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【ゆめ：「実家を売ることになる」】
仙台の父母が家を売るという。７年たっている家だ。ウルトラマンの●●●（←※解読出来ない状態の文字です）がみもはってあって、新しいかんじだ。
わかい夫婦がみにやってきたが、おくさんの方が注文が多くてもんくばっかりいっている。
私はとうとうハラがたって、「ここにすんでいる人は大切にすんできれいにしてすんできたんだよ。そんなに大事な家をうるんだよ」とおこる。
夫の方が私にあやまる。
どうやらかうらしい。私は父に「本当に売っちゃうの？」ときくと、父はかなしそうにうなずく。母も「いなかに土地をかって、平屋の大きな家をたてて、バリアフリーにした方が、今から私たちは年とるし、その方がいいから」という。
私は何もいえなくなるが、なれしたしんだ家と土地なので、
なんだか、さびしい気がする。

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朝ごはんほとんどたべられなかった。心のどこかで「これでやせられるかも」とよろこんできる私がいる。
はたらくことに関しては、今日、モップがけすることにした。少し気がはれるといいな。
Ｙさん（※患者さん）の話は、少しむねがキュッとした。やっぱり休んじゃダメかなー？
休んでたいんだけど、心のどこかで、ゆるされてないかんじがして、おこられて、せき立てられている気がしている、私がいます。
先生と会うまでは、このきもちがつづく気がするから、このきもちがおちつくまで、ワーク休むことにする。
自分のきもちだけ、かくことにする。
うんちでない。
今日はあんまり人ともはなしたくない。
かんごふさん、はなしきいてくれてありがとう。
とてもうれしかった。

今日はじめて足をきずつけはじめて自分をきずつけはじめて「いたいな」と思った。
それまではいたいのが何だかうれしかったり、もっといたくしたくなったりしたんだけど、今日はいたいので、もうやめようと思った。右足いたい。こんなこと、よく、今までよろこんでやってたなと自分で自分に感心するやらあきれるやらだ。いまもいたい。いたいのっていやだ。
大そうじ前に、心でん図とレントゲンけんさあった。
そのとき、私の不安をきいてもらった。少しらくになった。
掃除でモップしたけど、便もでないし、スッキリしなかった。
ちょっとあてがはずれてざんねん。
だるいので、よこになっていることにする。
はたらかないと、父におこられる。
入院できて、今までおいたてられてたのがなくなって、自分のペースでできてうれしいけど、ここに入院していると、何いわれてるかわからない。
退院するのがこわい。
うちの父母妹に何いわれるかと思うと、今までのこと考えるとこわい。こわすぎる。涙がでそう。
Ｒちゃんに会いたいってきもちは、あるのかないのかわからない。
別に会えなくても苦しくも何ともないのがふしぎだ。なんでだろう？
心でん図とってもらうとき男の人でとてもはずかしかった。やだった。女の人の方がよかった。
ねながらアディエマス（※ＣＤの名）をきいていたら急に「子供はＲちゃんだけでいい」といわれた日のことを思い出した。とてもがっかりした。
母としての自信をうしなって、それなのにSEXするのって、これって子供をつくる行為じゃないの？それだけじゃないというけど、そういういみもあるんじゃないの？なんか、へんじゃない？と思うと、私、このごろSEXが苦痛で、手とかさわられるのはいいし、だきあうのもすきだし、チューするのもすきだし、こだちゃん大すきだけど、SEXはいや！！ってきがして、すごく拒否している自分がいます。
これはどうやったら解決できるんだろうね。
今日はかんごふさんやお医者さん以外とはあんまり口ききたくない気分。
ブルーブルーブルーの日です。
うんちもでない。ガスばっかり。

Ｋさん（※同室の患者さん）とはなしして、AC（※アダルトチルドレン）のはなしになったので「ごめんね、はなしたくない」といえた。スッと気がらくになった。えらいぞ！Ｈちゃん（※私の本名）、自分を守れたね、よしよし。
こうやって少しずつ練習していこうね。

