4【ホテルPASSION】

ここも渋谷。というかほぼ神泉かな。

ハート型のお風呂がある！青緑が好きなのでここのお風呂はとっても好き。2人で入れるくらい結構広い。良い。円形ベッドの天井は天の川よ〜優雅〜

ここもお部屋によっては結構古いかなぁ。

個人的にはこのモクモクの雲のお部屋が好き。

魚部屋もあったよ。

ファンシーで可愛い。このホテルは普段開けてないお部屋が多いみたいだから聞いてみたら開けてくれる事がある。古いから、、みたいな理由だったけど普通にめちゃくちゃ可愛くて幸せだった。

5【ラフランセ·パリス】

歌舞伎町のホテル。靖国通りからミスドの奥の遊歩道的な道を通っていくのが最高にキマる。超自然緑！！の道から急にラブホ街の滝とか見えるとテンションあがる。手前の中華料理屋の窓側の席で歌舞伎町の民を眺めるのも楽しい。

ここはホテル名があってるか分からない(は？)10回は絶対行ってるけどいつも分からない...なんか裏に系列なのかなんなのか同じようなホテルがあってどっちがどっちか分からないけどどっちもかわいい。

ただ結構本気で古いから撮影とかでの利用がオススメかなぁ。めちゃくちゃ安いし。

XOの隣の方は割と洋風なお部屋が多い。

サブカル的な撮影には1番オススメ。蝶々のお部屋可愛いかったな、最上階のロココのお部屋もとっても可愛かった。あと廊下がキラキラ。

ちょっと奥の曲がったとこにある方は和室とかもある。こっちは円形ベッドが3部屋くらいあった。壁紙とか部屋全体の雰囲気が凝ってるのは1個目の方。こっちは比較的シンプルだけどベッドを見るのはたのしい。

最近お友達に撮影で使えるラブホはねぇかと聞かれてあ！ある！あるある！あるあるある！！教える！！！となってプレゼンしたらとっても楽しかったので記事にまとめてみようかとおもう。

撮影向きかどうかはわからないけど今回は都内の好きなホテルさらっと紹介してみようかな、さぁちゃっちゃか行きましょうまずは1件目。

1【ホテルパピオン】

言わずとも知れた有名ラブホ。日暮里駅からスグ👌🏻

私的たのしいラブホランキングでは1位。わくわくする。

ピンクの車のあるお部屋や、真っ白なグランドピアノがあったり壁面が孔雀だったりと比較的ポップなお部屋が多い。

あとお部屋はかわいいデザインだけど普通にめちゃ綺麗で使いやすい。ツルピカ宿泊におすすめ。

2【ホテルスタークレセント】

渋谷の穴場ホテル。

とにかくフロントがかわいい、何度行ってもときめく。私的フロント部門では都外入れても堂々の第1位。ほんとに貴族になれるよ最高大好き。ハープもバイオリンもあるしエレベーターがかわいいし水槽もあるよ...

ちょい古さはあるけどそんなに個人的にはそんなに気にならない程度かなぁあと部屋によって雰囲気が全然違う。え！つるぺか〜と思う部屋とおぉレトロ...って部屋が両方ある。

