私たち女性には、子供が産める期限があって、特に高学歴高収入な人たちは学生時代にうまいこと相手見つけて結婚して出産してってしないとチャンスを逃す。下手に収入が多いと相手が限定されます。

子供欲しいかもって33歳くらいの時に思ったんだけど、母親が今考えると、夫(私の父)と全くうまくいってなくてその分子供に全力投球みたいな人だったので、母は私に子供可愛いから一人は産みなさいと言っていたけど、、私が幸せにしなくて誰がこの可哀想なお母さんを幸せにするんだ！という使命感に燃えていて、私は母が亡くなるまで私自身の人生を歩むことができずにいました。母のためだけに生きていた。だから自分が子どもを持つとか家庭を持つとかそんな自分の幸せを求めてはいけないとすら思っていました。なので母が30歳で亡くなるまでは子どもどころか、異性と付き合うということもしたことなく、このまま母親とずっと二人で暮らしていくんだろうなと思っていました。

でも母が亡くなりいざ一人になった時、しばらくは悲しいだけだったんだけど、ゆっくりじっくり、それこそマインドコントロールが薄れていき、自分の人生というものを見つめ直すことになったんです。そうしたら自分が、もう子どもを持てるか持てないかくらいの年齢になりつつあることに気づき、そちらを優先すべきか、人生を共に歩んでくれる夫なり彼氏なりパートナーなりを探すかどちらを優先するべきかという選択をしないといけないと気づいたんです。そして、母は子供に全力投球してたために私はある意味、犠牲になった。私はその間違いを犯したくないと思い、子供には子供の人生があり、育て上げた後は私と共に人生を歩んでくれるわけではないから、私は私の人生のパートナーを探すことを優先しよう、そしてもしうまくいけば子供も授かるかもしれない、と思うようになったんです。

ちなみに、母は、母親としてはとてもいい親だったと思う。子供に当たったり酷いことを言ったり、そんなことは一度もないしいつも私のためだよ、あんたならできるよって言ってくれるような人だった。ただ、毎日のように父の悪口を物心つく前から言っていたし、父親が今思えば発達障害だったので、相談も何もできず辛かったのだろうと思うけど、「あの人、死んでくれんかな？」っていつも言ってたのを覚えている。それなりに大きくなってから、死ななくても離婚したらいいんじゃない？って言ったら、そうしたら家もとられるし色々大変だから死んでいなくな積んでくれないかなって思うって言ってたなぁ。よく考えたらどえらい発言ですね。

つづきます

そう聞いた時彼は、いいと思う。応援する。自分はリモートで仕事を続ける、または新しい仕事に就くかもしれない。今の仕事、面白さが減ってきた。と言っていた。

それが2年前の5月。私は新しい仕事を探すためにいろんなところに面接に行った。夫の職場のあるところで仕事探すこともできるけど、そこは大きな都市なので生活費がとても高い。家賃も物価も。おまけに気候がとても寒く寒がりな私たちにはあまりいきたい場所ではなかった。それでも、もし今の仕事がリモートでできなくなる可能性があるならそこで仕事を探そうと思った。でも彼は、いや、自分の行きたいところで探したらいい。自分の職場のあるところは色々高いし、そこまで魅力を感じない。と言っていた。

なんども、なんども本当にリモート続けられるの？って聞いても、もし続けられない可能性も考えて新しい仕事探してる？って聞いたけど、はぐらかされて、確かに子供でもないんだし自分で決めるよね、自分で準備するよね、それにリモートにしてもらえそうなのかもしれないしって思ってそこまで追求しなかった。

そしていざ私が新しい職場に行く4ヶ月前になって、リモート勤務はできないらしい。もし職場のあるところに引っ越してオンサイトで働かないなら自主退職と言われた、どうしよう。と言われた。

私がそのときの仕事を辞める3ヶ月前。妊娠して一番つわりが辛い時にそんなことを言われても、って感じだったけどそれでも、じゃあ今からでも私仕事探そうと思えばできるけど、どっちにいきたい？前に面白く無くなってきたからやめたいかもって言ってたけどどうしたい？本当に自分の意思で辞めたいと思うなら教えて、、私のせいではなく自分で決めてねと言って、どれくらいまったっけ？あんまり覚えてないけど、辞めて新しい仕事探す。すぐには見つからなくても探すよって言われて私たちは新しい地に引っ越してきたのでした。

まさかその後丸一年無職のままでいるとは思わなかったなぁ。しかも職探しも最初の3ヶ月くらいで辞めるとも思わなかったなぁ。

つづきます

仕事を辞めて自分の自己肯定感がどん底に落ちたと言っていた夫、株の勉強を始めたら、これだ、これを極めたいと思った。もう時間を売る仕事に就く気はない、やっと楽しいことを見つけたと言っていました。