カンチョーしてもらったらコロコロうんちがいっぱいでた。精神のくすりはべんぴしやすいとのことだった。
おなかがスッキリしてきもちいい。
下剤のんでもクセにならないって、かんごふさんがいうので安心した。右のよこはらいたくなってきた。卵巣のう腫のところなので、今、どうなっているのか知りたい。
頭もはっきりしてきた。
問題の根も、はっきりしてきた。
私は今も、実の父と母をおそれている。そして妹もおそれている。

右の卵巣のう腫のところいたいが、右下にしてねると、らくになるので、そうしてねることにする。
私がいなくても、こだちゃんもＲちゃんもみんなうまくいってるみたいで、何かさびしい。
今でも、父や母や妹にしかられるんじゃないか、と不安だ。
Ｏさん（※患者さん）はおちつかず、一日中家の中（※病院の中、のまちがい？）をいったりきたり、「家にかえりたい」といったりし、あたまにくる。自分でいえばいいのに！
人の目がきになる自分がいる。
私は私。といえる自分になろうと思う。
ワークやるぞ！
パッチワークやるぞ！！
と思う。
私とこだちゃんは対等じゃなく、私は
人間関係が苦手だった。
ここにいる間に、少しでも学ぼうと思う。
過去の問題も含めて、ワークしようと思う。

■本日のワーク：
本日はワークはしませんでした。

かみの毛を自分でハサミでみじかく切っている。
妹には「そのままでいいよ」といわれるが、
みじかく私は、みじかく切りたいので、みじかく切る。
でも、かみの毛は、たばねられるていどの長さでみじかく切る。

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今朝、かんごふさんに、ストレス解消法をきいた。カラオケしたりみんなでさわいだりためないようにするんだそうだ。その場では１０かぞえるんだそうだ。
ナルホド、ポジティブに考えるクセをつけるよう、入院中、れんしゅうしていこうと思った。
なかなかむずかしいことだけど、私らしく、しずかに、ポジティブにしよう。
私のペースで、つかれないていどに。
かんごしさんは私につめたいきがする。なんかさびしい。いや、いそがしいし、私は心配いらないってことか。

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目標：くすりなしで、感情のコントロールできるようになる

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【ワーク】
・母が、妹をほうきや、そうじきや、うまのりになってなぐる
・母がものすごいけんまくでおこる。キーキー声で気が狂ったみたいにおこる
・父と母が夕はんのとき、かならず２人そろうとケンカになる（母が外にでていくくらい）
・私がはなしかけても、母はへんじもしない。いつもうしろをむいている
・おたんじょう日のケーキ、丸いのがほしかったのに母はカットされたのかってきて、がっかりした。

・祖母や父は、母が気が狂っているのだと私にいった。
・私は、「母がキライ」と何回もいうと、よろこばれるので、何回もいった。
だまってごはんをたべていた。
いそいで、きがいがおよばないようにたくさんたべられるうちに、たべておく
たべるとほめられるし、みんなニコニコだから、たべることにする。
私たちがいるからりこんできないと母がいった。

わかってもらえなくて、がっかりした。りこんしてかまわないのに、どうしてしないのか、ふしぎだった。
こわくてドキドキした。
母がこわかった。すごく。母のように大人になってからなっちゃうんじゃないかと心配になった。

ほんとは、わかってほしかった。まるいケーキがよかった。父と母にケンカしないで仲よくしてほしかった。
しずかにごはんたべたかった。友だちを家によびたかった。

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【私がこだちゃんに与えているもの】

決められた給料で家計をやりくりしている
そうじ・せんたく・家事一般する
子供のせわ全部（食事・あそび・サークル）
子供がびょうきのときのせわ。２４h
かいもの
こだちゃんにごはんつくる

【こだちゃんが私に与えているもの】

給料をもってくる（はたらいて）
サッカーみる
子供のオフロ入れる
家からかえってから子供のせわ
子供とねる
私に入院のときゴハンはこんでくる
かいもの
私の週１回のやすみ
入院

→フェアじゃない

【私がＲちゃん（息子）に与えているもの】

労力
時間
お金
自分の時間ぜんぶ

【Ｒちゃんが私に与えているもの】

えがお
びょうき
つらいこといっぱい

→×フェアじゃない

どんなにＲちゃんが泣こうがわめこうが、やりたいことは２ｈなら２ｈと決めて
やる、ということが大事だと思った。
そのあと、思いきりかわいがればいいんだ、と気づいた。
今まで私はカンペキな母になろうとがんばりすぎたのだ。
カンペキでなくてＯＫなんだ。
とても心かららくになった。