502号室のにょろにょろの柱が好き。普通の縦線の柱よりこのにょろにょろ巻かれてるタイプの柱が好み。オレンジ可愛い。

3【シャトーすがも】

回転ベッドが有名なホテル！名前通りちゃんと巣鴨にあるよ。

303号室が回転ベッドのあるお部屋こんなにキラキラしながら回るタイプは多分都内ではここくらいしかもう無いのだと思う。

私は勝手にこの天井は分度器とハサミがモチーフだとおもってましたが本当の所はしりまてん。

ここは他のお部屋も結構可愛くて、鏡張りのお部屋とか和室とかもある。結構撮影には向いてる気がする、Theレトロって感じ。割かしどんなテーマでも使いやすそう。

あとここは色使いが綺麗。予約も可能👌🏻(確か)あと水周りは綺麗。

あと全然関係ないけど巣鴨のエアポートは絶対かわいいから行きたい。

はい！！

長すぎて写真晴れなくなったので続編に続きます〜！！

こんな糞寒いのに毎日風呂に入るなんてイカれてる、、いつも通りぶつくさ言いながらつま先立ちでお湯が出るのを待つ。

お湯が出るまでが地獄、お湯が出ても地獄...はやく風呂をサボる人間が認められるあわよくば褒め称えられる時代が来てくれー

シャンプーも体洗うのも何ひとつ楽しくないじゃないか！毛剃るのもめんどくさいし

恋人に会わない時は全く毛を剃らないのだけどその日は久しぶりにピンクのカミソリを手に取った。しゃぁなし。

分かってはいたけど人はやっぱり動物みたいでゴリラ的な毛の生え方をする、足の甲とか二の腕から背中に掛けてとかがよく伸びる。

ゴリラだとなんだかテンションがあがらないけど天使の羽根とか生える感じだよね、ノリとしては背中にふさふさしはじめて。

でも背中に毛が生えるのはもともとは後方の敵から身を守るためなんだろう。

でもそんなことならもう少し視野を後ろまで広げるとかそういう方向に進化すればいいのに、というかまず前後の概念があるのが不便なんじゃないかね、平べったいから悪いのよもっと分厚くなったほうがいい。

面と言うより直方体みたいな感じかね、でも角があるとスムーズに動けないから球体かしら...

そういやだいぶ昔読んだ谷川俊太郎さんの本で世界はなんで球体が多いのかって題があってとってもひっかかってたのだけど、もしかしてこれもなんじゃないか？と思ったいい発見

これ↓    

しっくりくる答えがでて嬉しい

なんや今日の風呂はちょっとだけいい気分だな

谷川俊太郎さんの自分で転がるって所と円満な感じがするってのがすき。

まんまるに太った人とかみるとよく思い出す。地球では丸いくて角がない方が生きやすくて可愛いんだなぁと

可愛がりたくなっちゃうもんね

以上お風呂中継でした。

こんなくだらないブログを読む君にこれはとっておきのおまけ↓

何作ったって何やったって全然なんともないんだよなどんどん身体が重くなってくいや私の質量じゃなくて重力が強くなってるだけでしょさっさとみんな地球も海に沈んで死んじゃえばいいのに

あいつはここがやだしあの人はあそこがやだ

私は結局みんな嫌いでみんな好きじゃないよ

ダサいし情けないし全然わかってないもんみんなが悪いよ

朝ハサミで人の顔を刺しまくる夢で起きてそれから婦人科に行ったなんでタメ口使われるのか分からない私貴方のこと知らないのになんで私だけ名乗らなきゃいけないのおかしいでしょでもおかしいなんて口にできるだけの力もなくて雨にふられて内側の髪の毛がべとべと張り付くし消毒ジェルも全然乾かなくて気持ちが悪い

あー気持ちが悪い

最近ずっとずっと気持ちが悪い

気持ち悪いなんて言われすぎたから？

夜になってやっと口に出来たのは母親がスーパーで買ってきたイカの寿司。1人で体育座りして泣きそうなのを堪えてたべた。消えたかった。

夕方のスーパーの売れ残りなんてもう時間が経ってぎとぎとして気持ち悪い噛んだらねちって音が出そうなやつ。結局今日はイカしか食べてないな全然おいしくなかったな。

あーやだな全部嫌いだ

昨日あんな大口たたいたけどそれも全部消してぐちゃぐちゃにしてこれまでの作品だって写真だって生活だって関係だって全部、今が違う気がする間違ってる

間違ってるのかどっから間違えた？何を間違えた？？わかんないこれもあれもまちがえで全部捨てなきゃやり直さなきゃあっちかもしれないしこっちかもしれないしどれ選んでもダメな気がして結局めんどくさいってまた言われんだろうなあぁやだやだやだやだやだやだやだ

まいにち、まいにちまいにち毎日毎日毎日毎日毎日毎日私の首元を絞めてるのは何？誰？どこ？どれ？私？あ、私？私か、、？そうか存在だよあーそういうことだよどっから間違えたって最初からだってば

上手く生きれる人だけが生きればいいんじゃないの生きたくないけど死ぬのも嫌だよいいよ負けでただ怖いよ怖い

何度も思うけど人に物を伝えるのって本当に難しい。人生のうちで1番の難問だと思う。

普段の生活で何気ないことでも伝わらないのに、いざこざや言い合いなど気持ちが高ぶってる時に気持ちを伝える事って本当に難しいなと思う。

私はずっと感情に振り回されてきた。(今も)

