この前の日曜日は大好きなデュオ「LUX」のイベントに行ってきました

ヴァイオリンとサックスで、アイリッシュ音楽を演奏されるコンサートでした

ケイジさんとワタルさん。

お二人の純粋な音楽を楽しむ雰囲気が大好きです。

優しいんだよな〜

誰も置いていかない感じがして、大好きです

身体に染み込ませて、浸りたい音楽って感じがします。

大学時代の同級生でいらして、演奏中にアイコンタクトでやり取りされてる雰囲気も

大好きなんだよな〜〜〜✨

楽しんでいる人って、人を惹きつけるなって思います

ところで、

私はこんな風に好きなこと、もの、人について人に伝えることが

私はずっと苦手でした。

そのことに気づいたのも、数ヶ月前の話。

「好きだ」と言いたいけど、なんだか体がモゾモゾして言えてないことに気づいたんですよね

あ、私、言いたいんだ。「好きだ」って。

大切なものだから、それを人からどう評価されるかが怖くて仕方なかったから、

好きなことほど人に言えなかった。

特に、「好きな人」ほど人には言いにくかったです。

ミュージシャンでも俳優でも。なんだか抵抗がある。

これは辿ると、男性を好きだ！！というと、なんか女を出してる感じがして自分がキモくなるというか、

やましい感じがして罪悪感が生まれるような感じがします

まだうまく女性であることを肯定しきれてないというか、

嫌われないように、敵を作らないように、「女」を隠そうとしている感じがしているところに到達する気がしています。

これもまた、別で書こうと思います

とにかく、

好きなものは好きだと声を大にして言いたいです

そして、私も、何か自分を表現する手段を見つけたいって思っています。

今気になっているのは、「写真」「歌」「詩の朗読」です。

詩も書いてみたいな。

写真は最近人から褒められることが複数回あったので、自信もってやってみようかなって思います！！

そして、「写真が好きだ！！」「歌が好きだ！！」「詩の朗読が好きだ！！」みたいに、

好きなことを好きだと声を大にして伝えていくぞーーーー

今年に入って、上野りえこさんのもとで学んだカウンセラー養成講座、無事に終了しました

卒業要件であった、セッション練習20人を無事に終えました。

もっと軽々終えられるかと思ったけど、思っていた以上に怖くて、出来ない自分を見たくなくて、後回しにしてしまって、時間がかかりました。セッション後のアンケートも見たくなかった、怖くて。褒められてても、「そんなの嘘でしょ」「お世辞でしょ」って全く受け取れない。

20人分のアンケートをちゃんと読めるようになったのは、本当に最後の数週間。

以前だと、読むのが痛くて仕方ないと感じていたのに、よくよく落ち着いて読むと、肯定する言葉もたくさんいただいていた。こんなに書いてあるのに受け取れないものなんだね。受取拒否をしていたのは、私自身。愛や優しさを受け取るのも、なぜだか勇気がいるね

お相手様と向き合って、自分自身と向き合って、セッション予定を休みのたびに入れて、お時間いただいてお話しさせていただくと、想像を超える喜びを得られました

みんな素晴らしい。私は外に向かうベクトルを内側に戻すだけ。そして、今をよく見て、受け止める。そして望みへフォーカス。

望みを思い出した途端、みんなエネルギーが変わる。輝き出す。その瞬間を見られて、私は幸せだった。

思いもよらぬ効果は、カウンセリングすればするほどなぜか肌艶が良くなっていったこと

昨日は肌艶が良くて「スーパーボールかと思った」って冗談言われて

いずれ、まずは私が安心安全に学びや日常で得たものをとにかく与えられる場を作りたい。

それは、私がただ与えまくる場。

私はある程度人の注目を浴びていることが栄養になる。

そのほうが精神衛生上、健全。

来るもの拒まず、去るもの追わず。

懐でかくいたい。

今日は、スピリチュアルメッセンジャー　るみさんの「LIONS GATE 願望実現セミナー」に参加した。

元々、8月に参加を予定していたイベントが多すぎて、出費が多すぎて、ルミさんのイベントには参加しないでおこう、、と思ってたけど、コロナになってイベント全部キャンセルしたので、参加できることになった。

