お花を買って、ありがとうの気持ちを伝えたのですが、

どこか不満そう。

毎年こんな感じ。

母の日ってないほうがいいんじゃない？

だって、いつもは感謝してないみたいじゃない？

いつも感謝しろよ、って感じです。

母の日だけはお手伝いするとか、いつも手伝えやって話だしね、母からすると。

そんな感じで。

とってつけたかのように母をもてはやすというか、

というか、人間的に、基本は老若男女問わず誰彼構わず感謝するべきで

こんな日を設定するから全く。。

母は割と気分屋で母の日のプレゼントにはいつも気を遣います。

小さいときに父と誕生石のネックレスを買ったらめっちゃ怒られたこともあります。

なんて高いのを買っているんだと。

一昨年は母の日の夜にプレゼントと花をプレゼントしたら

「朝にプレゼントしてほしかった」

とぐちぐち言われました。しんどい。あげる気が失せる。

母の日　憂鬱　　　で検索したら

嫁と姑の話が出てきた。

実母で悩んでる人いないの？

もはや、私のこの話は嫁姑と同等なのか？

母はえらい。

働きながら私たちを養って、

毎日料理して洗濯して掃除して。

最近は洗濯や掃除は私が手伝っているけど、料理はまかせっきり。

心底尊敬する、からこそのプレッシャーがすごい。

毎年毎年くる母の日のプレッシャーはやばい。

いつもハンカチをあげてたので、

「好きなハンカチ買いに行かない？」と誘ったら

「毎年そればっか。もういっぱいあるし、いらない」といわれた。

お花は大好きなので買ったらなんやかんやうれしそうではあった。

今日は天気が良かったのでお出かけがしたかったみたい。

あと本当は私に料理してほしかったみたい。

ただここ数日めっちゃ機嫌悪いのはほかに原因があって。。

「いつになったら夏休みの予定がわかるの？」

母は夏休みに家族で旅行に行きたい。

母ももう50代。

体が動く間にいろんなところに行きたいという気持ちが強いみたい。

ただ私は今年修士2年で、今年は修士論文を書かなくてはいけない。

そのために実験をやらないといけない。

夏休みは絶好の機会だ。

一週間くらい休めないの？

難しい質問だ。

休めるよ、そりゃ。

でもね、その一週間を回収するのにどれくらい大変かは想像に難くない。

特に私は博士課程に進むつもりで。

だから研究に没頭したい。

家族を優先したいけど、じゃあ研究は？

やっぱ、自分を優先するのは身勝手か？

研究したいって思うことは間違いか？？？？？？？？

両親といつ話せなくなるかわからない、いつ動かなくなるかわからない

いつまで一緒に過ごせるかわからない。

こんなことを考えているうちに、

ああ、私はきっと一生結婚できないし、一生仕事もできないのかもな。と思ってしまう。

世間的に、母を大事にしない子どもは親不孝者で

修士ならまだしも博士とか。25歳以上にもなってまだ親に学費を払ってもらうのか？とか。

いろんなことを考えてると私は間違っているのかなあと思ってしまう。

周りに相談すると、自分のやりたいことをやりたいように勝手にやればいいんじゃない？ってそう簡単にいいなさんな。

できない理由を探すな、どうすればいいか考えろ、っていうけどさ。

誰にも相談できないってしんどくない？

っていうか、母は何にも悪いことしてないのに何でつらいんやろ。

母はただただ一緒に旅行に行きたいだけなのにな。

なんで私はそれができないんだろうな。

どうして家族を優先できないんだろうな。

そのせいか、来年度のM1は一人もいないんじゃないかっていう懸念すらある。

私が気づいていないだけでここはやっぱりブラックなんだろうか…？？

この一年でちょっと振り返ってみる。

私が所属している研究室は3つの研究グループが所属している。

研究内容の関係で、大学のキャンパスからほど遠いところにその研究施設があり、

大学関係者でもこの場所を知らないという人もいる。

そんなところにあるだけあって、ここを志望してくる学生がそもそもそんなに多くない。

来る学生はたいてい、第一志望の研究室を単位や成績などで落とされた学生くらいか、よっぽどの物好きだ。

そんなこじんまりとした研究室で、存在する研究グループは3つ。

そのどれもがブラックというわけでもはなく、私が所属する研究グループがブラックと言われている(らしい)。

というか、この研究施設内ですら、「あそこはやばいぜ」みたいなことを言っている。

最近になってそれは冗談だと気付いたが、しかしそういう冗談は尾ひれに尾ひれを束ねて

純粋な学生をビビらせて近づかせないくらいには広まっていることにいい加減気づいたほうがいいぞ、先生。。。

うちの研究グループは教授1人、助教1人、ポスドク1人と

ほかの研究グループに比べると規模としては非常に小さい。

(ちなみに残り2つのグループは少なくとも4人以上のスタッフがいる。

准教授が2人いるところもあるし、助教が4人以上いるところもある。)