私だって夫が好きなことをやらせてあげたいし、好きなことを見つけたと言っているのを聞くとうれしくなるのです。

でも、私は？私は好きなことしちゃダメなの？この子供が小さい少しの期間しかないのに、妊娠も出産もその間ずっと働いているのも辛いこと全部、やるべきことは全部やったのに、、

今もこれを車の中で書いて泣いてしまいました。

夫のいるところで泣くとキレられるのでできないんです。

でも、赤ちゃんおいては死ねない、お金がないしこの人に任せられない、でも辛い、こんな感じの負のスパイラルに入り込んで何度もクローゼットの中で、リビングルームで、昼も夜も泣きました。

オンラインで、生後3か月から預けても、一年一緒にいても社会性は変わらないとか愛着形成は変わらないとかそう言う記事を見て、自分を納得させるけれど、その検索結果のすぐそばに、家で一歳まで見てほんとうによかったとか、仕事は変わりがあるけどこの瞬間は変わりはないとか、そう言うのを見るたびにまた沈んで、、、

まぁ、夫の側からしたらこんな辛気臭い年上女、嫌だったでしょうね。

お前は仕事が嫌いなことが一番問題なんだ。そういうネガティヴなことばっかり言っていると職を無くすぞ。あんないい待遇(額面の給与は私は夫が働いていた頃の5倍)なのに、こんないい仕事についている人はほとんどいない(そうでしょうよ、だって私、努力したもの)、そんなに仕事を辞めたいなら期限を決めて頑張ってリタイアすればいい(今一年休みたいだけなのに、話がすり替わっている)、と怒鳴られました。カッコ内は私の気持ちですが飲み込みました。

考えてみれば、確かに、彼が働いたところでそんなに生活が変わるわけではないなとか思い出して、私がこの不公平感に目を瞑ればみんなハッピーニコニコ生きていけるのかなと思ったり、でも次の瞬間、何で私ばっかりって

つづきます。

いろんな気持ちがまぜこぜになって私が悪いんだろうかと言う気になってくる。

私がこうしたい、ああしたいと言うと、いいんじゃない？しか言わないのでそうすると、あっちは本当に何も考えてなくて困ったことになったりする。私はあっちがどこまで考えているか先まわって考えておかなければいけない。

私がどう思う？というと、こうしたらいいんじゃない？と言うことはなくて、したい様にしたらいいと言う。それでしたいようにしたら、あっちは何も考えてなくて私が色々考えないといけなくなる。

相談ができない。相談しても壁に話しかけているよう。どうしたらいいと思う？

したいようにしたらいい。

こうしてみようかな？

いいんじゃない？

それで後々になって問題が生まれて、私が愚痴をこぼすと、キレられる。そんなの知らない。君はこうしたいと言った。だから辛かったけどその決断を支持したって言う。

そうなの？そうだったのなら何で辛いってその時教えてくれないの？

私が悪いのかな？

でも、歳をとってからの出産はいろいろ起きるのか、それとも私が単に弱いだけなのか、会陰裂傷が大きく、直腸に少し及んでしまいました。失禁のため術後一月近く大人用のオムツを履いて、赤ちゃんのオムツ変え、授乳、自分のオムツ変えでほとんど寝られませんでした。

はじめのうちは、私が全く寝られないのに隣で寝ている夫。ジムにいく夫。いつも通りゲームをする夫に腹が立ちましたし涙も出ました。

でも気づいたんです。この人ははっきりあれしてこれしてと具体的に言うまでわからない人だったってことに。そこで、私がいかにしんどいか、一体何を手伝って欲しいかを事細かに伝えました。その結果、夜はやはり夜勤の習慣が全くない夫は起きることができず、私の担当でしたが、昼間のおむつ替えやミルクなどは少し手伝ってくれる様にはなりました。どんどん痩せていく私と、ぶくぶく太っていく夫、面白いくらい対照的です。

もともと人の気持ちを察するのがとても苦手なようで、でも、たまにとても深い洞察力を見せてくれるのでわからなかったのですが、最近は自閉症スペクトラムの傾向があるのかもしれないなと思います。そうなると、それこそ持って生まれた気質なのでどうすることもできないなと言うむしろ絶望的な気持ちになります。産後始めのうちは、私の乳頭が普通の人より平坦らしく授乳がうまくいかないためにホルモン変化もあってかなり参ってしまい、家から出られず話す相手は人の気持ちを本当に、こうだからこうなってこういう感情になると、事細かに説明して、普通の人の半分やっと何となく理解できるような人しか部屋にいない状況で、毎日、死にたいと思う様になりました。赤ちゃんが生まれてきてくれて、幸せなはずなのに。この子の成長を見ていきたいはずなのに。私が生きているのは皮肉なことに、お金を稼げるのが私だけという状況でした。もしも私が今死んだら、生命保険はかけてから二年は自殺ではお金が降りないから赤ちゃんとペットが路頭に迷うと、マンションの屋上で下のコンクリートの地面を見つめながら思ったのを今でも覚えています。