やっぱり、ルミさんのイベントは自分にとってとても大切。ルミさんのメッセージは染み込む。

さて、最後の最後に願望を打ちあげる瞑想をしたんだけど、

夢が叶っている次元へと繋がる扉をイメージした時、なぜか無くなった実家のリビングから見える扉が現れた。

木のあの質感、部屋の明かり、扉を開けたら見える光景もリアルに想像できた。

「あぁ、無くなってしまったあの家、全ての光景は私の中にある」そう確信した。

あまりにリアルに思い浮かべられて、涙がボロボロ溢れた。

あぁ、私の中にあるんだ。全ては私の中にある。物質としては無くなってしまったけど、

ここに全てある。そう思えた。

あの世に持っていける思い出だ。

そして、その扉を開けた先に現れたのは、大事な家族が幸せそうにのびのび生きていて、軽やかに生きている姿だった。

職場の人も、友達も、それぞれで幸せに軽やかなエネルギーで生きている。

それが望む光景だった。

大切な人たちが、幸せに生きている、そしてもちろん私自身も満ち足りている。

そんな状態だ。

今は、「すごい人たちだな」と思う相手と、肩を並べて存在している未来。

共通する理想を叶えるために肩を並べて存在しあえている私がいた。

力強く肚に力がある状態。

実家の燃えて失われた扉は、

そんな未来へと繋がる扉となり、私の中に確実に存在していた。

はっぴーちゃんのイマココ、能力開花プログラム、ルミさんとトオルさんの空龍、シベンさんの瞑想など、いろいろ取り組んで、日々の変容がいい感じに進んでます

今日は、お薦めしてもらった鍼を受けに行ってきた。

婦人科系の治療のためによもぎ蒸しもしてもらい、汗だくになった後の鍼治療。

よもぎ蒸ししてしばらく経って、汗が引いてもおかしくないはずなのに、

細胞が活性化して、血流が良くなって、すごい大量の汗をかく謎の事態。暑くないのに大量の汗。

普段全然汗をかけない冷えた体になっていたけど、鍼によって体の内側から発熱！！！！！

針を全て抜いて、終わった時に驚くべき変化があった。

耳がぼーっとして音が聞こえなくなって、めっちゃ気持ち悪くなった、吐くかも、、

そして息苦しい。。閉塞感がすごい、、、誰か助けて、、、って手をふわふわ動かして、、

頼りになる施術してくれた女性に助けを求めた。どうなってしまうのか恐怖でアワアワした

お姉さんは、体を横にするからねとゆっくり体を寝かせてくれた

私は口でハァハァ、出産前か！？と言うくらいの呼吸。

部屋の扉を開け放ってくれて、クーラーを効かせてくれて、

「もう普通に息して大丈夫ですよ」って言ってくれたら、だんだん気持ち良く落ち着くことができた

あの閉塞感、息苦しさ、誰か助けてって叫びたくなるような不安感や恐怖。

あれは、長年無理させて、押し込めてきた、私自身の叫びだったようだ。

私の内側の叫び。

全く同じ感覚を味わったことが過去にある。

会社を辞める前、仕事が忙しく、メンタルもやられ、扁桃炎で高熱が出た時。

処方されたお薬を飲んだ夜に、同じ苦しみを味わったことがある。

部屋にいるだけで閉塞感。室内に居られないような不安感。息苦しさ。

水の中の気泡の中にいるかのような恐怖。怖くて、実家に電話してずっと相手してもらったことがある。

一人の暗い部屋で、明るくテレビが映っているだけで無性に孤独感が掻き立てられた夜。

夜の街を一人で歩き回っていないと耐えられないくらいの息苦しさだった！

そんなことがあったことを思い出した。

あの時の苦しさも、私自身からの訴えだったのかもしれない。。

その後間も無く会社を辞めて、東京に出てきて2年。

また私自身としっかり向き合って、再び体験できた。

今回は、ほんの数分の間に閉塞感は抜け、大きに安らぎと安心感に包まれた。

何か憑いていたものが取れたかのように、施術後の顔は別人のようにすっきり爽快だった。

出てきてくれてありがとう。こんなに怖い思いをさせて本当にごめんね、わたし

今日は久しぶりにぐっすり眠れそうだ。

今日はなんだか久々に満たされています。

多分昨夜に、母に泣きながら電話して、本音を吐き出したから。

