自分のあり方が不安定になって

とある人やとあることたちに依存していた。

迷惑かけちゃったな。

そこから変わっていかないといけないと

新しい場所を開くことが必要になった

うごきだしてはいるけれど

心がついてきていないタイミングで

コロナで3年ぶりになった

「たまうた」の案内があった。

前回も行った麻乃しおさん

あなたらしい輝きを生きるためにあさのしおさんのブログです。最近の記事は「身体からのサインを見逃さないで♡（画像あり）」です。ameblo.jp

の開催する講座

「たまうた」

魂で唄う歌の歌い方の略。

歌のレッスンとは違う。

でも、どう言葉にしても違っちゃうから

何をしているのかはいうのが難しい。

私は前回ここに来て人前で歌うことが

できるようになった。

そして、今回起こったのは全く別のこと。

その時、その人に必要なことが起きる。

私は、体感でもなんでも視覚で感じる力が

強い。感覚のことだと思って読んでもらえると

わかりよいかも。

今回、はじめのグラウンディングでは

ハートを感じた時、それは

燃えかすのグレーで穴だらけで

カッサカサで、焼けたヘチマスポンジみたいに

見えた。

いろいろな噛み合わなさを体験する中で

自分の良きも悪きも受け入れますとか

大人顔で言っている内側では、

私は、大切にしている人を不幸にしてしまう

ダメな奴で、修行の足りないワガママな生き物と

責めていて、だから、

残念なことがあってもしょうがないと諦めていた。

なんて悲観的！

それが次の悲しいこと、怖いことを

自分の中で作っていたのが今はわかる。

生傷だから、歌えないかもと泣きながら歌った

「STORY」で、

私はこの歌を歌う時に想った人が

1人になる淋しさを感じませんようにと

願ったのだけれど、それと同じくらい

自分は孤独でいないといけないと

決めていたことをすっかり見透かされて

しおさんの助けで

みんなに

その思い込みを吹き飛ばしてもらった。

1人で立てることと1人でいることは

違う。1人で立てる人であり、かつ愛でいようと

思った。

以前、(LASの師匠であり、このたまうたを作った)

本郷綜海さんに.

