https://ameblo.jp/kodokunor/ 人間不信 リスカ アムカ 不眠症嘘吐き 男性恐怖症。もしかしたら、誰かの一言で変われるかも知れません。もし、同じ様な子がいたら受け止めてあげてください。子供は人形じゃないです。親と激突の末に監禁宣言。1000万払うまで自由無しの生活。 ja
リストカットの後が酷いので、切るのは辞めなさい。
死ぬなんて言うもんじゃない。
お金は返さなくて良いんじゃないか。

したい事をしながら仕事すれば良い。

したい事、死ぬことだけど。。
後は昔から骨格標本が趣味で服と共に、それがしたいと一応言ってみたが、家ではネズミを飼う事も死体を持って帰るのもダメと言われた。
じゃあ、出来ないじゃないか。
仕事をしなさい仕事をしなさい。そう言われて、定時しても時間が合わないから駄目だ。

なら、やっぱり私のしたいことは、この世から消えることだ、必要でないなら、それまでだと思う。 ]]> https://ameblo.jp/kodokunor/entry-12133966648.html Mon, 29 Feb 2016 07:47:49 +0900
昨日は4時くらいにやっと寝付けて起きたら11時起きないといけない時間はとっくに過ぎていました。。
何もしてないのに疲れる。
何もしてないのに。。

ただ、毎日何処で死のうどんな姿で。
ドレスがいいなってドレスのデザインをするのが楽しいです。

多分私は根っから服を作るのが好きなんです。でも、楽しくない、作りたくない。学校に行きたくないっ身体が動かなくなります。
死に衣装を考えて布を選んで。。

今日は学校です。母も来ます。
もう、行きたくないです、
胃がむせ返り。吐き気がし。頭痛が始まり。。涙が出ます。

分かってます。自分がおかしいのです。 ]]> https://ameblo.jp/kodokunor/entry-12133307344.html Sat, 27 Feb 2016 12:06:12 +0900
寝れない。最近リズムが変わったから。
何もする気が起きない、疲れてるだけだ。
食事の拒否。胸焼けだろうな。
過呼吸。いつもの事。
寝起きの悪さ。低血圧だから。
徐に死にたくなり自殺を検索、あぁ、何調べてんだろ。

何回もきっと身体が心が疲れてるよってサインは出てたんだと思う。

でも、親は鬱になった友人が居て自殺してるのに、鬱は頭おかしい子がなるものだって。

私は頭おかしいの？鬱になりかけてるって病院に行って言われたのが怖くて、病院に通えなくなり、親には病院の名前も嘘ついて行ってないって行って。

嘘吐きって言われて。病院にまで電話して恥ずかしいと言われて。

鬱ってしったら、次はなんて言われるんだろって思って。怖かったです。



今回は私の高校生の話をします。

高校生に上がる時には新しい父が家に居ました、兄はあからさまな態度で父を嫌いましたが、私は自分がされて嫌なことを知ってるし、男性恐怖症でも仲良くしなきゃと。努力をしました。

でも、この人は私の味方になる事は無いく逆に私の言葉を嘘だと言い、何でも母と疑う人でした。

高校生の私はそんな家に居たくなくて部活とバイトをしてましたが。

文化祭の時に服を貸してと言われて貸したのに、片付けてなくて(私はバイトで先に帰って服とバックを渡しただけ)つぎの日に、先生によってゴミ袋に入れられたそれらを見て、人から借りてるものだよね。