そもそも産休の12週間が明けたら、もう復帰をしないと言う選択肢がうちにはありません。夫は無職で職を見つける気もなく、今までやってた仕事にはもう興味ないし、見つかってもマクドナルドみたいなとこしか無理だからなと啖呵切って言ってましたし、(うまくいかないとすぐに逆ギレするタイプ、すごく打たれ弱いなと思います)マクドナルドでもちゃんと継続して仕事に行ってくれるかすら最近は疑問です。

つづきます

パニックの様な症状が何度もおこるので、なぜそうなるのか自分なりに分析してみたところ、多分自分が1人で、高齢ハイリスク妊娠中の自分、これから生まれる子、そして夫の大黒柱として新しい地で働いていることがストレスになっているのではないかと思ってきました。そのことを夫に話したところ、その話した日だけ、1日だけ、「いまはなかなか仕事が見つかるご時勢じゃないけどなんとか仕事を探す、または自分で何かビジネスを始める」と言ってはくれて目の前で携帯を取り出し仕事募集の掲示板などを見て、AIの仕事を探す、とかいうのだけど、数日もすれば結局、職に応募していないことは明らかでした。前回ラッキーにも仕事が見つかったのも、言っても言っても応募しないので、3か月以内に見つけなければ家から追い出すと言って初めて本腰入れて見つけた仕事でした。その時も、それはそれは毎日毎日泣いて喚いての喧嘩をしました。なんでたくさん落ちても、めげずに応募し続けないのか、毎日できるだけ応募しろと何度言ったことか。履歴書送らなければ会社はあんたの存在を知らないんだから送るだけ送れ、と何度言ったか。でも彼曰く、一度応募してダメだったらもう履歴書すら見てもらえないからある程度何か資格なりを取ってから応募しないとチャンスを潰すことになるんだと言い張っていたんで、そんなことあるのかな？と思いつつも、私は特殊な専門職なので彼の分野は畑違いで全くわからず、そうなのかもと思ってそれもあまり強くいえず、実際に最後通告を渡すまでずるずると時間が経ったのを覚えています。今回は、それこそその分野でとても経験がある私の友達すらも不況で解雇され仕事が見つからないというご時勢です。夫の様に、たった3年しかその分野での職務経験のない人が片手間に何箇所か応募しただけで仕事が見つかるほど甘くはありません。

結局そのまま1か月、また1か月と時はたち、仕事の面接にすら呼ばれないまま私は臨月を迎えました。私の仕事は、長時間勤務も夜勤もあり、不眠がつらくて、できれば予定日の2週間前くらいからお休みを取りたいなと強く願っていたのですが、主に経済的な不安(私が休むと健康保険がなくなる、給与の振込が止まるなど)から取らずに41週5日まで働きました。夜中には、パニックの発作と、臨月の大きなお腹による不眠でほとんど寝られない日が続き、そのまま早朝から仕事に行くと言った生活を妊娠22週から続けて、です。パニックの発作が起きる時は苦しすぎるのでそれでも何回に一回くらいの頻度で寝ている夫を起こすことはありましだが、それ以外は夫は横でイビキ書いて寝てました。

今思い出しても辛くて涙が出るなぁ。

つづきます。

仕事も始めたばかり、慣れない地で、あんまり知らない人たちに囲まれ、大きくなっていくお腹が苦しくて、少し早めに産休入りたいと思っても、お金や保険やその他もろもろが心配で、結局子供が生まれる半日前まで41週のお腹抱えて普通にフルタイムで働きました。そう、この国では法定の産休育休はないのです。

夫は、それこそ私が感情的になってすごくしつこくいう時には仕事探すとかいうんだけど、次の日には普通に株の勉強？とやらに忙しいらしく何もせず毎日が過ぎていきました。いつまでにどうやって稼ぐつもりなのか聞いてみたら、私の仕事について彼がああしろこうしろ言ったら腹が立つだろ？君のしていることはそれと同じだ、とか訳のわからないことを言ってものすごくキレてくるので、結構感受性が高い私としては機嫌の悪い人といるよりは機嫌が悪くない人といたほうが精神的にずっと楽なので、そこで黙ってしまい、私が働けばいいんだと自分を納得させてきました。

時間を切りうる仕事はもうしたくない、現金ではなく資産を持たなければならない、とかいうんだけど、毎日のご飯や、医療保険やそう言った基本的な、でも絶対必要なものをどうやって買うつもりなのか聞いても機嫌が悪くなるだけで全く話し合いになりません。

