と伝えてあるので、極力しないけど…

どうしても気分が良くなく落ちて何もかも嫌な時は断れる。

でも、わずか二人だけ…

後の方には言えず…

元気いっぱいです！！

しか知らない方にはそれが出来ない

誘っていただける事本当に嬉しいけど…

落ちてる時は正直しんどいし

断ってばかりじゃダメやから憂鬱しかない。

会う頃までに気分を上げないと…

ホンマ憂鬱。

特に職場で仲良くなった方には話せてないから余計に…

辛い

ごめんなさい

嬉しいけどしんどい。

どうしよう

なんだかんだ理由つけて来月とかまた、次にとかで断ってるけど…

もう理由もない頑張って会わないと。

人に会うの今は本当にしんどい。

最近不眠が続く眠剤を飲んでるのに眠れない

そして、言い訳って言われるかもしれませんが…

眠剤が増えてから無意識に爆食してまう日々

食べた後をみてやってしまったと罪悪感に陥る。

体重も30kg増

外に出て歩くのが恥ずかしい

情けない…

弱さからきっときてるんだと毎日思います。

頭ではわかっているのに食べずに入れない時

眠剤を飲んで無意識に爆食してる自分

どちらも食事が美味しいとは感じない。

ただ無心に食べてしまいます。

昔は指を入れて吐いていたのですが…

最近は吐いたりはしないです。

もうすぐ病院なので先生に相談してみよう。

太る事でどんどん外に出るのが嫌になってしまう

食べる自分が辛い。

食べ事をやめるためにも眠剤をやめ

眠れない日々をとるのか…

太るがしばらくこの薬をとるのかどちらが

良いのでしょうか。

あーここ最近落ち気味でしたが

今はブログ書く元気が出て良かったです。

うつ日記を書いてみようと思いブログをはじめました。

よろしくお願いします。

長くなりますがしばしお付き合いください。

今年の夏退職しただ今無職です。

14年も付き合っているのに中々改善されない理由

私は19歳でパニック障害になりました。

短大に通いはじめてしばらくして、急に電車に乗るのが怖くなり、人と話すのも電話ですら恐怖になりました。

人相が変わり喜怒哀楽を全てなくしました。

その時『あ〜私ダメ人間だ！』

きっと逃げたいだけなんだと思うようになり

ますます悪化！

病院に連れて行かれるも初めの先生は甘え

カウンセリングの先生にも逃げてるだけと

否定ばかりされ、病院に行かなくなりました。

まだ、パニック障害や鬱が今より認知されずらい

事もあったのだと思います。

そう！！病院選びは重要です。

話しを戻し私は学校を休学しました。

ただ怠け者だと思い込み何かしなければ

とアルバイトを転々としていました。

そんな時アルバイト先で様子を見て気づいてくれた方に出会い良い病院あるよと紹介していただき今の先生に出会える事ができました。

病院に通いながらお仕事をしたり辞めたりを繰り返し家族からは何でもいいから仕事しなさい

いい歳なんやからと言われ

理解されない悲しさがありました。

しかし父も鬱で私が17の年自ら命を断ちました。

私は許せなかったのを思い出しました！

がいざ自分がなると苦しく辛かったんだと痛感いたしました。

結局短大は中退、23歳の時家族に働きなさいと言われて悔しくて就職し、身体がしんどいながらも

仕事をし続けました！！

眠れない日々も続き傷つく事もありましたが

パニック障害である事を会社には内緒でがむしゃらに働いていましたが…

過呼吸や不眠がたたりとうとうパニック障害から鬱だと診断され先生からは

『頑張らなくていいから休みなさい。』と言われ家族も少しずつ理解してくれるようになりました。

が性格上なかなかゆっくり休む事が罪悪感にさいなまれゆっくりする事が中々出来ずにいました。

苦しく家に居るとただただ一点を見つめ何かを呟いたり食欲がなかったり何も楽しくなくただ辛く苦しく情けなく涙が溢れ

職場で無理に笑い明るく振る舞い続けました。

このように中々受け入れられず自分で自分を追い込む事しか出来なかったのです！

しかし引きこもりにならずに済んだのは小学校からの親友のおかげです。

病気を知った上でいつも誘いだしてくれ体調に合わせてドタキャンも全然いいよと言ってくれました。

後から聞いたら顔付きも性格も変わっていて正直怖いと思う事もあったそうで…

それでも誘い続けてくれたのは

少しでも気晴らしになり外にでるチャンスをくれ

今まで通りに接してくれたのが私の唯一の救いだったのです。

本当に感謝しかないです。

笑っているとどんどん昔の自分を取り戻しつつあり、薬にもなれ眠れる様にもなり

また、以前のような生き生きと喜怒哀楽が戻ってきて、幸い上司や同僚にも恵まれ楽しく仕事が出来るまで回復し、さらなる野望で上を目指して約4年いた場所から転職これがまた、運命を変えました。

病院に通う時間もなくなり元気になったと錯覚を起こし勝手に病院をやめてしまいました。

絶対ダメですよ！！

自業自得です。

上司がまた、厄介な方で人間関係に疲れました

3年目また、不眠症が続き約半年ほとんど不眠で仕事をしていました。

その暮れとうとう発作が起きまた、電車に乗れなくなり辞職願いを出すも却下！

診断書を出すも却下！挙句お家まで来る

もうほとほと疲れました。

1年がかりでようやく退職できました。

家族も理解はしてくれていましたが

母親とは喧嘩が絶えませんでした

弟や母親に八つ当たりもして自己嫌悪に落ちる毎日です。

8歳下の弟がさりげなく助けてくれる

あー姉なのになんて情けないと思う事もありましたが

家族が支えてくれなければ私はどうなっていたか

ただ父と同じ道を行かないように心がけてはいました。

残された後の悲しみが分かるから

そして最後の父の言葉が母と弟をお願いと言われていたから…

母は身体障がいがある為40歳には車椅子生活になると若い頃から言われており

その頃には本当に車椅子生活になりそれも重なり喧嘩が絶えなかったのです。

お互いやるせなかったのです。

長々となりましたがそんな繰り返しで辞職して病院も再開先生は優しく受けれてくれ

頑張らなくていいよと言ってくれています。

しかしまた、調子が良くなると働きたくなる

なんだか社会から取り残されているようで余計に辛く2年間仕事から離れると落ちつかなくなり

辞めても母が大病で入院生活

結局あまりゆっくりもしていられず

次の仕事を開始！

ただ体調に合わせながらゆっくりフルタイムや正社員はやめ短い時間でと思いつつもやっぱりフルで入る大馬鹿ものなんだかんだ働くのが好きなんですかね…

結果一年半働き今年の夏辞職その繰り返しな

大馬鹿ものです。

長々となってしまいましたが今は無職

家事をしながら悶々としている日々です。

ただ変わったのは昔より今はしっかり鬱と向き合いちゃんと改善し先に進む為に自分らしく

いい意味でマイペースに生きております。

家族にも親友にも支えられ

失う事も多いですが得る事もたくさんあり

今は再発しないように心がけ感謝を忘れず

楽しみながら生きたいと思います。

社会復帰を目指しながらも

躁鬱で浮き沈みも激しいですが

赤裸々に綴っていこうと思います。

割愛している部分もありますが14年間の失敗を活かしいきますので、どうぞよろしくお願い致しますm(_ _)m

雫💧