私の暇つぶしの塗り絵からスタートです

なんせ、色鉛筆がなくて

ボールペンのみです😂

そんなのもありです！

今回は私と親の関係について。

私の親は母は専業主婦、

父は夜の仕事をしていました。

私に厳しく弟に甘い。

典型的な差別家庭でした。

弟はできるのに

弟は可愛い

弟だけやわ〜

産まんかったらよかった

絶対言うべきことではないことを

散々言われてきました。

私は喘息に酷いアレルギー体質で、

食べ物も限られていたし、季節の変わり目や少し走っただけでも、

お風呂に入って温まっただけでも喘息に蕁麻疹が出ていました。

そんなのもピリピリさせていたんだと思いますが、私はなんせ言うことを聞かなかったらしいです。

いまだに弟に会うと比べる言葉が飛び交い涙が止まらないので

弟と母とは同時に会いたくなくて避けています。

咳が出たら「咳するな！」

泣いたら「声出して泣くな」

と言われ続けてきました。

母も息が詰まってパートを始めてからおかしくなり始めたんですが、遊び始め、夜帰って来ず

父も夜の仕事だったので2人で過ごす日々でした。寂しいとなく弟を慰めているところを見られたらいじめてるとみなされ殴られる。なんてことも日常で、

そんなんで弟のことが好きになれるわけがありませんよね。

喧嘩が絶えず私だけが責められ私だけが仲間外れにされる。慣れっこでした。

父が帰ってきたら母はずっと家にいたと嘘をつくように言われる。

おかげで嘘が上手になりました。

そこまで絶えて絶えてきた日々に急に母が消えます。

出ていったと父に告げられるわけです。

でもすぐそばの家にいたので電話で連絡を取れるし会える。けど母は男の人と一緒でした。

私のアレルギーの犬も一緒でした。

父とも仲が悪く、

お前がおらんかったらと言われて続け、でも出ていくお金もなく過ごしている時に母から連絡がきます。

びっくりして向かうと

母は血だらけあざだらけ

DVでした。

泣いてる。

でも私にどうしろと？

私は捨てられた身です。

私たちの写真だってぜーーんぶいえに置いて

自分の身一つで男のところに行ったそんな母です。父と仲が良くないのもわかっていたのに置いて行かれたそんな母なのに、

どうしようもなく怒りが湧いてきて男の家に怒鳴り込んだ私です。

そこから何度も繰り返されて外出先で手を出した時に警察を呼び捕まえてもらいました。

連れていってもいいですか？確認とられるみたいですね、一つ返事で連れていってもらったそうです。

私もバイトをして家を出て

離れたことで父との関係もよくなり家に帰ってきたらいいやんと言われ、その時付き合っていた彼と結婚を考えていたので実家に戻りお金を貯めました。

するとまた悪化。そんなもんです😂

そして急に家を解約したから5日後には出て行けと言われます。

無理ですよね。

そこで

母に連絡するわけです。

母はDV男と共にいたわけなんですが

改心したらしく、、

そして私にかなりの申し訳なさを抱えていて、、

結局一緒に過ごさせてもらうことにしたわけです。

結婚するまで一緒に過ごしたんですが、

母よりも良き理解者で、

仲のいい友達の最強版。みたいな人になりました。

この人は大切な母を傷つけていたわけですが、

そこからの私や弟への懺悔も忘れず、

そして今は私の子どもを元旦那よりも可愛がってくれています。

会社の社長なので、人として成長させるために元旦那を雇ってくれたり、次期社長として育ててくれました。

手取り足取りしたはずが旦那は飛んだわけですが、

旦那の気持ちが少しわかるようで、私たちのことも、元旦那のこともとても考えてくれて、

行動に移してくれる。とてもいい人になったわけです。

してきたことが最悪でも、

ほんとにダメだと自分で気付けて

変わりたいと思えば

人は変われるんだよ。

私はその人に教わりました。

だから変わってほしかった。

結局たどり着いてしまうのは、

私たち家族が

「守りたい存在」に

なれなかったなぁ。。。

というところです。

離婚でした😂

ならやめとけばよかった、、

なのにどうして結婚したのかと言われたら、

今だからわかることがあります。

付き合って一年で結婚に踏み込んだわけなんですが、

それまで

実はバツイチで子どもがいること

借金を何社にもしてること

保険料住民税滞納しまくっていること

全部隠し通されていました←今思えばちょろい女です笑

私が離婚を前提に結婚したのには

子どもが欲しかった

親に孫を見せてあげたかった

それが大きかったです。

親との関係は次にダラダラ書こうと思うのですが、、

付き合っている時にわかっていたのは

彼の親がやばいということと、

喧嘩になったら

死にたい、俺なんて消えた方がいい、、

と意味わからんこと言うってことでした😂

だけど私のことを大切にしてくれて、本気になってくれる。そう感じたから結婚したんですが、

重要なのは

私の感じ方と彼の感じ方には差があって、それが大きくひらいてしまった。事です。

価値観の違い。

なんて言葉よく耳にしますが

うちの場合はそう言う言葉ではなく、

なんと言いますか、、、

常識、、んー、、人として、、、、

大切な何かの違い、、、。

と言ったところでしょうか😂

印鑑も喜んで苗字で作りたいだろうところを自分の名前で作ったり、子どもも自分の扶養に入れたり、、

ずっと頭の中には嫌な予感があって、周りにも離婚するかもしれないと公言していました。。失礼な話です、、

 

どんなハッシュタグや内容を期待して

来てくれてるんだろう。

離婚のことかな？

DV？

虐待？

保育士？

シングルマザーの意気込み？

なんなんでしょう？

書けそうな方、コメントお待ちしています！

 