喋り出そうとする母に向かって「話を聞いてよ！！」って遮って私は喋り続けたよ

私が話終わる前に母が話し始めても、私は聞かずに覆いかぶせるように話し続けたよ

「この家族クソめんどくせぇ」

「なんで家族に個別に私が連絡とって橋渡ししねぇといけねんだよ」

「具体的に動き出すやつ一人もいねえじゃねぇか」

「すべての情報に感情や思惑が引っ付いていて、事実が見えなくて気持ち悪りぃ」

「家族のためにと思って賠償金請求の可能性を弁護士相談して探ってる人に向かって、賠償金で家を建てたって言われたくないだと？！そんなん全部の努力無駄だったんじゃねぇか、さっさと言えよ」

まぁ、こんなにストレートに言ってなかったかもだけど、ほぼ同じ内容のことを言えた。

子宮メソッドで、子宮を温めると罵詈雑言が出てくるって言ってたけど、これかもしれない

最近、夜遅くまでHappyちゃんや、空龍や、さやちゃんの動画を流しっぱなしにして過ごすのが好きで、眠くならないんですよね。気づけば2時とか3時になってることが多くて、基本的に寝不足です

昨夜のも3時までyoutube流しっぱなしにして過ごしてから、寝ました。

気づいたら8時45分。

徒歩通勤の場合、9時10分には出発するので、かなりの寝坊でした

でもなぜか焦らなかったよ。

いつもやっていることをすぐにやめようと思えたから。

・朝ごはん

・お弁当づくり　これらを捨てたよ。

残されたやるべきことは、顔を洗って、化粧して、着替えて出発するだけ。

やるべきことがシンプルになったから、

なんか、何かに追われる感じがなかったよ

電動自転車がなかったので、久しぶりに徒歩通勤したらかなり体力落ちてた。

今まではみんなを抜かして、ゴリゴリ歩いて通勤してたけど、そんなエネルギーも無く、ゆっくり確実に足を前に出して全身するしかなkった。今日はそんな自分も許せた

ランチは、最近脳みそパンパンだけど色々頑張ってた自分を労うために、近所のおいしいレストランでランチ。

初めて一人で行ったんだけど、雰囲気良くて店員さん明るくて面白くて、話しかけてくださるから嬉しくって

お料理もサラダもメインもパンもコーヒーも全部最高に美味しすぎて

めっちゃくちゃ幸せやった

テンション上がったから、久しぶりにお花も買ったよ。

茎は一本なんだけど、お花が5つもついてた。170円

ラナンキュラスかな？

あぁ、めっちゃ幸せ

今夜はもう寝るよ。

あるに目を向けて、今現在の自分を愛でて、すでに全てがあることを感じて、眠ろう

いよいよ明日の夜は夜行バスで岡山に帰るよ。

弁護士さんに教わった事をもとに、言いたいこと言えるように準備しよ

今日は自分責めが発動しました

職場の患者様である年下の女性が、年下の素敵な彼にとっても素敵なプロポーズをされたという話

とてもスマートで、仕事ができて、人のために動ける人。人のために、承認欲求なく動ける女性。ちゃんとしててすごい人です。

素敵な女性だから、素敵な男性がぴったりだよな。

と思うと同時に、なんで私はこう上手くいかないんだ、、、って自己否定。

私は人のために動こうと思うと自己犠牲になることが多い。見返りを求めてるってこと。

職場の人が、

「あんなに人のために動ける人だから、素敵な人に出会えて本当によかった」「人に自分のことを頼むのが苦手だって言ってたし」って私に言ってきた時、自分のこと責められてる感じがした。別に責められてはいないんだけどね。

人のために動けないあんたは、そんな素敵な人には会えないよ！って言われてる感じがした。別に言われてないんだけどね。

このまま自分責めのドツボにハマりそうだったけど、さやちゃんの子宮メソッド視点から見ると、私はもっと「人のために役立ちたい」っていう望みがあるのかなって思った。

もう一つ感じたこと。

今婚活で出会って交際が続いている人たちと、患者様の彼氏さんを比べてた。ごめん。

患者様の彼氏さんを、その場にいた人たちがみんな評価してた。背が高くて、アメリカに住んでたことがあって、愛情表現しっかりしてくれて、頑張り屋さんの彼女に「僕も一緒にやるからちゃんと僕を頼って！！」って怒るとかいう素敵なエピソードも聞いた。