感情の抑揚が激しく、喧嘩になると癇癪を起こしてしまい人や物に当たる事が多かった。

それでも次の日には我に返り後悔で弱い気持ちに飲み込まれ無気力や悪夢に見舞われるなど自分でもコントロールできない感情の勢いや圧というものににずっと悩んできた。

小さい頃からずっとぼやーっと感じてるのが、心と感情がちかいところにあるなという感じ。

基本人は心で感じる気持ちと感情として認識する気持ちが別々に2つあってその2つをうまくコントロールして情緒を安定させているんだと思う。

例えば心で感じた気持ちを感情として認識するまでに、どこか不都合な気持ちを無意識のうちで自分自身で抑制、隠蔽して自分が辛くなりすぎないようにしたりだとか。

私も含めどんな人もこの精錬作業みたいなものを得て感情として認識していると思っているのだけど、多分私はその作業がものすごく苦手である。

心で感じた事が感情として届くまでになんのつっかえもなくそのままの形でぼんっ！と届いてしまう。

それが深い気持ちであればあるほど事実とは違うところまで、ふっくら大きくふくらんで届いたりもしてしまう。

それが所謂”妄想”なんだと思うけれど。(被害妄想や自意識過剰的な妄想)

つらつら書いてたら前置きが長くなってしまったけれど要するに情緒過多という事です。

で、本題。

そんなクソメンヘラな私でも喧嘩する時にはきちんと気をつけている事がある。

人と深く関わる上でのこの感情の伝え方である。

正の感情であれば何も考えずふっくらそのまま伝えてしまえばいい。

正の感情は負の感情とは違い受手が不快になる事はあまりないし、嬉しい時に嬉しいときちんと伝えられるのは強みであるなとも思う。

だけれど負の感情であれば全然話は別である。

何も考えずそのまま感情にまかせて伝えてしまえばふっくらどころかドスンっ！とおもたい鉛で相手をぶち潰してしまう事になる。

マリオのドッスンみたいな棘付きのを想像したらいいかな。負の感情も狂えば時に凶器になりかねない。

そんな刃物(負の感情)を仕方も分からず振り回せば結果的にお互い血だらけで、関係を続ける事も難しくなる。

私はこれを元恋人に散々やりまくっていた(ごめんなさい🤭)

当たり前だけれど、恋人といってもお互い別々の人間であるわけだから意見は違うしその意見すら100パーの濃度で認知するっていうことは出来ない。

脳みそまるまる取り出して余分な抑制や隠蔽してる気持ちもジャブジャブ水洗い出来ればいいけど現実世界じゃそうはいかない。

しかも意見には感情が必ずついてくる。これが負の感情だとややこしい。

結局その手の感情にはとにかく焦らず心を落ち着けて話す事が1番だとは思う。

(それが出来ないから困ってんだよってね)

(結論までしばしお待ちを)

わかりやすい例だと、恋人が他の異性と出かけるのが嫌だなぁなんて思うとする。

当たり前だけどそこで

「なんで他の人と会うの！！(怒鳴り声)」

だとか、間違っても

「私の事好きなら他の人と会わないで」

などと”自分”を人質にするような事はしてはいけない。

これは他の人と会わないでという主張をいけないと思っているのではなくて自分を交換道具のようにつかうのは違う、という主張だ。

焦って狂い散らかしたまま刃物を自分の首にあてて、「いいの？このままじゃ死ぬよ？」と言っているのと同じでどんな馬鹿が考えてもこの先で良い展開があるとは思えない。

同じように焦りや落ち着きのなさからくる高圧的な態度や暴力、無視、拗ねたり怒鳴ったりなど着地点が見えにくくなるシュチュエーションは最低限抑えなければならないなと思ってる。

出来ない時もあるけどこれは意識ね。

じゃぁどうしたら落ち着いて意見を伝えることができるのか。(おまたせしました)

完結に言うと自分の痛みをちゃんと理解することだと思った。

私が思うに、落ち着いて話をするっていうのは感情を抑えるとは違うものだと思う、むしろ自分の感情をもっとちゃんと見つめなきゃいけない。

自分の感情を見つめないで落ち着こう落ち着こうと思って話すと自分だけが負の感情にぐぅっと押し潰されてしまう。

どういう事かと言うと...