元旦那さんに願うことを

最近家族(じぃばぁ)と話します。

全ての借金を返済する

自分の悪い癖を治す

自立すること

そうなったら私たちを迎えに行くと言っていた元旦那さんですが、

私たちにはそんな期待も希望もマイナスすぎて

「はいはい、わかったよ」としか言えなかったんです。

人として変わってきてるかどうかなんて、

離れて生活してしまえばわかるわけなくて

遊びに行ったりする短時間では本性なんて見抜けないし、だからじぃの会社でもう一回やり直したらいいと

ほんとは言いたくないけど子どもを思って言ってくれたじぃの誘いを断った元旦那。

どうやって私たちに

俺は変わったんだ！

こんな人になったぞ！

っての伝えてくれるつもりなんだろうと、、😂

そんなわけわからん旦那さんに願うことは、

「子どもたちの素敵なパパになってくれ」

それだけです。

遊びに行きたいと言ったら現地集合現地解散で

素敵な思い出に参加してやってくれ。

そこではせめてイエスマンになってなんでも聞いてやってくれ。

欲しいおもちゃがあったらすぐ買ってやってくれ。

要するに

嫌なとこは見せない。

別人格のようにお願いだから振る舞ってくれ

ということです。

次にあったら伝えるつもりです。😂

一緒に生活しなくても、パパの存在はアピール出来る。

本人のやる気さえあれば。

むしろ、一緒にいて怒ってばかりキレてばっかりだったパパを消し去るチャンス。

パパ大好き！と言わせてみせろと思います。

そうなったら人として少し成長したということだろう、、と。

自分も偉そうに言えた口ではないですが、少なくとも元旦那さんよりは言える口です。☺️

離婚やこれは

と進んだのはちょうど1ヶ月ほど前、下の娘が入院している時でした。

そこから1ヶ月、

仕事しながら子ども育てながら家の片付け新居探し役所に通い、自分の体調も崩しなんとか家を引き渡した次の日に娘ちゃんまた入院しました。。

私保育士ですが、保育園で爆発的なRS流行をいただきまして、それをうつしました絶対。。

大人はかからないというけれど

私は実家の犬でアレルギー発症中←しかもひどいアレルギー

そして喘息持ちでそのおかげか私ももらって高熱が出たその日の夜でした。

1ヶ月前肺炎になり入院した悪夢があったので急いで同じ病院に行くともう肺が真っ白でした、、。

2ヶ月間は気をつけないと重症化するよと言われてましたが、まさか自分がうつしてしまうとは、、。

この仕事してたら時々思います。

なんのために、誰のために働いてるのかって。

コロナの時も思いました。

我が子を集団に入れて、そして人の子を見に電車に揉まれて向かうことが果たしていいのか。

後悔しないか。

毎日自問自答していました。

こんな悩みは解決なんてしなくて、結局職場でのコロナを家族にうつしてしまって、、でも生きてるので！

生きてたらそれでいい！

そう思っています！が、何事も後悔のないように生きようとしています。

話はそれましたが、この1ヶ月。

かなり頑張りました。

みんな！頑張ったで賞です☺︎

実家のじぃばぁにも！

今も私は付き添い中ですが、じぃとばぁが遊びに連れていってくれます。

昨日も出掛けて今日も出かけるみたい꒰  *‾ʖ̫‾ ꒱

離婚して片親になって、入院したら一体どうしたらいいのってパニックになるけど、私は恵まれていました。

仲良しだった親ではないですが、とても助けられていて結局何があっても親なんだなぁと思うところです。感謝しかないです。

この連休、思い出作りに参加できない寂しさがすごいですが、楽しかった思い出をたくさん作ってもらって早く話がしたいです☺︎

職場にも周りにもたくさん助けられています。

自分がしてきたこと、全て正しいわけではないですが、これだけ助けてくれる人がいることは私の頑張りも実ったなぁと思います。

早く退院したい、、

しんどい娘と変わってやりたい。

