三男を愛でまくる長男が愛おしい

次男の時と同様、赤ちゃんにいいこいいこしたり

頬擦りしたり、ガン見したり、、、

唯一違うのは、赤ちゃんがえり

ママがいなくなる(入院)のが嫌過ぎて、大好きな公園にもパパと行かずにずっと側にいるww

三男のお世話をしていると、うんちー！と言って、出ないのにトイレに誘導したり

授乳クッションを返してくれなかったりと、、、

地味に困ってるけれど、そんな長男が愛おしいくてたまらない

ここにもうすぐ２歳になる次男がいたら、どうなのかなぁといつも想像してしまう

毎日時間の流れが速くてあっという間に終わる

幸せな時間の流れ

ずっと続いてほしい

三男は退院後から、新生児なのに横向きにコロンと体勢を変えてしまった

それを見てから、私達はうつ伏せになるのが怖くて

夜も交代でずっと起きてる

生きていてくれるなら

なんでもするし

なんでもできる

今度こそ

守り抜きたい

夫と協力しているので、お互いしっかり睡眠時間を確保できるのが本当にありがたい

私の膝でスヤスヤ眠っている三男が、次男にそっくりで

まるで2年前にタイムスリップしているみたい

本当によく似ている

ツンツンでふわふわの前髪

ぷにぷにのほっぺ

まあるい輪郭に二重顎

ママと同じ形の眉毛

本当に兄弟なんだなぁって

それ故に胸が余計に苦しいのかな

次男の亡くなった月齢を過ぎるまで

どうしてもカウントダウン的なことをしてしまう自分がいる

私は最高にハッピーだー！！！って

ただ感じればいいのに

それがやっぱりできない

難しい

三男の中に次男を探してしまう

会話中に名前をよく間違えて、長男に叱られてる

次男と三男は性格がまったく違う

おっとりだけど、泣き出すとママじゃなきゃダメだった次男

主張が強く、パパ抱っこが大好きな三男

全然違うのに

似せてしまうんだよなぁ

目を閉じて

次男を想いながら

重ねながら

抱っこしてしまうママを許してね

少しずつ、少しずつ

幸せを感じられる時間を増やしていこう

次男＝悲しい思い出

の意識からちゃんと抜け出したい

幸せな思い出がいーっぱいあるんだから

産後メンタルのせいにしておこう

早くどっかにいってくれーーーーーーーー

読みたくない方は、飛ばしてください。

三男が無事に産まれてきてくれました。

手術はめちゃくちゃ怖くて、背中の麻酔が超痛くて長くてこわかったけど、無事帝王切開終わりました。

三男の泣き声を聞いた途端、ありがとうの気持ちがぶわーって込み上げてきて、本当に生きててよかったなぁって心から思えた。

怖いのも痛みも全部吹っ飛んだ。

次男と同じ時分で産まれてきた三男。

次男が、僕が連れてきたんだよーって教えてくれてる気がした。夢でも手を繋いで出てきてくれてたしね！

もう全てが込み込みで、私の人生なんだな。

私の息子は3人。

可愛くて愛おしくて大事な大事な息子達。

みーんな産まれてきてくれてありがとう。

家族になってくれてありがとう。

妊娠中のあの不安感はどこかに行ったみたい。

今は術後の痛みと幸せをかみしめている。

命に感謝。

そして、私を心配そうに手術室まで見送り、再会した途端に泣き始めた夫を見て、この人と夫婦になれてよかったなぁって。夫にも改めて感謝の気持ちでいっぱいになった。

今日は長男とばぁばが、三男に初めて会う日。

どんな反応をするのかなぁ。

長男に早く会って抱きしめたい。

あー

生きてる。

生きるって、辛いこともあるけど、こうゆう幸せを感じられるから、生きていられるんだなぁ。

ありがとう。

そして、これからはポジティブに。

きっと大丈夫って。

家族みんなで生きていこう。

今までブログでたくさん励ましてくださった皆さん、ありがとうございました。

これからもがんばりすぎず、がんばります。

もうすぐ今年が終わるんだなって

去年の今頃は次男を亡くして少し落ち着き始めた頃だったな

無理して家族旅行も行ったな

家族みんなそれぞれが必死だった一年前

こんなに状況って変わるんだね

次男がいなくなってから1年5ヶ月

もうすぐ出産をする私

3回目の帝王切開

先日夜中に腹痛を感じ夜間に受診をした

前駆陣痛だった

このまま陣痛がきたら緊急帝王切開になるとのこと

びっくりした

飲み会に行きたいと駄々をこねていた夫にはいいお灸になった

命の儚さを共に学んだはずなのに

夫婦間でこんなにも差があるんだなって

悲しくなってたけど

