こんにちは！

潜在意識コーチング

ライフコンサルタントの

あすかです

「快適すぎて不快な世界」

「記事を書くのに
腰が重いんだよな…
あーーめんどくさいな。」
　
　

　
って思ってた時期があって
　
　
　

ネタを考えてるだけで
30分とか経ってて
　

　
　
「理想の私は1記事20分くらいで
パッと書いてるんだよな」
　
　

　
「わー！ネタ考えてるだけで
30分も経ってるじゃん！」
と気持ちが焦り出す。　
　
　
　

でも今の私は
「記事を書く」という事に
ただ慣れてないだけで
　

　
　
そのうち20分で1記事
書けるようになる。
　
　

　
今は1時間かかっても、
「毎日記事を書く」という
行動を続けてる私が偉い。
という結論が出たｗ
　
　

　
しかも、
『1日の仕事が1時間で
終わるなんて、どんだけ楽
なんだよｗ』
　

　
　
そもそも昔の私は、
やりたくない事
ばかりをしてきた。
　
　

　
その生き方を卒業して
『楽で快適な生活』に
シフトしたら
　
　

　
快適で幸せで満たされてると
今度は退屈すぎて
「快適すぎるのも不快なんだ」
　

　
　
という事を味わった。
　
　

　
ほんで、その
【快適すぎて不快な世界】を
抜け出すために
ビジネス進めてるんだった！
　
　

　
今の私は不快を味わいたくて
ビジネスしてるのに、
　
　
　

『不快を避ける行動』
をしてたら退屈な世界
から抜け出せない！！
　

　
　
あーー危なかったｗ

というお話でした

大きな変化も、小さな一歩から

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潜在意識コーチング

ライフコンサルタントの

あすかです

「一人寂しく後悔しながら〇んだらいいのに！」

旦那のことが
大っ嫌いだった時、
　

　
　
偉そうに自分の意見を
押し付けてくる
旦那に対して、
嫌悪感しかなかった。
　
　

　
旦那は自分が完全に正しいと
思ってるから、
私と意見が違った時に
　
　

　
私が間違ってる事を
認めさせようと
色んな角度から
否定してくるの！！
　
　

　
まじで腹が立つ。
怒りを通り越して
憎しみや恨みだった…
　
　
　

で、心の中で思ってた事は
　
　

　
『俺は何てことを
してしまったんだ…』と

　
　
自分のしたことを
【後悔しながら一人寂しく
死んだらいいのに！！】
　
　

　
と思っていた。
　
　
　
その事をコーチである
ゆかちゃんに言うと…
（@yuka.andco）
　

　
　
『旦那さんが、
後悔しながら一人寂しく
死んだ後の世界で
あすかちゃんはどうやって
生きていきますか？』
　　
　

と質問されて
すぐに答えが出た。
　
　

　
『旦那がそんな死に方したら
私は悲しすぎて生きていけない…』
　
　
　

その時、涙が
溢れてきて止まらなかった。
　
　

　
「なんだ、私まだ
旦那のこと好きなんだ」
　
　

　
嫌いだと思ってたのに
実は好きで、憎しみまで
出てくるなんて…
　
　　

　
潜在意識がこじれると
こんな勘違いまで
起こすのか。
　
　

　
　
嫌悪感、憎しみ、恨み。
色んな感情を旦那に
くっ付けていた。
　
　

　
私の潜在意識が
変わると、私を
コントロールしようと
してくる旦那はいなくなった。
　
　
　

旦那は結婚した当時のまま、
頼りがいがあって
優しくて頭が良くて
家族思いの人のままだった。
　
　
　

旦那さんの事を
「昔はこんな人じゃなかったのに」
と思ってる人は
　
　
　

自分の潜在意識を
見直すタイミング
かもしれない
 

というお話でした

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潜在意識コーチング

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あすかです

「お金がないと楽しめない」

この潜在意識を
強く持ってると、
　
　
　

お金を使う事で
安心を得ようとする。
（無意識にだよ）　
　　
　

　
その結果、
お金を使うこと自体が
快楽になって
お金が抜けていく。
　
　
　

そして
「お金がない！」
という不安を創り出し
　

　
　
その不安を埋めるために
また何か買いたくなる。
　

　
　
このスパイラルから
抜け出すには、
まずレシートチェック
をしたらいいよ。
　
　

　
つまり、
買ったものの
答え合わせする。
という事
　
　

　
実際私も、
コーチコンサルに聞きながら

　
　