と思っていましたが、先生は私に余計な物を持って来るのが悪いと怒られて、部活では、居ないのが行けないとゆう目で見られて。

居心地のよい場所で無くなりました。

そんなさなか、大会間近の私に卵巣嚢腫が襲いました。前々からお腹が張り、膿のような物が出てき始めたからです。

母に訴えかけましたが、聞き入れてもらえず、何度もお腹痛い、学校休ませてくれっと2週間目にやっと病院に連れていかれました。

卵巣は腫れ上がりピンポン玉より1回り大きくなっていたそうです。

そこで数日安静にでしたが、歩く振動でも結構な痛さで、大会の時の準備で階段を駆け上がっていた、私に酷い鈍痛が襲い、緊急手術になりました。

卵巣が大きくなり始め捻れた痛みでしたが、奇跡的に捻じれ直り卵巣を切るだけで済みました、その時に取る取らないの選択肢は母が取らないと決断を下しましたが。

1週間以上の入院と練習出来ない、歯の矯正も始めるからとゆう理由をつけて、私は部活を辞めました。

この日から私は母の病は気からが更に信じれなくなり、生理も前より酷くなって行きました。

そして、途中で部活を辞めた私に周りは除け者にしはじめて、私自身もわたしのせいだからと気にしないようにしてきました。

が、そんな私を他所に母は子供が欲しいから卵巣無くならなくて良かったね。

子供が欲しい？私思わないよ、だって私みたいなのが増えたら可愛そうじゃないか、生きてくのが苦しい世界に、何言ってるの、この人？

思考が違うとこの時私は確信を持ちました。

高校1年の前半です。 ]]> https://ameblo.jp/kodokunor/entry-12132969725.html Fri, 26 Feb 2016 11:39:29 +0900 結果が出なくても、努力してないように見えても、きっとどこかで彼ら、彼女らなりに頑張っています。

リスカやアムカを無理に止めないであげてください。それはその子達のSOSであり、闘った傷跡です。

私はその闘った傷を笑われました。
おかあさんが上から切ってやろうか？
痛いの好きなら切って上げるでピュッ（笑）

痛いの好き？嫌いだよ。
貴方の言葉が一番痛かったです。

私はイジメからも戦ってました。
でも、学校へ行きたくないと言えば無理やり車に乗せられ連れていかれ。
先生に相談すればそんな事は無いと言われ。
兄に相談したら自意識過剰といわれ。

私は誰の手も掴めませんでした、初めて握りしめたのは剃刀でした。
腕に初めて当てて、血が出た瞬間に泣けました。。
泣いたら母がなぜ泣いたと聞かれたら手が滑って切れてしまったからと言えるからです。

その日から私は長袖になりました。
毎日傷が増えるからです。
夏なのに長袖の私を当時テニス部の顧問が不審に思いました。
私はその時２回目の嘘を付きました。
｢日焼けしたくなくて。あと、少し腕を怪我しちゃったんですよ。｣

先生が察したのか大きなリストバンドを貸してくれました。
傷が消えたら返しなさいって。
泣きそうになりましたが、堪えてありがとうございますって言えました。

でも、母にリストバンドをしてるのがバレて、笑われて。
私はアムカに移動しました。
痛くないよ。嘘を吐くのが上手くなって。

中学三年を卒業する頃には数得きれないくらい重ねた赤線が増えて。

高校に上がりました。
笑顔でいる事と楽しそうに話す嘘を吐く事を覚えました。

楽しくないけど楽しそうに理想を、そう考えると嘘が息を吐くよう出てきて。
皆楽しそうねって言ってくれます。

それが当時とても嬉しかったです。

私は嘘吐きです。本当は毎日が楽しくもないし、人を好きでもないし。
でも、嘘を吐くのが私の努力になりました。


もし、誰かに分かって貰えたら、頑張ったねって言われたら変わって居たのでしょうか。
]]> https://ameblo.jp/kodokunor/entry-12132851931.html Fri, 26 Feb 2016 00:34:33 +0900 人間に似ていて、微毒を持って居るので、私はクロハツが好きです！
ニセクロハツは猛毒のキノコらしいですよ(๑´∀`๑)

私はキノコと死体が、一番好きで、死体から生えるキノコの生命力と命の上になるって感じのサバト感がすきで、今度粘土で作品にしようと思います！！

母おこで27日の最後のお泊り会が無くなりました。
友人にはまだ、死ぬことは伝えてません。
心配してくれる子が沢山いて、地元に帰るんだって言うけど、急に帰るのはおかしいと皆悟ってくれます。
私は本当に素敵な友人仲間に出会えたんだと感じます。

しかし、母に反抗してももう、無駄だと分かって居るので。。
スイスであの広大な場所で死を迎えれる事を希望にしてしまう私を許して欲しいです。。



前回の記事にいいね、コメントありがとうございます。
書きなぐりの記事で読みにくい事たたあったと思いますが。
これからも、頑張って30歳最後まで美しく生きようと思います。。 ]]> https://ameblo.jp/kodokunor/entry-12132847263.html Fri, 26 Feb 2016 00:22:40 +0900
なんか、予定入れるんじゃなかったなって、27日に親が来るって言うけど、来て欲しくない、親は友達に私が話して欲しくないことを普通に話すし。。
辞めてって言っても笑いながらはなす。
私は友人やほかの人の前では繕っているから、本当は暗いとかリスカしてたとか言って欲しくない。