かれはみんなに評価されていて価値がある。

私が交際してる人たちは、みんなからどう評価されるのかな、、

って考えてた。

自分で選ぶこと、自分が良いと思ったモノやヒトやコトを選ぶこと。それを、人からなんと言われようと、「私はこれが好きなんだ！！」ってブレずに言うこと。それをしたい。いや、する。それが私の表現になる。自分の感覚を大事にする。

その後、弁護士の無料相談を利用して、意見をもらっています。

損害賠償を求めるのに値する案件だと、複数の意見をもらって、家族に共有しています。

インターネットで、「弁護士　東京　無料相談」などで検索すると、いくつか出てくるのでとても有難い

みなさん、丁寧に聞いてくださいますよ

なんか、「そんなことが、、、」と若干言葉を失う感じもあったりして、「あ、やっぱり被害は甚大なんだな」と再認識してる。

動き出すまでは非常に腰が重かったけど、これはやるやつや！！私がやるやつや！！っていうエネルギーは湧いてたので、思い切って動くとやはりパワーが湧きました。

弁護士さんの話は、余計な感情が含まれていなくて、非常に話が聞きやすい。

聞きたいことがあっという間にわかって、非常にスッキリ

「だよね！！やっぱりそうだよね！！そうだよねーーーーーー」

田舎の変なしがらみとか、色んな人の思惑とか、色んなものが絡み合いすぎて、シンプルな事実が見えてこない感じが非常に気持ち悪い。世の中白黒はっきりさせるのは難しい、グレーな出来事が多いと思うし、グレーのまま受け止めることができるのが大人な感じもしている。

しかーし、事実をシンプルに見渡したい。事実を綺麗に並べて、全体を見渡して、一体何が起こったのかを知りたい。

その事実を土台に、その次に、一体誰が、どう動いたのか。それをみていけば、ここおかしいやろーーーーー！！！！！！とツッコミどころが見えてくるのでは無いかと思うのです。。

私は凡人、頭も良くないし、複雑なことは理解しにくい、だから、バカにもわかるように、シンプルに事実を見せてくれ！！！

こうやって、泣き寝入りせずに、自分にできる範囲で調べることができたのは、自分にとっての救いである。

内心、家族のため、みんなのため、とも思っているけど、結局は私のためだ。後悔を残したくない。もっとうまいやりようはあるかもしれないが、これが私の力だ。自分で動けたことにパワーが湧いてくる

自分が調べた状況を家族に報告したときに、「私も一緒に調べるよ」「私も一緒に考えるよ」って、同じ方向性を持って動いてくれる人がいなかったことがとても悲しい。「ありがとう」じゃねーよ。「わかった」じゃねーよ。

この、家族全員と連絡を取るのに、個別にメッセージを送るほかない感じや（家族みんなが加わってるLINEとかあれば便利なのに）、家族全員で一応同じ方向性を向いておきたいけど向けない感じや、ワンチームになれない感じが寂しい。

まぁ、自分が生まれた家族に求めてはならないものなんだろう

そんなワンチーム感が感じられる、みんな味方だって感じられる、ここは安心してリラックスしていられるって感じられる、居場所を作りたい。そんな家庭を持ちたい。家庭以外にも、そんな居場所を作れたらいいな。