　
週１回、
レシートを見て
やってるけど…
　
　
　
これが
　
　
　
まぁー、地味で！！
何も楽しくないしｗ
「こんな事して
本当に意味あるんかな！？」
　
　
　

とブツブツ言いながら…
（でもやってるｗ）
　
　

　
このレシートチェックを
続けてきて、
　
　
　

どんな風に選んだモノだと
買い物から時間が経った今でも
自分が喜んでるのか？
　
　

　
という
「お金の本質的な使い方」
ができるようになってきてる。
　
　

　
そもそもお金って、
自分を喜ばせるための
ツール・道具でしかない。
　　
　

　
逆に自分のためにお金を
使えない人も、
お金を崇拝しすぎてて
　
　

　
自分の喜びより
お金を上の存在に
置いちゃってて
本末転倒な気がするの。
　
　

　
お金があるかないかは
本来、幸せや楽しさとは
関係ない。
　
　

でもお金はあった方が
便利だから（道具として）
私は持ってたいな！

というお話でした

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あすかです

「できない自分を見れない」

　
　
ある程度、自分は
何でもできる人間だと
思ってて
　
　

　
子供の頃から
勉強も平均よりは
できてたし、
　　
　

　
運動部に入ってて
球技が得意だったから
体育で５だった事もある。
　
　

　
親戚の中でも
年長だから、周りから
「凄い凄い」と言われて
大人になった。
　
　

　
「凄いね！」と
言われると認められてる
気になって、その言葉を
貰うために頑張ってた。
　
　

　
ダメ出しされたり
否定されると
認められてない気になって
　
　

　
その人たちの言葉は
聞かなかった。
　
　

　
できない事にぶち当たると、
「私には必要ないことなのかも」
と変換して
　
　
　

自分にできる事しか
しないようになる。
　
　

　
その世界が心地良い
時はそれでいい。
　
　

　
その
『できる事しかしてない』
フェーズに飽きてしまったら
　
　

　
新しい「欲」が出てくる。
　
　

　
私の場合だと、会社員
辞めてビジネスしたい。
とか、家事をやりたくない。
とかｗ
　
　

　
その欲を取りに行く
過程で、できない自分を
突き付けられるｗ
　

　
　
「あー私もう『できる自分』
には飽きたんだな。」
と思って、
　
　

　
【できない自分】を
どう楽しむかを
今やってるんだと気付いたら、
　
　

　
できない自分が出てくるのが
嬉しくなる。
　
　

　
そしてダメ出しや
否定されたくなるｗ
　
　

　
人間なんてできない事の
方が多いのに、

『自分ができる事』という
狭い世界にいるとそりゃ
退屈だよな。
　
　
　

【できない自分を見れない】
人は、自己否定が強いから。
　
　

　
そこを緩めて許すこと
から！
　

　
その最初の一歩を
体験セッションでお伝えしてます。

というお話でした

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あすかです

「母親のクセに！！」

　
潜在意識を整えていく
過程で、母に対しての
怒りがたくさん出てきた。
　
　

　
母は私が高校生の時に
離婚してる。
　
　

　
母とは、私が前の旦那と
離婚した時から
一緒に暮らしてて
　
　
　

今の旦那と結婚しても
祖母のいる実家には
帰らず、ずっとうちにいる。
　
　
　

潜在意識を整える
までは、そんな母の事が
心底嫌いで
　
　

　
ずっと心の奥底に
【母親のクセに！】
という、怒りや憎しみを
抱えていた。
　
　

　
「母親のクセに子供に頼ってる」
「母親のクセに自分を優先してる」
「母親のクセに子どもを大事にしない」
　
　

　
常にこんな風に
思ってたから、
　
　

　
母親のクセに、
何で娘の私ばっかりに
家事をさせるの！？
　
　

　
娘が結婚したんだから
遠慮して実家に
帰ればいいのに図々しい。
　
　

　
って感じで、
毎日思ってた。
　
　

　
本当はいて欲しいのに、
いるとムカつく！！
　
　

　
という、
『永遠の反抗期状態』ｗ
　
　
　

潜在意識コーチング

に出会って、

　
　
　
日常で感情が揺れるたびに
コーチに相談すると、
私の潜在意識を紐解いてくれる。
　
　

　
そうやって少しずつ
潜在意識を整えていくと、
　
　
　

いつの間にか
母に対する怒りや憎しみが
なくなっていた。
　
　

　
そこを期待してた
わけじゃないのに、
　

　
　
気付いたら私自身の
感じ方が180°変わって
　
　

　
一人の人間として
母の事を尊重するように
なっていった。
　

　
　
何が楽かって、
自分の感情が母の言動に
振り回されなくなったこと。
　
　

　
誰かの言動で
イライラするのを
卒業したい人は、
　

　
　
私に会いに来て欲しい。

というお話でした

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あすかです

「感じたくない感情」

　
　「あすかちゃんは
感情を感じたくなくて、
『なんでだろう？』と
分析するクセがありますよね。」
　
　

　
旦那に対して
恨み憎しみにも近い
嫌な感情が出てた時に
コーチに言われた一言。
　

　

