

毎日気分が入れ替わる中で

その気分の時は

その気分の自分こそが

本当の自分だと思い込んでて

何もできる気がしないとき

何もできなくて

そんな自分こそが

本当の自分だったんだと

思い込めてるから

絶望までできてしまう

でも

一方では

今は少しおかしな状態であって

また、普段の自分に戻れると

思うこともできて

実際普段通りの時も

あったわけで

その時は

この普段通りこそが本当の自分だと

思い込んでる

何もできないと感じてる時も

普段通りだと感じてる時も

どっちの気分の時でも

そう感じてる自分が本当だと

信じて疑ってない

結局

「これが自分だ」と決めてるのは

自分なんだなと

そう考えると

普段通りの自分というものも

結構怪しいもんで

いろんな制限を貼り付けまくって

「はい、これが自分ね」

と決めつけてるんじゃないかって

思えてきてしまって

昔からあった感覚なんだけど

一番調子が悪い自分が本当の自分で

そうじゃない時でも

いつ調子が悪くなってもいいように

調子が悪い時の自分だったら

どうするかを基準に物事を

選択してきてたなーと

思い出した

なにも調子が悪い自分を

基準にしなくても

普段通りできる自分

もっと言えば

調子良い時の自分なら

どうするかを基準に選択しても

いいんだなと

で

調子が悪くなったとしても

それはそういう時だからと

あきらめて

またできる時にやればいいわけで

調子が良いときの自分を

普段の自分として

採用してしまうことも

できてしまうんだ

どんな自分こそが本当の自分かは

自分で採用するだけなんだなと

まだ本調子じゃない

考えがまとまらない頭で

ちょっと不思議な感覚になってる

著しく判断が鈍ることも

なんともいえない絶望感に

襲われることも

ここ何日かは見られない

相変わらず

朝早くに目が覚めてしまうけど

そこから何時間も苦しみ続けることも

なくなってきた

明らかに

心がざわつく事が減ってきた

いや

ざわつきはあるんだけど

ざわついててもいいと

思えてるだけのような…

どっちにしても

心の中が平穏だ

ありがたい

少しずつ

動ける状態の自分である時間が

増えてきた

普段の自分なんだけど

とても身体が軽く感じられる

乱雑に物が散らかっていても

悩む事なくちゃちゃっと

片付けられる

なんて事ない作業を

なんて事なくこなせる幸せ

絶望的になりながらも

ポンコツ状態な自分が

普段の自分なら大丈夫だと

信頼して任せてくれたから

その信頼に応えたいと思える

ポンコツ状態な自分がくれた

新たなエネルギー

ポンコツな自分も

役に立つのね

ジェットコースターのように

気分が入れ替わる

なにもする気になれなくて

ただ布団の中で

もがくことしかできない時もあれば

次の日

何事もなかったかのように

普通に動ける日もある

気分が重く

気力が無いとき

とにかく判断決断が出来ない

このお皿とこのお皿を

どの順番で片付けよう？

いつもは適当な分量で合わせる調味料

その匙加減がサッパリわからない

２つ以上のことが目に入ると

もうダメで

どっちから手をつけていいかの判断が

出来ない

いやほんと

いつも何気にこなしてることが

なんかひたすらすごく感じる

何気にこなしてるから

気付いてないけど

ただ普通に家事をこなしてるだけなんだけど

出来ない状態の自分から見りゃ

すごいのね

普段の自分

で

当たり前だけど

どちらも自分なんだね

どちらかが本当の自分てわけではない

どっちの状態が好きか嫌いかはあるけど

どっちの状態かをコントロール

できるわけでもない

苦しいからつい

なんでこうなった？

早く普段通りに戻りたいと

焦ってしまうけど

そうなっちまったもんは

しょうがない

この状態が

ずっと続くと決まったわけでもない

だから

判断決断が必要なことは

動ける状態の時の自分に任せてしまおう

動けない自分の時は

その状態の時にしか感じられない幸せに

目を向けてみる

今の状態を素直に家族に話せること

話した上でいつも通り出来ない自分でも

許されてること

ただただ寝ていても

許されてること

過度に心配するでもなく

いつも通り過ごしてくれてること

どれも

この状態じゃなきゃ

感じられなかったありがたさ

普段は支えることばかりに気を

とられてるけど

ちゃんと自分も

支えられてることを実感してる

この状態の恩恵のひとつだ

とても調子が悪かった

気分が落ち込み

やる気がでない

とにかくつらくて

なにもかもこわくなって

どうしても

思い出してしまう　　

消えてしまいたいと

毎日願うことしかできなかった日々を

この間

なにも書くことはできなかったけど

ありがたいことに

関わりを持ってくれたブログは

拝見させてもらっていて

日々のできごと

それぞれの

嬉しかったことや頑張りに

同じように

嬉しい気持ちになれたり

いつも不思議に思うんだけど

今

自分に必要な事が書かれてることが

ほんとに多くて

何度も何度も

救われました

絶対にやるはずのなかったブログ

そしたら出会えなかったはずの

多くの言葉に

ほんとにたくさん救ってもらえた

ありがとうございます

ほんと感謝です

いま

だいぶ気分は

戻りつつあって

自分で自分をおもい通り

動かせることに

なんともありがたみを感じる

日々人が変わったかのように

気分は入れ替わるけど

抗わず

その日の気分を受け入れてみよう

そうすることしか

できないもんね

いつもは遊びに出掛ける

小4娘が家にいる

「クッキー作りたい

　いい？」

バレンタインに友達に渡すために

作ったクッキーが

思いのほか美味しくできて

また作りたいと

前から言ってた

雨で予定もないんで

昼から

クッキー作りをすることにした

ハンドミキサーの扱いにも

すっかり慣れて

生地を作り

オーブンの角皿に

並べて焼き上げる

やっぱりこれが

なかなかうまい

片付けを任せて

一服してると

中２娘が

「髪切って～」

きたよ

暇さえあれば鏡を見てる

鏡が友達

中２娘

ヘアアイロンだけで

5台もってる

髪の毛命な女子

なぜに

親に切ってもらおうと思うかね

しかし

頼まれたからには

やったろうやないかい

まずはYouTube師匠に

ロングの切り方を教えていただく

入念に入念にチェック

その間にも

中２娘はあれこれ画像を見せてくる

このように切れと

そんなうまく切れるんなら

美容師になっとるわ

と言いながら適当にスルー

あれやこれや要望を聞きながら

1時間ちょいで切り終えた

いやこれが

なかなかうまくまとまってんの

本人も気に入ってるご様子

YouTubeにわかりやすく

動画をあげてくれた

美容師さん様様

ほんとありがたい

髪切ってる間に

妻が夕飯作ってくれて

ほんとありがたい

予定のなかった

雨の土曜日だったのに

充実した1日になった

家の中にみんなおる

在宅ワークの妻もおる

人が多いから

家事が思うようにすすまない

掃除機かけるだけでも

人と物があふれてて

サッとはできない

洗濯物も花粉を避けるため

日当たりのいい窓際に室内干し

したいのに

人がちょろちょろして

干しにくい

なにかやってても

子供たちから声がかかって中断する

はー

ちゃちゃっとできない

僕だけ

頭ん中が春休みに切り替わってない

頭ん中は１人モードで

家事をすすめようとするけど

世間は春休み

家の中も春休み

自分の頭ん中も春休みバージョンに

切り替えないと

いつもより

多少ええかげんに

子供たちに

手伝ってもらって

失敗はとがめず

それが

自分のため

よっしゃ

明日からええかげんモード

僕の頭ん中も春休み