そんなふうに思いが展開していった。

人は変えられない。家族だからって、想いを100%理解することはできない。

家族だからって性質が一緒ではない。

あーーーーばかで嫌だーーーーー

私はばかだーーーー

私は幸せな夢を見がちだ。でもそれが自分だ。

夢を見がちな自分のままでいようだって何度傷ついても夢見てしまうんだもの、、、

以前書いた、実家全焼について。

夜行バスを使って、その後3回くらい実家に帰りました。

ヘルメットを被って、ゴツい手袋をつけて、焼け跡から思い出の品を掘り出したり、

まだ使えそうなものを取り出したり、黒焦げのお皿や湯呑みを洗ったり、、

焼け跡の片付けをしながら、心を整理を進めていました。

たまに涙が出たり、焼け跡を見ながら思い出の部屋と重ね合わて記憶を味わったり、

少しずつ感情が現れ始めました。次帰る頃には焼け跡の片付けも始まっているだろうと思い、家にはお別れをしてきました。

3ヶ月すぎた今頃、とあるきっかけがあり、副市長さんが避難先の家に挨拶に来てくださることになりました。

市が委託した、市民団体？がおこなっている川辺の草の野焼きの火の粉が原因なので、

元を辿れば市に責任があると思うんですが、そこは曖昧な状態です。

ちゃんと多額の納税を代々行い、地域のために貢献してきた一族が、一日にして家がなくなり、

その原因が市が行った野焼きって、、。

昨日と今日、副市長が来たときにどんな話をするかぼんやり考えていました。

責任が取れないから謝罪に来られないことに失望したことや、

一日にして自分の住まいが失われたということが、どういうことかわかるかー？！

という感情的な話になってしまいそうでした。

そんな話をしても、政治をしているおじさんには何も届かないだろうなぁ、、と思っていました。

そこで、東京で色々とお世話になっている女性に、少し相談してみた。

そういう立場がある人には、どういう話し方をすればより思いが伝わるでしょうか　と。

そしたら、賠償金を求めること等々、すごく現実的な話をしてくれた。

「そうか、そんなことを求めてもいいのか」と少しパワーが湧いた。

家族から伝え聞いた話を鵜呑みにして、本当にそうなのか？自分で確かめてみることをしていなかった。

あと一週間あるので、弁護士の無料相談を使って、色々調べ物をしてみようと思う。

昨日は休みで、ニヶ月ぶりの美容室に行く日。朝起きた時の感覚は柔らかな喜びが漂ってました

夜は患者様のお誕生日会

当初は、休みの日に予定を入れられたことと、日程調整していたカウンセリングのセッションをキャンセルしないといけなかったことに苛立ちを感じていた。

仕事だから他のスケジュールキャンセルして当たり前、我慢して当たり前、そんな思い込みも姿を現した雇用主としては、こういうマインドの人がいたら使いやすいよね

しかーし！

素直な気持ちは、休みの日に予定いれてくんじゃねーよ！！！このヤロー！！！っていう暴言でした

こんな暴言を思い浮かべることを許可できるようになったんだなぁしみじみ。

結局は、気持ちを切り替えて、夜は全力で楽しめました。

頑張った！！！素晴らしい自分！！！！！拍手

東京は、寒いです、、。このまま暑い暑い夏に行くのかと思うくらい夏日が続いてたのに、急にこの寒さ。

寒くて昼休みに暖房入れちゃいましたよ。

風邪ひかないように気をつけてね。

今日気づいたこと。

私の周囲には、「怒っています」「苛立っています」「あなたのせいですよ」ということを表情や言葉で伝えてくることによって、こちらをコントロールしようとしている人がいることがわかりました。

私が思うに、マウントをとって、要望を通そうとしている。

私は長い間、周囲の人の機嫌が気になり、不機嫌な人がいると機嫌を取るための行為を選択していました。

相手の機嫌なんて、相手の都合であって、私は全く原因になっていない場合もあるのに、

不機嫌な人がそばにいるだけで申し訳ない気持ちになったり、自己嫌悪になったりしていました。

私が何か悪いことをしたかな、、、って、怖がっていました。

恐らく、幼少期に、親の不機嫌の理由がわからず、あれやこれやと気を回して、機嫌を取ることによって自分が生きていくための安全を確保するという習慣が出来上がったのだろう。

多分、そんな私の性格をよくわかっている人は、面白いことに、無意識に？それを利用しようとしていた。と今日気づきました。

いつもだったら、ご機嫌をとりそうなところを、全く機嫌を取らず、相手が言って欲しい言葉を発しないようにしたんです。

そしたら、相手が弱まっていく。笑

怖がっているから、マウントとって上に立とうとしてくる。

弱っ！！

冷静に言葉にして伝えてくれたらいいのにね。弱っ！！

偉そうな、強そうなこと言ってくる人、そのような態度を取ってくる人が、案外、いいことも悪いこともそのままズドンと真っ直ぐ歪めずに受け止める度量が無い、ということがあるんだなって気づきました。

外側から見た時に派手さは無くても、稼ぐ金額が小さくても、サラリーマンでも。

外側から見た時の華やかさはなくても、人のせいにせず、真っ直ぐに物事を受け止められてる人たちが私の周りには多い。

そんな人は優しい。

相手の恐怖を利用して、コントロールしようとするのは好きじゃない。