しかも、私の方もパニック発作が起きた時に誰かに大丈夫と声をかけてもらえないと死ぬほど辛いので、あまり強く言えずにいました。

つづく

背景として、私は恋愛経験がほとんどなく、母が今思えば毒親だったため、人生をコントロールされて育ちました。自己紹介でも書いた様に30代前半で異国の地に来た時点で、誰ともお付き合いしたことがなく、この先も独身で生きていって1人で死ぬんだろうなって思ってました。ところが、ひょんなことから夫と知り合い2年後には同棲、その一年後には結婚。同棲は、彼がアパートを追い出されたから、結婚は彼が仕事に就くことができたからと、本当に好き合って一緒になったのか今では疑問な感じです。人生いろんなことが起きます。

ところで、夫は年下なのですが、しっかりとした定収入が毎月入ってくる定職についていたのはたった3年だけでした。それも、私と付き合い始めた時もうすでに大学を出たあと一度も職に着けていない状態でなんとなく自営業をしていたため、アパートの家賃が払えなくなりうちに転がり込んできたあと、私が根気よく仕事を見つける様説得し、最終的には3か月以内に見つけなければ家から追い出すという強い言葉で期限を切らせた時に初めて仕事を見つけることができました。今思えば、この時点でさっさと見切りをつけるべきだったのかな。でもそれをしていたら子どもには会えなかったわけだし、これでよかったのかもしれません。

その後3年勤め(リモートでしたが勤めている間はそれなりに真面目にしていた様に思います)、3年目の終わり頃(付き合い始めて5年目、結婚して3年目)に私が妊娠しました。その当時は彼はずっとリモート勤務だったので私の職場の近くに住んでいましたが、コロナ明けでリモートもやめになるとのことでこの先どうしようかという段階でした。当初は夫の職場のある地に引っ越す予定でしたが、その前あたりから仕事がつまらない、辞めたいと何度も言っていたこと、私が待遇のいい仕事を別の地域に見つけたこと、夫がリモートで勤務を続けられると思うし、無理なら仕事を探して転職すると言ったことなどを併せて考え、私の待遇のいい仕事の地へ引っ越しました。その時妊娠18週。

蓋を開けてみたら、職場はリモート継続にはできないし、次の仕事も探してない状況でしたが、もう私の新しい仕事場とは契約を交わしていたのでとりあえず引っ越しをすることになりました。後から考えれば、定職につくくせのできていない夫になんとしても仕事を続けさせるべきでした。夫の前の職場のある地に引っ越して、私が新たに仕事を探すべきでした。今となってはもう後の祭りですが。

夫は結局仕事を辞め、無職となりついてきました。

私は身重なのに新しい仕事をはじめ、毎日忙しく過ごしている時に彼は家で株取引をしたりして、一向に仕事を見つけません。聞いてみたら何回か仕事に応募はしているものの今は景気が良くなくて、あまり採用数が多くないこともあり時期が悪いというのです。

辞める前に探しておいてねと再三いっていたし、リモート継続可能か聞いてねとも、辞める前に再三言ってあったのですが、そういうことはいつも後回しにするんです。なぜなんだろう。

結局2か月ほどで職探しは諦めた様で、株の取引に精を出し始めました。嫌な予感です。もともと定職に就けなくて自営業を始めたのにまた、昔の繰り返しになりそうと、私はあんまり嬉しくなかったのですが、なんせ40代での初めての妊娠。いろんな体の変化があり、私はパニック発作まで発症してしまって、精神的に夫に頼る様になってしまいました。経済的に私1人一馬力だっていうのもパニック発作を起こす原因だったとは思うのですがパニックになった時に誰かがいてくれないことが何より怖くて、夫には何も言わないことにしました。

続きます

無職の夫、生まれたばかりの子供との3人暮らし。

私自身は不仲な両親のもとに育ち、親の不平等な扱いにより兄弟とも不仲なうえ、その後絶縁、そして親はみんな死んでいなくなり天涯孤独。

一念発起して違う国にて心機一転やり直したのが30代前半。そこで夫と出会い結婚、子どもにも恵まれました。でも、夫が働かないのです。そして、それを指摘するとキレます。

私は妊娠中も仕事し続け、産後すぐに復帰。子供との時間を取りたいから仕事を減らしたいのに、夫がお金の話し合いをするとキレるのでできません。それ以外では優しくていい人なんですが、、、

親もいないし、兄弟とは絶縁、友達もあまりいない上に異国に住んでいて、誰かに話したくてカウンセラーをやってみたことあるのですが、あまりいい経験がなく(ドタキャンされたり、自分の話をしまくる人に当たったり)愚痴を吐き出す場としてこのブログを始めます。

誰も読んでくれなくても自分の頭の中整理できたらいいかな