気づいてくれてよかった

これは次男くんからのお叱りのプレゼントだな笑

毎日毎日お腹に話しかける長男

毎回服をめくられて寒いけど、とっても愛おしい時間

次男の時を思い出す

手術はとても怖い

けど、会いたい

初めて会う赤ちゃんを次男の名前ではなく

三男の名前でちゃんと呼んであげたい

似てるかな

似てないかな、、、

あと1週間ちょいで手術予定日

それまでお腹で元気に待っててね

きっと次男がお腹の中で一緒に遊んでいてくれるはず

いい子にしててね

愛おしい時間をありがとう

地元のちょっとおしゃれなカフェで長男と3人でゆっくりまったりご飯を食べることができた

いつもはじっとしていない長男だが、昨日はみんなでご飯が食べられて嬉しいかったみたいで終始ご機嫌だった

子どもが大好きな友達

長男を赤ちゃんの頃からたくさん可愛がってくれている

もちろん次男のことも

自然に会話に出てくる次男の存在

今までと変わりない態度で接してくれる友達

自然体で楽しい時間を過ごすことができた

ありがとう

そして、ランチの後にすぐ近くの公園に行った

最近はお腹が大きくなったのもあって、すっかり出不精になっていたので、テンション爆上がりの長男

追いかけ回して遊んでもらって、とっても喜んでいた

遊び始めて少しすとる、赤ちゃんを連れた人達が現れ始めた

しかも独身だったはずの別の友人が現れるという、、、

どうやら町の3ヶ月健診の日だったらしい

この公園は保健所が隣接してあって、町で一番人気の公園

だから、次男が亡くなってからは数えるほどしか来ていない。

けど、その数回全てが何故か3ヶ月健診とぶつかってるんだよなぁ

次男と行くはずだった3ヶ月健診

3ヶ月健診の日に亡くなった次男

私はあの日から保健所に行けてない

長男の健診も全て夫に行ってもらってた

だから、三男が生まれても夫に行ってもらおうかと思っていた

でもこれって、次男からママも一緒に行きなよって

3回も僕が一緒に来てるでしょ？って

言われてるような気がした

見えないけど、何かメッセージを感じるなぁ

3ヶ月の赤ちゃんって小さいんだなぁ

髪の毛も薄くて

足も手も小さくて

お母さんにピタって抱っこされてればお利口さんにねんねしてくれるんだなぁ

懐かしい

そしてこれからまた、小さな命と一緒に

この世界で生きていくことになるんだなぁって

命の不思議さを実感した

私は3人のママになるんだ

不思議だなぁ

長男の側で遊んだいた男の子は、次男と同い年くらいの子だったなぁ

生きてたら長男と次男で遊んでたんだろうな

ケンカもしてたんだろうなぁ

2人でお揃いの服着て、手繋いで、、、

ママーって取り合いされたりして、、、、

勝手に色々と想像してしまった

私2人生んだんだけどなぁ

1人しか見えない

次男に会いたい

会って抱きしめたくて仕方がない

生まれてきた赤ちゃんが次男に似てたらどうしよう

穏やかな心で残りの妊娠期間過ごせますように

最近外が気持ちよくて、長男と散歩したり、一人で夜庭に出てみたり

一人の時は、次男にずっと話しかけてる

だからかなぁ、なんかすごく側に感じる

この前、公開ミディアムシップで初っ端に父と次男が出てきてくれたんです！

めちゃくちゃびっくりしました。

たくさん泣きました。

ミディアムさんありがとうございました。

二人とも落ち込んでる私を励ますために、ミディアムさんの所に行ってくれてありがとう。

私の心のブラックホールの穴が塞がりました。

本当に不思議。

いつも本当に側にいてくれてるんだね。

そう考えたら、すっごく心が温かくなって、大丈夫な気がした。

次男くん。夢の中で成長した姿を見せてくれてありがとう。愛してるよ。また、会おうね。

ブラックホールに吸い込まれそうになるのを必死に耐えてる感じ

理由はわかってる

マタニティブルー

マイホーム計画で実母と意見の不一致

毎週末のハウスメーカーでの打ち合わせ

完全に私のキャパ超え問題

心が落ち着いてきてたからできると思った

でも、そうじゃなかった

あと私、今妊娠7ヶ月になりました

どうやって伝えたらいいのか分からなくて

私の妊娠を知る人が増えるのが怖くて

今までずっと書けませんでした

すみません

次男が亡くなってからすぐのメンタルみたいな心の状態になった日があって、、、またあの時の不安と恐怖に飲み込まれそうな日が来るような気がして、ずっと胸がザワザワゾワゾワしている