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母はよく、台所で大声でうたうたってた。それを祖母や父は母が「気が狂ってるからだ」といってたけど、そうじゃない。あれは母のストレス発散法だったんだと今日気づいた。
ガーゼたたみのあと。きもちよくラジオ体そうした。ガスでるけど便でない
さわぐ女の人のこえきいていたら、むねがいたくなってきた。あの声にがて。
お母さんがおこるときの声にそっくりだから。
イヤだナーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーと思う。
人のはなしきくの、にがて。つかれてしまう。ねむい。ぱっちわーくでき上がってうれしい。
おなかゴロゴロいうのに便でない。おなかきもちわるい。
人いてうれしい。
はなしできてうれしい。
すきなことできてうれしい。
すきなときにねれてうれしい。

少しずつらくになってくる。れんしゅうを重ねよう。ここは安全だから。
そして、ためしていこう。ワークしつづけよう勇気を出して！

怒りのときは、サウンドバックがあればいいのにと思った。
ベリベリと神をやぶったり、ノートグチャグチャするだけでは、私の怒りはおさまらないくらいブチきれるから。
今日は、まだ、それはない。
ぱっちわーくできてよかった。明日もする予定。
明日のかいもので、これのような白いノートおねがいする予定。
なければ線会ってもかまわないけどできれば入っていない白いので。
B5版のがいいなと思った。
他は、こだちゃんにたのんでおいた。

■この日のワーク：
「アダルトチャイルドが人生を変えていく本」８３ページ

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ＫＴさん（※同室の患者）がAM3:00におきておこされる。ハラがたつ。ねかせてよー
ＫＴさんがAM7:00ごろおむつがえしている。てつだわなくていいのかなーと心ぐるしくなる。このごろ、ここにきてからの私は自分中心にうごいている。すごくいごこちわるい。いいのかなと思う。

AM6:30からラジオ体操っていうからはりきって出たら、ないんだって。そんなにはやくおきる人いないんだって。とてもがっかりした。それじゃあ、ああいうふうに予定表として書かなければいいのに。

今日、シーツ交換したら便がでた。
ラジオ体操したら体中クタクタ。
シーツ交換のとき。Ｋさん（※同室の患者）の手伝ってたら、ハラがたってきた。
私はこうやっていつもやりたくないのに人のために動いてばかりきたんだなーと思ったらなさけなくてハラがたった。
男の看護士さんに6:30のラジオ体そうのことをはなしたら、そっけなかったから「つめたいなー」と思ってこわいなーと思ったけど、あとからはなしかけてくれて「ぐあいどう？」といわれたのではなしした。やっぱり、少しこわいけど、いい人なんだなと思う。
でも男の人は、こだちゃん以外は今は苦手なので、やっぱりこわいナーと思った。
次の子生むときも、女の先生と助産婦さんだといいなと思った。
つぎの子、生めるのかな？心配。Ｎ先生（※主治医）にききたいこといっぱいあったけど、今日まだシーツ交換おわっても、こない。
ねむいナーと思う。いつもねむい。うごかないからおなかもへらない。

朝起きたらワークしてラジオ体操して午前中おわり
午後はぱっちわーくしておわり

できない日があっても、あせらず自分をゆるそうと思う。

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【ワーク１】
子供の病気の看病
こだちゃんにおっぱいとかさわられるとき
子供とこだちゃん

【ワーク２】
私がつかれてるのに夫がのんびりサッカーみてるとハラがたってケンカになる
私がなやんでるのに夫が気楽なうけこたえしかしないとハラがたつ
Ｒちゃん（※息子）がわがままばかりいうとイライラしてくる
Ｒちゃんをしかったあと、かなしくて、自分はわるいヤツだと思いおちこむ
お母さんのはなしをききたくなくても「ききたくない」といえない

【ワーク３】
Ｒちゃんとの間で、アトピーとぜんそくをなおしてやりたくていっしょうけんめいになってしまう
そして、わたしほどいっしょうけんめいじゃない夫とケンカになる