｢これを言えば相手が困るかもしれない」

｢嫌われるかもしれない」

｢落ち着いて感情を抑えなければ」

と考えるとどうしても「自分が傷つかなければ上手くいくのに...」と自分を置去りにしたままの

”上手くいく世界 ”に目がいくようになってしまう。

そうなると無意識のうちに  【自分は傷付いてはいけないんだ】という思考に向きがちであるなと思う。

相手にぶちまけない代わりに自分が心の中の

【つらい】と【傷付いてはいけないんだ】

という2つの感情に引き裂かれてずたずたになってしまう。(全世界のメンヘラの根源はこの引き裂かれ現象だと私は勝手に思っている)

精神的なダメージも限界値を越すと自傷行為をしてしまう人が多いけどこれも自分の【つらい】の方の気持ちを、見たくないけど見たいって気持ちなんだと思う。

リストカットであればその【つらさ】を現実の傷として視覚的に確認する事によって、自分は辛いんだという自認に繋げようとしてる人が多いんじゃないかな。

この2つの感情でなくても、〜したいけどそうすると傷付くって言う話の全般は、〜したい気持ちと〜で傷つきたくないって2つの感情に裂かれていたりするよな、と思う。

ホス狂の会いたいけど〜とか風俗嬢がお金は欲しいけど〜とかも同じパターンが多いんじゃないかなと勝手に思ったりしてる。

話逸れたわ、次っ！

だから自分が負の感情に呑まれそうな時、せめて自分だけでも、”自分は辛いんだ” ということをちゃんと見つめて認めてあげ、傷付いてもいいんだと思うことができれば引き裂かれ現象が軽減され心の治安は良くなると思っている。

私はそうやって安心すると少しは落ち着いて話すことができるなと感じた、だから私は今、自分で自分の感情をちゃんと認める事、それを相手に素直に伝える事、とりあえずこれを徹底的に意識してる。

第一関門が自分だけでも認めるっていうところなのかな、

第二関門としては多分、自分で認めた上で友人だったりその感情の発端となってる人(恋人)が”あなたは辛いんだ”って認めてくれたりするともう最終形態だよね。(お互いの最強良循環)

だからそのためにも絶対超絶素直でいる意識が必要なんだと思う。相手を傷付けること以外で、できるだけ鮮度の良い状態の自分の気持ちを伝える、ってなると変に強い言葉で言ったりはしなくなった。

この人強いなぁと思う人はだいたい第二関門までクリアしてて、友人でそれを言ってくれる人がいる環境が整ってる事に気付いてそりゃ最強だよなと最近になってやっと納得した。

あともう1つは悲しみの方に気持ちを向けるって事。

悲しみのない怒りって絶対にないと思っていて、どんなに「あの上司が嫌いだ」って言って怒ってもその中には絶対に悲しみがあるんだと思う。

嫌いになる原因に自分ではムカつくとしか思ってなくても、それをされたことに対して見えていないだけで悲しんでる自分がいるんじゃないかなと思っている。

だからいざこざとあった時にどうしても感情的になって怒ってしまうっていう人は、悲しみの方に意識も向けると”話を伝える”っていう場合にはやりやすくなるのかなぁと思う。

それが時間を置く、なのか顔を見ない、なのかやり方はそれぞれあると思うけれど。

私の場合癇癪を起こすことがなくなってからも泣く事だけはどうしても辞められなかった。

普段強気でいる反動なのか悲しみにシフトしたからなのかは定かではないけれど、とにかく涙腺が弱くて電車でもお店でも何処でもすぐに泣き出してしまう(ひいぃごめんなさい)

多分根本的な私という人間の作りにおいて、涙腺と心がものすごく近いところにあるんだろうなと思う。

だからもうそれに関して自分を責める事はしないようにしている。

私は泣く事だったけれどこれを読んでくださっている誰かは、怒っている時には時間を貰う とかそういう別のことかもしれない。

感情に対してもっと鈍感でいたいと何度も思った(今も)けれどそれでも無理なものは無理なんだと思う。変えられるものもあれば変えられないものもある。

そこに、諦めではなくて自分を理解して認めるって作業が必要になってくる。

3日に1回は「こんな自分は嫌だな...」と思って消えたいと思うけれどそれでも、その”こんな”をもっともっと自分で分かっていきたいなと思う。

自分の”こんな”を理解して認めてあげられたら、その先で少しでも安心できることがあるんじゃないかな。

貴方や貴方の恋人が、貴方の辛さを認めることが出来なかったとしても私はそこにある辛さを無かったことにはしたくはない。

文字だけだけれど、誰かの痛みを触って見えるところにもっていければ、それ以上幸せな事はないなと思っています。

最後まで読んでくださった方、ありがとうございました！(歓喜)

(今更だけれどこれは全部私の考えなので、極論「辛い時は絶対話をしたくない」っていう人もいると思うし、これは押し付ける文章じゃないのでうまく読んでくれたらいいなと思ってます)