今目の前の幸せを感じて、浸れればいいのに

不安がそれを邪魔をする

24時間の中でも波があって、常に落ち着かない

これはマタニティブルーなのだろうか

もしそうなら数週間の辛抱らしい

今日は電話相談でビフレンダーの方に話を聞いてもらったら、少し心が落ち着いた

出産まであと3ヶ月

私はどうなるんだろう

とりあえず、1日1日を生きるしかない

きっと赤ちゃんに会えたら幸せな気持ちになれるばす

次男はプレイマットの上で寝っ転がっていた

その姿を見て、愛おしくて、駆け寄って

抱っこをするっていう夢

目覚めた時には腕の中にいなくて

でも、夢で会えたって幸福感が残っていた

初めて泣かなかった

だけど、会いたくてたまらなくなった

抱きしめたい

もうすぐ一歳半になるね

どんなだろう

会いたい

会いたすぎる

会いたいのに会えないのが苦しいんだけど、当たり前になっていて、いつの日か会える日が来ることを楽しみにしてみたり、、、

毎日ぼーっと、過ごせるようになった、自分

人間って結構都合のいいようにできてるかもな

やらなきゃいけないことが増えてきたせいか

ちょっぴり忙しい

でも、これくらいが丁度いいのかも

家も建てなきゃ

子どもの命を守らなきゃ

みんなの健康に、気をつけなきゃ

一日一日を生きるんだ

家族で家でまったり過ごす予定だったけど

今年はできなかった

家にいられなかった

前日の夜に、同じ日時のビデオを見て

あぁ、この時間はこんなことしてたのか

まだ、今の時間なら生きてるなぁ

とか

久しぶりに見た亡くなる直前のビデオは強烈で

一年前に引き戻された感覚になった

寝室(別棟)に閉じこもって、息ができなくなるくらい泣いた

手が痺れてきて

あぁ、そうそう、こうやって毎日泣いてたなぁって

一年前を思い出した

まだ片付けられないベビーワゴン

サイズアップしたばかりのオムツがたくさん入ってる

夏服のロンパースと、肌着、ガーゼ、湯揚げタオル、ボディークリーム、

全部そのまま

部屋の隅っこにあるのに

その日は存在感が半端なくて

すごく久しぶりにロンパースを取り出したら、小さくて、驚いた

呼吸を整えるために、水分を取ろうとキッチンへ行った

だけど、呼吸は整わない

キッチンも、リビングもトイレも、脱衣所も、

どこもかしこも、次男といた記憶が鮮明に蘇ってきて

あぁー

誰か助けて

苦しい

ってふと思った

けど、誰にも助けることはできないし

自分でどうにかするしかない

まずは呼吸を整えることに集中した

後悔、悲しみ、絶望、拒絶、脱力、懺悔、虚無

全てのマイナスの感情を吐き出した後

冷静になれた

私は今まで、次男がいない世界に慣れようと

意識的に次男との思い出を思い出さないようにして生きていたんだなって

今回思いっきり次男との思い出を思い出して

これでもかってくらい泣いて

マイナスの感情の後に

めちゃくちゃ深い次男への愛が溢れてきた

こんなにぐちゃぐちゃな気持ち今まで生きてきた人生で経験したことないよ

どれだけ愛してるんだろう

海よりも深く山よりも高くって表現があるけど、

私の次男への愛はどうやったらうまく表現できるのか分からない

悲しみの共有を夫婦でしたかったけど、私たちは出来なかった

私が泣きじゃくっていた時、ケータイをいじってうたたねをしていた

寝る前に色々話したけど、私と夫のグリーフは本当に別物だなって感じた

そりゃそうか

育った環境も違うし

何より私とは別の1人の人間なんだ

自分軸で考えちゃダメだ

悪い癖

命日を初めて過ごしてみて

また、一歩進めた気がする

どんなに会えなくても

大事な息子

大事な家族

変わらず愛おしい

朝からアンパンマンの電車のおもちゃが勝手によくなっていた

次男が側にいるよって

教えてくれてたんだろうなぁ

ありがとうね

こういう小さな出来事を励みに

毎日がんばって生きていこう

ママは大丈夫

天国で幸せでありますように

前日の夜は久しぶりに次男の遺骨と一緒にみんなで寝た

懐かしくて、悲しくて

夜はあまり考えずに、ただ家族が揃った感を感じて