もちろん無意識で
感情を避けてるから
指摘されるまで
全く気付かなかった…
　
　
　

「たしかにそうだ。」と
自覚してから
自分の言動を振り返って
みると、
　
　

　
旦那と話してて
嫌な感情が出てくると、
「私はどうしてこう
感じているのか？」
　
　
　

という分析モードに
入ってしまう。
　
　

　
その視点から出て
見るのはとても大事だけど
　　
　
　

『感情を感じきる』という
一番大事な段階を
すっ飛ばして
　
　
　

解釈だけ変えても
実は何も変わらないし、
自分が納得しないｗ
　
　
　

どういう事かと言うと
　
　

　
私たちは
その感情を感じたくて
その現実を創っているのに、
　
　

　
いざ現実になると
その感情を感じるのが
怖いから、
　
　

　
頭で考えて
「こういう事にしておこう」
と謎の解釈で
感情を抑えつけてしまう。
　
　

　
同じ現実を繰り返して
楽しみたい人は別として、
　
　

　
その繰り返しから
抜けたい人が
まずやる事は、
　
　

　
今やってきてる現実で、
感情を感じ切るという事。
　
　
　

今というのは
少し前の自分が
オーダーしてしまってる
現実世界だから
　

　
　
自分が昇華するまで
同じオーダーはくり返される。
　
　

　
一度オーダーしたものは
返品交換不可の世界ｗ
　
　

　
次に進むには
「感情から逃げない」
というのが、早くその
ステージから抜ける方法なのだ。
　
　

　
人生のヒントは
感情にあると思ってる。
　

　
　
「一人で感情に向き合う
のが怖い人」は、
私に会いに来てね。

というお話でした

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あすかです

過去の自分をバカにしてる

　
　
私もつい最近までこれを
やってた。
　　
　
　

めーちゃんのYouTube
動画を見て気付かせられた

- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be

 　
何か学びをしてる人って、
自分が整っていくと
少し前の自分をバカに
してしまったりする。
　
　
　

「あの頃は人のせいばかりにして
全然自分と向き合ってなかった」
　

　
　
「あの頃はポジ変で自分を
誤魔化して感情を扱えなかった」
　
　
　

と振り返るまではいいんだけど、
『そんな未熟な私だからダメだった。』
　
　

　
と、その頃の自分を
否定してしまっては
　

　
　
今の自分も未来の自分から
否定される事になる。
　
　

　
過去の自分をバカにしてると、
ずーーーーっと未来の自分から
バカにされたままだ　
　
　

　
それが無意識にわかってる
から今の自分は、
先に進めなくなる。
　
　

　
自分に厳しかったり
欠点にフォーカス
