https://ameblo.jp/koigatubo21/ 好きになった人が創価学会員…未来はありますかー！？ ja こんなこと言うのは卑怯かもしれない。
言わなくてもいいことなのかもしれない
けど
正直ずっと一緒にいるかは
分からないし約束出来ない。
嫌いなわけじゃないけど
素直に好きとも言えない…
いろんな人の気持ちに
押し潰されてしまいそうな
自分もいる…
だから今は自分の気持ちを大切にしたい。
こんなこと言ったら
また自分のことしか考えてないって
怒るかもしれない。
けど嘘はつきたくないし
もう我慢したくない。
情けないね
ごめんなさい。 ]]> https://ameblo.jp/koigatubo21/entry-10205791158.html Mon, 09 Feb 2009 23:14:48 +0900

生きてても楽しいこと無い。
辛いことしか無いな
けど、辛いことがあるから楽しいって感情があるんだと思うけれど
いまは何もないや辛いだけ
いつまで続くかな、もうそろそろ限界
助けて
なんて言えないし何がなんだかわかんないや
人に頼ることが本当に苦手。
素直じゃないから
ちがう。いや、そうなんだろうけど

相談、悩みを打ち明ける。結果何になるのかな
励ましてくれるの？
考え方を否定されるの？
そんなことされたら余計悲しいし更に傷つくだけ。そうじゃない？
可哀想だなんて同情されたくないし、結局は自分の問題なわけで自分次第。でしょ…


私頑張ってるんだけどな
笑って元気にみえるように頑張ってるの
どうしてこんなに我慢しなくちゃいけないの
私そんなに強くなんかない。強がってるだけなのに

疲れた。
家に帰りたくない。
誰にも会いたくない。
死にたい

どうして人は死ぬのかな
どうして人は生きるのかな ]]> https://ameblo.jp/koigatubo21/entry-10183182311.html Thu, 25 Dec 2008 23:01:51 +0900
励ます良い言葉なようだけど


好きじゃない。どちらかといえば嫌い。
頑張ってるってば！
まだ頑張りが足りない？
認めてくれないの？
ありのままの私を受け入れてはくれないの？

言葉なんて要らない。
ただ、そばにいて抱き締めてくれるだけでいいのに

それを望むことはおかしいの？
だめなの？
いつもいつも頑張らなくちゃいけないの？
泣いちゃいけないの？
強くいなきゃいけないの？

私、頑張ってるのに…
なのに

甘えちゃだめなの？
家族の前でも泣かないよ
弱音なんて吐かないのに
強がってるだけかもしれないけど
頑張ってるのに…

泣きたいときだって
一人になりたいときだってあるのに

私頑張ってるよ
まだ足りないの？

泣くことは許されないのか…





人なんて所詮、自分が一番なんだよね
私も自分が一番だからこんな考え方なんだもんね。
誰も私の気持ちなんてどうでもいいんだよね。人の気持ちなんてそう簡単にわからないし。

他人だもんね… ]]> https://ameblo.jp/koigatubo21/entry-10177899476.html Sun, 14 Dec 2008 13:32:26 +0900


なんか…




また…急に

創価が気になって嫌な感じ

将来、子供が生まれたら入会させるんだろうな。とか
七五三や初詣…行けないんだ…と思うと悲しい。


この気持ちは何？

悩まなくなったとしてもまた悩む日が来ると思うんだけど、付き合い続けていいのかな


結婚するわけじゃないんだから…。って色んな人に言われて、自分でもそう思った。

けどさ、結婚したいから…

彼とは我慢しなきゃいけないことばかり考えちゃう。



別れ方がわからない。


傷つけたくない。傷つきたくない。

怖い。 ]]> https://ameblo.jp/koigatubo21/entry-10153139029.html Sat, 18 Oct 2008 18:53:31 +0900
もうだめかな
前みたいに楽しく過ごすのは無理なのかな…
一緒にいたいから帰りたくないんだけど
帰りたいの…
楽しめないから帰りたい。
すっごいボーッとしちゃう。
何したらいいかわかんない
何話したらいいかわかんない
こわい… ]]> https://ameblo.jp/koigatubo21/entry-10137734441.html Wed, 10 Sep 2008 21:38:29 +0900 …
何で
…
何がしたいんだろ
振り回してるだけだよね
恋愛する権利ないんじゃないかな…死んでしまえばいいのに
いろんな人に迷惑かけて心配かけて申し訳ない。

病気？ ]]> https://ameblo.jp/koigatubo21/entry-10136963684.html Mon, 08 Sep 2008 21:36:59 +0900 疲れた
育ってきた環境が違うんだよね…納得できないみたいだけど
会いたくない
最後に会おうって言われたけど
会ってどーすんの…
何話したらいいか
いきなりって思うかもしれないけど、我慢してたの…
理解してあげようってたくさん努力したの…
だけど我慢するの疲れちゃった……
理解しあえなかった。
伝える努力しなかった自分が悪いけどさ




。 ]]> https://ameblo.jp/koigatubo21/entry-10135790772.html Fri, 05 Sep 2008 21:20:41 +0900 八つ当たりじゃないかな
もういや
人と関わりたくない。めんどい。
嫌いだから？
好きじゃない？
…
好きってなに
人を好きになるって何

言いたくないことだってあるの
そっとしておいてほしいときだってあるの
そんなときに、頑張れとか…
そんなの言われなくてもわかってるし
自分なりに精一杯やってるのに…一番言われたくない言葉だし
いつになったら元気になるの？
って。
何で聞くんだろ…ほっといてよ ]]> https://ameblo.jp/koigatubo21/entry-10134433453.html Tue, 02 Sep 2008 08:19:06 +0900 辞めたい。接客なんてしたくない。
つーか死にたい。
って昨日もずーっと…
もー…疲れた…
深く考えないで気楽に生きたい。
旅にでもでようかな ]]> https://ameblo.jp/koigatubo21/entry-10134091664.html Mon, 01 Sep 2008 12:39:30 +0900 まだ立ち直れない。
繋がるはずのない携帯に電話してみたり…
一人になると泣いてばかり…
思い出しちゃうよ。
突然過ぎたから…
悲しいよ寂しいよ会いたいよ涙が止まらないよ。
住んでいた家。
ずっと
近くに行かないように
避けてたのに
見たら泣いちゃうから
だけど今、見に行っちゃった。
鮮明に思い出す…
会いたいよ
パパ…
電話繋がったりしないかな

パパが倒れてから色んな大人たちを見た。
汚い大人をたくさん見た。
汚すぎて傷ついた。
ほんとうに最低な大人…

パパは幸せだったかなぁ

いつになったら泣かずに思い出せる日が来るのかな…… ]]> https://ameblo.jp/koigatubo21/entry-10133437507.html Sat, 30 Aug 2008 19:38:35 +0900