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今日ぱっちわーくしようとしたら「新しい入院患者さんがいるから、あしたにして！」といわれ、拒否されたかんじがして、すごくショックで、かなしかった。
ひどいなーもっといい方あるだろうに・・・
と思った。
Ｎ先生も「１人でワークしろ」だって！つきはなされたかんじで、ムカムカする。もっとやさしくしてほしいのに！！ハラがたつし、がっかりすることばっかりだ。なきわめいてやりたい気分だ！

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Ｎちゃん（※同室の患者）とＫさんと２人でおフロに入りにいった。私１人、仲間はずれみたいでさびしい。

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１人でワークすることにする。
私は、子供の時「ブーちゃん」とよばれていたけど、このよび方もキライだった。
本当は、本当は、大キライだった。今でもムカつく。
だから、私は、私のインナーチャイルドを「Ｈちゃん（※私の名前）」とよんであげることにします。
私には、Ｒちゃんという子供と、この私の中に、Ｈちゃんという２人の子供がいます。
男の子と女の子の２人の母親なんです。すばらしいとは思いませんか？今日、それを気づいて、すごくうれしくなりました。
Ｈちゃんは、悲しみと絶望と、あきらめを感じています。あと、こわがっています。

おフロの中で、おばさん２人がＫさんの悪口をいっていた。
私はそれをきいて、ちょっと不ゆかいだった。
でも、私も、Ｋさんに対して「やだな」と思うところはあるので、だまっていた。
あたらしい人が入ってきた。私はおちつかない。不安だ。
どういう人なんだろう。しずかなひとだといいけど。不安だ。

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【ワーク】

ワークできない。かんぼふさんに相談したら、保留でしばらくお休みするということになった。
自分で自分がくやしい。涙もでない
はやくこの苦しみからぬけ出したくてやっているのに、あせりと、怒りと
ぜつぼうと、とにかくあばれたらスッキリするだろーなーってかんじだ
絵でもかいてみようかな。
でも、こんなにおこっているのにねむい

※以下、そのあと描いた絵です。

■この日のワーク：
「アダルトチャイルドが人生を変えていく本」７～３６ページ

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【ワーク】

・ひとりになりたい。ゆっくり瞑想したい。１人でじっくり考えるヒマがない。
・おフロの時間をめい想やじっくりかんがえるじかんにする。一週間に１回、デニーズ（※近所にある飲食店）で考えるヒマをもらう
・ヤーヤ（※このとき参加していた子育て情報誌制作のグループがだしていた本の名＆編集会議のグループの名前）で編集会議をしたり、いっしょにしゅざいしたり、雑誌つくっているとき楽しい。
・今、このワークをするのがたのしい
・毎週木よう日、ACグループに参加する（※アダルトチルドレンの回復のための会が、このとき福島ではありました。現在は開かれていません）
・ゆっくりねたい
・えきまえの銭湯にいって、じっくりつかりたい
・退院したら月２回Ｈ先生（※入院前に通っていた心療内科の医師）の帰りに銭湯に入ってくることにする
・シャロム・ヒュッテにいきたい
・穂高よう生えんにいきたい
・こだちゃんといっしょに、ならんで手つないでねたい
・パソコンしてみたい（退院したら、OCNに加入して、Ｓさん（※ママ友達）にならいたい）
・習字の、かな文字ならいたい
・ガネシュプリにいきたい（Ｇ（※瞑想の先生）にあいたい）
・モルディブにいきたい
・たくさん子供がほしい
・スキーしてみたい
・パッチワークをかんせいさせたい
（入院中に１まい１まいつくって、こだちゃん面会日にこだちゃんの目の前でアイロンかけて、袋につくる）
・オーロラ（※日本初のアートセラピーセラピスト養成機関。現在はありません）でワークをしているときたのしかった
・ドリームセラピーをしたいるとき、たのしかった
・うえのふたつを、入院中おもいだしながら自分でやりつづける
・さくらパンのパンのみみをたべる（退院したら、すぐ食べる
・ガネシュプリ、モルディブ、穂高よう生円、シャロムヒュッテには、働いてお金をためて来年以降、行ってみる