うちにも准教授もいるが、研究内容が違うのでほぼほぼ我々学生とかかわりがない。

だから直接かかわりがあるのは上記の3人だろう。

こういう規模が小さい研究室の危険なところは

彼らとソリが合わなかったとき、相談できる相手が少ないことだ。

閉鎖されたこの研究グループではそういう人間関係のひずみが顕著に出てしまうのかもしれない。

そしてそんなうちの研究グループは今年度、久しぶりに卒業生を出した。

実に3年ぶり。なげーよ。。。

しかもその卒業した先輩は留年して修士3年で卒業した。

なにか計算がおかしい。。

私が入ってきたとき、このグループのM2は4人いた。

うちの研究室がとっているM1はせいぜい5人。

そこから3つの研究グループに分かれるから、

各グループの学生の振り分けは、M2,M1それぞれ1人～2人程度。

うちの研究グループだけやたら多い。

よくよく聞いたらM2、4人のうち、2人は留年していた。

単純に渋滞していた。

そんなに卒業するのが難しいのか。。

そして例のごとく、現役M2の2人のうち一人が留年した。

もはや定期なのか？？？

2年で卒業は不可能なグループなんでござるか？？？？

HP見たら、ここ数年うちの学生の修士論文が出ていなかった。

マジでやばいのでは。

さて、そんなうちの研究グループ。

最初の研究グループ紹介では、

「修士生は毎日朝から晩まで研究することが大前提」　を掲げていた。

もっというと私がここの研究グループを希望して最初に教授の部屋を訪れたとき、

「ここ、ブラックだって言われてるけど大丈夫？今なら逃げられるよ？」

って教授に言われた。もはや自他ともに認めていた。

「うちの教授はなんでも褒めるけど、なんでも怒るよ」

って笑いながら助教が言ってた。笑えません。

いまだちゃんと怒られたことはないけど、

そのうちM2で怒られることが多くなるんかな。。とかめっちゃビビってます。

居心地悪くなったらすぐやめてやるからな。(ゆとりの弊害)

今年度、私は巷で"ブラック研究室"と呼ばれる研究室に配属された。

どのあたりがブラックと呼ばれる所以なのかというと、

・なぜかM3(修士課程3年生(???))が2人いる。

・ここ数年その研究室から修論が出ていない。

・その研究室に配属されたというと、周りの教授陣に苦笑いされ「まあがんばれ」と肩をたたかれる

などである。

ブラックかどうかはともかく、少なくともあまりいい雰囲気のしない研究室であることは確かである。

分野によっても異なるとは思うが、少なくとも私が所属する大学院では各研究室に配属されるM1は例年1～2人。

彼らがM2になった時も同じだけM1が入るとすると、各研究室の学生の数はどの研究室もせいぜい2～3人。いても4人くらいだ。

しかし私が所属する段階では研究室内の人数はM2がすでに4人いて、そのうち2人は留年していた。

つまり前の年のM2が卒業できていないのである。

このご時世、なぜこんなことが起こっているのかは甚だ疑問だが、

今年の卒研生(4年生)はその話を聞いてすでにその研究室に行くことをためらっているようだった。

あそこに行くと卒業できない。そんなタグ付けされているようだった。

そんな不穏すぎる研究室に今年の5月から配属されることになった。

このブログはそんな研究室での出来事を主に記述していくことになるだろうが、

まず直近で起こったことを記しておく。

先日、来週までに終わらせておくように言われていた

作業・測定が機械の不備やその他もろもろで間に合わせるのが困難になった。

そうでなくてもすでに遅れていたので、

以前、私の面倒を見てくれている助教授に

「この日までに必ず測定を終わらせる」と宣言していた。

にもかかわらず、結局その期日までに終わらせる見込みがなくなってしまっていた。

なんとなくその助教には言い出せず、落ち込みながら研究室に戻ると、

ちょうどうちの研究室の教授(ボス)と鉢合わせした。

様子が変だと気付いた教授はすぐに私を自室へ呼んだ。

どうした？と聞かれ、黙っていても仕方がないと思い正直に打ち明けると、

彼はキョトンとした顔でこういった。

「なんだ、そんなことか。君は一生懸命やっているんだから、

そのうえで遅れてしまったならしょうがないだろう。

それよりもここからどう修正していくか、とか次のスケジュールを立てるとか、

つまりは次にやることを考えるべきだ。気に病むことは全然ない」

彼のその言葉で私の中の不安とか心配とか罪悪感だとかが一気にあふれて、すっと涙がこぼれた。

彼の言葉は至極全うで、そこに私を労わるとかお世辞とか、そういうものが一切ない、率直なアドバイスだった。

そのあと、彼は自分の若い時の失敗とか、今私が携わっている研究だって遅れに遅れてもう5年だとか、

そんな話をしたあと、私を最寄り駅まで送ってくれた。

その後、私の面倒を見ていたその助教授は出張中だったので、現状報告もかねて夜に電話した。

一仕事を終えた助教授はホテルでビールを飲んで寝落ちしていたようで2回目の電話で眠そうな声で出た。

遅れているとはっきりとは言わなかったが、私の現状を聞いてなんとなく察した助教授は、

「別に来週にこだわることはないから、遅れても全然大丈夫だからね」

と言って、それを聞いてまた泣いた。

ボスの前ですでに泣いたことを話したら電話の奥で笑っていた。

電話を切って暗い自分の部屋を見渡してふと頭によぎった。

ここは本当にブラックなんだろうか？？？

なぜここはブラックと言われているんだろうか？？

私がここの研究室に配属になったとき、うちのボスは

「ここはブラックって言われてるけど、逃げるなら今だよ？」

と言っていたが、彼にそういわせてしまっているのはなんなのだろうか？

この半年で私は今まで理不尽に怒られたり、虐げられたり、

駒のように扱われたりしたことは一度もない。

もしかしたら、これからそうなるのかもしれないが…。

このブログでは主にそんな研究室の日常をメインに

綴っていく。

もしかしたら、自分が置かれている状況は

案外深刻なのかもしれない。

それをまとめる意味でも続けられればと思う。

年末にブログを始めるのは少し早いような遅いような気がするが、

自分の考えをまとめる意味も込めて、

このブログを気ままに書ければいいと思う。

私が"ブラック"の餌食になっていなければの話だが。