するクセがある人は、
　
　

　
無意識に
やっちゃってる可能性が高い。
　
　

　
人間って完璧になることは
ないからさ、一生未熟なまま
なんだよね。
　
　

　
だからこそ一生
成長していける。
　
　
　
過去の自分からすると、
当時はそれがベストなの
　
　

　
小学校６年生の自分が
小学校１年生の自分に
向かって、
　
　
　

『そんな事もわからないの？』
ってバカにしても何の意味もない。
　
　

　
だって１年生のその子は
今から学ぶんだから
　
　

　
過去の自分も
今の自分も
　
　

　
私を幸せにするために
一生懸命やってくれてる。
　
　
　

怖くて行動できない私も
行動したけど失敗した私も、
　
　

　
全員愛おしい私だから
一緒に望みに向かって
連れてってあげようと思う。
　
　

　
「自分と向き合う。
って、大事そうだけど
やりかたがわからない」
　
　

　
って人は、
体験セッション受けに来てね！
　
　

というお話でした

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あすかです

「やってあげたい」

なんて思わない

人のために何かする事が
喜びだとか、
誰かの役に立って
嬉しいとか…
　
　

　
全くなかった
わけではないけど、
どちらかと言うと
　
　
　

『やってあげてる』
『やらされてる』
という感覚の方が強かった。
　
　

　
長女に生まれて
従妹の中でも一番年長で
年が近い妹はいるけど
　
　

　
親から頼られるのは
いつも私の役目だった。
　
　
　

で、子供の時から
結構なんでも自分で
できてしまうので
　

　
　
私の方から人に頼る
という事がなかった。
（というか頼れなかった）
　
　

　
だって、私自身は
頼られて迷惑だったから
　
　

　
他人に頼る事は迷惑な事
だとずっと思い込んで
生きてきた。
　
　

　
その思い込みがあるから
【やってあげる方は負けで
やってもらう方が勝ち】
　
　

　
という正解が私の中で
出来上がってた。
　
　

　
その世界の中で
私はいつも負けっぱなしだった
　

　
　
大人になってからも、
誰かに甘えることに
引け目を感じていた。
　
　

　
そんなゴリゴリに
固まった潜在意識を
ほぐしてあげると
　

　
　
「頼られて本当に
嬉しい人もいるんだ！」
と自分が納得した。
　
　

そして、人間は誰もが
迷惑をかけないで
生きる事なんて
到底無理だと理解した。
　
　
　

　
「人から頼られて喜んでいい。」
「迷惑をかけあっていい」
と自分に許可を出すことが
できた。
　
　

　
すると不思議な事に、
『私も今までたくさん
やってもらってたわ！』
という事が腑に落ちたｗ　
　
　
　

今までずっと
頭で言い聞かせてたけど、
　

　