【欲求の優先順位】
1.パッチワークをかんせいさせたい
2.オーロラ（※日本初のアートセラピーセラピスト養成機関。現在はありません）でワークをしているときたのしかった。ドリームセラピーをしたいるとき、たのしかった)
3.こだちゃんといっしょに、ならんで手つないでねたい
4.えきまえの銭湯にいって、じっくりつかりたい

（※以下は、３月２０日ワークの部分を携帯カメラでさつえいしたものです）

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（ゲリ６回、おしっこ４回）

今日、こだちゃんがきてくれてうれしい！
telでチューチューいっぱいしてくれてうれしい！とてもしあわせ
大すき大すき大すき大すき大すき大すき大すき
私のこと、きにかけてくれてる！うれしいうれしうれしい！私もがんばって病気なおそうと思った。
パッチワークのはかどりもよくて、うれしいうれしい
ゲリもとまって、うれしい。

今何をしたいかなんて、わからない
ただ、こだちゃんきたとき、ギューとだきあったり、
チューしたり、ハムハムしたり（※ハグのこと）したかったのに、こだちゃんはずかしがって半分もさせてくれないの
で、もの足りなく、がっかりした。せっかく２人きりだったのにナー
あー２人っきりになりたいナー
もっと２人でいろんなことしゃべりたかったのにナー

プレッシャーかかることは全て、今考えたりやりたくない
プレッシャーかける人にも会いたくない
でも気にかけてほしい

Ｋさん（※同室の患者）と病歴についてはなしたら、急にむねがくるしくなった
私がいちばんくるしかったとき、とびおりたくなったり死にたくなったりーーーーー
を思い出したからだと思う。そのときのくるしみが、どっとおしよせてきて、
どうしようもなくなってしまった
つぎから、自分の病気のことはあんまりはなさないようにしようと思った。

私はＫさんにふりまわされている気がする
そして、まきこまれている
私をまきこまないで！私もくるしいんだから！
そっとしておいて、ただのはなしだけにして！しんこくなはなしはわたしにはこくです。

少しらくになった。くすりのんだからかな？

■この日のワーク：
「アダルトチャイルドが自分と向き合う本」の１１４ページ

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【ワーク】
・人にやさしくしているとき
・べんきょうしているとき
・いい成績をとったとき
・賞などもらったとき
・いい学校に入ったとき
・人のためになることをしたとき
・家の手伝いをしたとき
・母のわるぐちをいうとき

（私は、よい、と学んで心地よかった）

・父にしかられたときとてもこわくておそろしかった。
・何かに失敗したとき、むねがドキドキしてかなしかった。
・私がこうしたい、これがほしいというとき、のどがつまって、すごく勇気がひつようだった。とても不安だった。
・ウソをつくとき、ドキドキしてこわかった。
・悪い成績をとったとき、死にたいほどこわかった。

（私はダメだ、と学んだ）

【肯定的メッセージ】
・人にやさしくすることは、よいこと
・人のためになることをする、ことはよいこと
・努力することは、いいこと、よいこと

【否定的メッセージ】
・自分の欲しい物をのぞんではダメ
・失敗してはいけない
・いい成績結果がでなければ、全てはムダ
・体裁を大切にしなければならない

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ワークをやっていて思ったのだけけれど、
ありのままの自分のｗみせたり、失敗したりまちがったり、
弱みをみせたり、自分の日をみとめたりしたら、それにつけこまれてもっと攻げきされたり、いやなことされたり、いじめられたりするんじゃないだろうか？

怒りを表現したり、しょうとつしたら、きまずくなってきらわれて、１人ぼっちになってしまうんじゃないだろうか？
人ときもちをわかちあうっていうけど、めんどくさいときだってあるだろうし、
ひけめにかんじたり、いやなきもちになるから、やりたくないな、と思う。こわいし不安だ。
また、人にたよったり甘えたりしたら、見返りを要求されるのがこわい。
だって、こだちゃんだって、今回のことで、今度お父さんやお母さんがねたきりになったら、私にめんどうみさせるって、お父さんにいったたの、きいたもの！
そういう見返りがひつようなら、人にたよったり、甘えたりしあにほうがいいんじゃないだろうか？先生に明日ききたかったけど、できないみたいなので、すごく残念だ。