すごくしんどくて人を切り離したいって

言った時に言われた言葉

「愛でいるほうが楽だよ」

を本当にそうだと思い出した。

相手が私をどう思っていようが

現実として何が起ころうが、愛でいよう。

自分と世界とすべてのために。

っていうか、

愛だからこんなに悲しかったのだ。

そこから、何かのスイッチが変わって

急に世界の明るさが増した。

ハートのカサカサに優しい葉っぱの色の

ちょっとねっとりした補給液が入った感じ。

水分みたいにすぐに浸透しない

少しずつ染みて、繊維に入り込んで

これから

ゆっくり燃えカスを再生していくと思う。

そのスピードもちょうどいい感じがした。

インスタントラーメンみたいに

戻るようなものでもない感じがしていたし。

その日から、

事情も私の変化を知らない方にも

あなたは優しいからだよって

言われることが多くて、びっくりしている。

優しいハート回復中なのだ。

と、宣言しておきたい程度には揺れている

けれど。

ありがとう♡

を伝えたいくらいには

生き返ってます。

あなたにも。

ありがとう♡

maki

昨年の予定を見直していたら

こどもの日に

手術前入院中に柏餅を差し入れるの

忘れないようにメモしてあった。

もう最後の手術から1年が過ぎました。

まだ、毎日痛がる。

薬も飲んでる。

免疫下がるとすぐ傷ができる。

でも、前みたいに

悲観的だったりはしないし

体力も、心も安定してきました。

こないだ

コストコデビューした

次の日に外食できたのは、

びっくり！

久しぶりのもつ鍋✨美味しかった〜。

そもそも、長い時間明るい所にいるのが

難しいみたいで、

ショッピングモールとかも長時間はいられない。

でも、コストコは

照明暗めなのと、床とかが白くないのと

キャンプ用品とか好きなものが

あったのもよかったみたいで、

結構、ゆっくり見ることができました。

そんな次の日は、一日中倒れてるだろうな

と予想してたのに

「もつ鍋食べたい」とか言って

自分で予約してるくらい元気で。

病気が終わったとは

全然思えませんが

病気に飲み込まれそうな

ところからは

ずいぶん進んだ気がします。

私は私で

身近に思って頼りにしてきた人に

実はとても大きな負担を

かけていたことがわかる

という、

メンタルやられそうな現実が来て

でも、

きっとそれは、

今だから、

私が壊れずに済んだ

ということのように思っています。

知らなかったと思うけど

今でよかった。

ありがとう。

コロナからも少しずつ日常を

取り戻しつつあり

たくさんのことが

たくさんの人に変化を迫っている

そんな感じのする今日この頃

良き方向に向かえますように✨

その後の経過を少し。

夫は

体のあちこちに怪しい影はあるようで

生体検査とか

いろいろやっては

注射とか、薬とか、

毎週病院に通う日々です。

退院直後は筋肉も落ちて

ヒョロヒョロだったけど

歩いたりして

少しずつしっかりしてきたのですが、

薬の影響で体重がすごい勢いで

変わるのが見た目でもわかるくらいで

体調管理は難しそうです。

コロナの影響で

いろんなことがオンライン化されたことが

幸いしてお仕事できることは

本当にありがたい。

そうじゃなかったら、多分ボケてるね。

コロナもそうだけど、

元に戻るとかじゃなくて、

どう共存した新しいスタイルを作るか

ってことなのだな。

私は、変わらず

と言いつつも

どんどんやりたいことが増えて

それが叶うような出会いが

向こうから来てくれるような日々に

翻弄されつつも

楽しんでいます。

時間に追われるというより、

時間の中で、自分のできることの少なさに

びっくりするけれど

そう言いつつも、綺麗な月を楽しむ程度には

気持ちの余裕がある今に感謝の日々です

maki moon

記録と、今の状況をメモ代わりに少し。

夫は、5月末に再入院し、

足の皮を取って首につける手術をし、

6月半ばに退院

病院には通っているけど、

手術続きの日々とは少し距離をおけそうです。

今回の手術は

絆創膏1枚分くらいだったので、

皮を取るほうの足は縫うこともなく

スポンジみたいなのをくっつけて出てきました。