こんな事になるまでをはなす。
私はどこで間違ったのだろうか。

リスカもアムカもストレスからしていたが、母にバレ、止めないと監禁(あんたが一番嫌なことをする)と言われ辞める。(ODもしていたがビタミン剤など、サプリ方面でカバー)
学校の休学をさせて欲しいとお願いしたが(弱鬱で不登校になりつつあった為)却下。
人前では、明るく振る舞うために、他の人には鬱だとバレない。
不眠症と拒食から、体重の激減。
病院に通うが学生である為金銭面に支障が出始め、バイトし通院、しかし、バイトをするから課題が進まないと言われ、バイトも通院を辞める。

２年の後半に元々チョコレート嚢腫持ちと遺伝上生理の時の前後一週間は吐き気と頭痛、ロキ○ニンとバ○リンの服用でやっと立てるくらい。休みつつも必死で行く、ギリギリの進級。

ピルを処方されていたが、ピルの副作用が重く吐き気がでる。(これも金銭面で通院を辞める)

3年になり、就活と生理痛の酷さで学校を休みがちになる。
久々に行った時に(クラスのボス的存在に)
やる気無いなら来るだけ邪魔と言われ、
元々中学、高校(はまだ軽い)とイジメを受けていたので、偏頭痛、吐き気がトラウマから始まる。
いつもならリスカやアムカで逃げるが、近日母の訪問予定があり、出来ず立ち直れず。

母に休学を要請→学校に電話、(先生は放任系(他のクラス受け持ちで忙しい為))
安易に取り合って、あんたが悪いと言われ学校休学出来ず。

その後も何とか行きつつ(休みを繰り返して)頑張ってみだが、卒業手前でインフルエンザとノロウイルスに、掛る。
その後重い生理痛で二週間以上休み。。

母に卒業出来ない、私の責任である為、仕事をしながら別の学校(アトリエ)に通う
今までの学費(奨学金が貰えなかった為)は払う、(仕事＋バイト(内職))で月親に15万ボーナスの時にまた、＋で払える予定でいる為。

で、卒業までに何度かチョコレート嚢腫側の卵巣を採取するように言っていたが、
親の間に子が生まれなかったため、子供が欲しいと言われている。
しかし、私の体力体重では生むのにリスクもあるのと、男性恐怖症をもっているため、まず男性との御付き合いは、出来ないと伝えている。

しかし、そういった面を伝えても怒りに任せて監禁する、地元から出すものか、1000万払うまで自由ないはないと言われ。

支払うと言っても連れて帰るとしか言わず、必死に今卒業の方をしているが、間に合いそうにはない。
でも、こうなる結果は2年の時に薄々見えていたので(体調面、メンタル面で)どうする事も出来ない。

私がもう少し強ければ、卵巣を取っていればと考えるが、今さらになって取れば良いと(怒ったままで)言われて、サボっていたからだと、私の言葉も聴かずじまい。。

母の帰宅後に、薬(風邪薬、サプリ、鎮痛剤等家にある物)を片っ端から流し込んで、意識が朦朧とし、リスカ、アムカをしてしまっていた。

今まで耐えていた分、歯止めが聞かなくなって切り続けている。

明日また、親が来るが、もう、バレるのは分かってる為監禁を逃れられない。

私が最初から間違って居たのだと思う。
中学校の時に1度自殺未遂をしているが、薬を全て吐き出してしまい、失敗に終わったけど、それで辞めるんじゃなかった。
あの時死んでいたら、誰も知らずに死ねたのにと感じる。。

来月には携帯を解約する予定。
繋がりをもつと引き返せなくなるので。。
全部私の独断で切ろうと思う。

箇条書きだけど、明日からは楽しい事をかくよ★ ]]> https://ameblo.jp/kodokunor/entry-12132296177.html Wed, 24 Feb 2016 14:59:03 +0900