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今日、Ｒちゃんがきた。
こだちゃん、つかれてるみたいで気になってしかたない。申しわけなくて、泣きたい気分だ。
きらわれて、離婚されちゃんじゃないだろうか？不安だ。
こだちゃん、もうＲちゃんつれて面会こないっていった。
私、また、みすてられちゃうんだ。何もかもむなしくなった。何もかもむなしい。

病院に入院したのがまちがってたのか。

私のわがままなのか。

入院するとき、妹が「おねえちゃんは、私よりずっとめぐまれている。ひどい目にあったのは私の方なのに！」といっていたが（わらいながらだったけど、おこってた）
でも、やっぱり、みすてられちゃったよ。

わたしなんてどうでもいいんだよ。

ワークする意味、あるのかな？

今、涙も出ないくらいぜつぼうしてかなしい。こんなかんじは、祖母がなくなったとき以来だ。
体中の力が入らないくらいぐったりしている。
全脱力というかんじで、ボーっとして何も考えられない。おなかがはり、右わきばらがいたい。ちくちくいたい。
世界中全てが、私をみすてた、ってかんじで、かなしすぎて涙もでやしない。
そして、そんなめにあわせたこだちゃんにすごくハラをたてている。
すごくすごくすごくすごくハラをたてている。おこっている。
モーレツに今、ハラをたてている。でも起きたくない。
体はぐったり。でもムカムカしてハラがたっている。

■この日のワーク：
「アダルトチャイルドが自分と向き合う本」の８２ページ

タオルケット、
タオル、
パジャマ、
歯ブラシセット、手鏡、くし、せっけん、バスタオル、

CDプレイヤー
CD
（いつも聞いていました）

パッチワークを作るセット（針などはナースステーションにあずけました）

ノート・えんぴつ・色鉛筆

アダルトチャイルドが自分とむきあう本

アダルトチャイルドが人生を変えていく本

↑この本に基づいて、「ワーク」をしていきました。
毎日やりました。
各日記に、どのページのワークをしたのかを、書いてあります。

もっとあったような気がしますが、覚えているのはこれくらいです。

日記は一見たいへんな長文ですが、
実は一日のうちで動けるときにこつこつと書いたものです。
いっぺんにたくさん書いたわけではありません。

あるときは１０分少々、あるときは１分にも満たない時間で、寝ながら書いたものです。
日記帳はいつも枕の下に、ペンと共に置いてありました。

【週間日程】

日曜日：午前・・・自由、午後・・・自由
月曜日：午前・・・シーツ交換（自分たちでやる）、午後・・・女子インタビュー（カウンセリング）
火曜日：午前・・・自由、午後・・・１４時半から入浴
水曜日：午前・・・ガーゼ折り作業（作業療法）血圧測定・体重測定、午後・・・自由
木曜日：午前・・・大掃除（自分たちでやる）、午後：自由
金曜日：午前・・・自由、午後・・・１３時から入浴
土曜日：午前・・・自由、午後・・・自由

※自由時間には、寝たり廊下をあるいたりしていました。
また、昼すぎには、1時間ほど持ってきた「パッチワーク」などの制作をしました。
しかしながら、針などはナースステーションにあずけ、許可をもらってから使っていました。（それも、看護婦さんの監視のもとで使いました。自殺のおそれがあるという理由で）

トイレも、ドアがありませんでした。内部が見えるようになっていました。
窓にも鉄格子がはまっていました（どちらも、自殺防止のため）

ロビーにはテレビや、運動器具がありました。

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【ワーク】
・いつも夕食時父と母はケンカしていた・・・みんなゴハンを食べている。私もゴハンを食べている。いそいでたべている。こわいけどたべている。いきがつまるかんじ。いそいでたべなきゃ。あじわっているひまなんてない

母がそうじきで妹をなぐり、うまのりになってたたきつづけている。妹はギャーギャー泣いている・・・みんないている。私はこわくてみているだけ、ドキドキして、ビクビクして。

おばあちゃんがびょういんでくだにつながれている・・・みんなみている。わたしはこわくて、かえりたい。みたくない。

おばあちゃんのおそうしき・・・かぞくはないていた。私はなかずに、ただ、これから私を守ってくれる人がいなくなっちゃう、とこわかった。どうしよう、とおもっていた。

夕食でも何でも父母になかよくしてほしかった。
ニコニコごはんをたべたかった。
おばあちゃんに生きていてほしかった。
母にやさしくしてほしかった。だっこしたり、あまえたかった。