あ、シングルマザーランキングが上がっていました！

少しずついいねもいただけてフォローもしていただけて感謝です！ありがとうございます！

いろんな記憶が詰まってる家と

完全におさらばするまであと2日。

急に決まった別居に離婚のため

全く断捨離ができていなかった家を片付け始めて1ヶ月。

保育士の仕事も、子どもの体調不良もありながら片付けた日々も終わる。

家に帰ってくると

楽しかった思い出が蘇ってきて涙が出る。

でもこれはもう終わり。

それでいいのよ！

そう。

それでいいの！

新しい生活と

新しい思い出を作る！

そのために何か新しい副業始めよ！

絵を描く！

かんがえていたんですが、

今思うのは

もう少し早く行動に移しておけばよかった

ということでした。😭

彼に試したことといえば

⚪︎インスタで見つけた育児ブログを転送する

⚪︎怒らなくなるには的な本見つけたら買う

⚪︎同じことを私がしてみる

⚪︎気が狂ったふりをしてみる

⚪︎病んだふりしてみる

⚪︎怒ってみる

⚪︎褒めてみる

⚪︎無視してみる

⚪︎家出てみる

⚪︎離婚届書いてみる

その他もありますが色々ありました

そのほかにも私の体に実際起きた起きた

⚪︎蕁麻疹

⚪︎円形脱毛5個以上

⚪︎嘔吐

⚪︎ヒステリック

でも無理でした、、

⚪︎子どもが産まれた

⚪︎子どもが懐かない

⚪︎子どもが嫌がる

そんなこともありました

これだけあっても自分が悪いんだと口だけで済ませて何も変わらなかった

結局何も変わらないってことは変わる気がなかった

そういうことだと思っています

でも離れられなかったのは

親(私の)がたくさん協力してくれていたことと

子どもの親だということ

私が保育士で給料が少ないこと

三拍子でした。

間違いでもいい、気になったらすぐ相談

的な虐待通報。

されたことがありました。つい最近です。

あいつ←元旦那　が泣き止まない息子に腹立てて喧嘩した夜のことです。、落ち着いて布団に入りましたがしばらくしてあいつの話し声が聞こえ、、

何かと外を覗くと4.5人のお巡りさんと話していました。

めちゃくちゃ態度悪すぎて、、

そこは虐待と思われないようにとか、そういうふうにはならず、感情のままにぷちぎれてました

あんたら子どもおるんか？

誰や通報したやつ連れてこい

よくそんなことがいえるなと思いましたが

それが彼の普通でした。やばいなぁ、、としみじみ。

その際のお巡りさんと子どもの会話が私をボロボロにしてくれました。

お母さんとお父さんに叩かれたりしてない？

傷がないか体見せてくれる？

お母さんとお父さんは好き？優しい？

今まで悩んできたことや頑張ってきたことが全部崩れたように感じる時間でした。

その時間に対して傷つくことや、息子のこと娘のことをおもうのではなくて、

あいつらほんま暇やなー

と。その神経、尊敬に値しました😂

よく聞く離婚原因の中で、

ギャンブルと浮気以外コンボで離婚したわけなんですが、

それって相当きついよなと毎日思っていました。

家でも安らぎがなくて、この人をキレさせないように振る舞う日々でした。

でも子どもはそうはいかなくて、

「パパ優しいよ」なんて私がいったからといって懐くわけでなく、

パパがいい！なんて聞いたことがありませんでした。

そうなったことに原因は自分やというくせに、

じゃあ何をしたらいいのか

ということを考えれない人でした。

そして子どもが「ママがいい」と泣くと怒る。

そんなんもう無理やんって死ぬほど思いました。

自分のことしか本当に考えれない人でした。

それは家でもそうですが仕事もそうで、うちの会社でなければ確実に1ヶ月も持たないくらいの意欲と態度だったわけです。

少なくとも私と子ども、そしてうちのじぃとばぁはあなたのことを考えて過ごしていたのに、

それを感じないあの人は本当にすごいと思います。

いや、やばい笑