首はガーゼで覆われてみられなかったけど

本人の手術から戻って来た元気さが今までと違う。

割とすぐにといっても１時間はかかるけど

起きられる感じだったし、

血色がよかった。

入院も、皮がくっつくまでとのことで

退屈ながらも

SNSやclubhouseなどで楽しんでいた様子

退院後

また、夜中うるさくなるかなと心配したけれど

なぜか、そんなにうるさくなくて。

前回のは、手術後で耳にもなにか影響があったのかな？

と思っています。

とりあえず、今年もアナベルを家で見られてよかったね。

ここまで、ずっと次の手術とかを見据える形で

2年くらいいたので、

とりあえず、次の手術とか、何をやるとか決まってないのが変な感じ（笑）

今もやっぱり、痛みは出るようで。

ずっと付き合っていくことになるようです。

やっぱり、どこかが動きづらいとそれをかばって違う場所に痛みがでたりするようです。

なので、がっつりヒーリングはしないけれど

マッサージとヒーリングを組み合わせていたりしています。

痛みのある所

違和感のある感じが感覚でわかるので、

筋肉や骨の仕組みの専門知識があるわけではないけれど

痛みのもとが自然にわかるから

ヒーリングやっていてよかったなって思います。

今は、外の方向けの施術はしていないけど

トレーニングにもなって、

自分も循環するので、

やっぱりヒーリング好きだなと思います。

いつかは、またヒーラーとしても活動したいな。

今も穏やか。

好きなこと、好きな人とたくさんできて

望んだことも、描いたことも

どんどん形になってる。

夫の病気は私が望んだからと言って

完治しないけど

いいことがあることと

心配事や思い通りにならないことがあることは

同時に起こるし

そして、それでも幸せでいていいんだなと思います。

最近、病気の話ばっかりだったけど

私の中がそのことばっかりじゃなくて

むしろ、その時々には出せない叶っていくことも

たくさんあって。

そんなのも書きたいなという余裕が

少し戻って来た今日このごろに感謝

お付き合いくださるあなたにも。

ありがとう

maki　moon

退院してきました。

でも、皮の定着がうまくいっていなくて、

2週間ほどの短期退院。

今のうちに食べたいもの食べなくちゃね。

考えなくちゃ。

仕事が立て込んでいて、

帰りが遅くなりがち。

お店が閉まるのも早いし！

取り寄せか？

夫が家にいてくれると出来ること。

夜のお出かけ。

テスト中のお昼ご飯を任せること。

↑お弁当だったりするけどね。

おかえりって言ってくれる人がいるのはいいね

夫がいて困ること

前にもまして声が大きくなり、

オンラインの研修や、clubhouseや、飲み会の音声、テレビの音も。

夜中は寝られなくてキツい。

でも聞こえないらしい💦

感情的に両極端

でも、

気をつけたいと思ってくれるだけでも

ありがたいかな。

行先を心配しすぎても

怖くなるだけなので、

今ここ。

に集中して、心穏やかにいたいと思います。

そして、今日も好きなことが

できていることに

ありがとう💕

maki moon

入院してからの方がたくさん話すかもなぁ

今は、入院患者さんとて

簡単に会えません。

でも、携帯は持ち込み可能で、

携帯可能スペースもあるので、

話はできる。動画通話も。

彼の落ち気味だった体力も、

底を打ったようで

少しずつ元気になっているのがわかります。

いいのかわからないけど、

ふりかけのリクエストがあったり。笑

病院食に飽きてきたらしい。

子どもの日にちなんで柏餅も。

内緒！和菓子好きなので喜んでくれました

なんだか、

ずっと見張られて、閉じ込められていた

気がしていたのが嘘みたいに

今は、フラットな気持ちでいられる。

人を勝手に

怖い人にしたり

嫌な人にしたり

かわいそうな人にしたり

しなくていい。

そうしたら、

相手の今のあり方が

見えやすくなりました。

ただ、いる。

そして、

今を生きている

そのことが尊いなとも。

そんなことをかいていたら

間違いLINEが入った

"長期的な営みとしての方向性目標を持って

人生を主体的に生きて、

主体性を持っている人は

遊びも学びも仕事も

境目がないんだと思う"