意外とすぐ眠れた

朝は、最後の子守唄を歌った

あんなにムチムチで温かくてかわいかったのに

ただの四角い箱に入ってしまった次男

これが現実かぁ

って、泣きながら起きたせいか体調が悪いスタート

義両親と義理の兄弟、そして自分の妹家族

みんなでお寺に行った

やっぱり次男の遺影と遺骨、そしてお経が揃うと

本当に死んじゃったんだなって

でも、ちゃんと側にいてくれてるんだから大丈夫って

自分に言い聞かせながら、泣いた

その後お墓に移動して

納骨

私の父の隣に遺骨を納めてもらった

骨壷の蓋にメッセージも書いたし、永遠に繋がってるって分かってるし、泣かなかった

その後葬儀場で食事をした

スタッフのおばさんが

次男の場所に大人用の食事を用意してて

赤ちゃんなんで、ご飯子供用に変えてもらえますか？

って言ったら、初めて知ったみたいで驚いてた

そして、まぁ！かわいそうに、、、

って言われた

情報共有どうなってんだ？って思ったのと同時に

かわいそうって言われて、なんかモヤイラッとした

大好きなじぃじばぁばと叔父叔母、従兄弟に会えて

テンション爆上がりの長男のお陰で

和やかな食事会になった

その後家に帰って、家でまったり

長男から一日中絶対に離れない義母

色々思ったことがあったけど、

いきなり孫を失って

今いる長男を可愛がってくれて

ありがたいって思いながら過ごしていた

3時間半たっぷり遊んでから

帰る時　義父母からの

「今日は楽しかったねぇ」

そして次の日のみてねのコメントにも

昨日は楽しかったねぇ❤️

言葉を選ぶって大事なことだなって思った

私は楽しくはなかった

けど、節目を無事に迎えられて

少しほっとした

楽しかったって、次男の一周忌じゃなくて

長男と遊んだことへの感想だって

ちゃんと分かってるんだけど、、、

人それぞれ考え方は違うから、

気にしないのが一番いいか

次男だってみんなが笑っていてくれた方がうれしいよな、、、、、

人の言葉に左右されない

強いメンタルがほしい

さて、あとは本当の命日をどう過ごすかだな

自分のために、折っていた鶴が

いつの間にか千羽を超えていた

今日は千羽の鶴をまとめた

また戻っておいで

ごめんね

ママとパパのところに来てくれてありがとう

天国で幸せでありますように

愛してるよ

大好きだよって

私と家族の想いが込められた千羽鶴

生まれて初めて作った

亡くなった直後は、ばぁばがロボットみたいに一日中折り続けてなぁ

私は眠れない日はずっと、夜中折ってたなぁ

ボーッとしながら何も考えず折った日、ボロボロ泣きながら折った日、ひたすら愛おしい、会いたいってずっとずっと想ってた

パパはあまり鶴を折った事がなかったみたいで、ちょっと個性的な形だけど、それがパパらしい

数も数えず千羽鶴を折るって、今考えると無謀だった

けど、実際出来上がると嬉しい

みんなの想いが届きますように

季節が一周回って、また夏が来た

何もない日常が、一年前と重なって辛くなる

昼下がり、リビングで長男とゴロゴロしていたら

急に去年の今頃を思い出して、次男に会いたくなって

2人でビデオを見ちゃった

3人でゴロゴロして、楽しくおしゃべりしてるビデオ

パパの膝の上で、こちょこちょされて声を出して笑ってる次男のビデオ

可愛くて

本当にいなくて

会いたくて

悲しくて

でも、次男の存在を感じて

久しぶりに涙が止まらなくなった

泣きじゃくった

泣いたって何も変わらないのはわかってるのに

泣きやめたいのに、止まらない

いい歳して小さい子供みたいに泣くなんて

自分が悪いのにね

バカだなって

もうすぐ一年経つけど、、、

今でも罪悪感と自責の念は消えない

けど、少なからず寿命だったのかなぁと

自分だけを責めすぎることはなくなったかな

次男が教えてくれたことがたくさんあって

どれも人として大切なこと

当たり前すぎて忘れちゃってたこと

毎日生きてること

大切な家族が側にいてくれること

感謝しなくちゃね

来週の日曜は一周忌

ママがんばるからね

側で見守っててね

愛してるよ