【ワーク】

・ヒーロー、ロストチャイルド、ケアテイカーをしてきた。

・今の家の中では、ヒーローとスケープゴートと、少しだけケアテイカーをしている。

・ひとにやさしい。いざというとき行動力がある。努力家。勤勉（いいところ）

・つらくてかえたいところは、もっと人生をたのしみたい。自分がなにをしたいのか、何をかんじているのかしりたい。子供とたのしくあそびたい。自分の考えをしっかりともちたい。

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今日、パッチワークをしていたら、みにきたおじいさんに「自分の物をつくるのは自己中心的で、自分勝手なダメなヤツのすることだ」といわれ、ハラがたった。そしてかなしくなった。
おじいさんに、「輪つぁいは今まで、他人のものばかりつくってきたんだから、これくらい自分のことをやらせろ！」
と叫びたかった。どなりたかったけど、できなかった。
他のおじさんが、そのおじいさんをしかったとき、何かスカッとしてざまーみろ、というきになった。
おじいさんは、小さくなって、かわいらしかった。

大きなこえでいいたい！

自分のためにパッチワークで
袋つくって、何がわるい！！

よる、あたしくきた人がさわいでいた。
その声をきいたら、昔母がああいうふうに叫びながら妹のことをほうきやそうじきやうまのりになってなじってたナーと思い出したら、むねがくるしくなって、いたくなって、きもちわるくなってきたので、
かんごふさんに、くすりもらってねた。

Ｍさん（※病棟で同室の患者）が、かんごふさんをよぶように私にいうので、いうとおりにしていたら、いつも私はこうやって人につかわれ×××××（※この部分の文字は乱れて読めない）きたナーと思ったらかなしくなり、Ｍさんの願いをことわった。
少し、かわいそうで申し訳なかったけど、自分を守れてよかった。

■この日のワーク：
「アダルトチャイルドが自分と向き合う本」の７０ページ

あと、私がどんなきもちでこなくていいっていったのか、それはじゅんつゆめんどくさいといわれてかなしかったから、なのか、はなそうとしたのに、それもきいてくれないなんてひどいナーと思った。
そういわれてみれば、私がどんなきもちなのか、だーれも気になんてしてくれないで、今までずっとそうだったナーと思ったら、悲しくて朝ごはんたべられなくて、ないてないて、挙湯はこの日記をやっと書きはじめたのは、AM11:00ちかくなってからだった。
かんごふさんがきてくれて、はなしをきいてくれて、少しスッキリした。
家にTELして日よう日きてくれるようにたのんだ。
でも、Ｒちゃん（息子）のセキがひどい。大丈夫かな

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〈原家族にあった問題〉

・家庭内でおこっていたこと・・・
毎日、父母のケンカ。夕食事ものがとびかう。どなりあい。
祖父母・おば・父から「おまえの母はきちがいだ。ああいう女にはなるな」といわれた。
母のわる口をいうと、よろこばれるので、いつもいっていた。
母は私をムシしていた。母は妹を、そうじきなどでなぐったり、馬乗りになってなぐった。
急になるので、私も妹も、母がこわかった。
父もおこるとこわいので、おこられないように、気をつかっていた。

・祖父母と母はとても仲がわるかった。父と母も仲がわるかった。母はしごとでいつも家にいなかった。たまにかえってきても、おくのへやでねていた。

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今日はパッチワークした。
おフロにも入ってサッパリして、たのしくなったというより、久しぶりにのんびりできてしあわせなきぶんだった。
Ｒちゃんも、ゲホゲホとまり、PM5:30今ぐっすりねている様子なので、ほっとしている。人とはなすの少しキンチョーする。特に男の人。女の人もキンチョーする。
１人にしてほしいのになーと思う。はなしかけてくれないでほしいなーと思う。
ごはんおいしくない。１人でいるとホッとしてしあわせな気分。

■この日のワーク：
「アダルトチャイルドが自分と向き合う本」の３９ページ