そうだ。

たくさん手術をしても

今もそういう思いで生きているのかと

ホッと安心する気持ちと

すごいなという気持ち

そして、

私もそれでいいんだなと。

このGW

やたらと家のことを楽しめたのは

主体的に生きようと思ったら

必要だと感じたからだな。

本当に境目なく生きてるかも。

そして、それは

私が、憧れ続けたフリーランス的

人生の使い方なのかもしれない。

少しずつ、

自分のあり方の軸が安定してきたかも

しれないな。

ここにいることにありがとう

見てくださったあなたにもありがとう

maki

夫の手術で

また、ここに来ています。

今日は、晴れてよかった。

昨日結構降ってたから、

明日は、晴れてるといいな

と天にお願いしておいたのです。

雨の中、1日この部屋にいるのと、

晴れてるのでは気分が違う✨

前の手術の時は

雨で。

そのことに救われた気もするから

雨の時は

雨の気分だったんだろうな。

今は、手術も

夫にとって、より痛みがなくて

楽にいられる手段の１つかなって

思っています。

良きことへの道。

今日は、昼間は暖かくて

たくさんの人が

遊んでいた。

いいな。外行きたい。

桜🌸終わりかけだけど、

キッチンカーがたくさん出てました。

お昼はそこに！

可愛いお姉さんが焼いてくれる石窯ピザにした。

美味しかった！

良きことと思っていても、

手術待ちは疲れるから

ちょっと息抜き大事！

こうやって見ると、病院も

なんか、めっちゃ幸せそうな

ところみたいに見えるし。笑

なるべく早く戻ってくださいと

言われていたので

そこそこで戻る。

ここから、まだ長い。

仕事の電話で救われる。

待ってる場所が電話可能なの

ありがたいな。

そんなこんなで、手術終了！

予定時間より早い。

多分、2回になるって言われてた手術だけど、

状態で術式を変えるって聞いていて、

1番体に負担のないやり方で

しかも、今後も良くなるように

やっていただけた。

そして、1回で済むようにしてくださり

うまくいけば

このまま退院！できる

やり方に変えていただけた。すごい。

よかった。

お医者すごいな〜って。

改めて実感します。

切ったり貼ったり大変だろうに

長い手術の後なのに

丁寧に説明していただき、

みんな優しい。

看護師さんも、

前回より忙しそうだけど、

いろいろ気にかけて来てくださる。

ありがたいな。

そして、本当看護師さん尊い！

手早いし優しい。

そんなこんなで

出てきた時は青くて、

へなへなしていた夫も、

話したり、ちょっと寝たりしているうちに

顔色が戻り、数時間後には

歩いてトイレに。

痛いとか、事実はいうけど

愚痴は言わず、

先生がいないところでも

感謝が口にできる夫は偉いなと思う。

今回はもう翌日から面会禁止なのだって

コロナ拡大してるしな。

でも、今、必要な分は

そばにいられたんじゃないかと思う。

よかった。

夫に対して、いろいろ思ったり

しんどかった

時期もあったけれど

今、こうやって思えることが

とてもありがたいなって

思っています。

そのことに私自身がホッとしている。

人は、その「今」を生き続けるしかないし

いつも、目の前の人、今を

愛しむ人でありたいな

ずいぶん、ご無沙汰していました。

実生活が、めくるめくすぎて

書きたい文章が浮かんでも手がうごかない日々でした。

長らくご無沙汰しておりました。

日常に忙しくて

そして、心もいそがしくて

書きたいことはいっぱいあっても

形になりきらなかったのです。

下書きばっかり増えていました。

でも、

病気の家族を持つ人としての自分の感覚の変化や

それで起きた状況の変化も

なんとなく、記録に残しておきたくなりました。

今日は必ず最後までかくぞー

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

病気の内容を聞くときにも

自分が聞いて伝えるやり方は変わらず。

相変わらず、夫は

食生活も勝手気ままで

夜中にお菓子を食べてたり　（笑）

clubhouseやzoomで多くの人と交流し

たくさん眠り、

猫のようです。

珍しい症例なのは間違いないようで

それを、先生から直接聞いたとて

正解が見えるような状況ではないようなので

それを一人でに決めたい夫の気持ちを

尊重できる気もちになってきて

私が、状況を知って、

私が、できることを全部やって、

私が、どうなっても後悔しない選択をしたい

というエゴプランを手放しました。

そして、手放して思うのですが
私が、失うかもしれないいろんなものへの怖さや

自分のために、もしくは世間の良識にはまるようにコントロールしたいという

自分でも気づいていない思惑は

駄々洩れしていて

敏感な夫は気づいていたのでしょう。

手放したら、

行き詰っていたように感じていた

お金のこととか、将来のこととか

日常の小さないろんなことは

本当は大丈夫だったという小さな事実が

集まってきました。

具体的には

臨時収入があったり

人に助けてもらうことがあったり

笑える自分に気づいたり

仕事がたのしくなるような出会い・・・が

集まってきて

持っていた重い石を

おろした気分。

こんなに軽やかでいいのか？

病人の家族？

仕事も、好きなことも

欲しいものも

そのままに

いさせてもらえてよかったな

って今は思います

夫もそのほうが楽そう

ホント自由人←もともと

でも、今の方が

家の中の空気も軽くて

たくさん話して

時々ヘルプを出されて手伝ったりできる。

なんだ、これでいいのか。

これが、いいのか。

人は、幸せは努力で手に入れないといけないと思いすぎなのかも。

ただね。こういうこと書くと

何か起こったりするのよね。

・・・あ、これも思い込み。

大丈夫にフォーカスしよう。

私の心の変化

読んでくれてありがとう

maki moon