やはり、
腹落ちしないと世界は
変わらないのです
　
　

　
「人に頼るのが苦手」
「本当はもっと甘えたい」
という人の力になれます
　
　

というお話でした

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あすかです

「自分の本音がわからない…」

私はずっとこの感覚があった。
自分が何がしたいのか？
何が好きなのか？
　
　

　
私とはどういう人間なのか。
　
　

　
この答えを見つけるには
近道はなくて、
　
　

　
自分の言い分を聞いて
まずはやりたくない事を
できるだけやめてあげる。
　
　
　

『やめれるわけない』
と思ってる時は、
自分の事を諦めちゃってる
　

　
　
『どうせわかって貰えない』
『人に迷惑がかかる』
と解釈で本音をねじ伏せてる　
　
　
　

そうやって
自分が諦めてしまったら
誰もあなたを拾えない。
　

　　
　
どんなにいい本や
いいメンターや
凄腕コーチが側にいても、
　
　

　
自分が自分のことを
諦めてしまったら
　
　

　
そのフェーズから　
抜けることは絶対にできない。
　

　
　
自分の本音がわからない人
が一番最初にすることは、
　
　
　

【自分に興味を持ってあげること】
　
　

　
小さな子供に接するように
自分に接してあげて。
　

　
　
『私、今まで偉かったね』
『頑張ったよね』
『本当はどうして欲しかった？』
『やりたくない事を教えてくれる？』
　
　

　
こういう声掛けを毎瞬して、
自分との繋がりを少しでも
取り戻すことができたら
　
　
　

人生は急に
とんでもなく好転し出す。
　
　

　
社会的に認められてる人こそ、
自分を我慢させて
謎の解釈で抑えてる。
　
　

　
それが長年蓄積して
自分が諦めてしまってるから、
自分と繋がれずに
　
　

　
自分の本音がなんなのか
自分が何をしたくて
何が好きで
どうなりたいのか
わからなくなってしまってる。
　

　
自分の本音を取り戻すには
コツコツと自分と
繋がり直すしかない。
　

　
　
そんな
【自分の本音が分からない人】
のサポートをしてるので、
　

　

気になった人は
是非、私に会いに来てね。
　
　

というお話でした

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「どうしていつも

否定してくるの？」

旦那と話してる時、
急に旦那の怒りスイッチ？が
入るのがめっちゃ嫌だった…
　
　

　
普通に話してると、急に
「その考え方はおかしい！」

とか

「どうしてそんな
考えになるの？」
という感じで、
　

私の考え方や行動が
『間違ってる！』と主張してくる
　
　
　

それが本当に嫌だった
　
　

　
しかもその時の旦那は
顔も声も態度も怒ってる！！
　

　
　
そうなると私も
『また始まったよ…』
『は～、面倒くさい！』

という諦め感が出てくる。
　
　

　
で、この会話が早く
終わって欲しいから
「そうかもしれないね～」
「確かにその考えもあるよね」
　
　
　
というように
『これ以上、旦那が怒らないように。
この話が早く終わるように』
　
　

　
撤収作戦が始まるｗ
　
　

　
でも！！！
この時の自分の【感情】を
丸っきり無視してたことに
やっと気付いたの。泣
　
　

　
その時、私も本当は
めっちゃムカついてた！
　

　
　
『どうしていつも、
私を否定してくるんだろう！？』
ってすごく悲しんでる自分がいた
　
　

　
でもその感情を出すことも
感じることも
許してなかった私は、
　
　

　
私も本当は怒ってるし
悲しいのに、
平気なフリをして
　
　

　
「そーだね、そうかもね」
と言って旦那がこれ以上
怒らないように振舞ってる。
　
　

　
旦那が言ってくる事よりも、
平気なフリしてる自分が
嫌だったことに気づいた。
　

　
　
本当は旦那に対して
怒ってるし悲しいという事を
私自身に認めて欲しかったんだ…
　
　

　
旦那が否定してきてた
わけではなくて、
私自身が自分の怒りや悲しみを
否定していたという事だった…
　
　

　
『そんな私はいてはいけない』
と自分を否定していた。
旦那に対しての『諦め感』は
自分自身に対してだった。
　
　

　
この怒ってる私は
私に気づいて欲しかった。
　
　

　
その私を受け入れて
認めてあげると、
　

　
　
旦那から否定されてる
感覚は段々なくなる。
　
　

　
（潜在意識は自分も
他人も一緒だからね）　
　
　

　
『言ってもどうせムダ』　
という諦め感もなくなる。
　
　

　
何か意見が違っても
心の底から、
　
　
　

「あなたはそう思うんだね」
「私はこう考えるから違うね」
　
　

　
という
感情を抑えるでもなく
感情をぶつけるでもなく
　
　

　
俯瞰した視点から
自分の意見を伝えれるから、
　
　

　
健全に『意見のすり合わせ』
ができるようになる。

　

　
健全なパートナーシップって、
身軽に人生を進むためには
おすすめしたい課題だ。
　
　

　
「旦那の顔色が気になる」
「旦那のことは諦めてる」
という人は、
　
　
　
人生の伸びしろ

かなりあると
思っていいｗｗ
　
　
　
そんな人のサポートが
得意なので、気になった人は
無料セッションでお話しましょう。
　
　

というお話でした

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