生きてます。無事です。

とはいっても、働き始めて1番落ち込んでましたね、あの時は。

浮上するまで2か月近くかかりまして。

それから自尊心を回復させるために転職について、と、今後の人生について考え始めました。

今でも大まかなことは変わっていませんし、結局転職もしませんでしたが、まあなんとかやっています。

変わったとこは

・自分の中で仕事の優先順位を下げた

・国家資格２つ取得した

くらいです。

その時の選択がよかったみたいで、取得した資格で賞をいただいたり、新しい業務に就けることになったりして、まあまあ負担も減りましたし、自分のために時間をさけるようになってきてます。

平社員なんてどうせ代わりがきくものだしね。

こっそりと誰かのカバーをしても、きっと誰かが見てくれているとか、気付いてくれるなんてよく聞くけど、これももう諦めました。

やればやっただけ損します（少なくとも私の職場は）。

誰かのカバーをしても、自分が大変なときにカバーしてもらえるわけじゃないし、テイクし続けるのも疲れるしね。

ということで近況でした。

また。

ここにしか吐き出せない。

最近漠然と死にたいと思うようになった。

今まで2～3日くらい消えたいなって思うことはあったけど、最近は死にたいに変わった。

周りは頑張れ、頑張れって言うし、4～5年前から昇進をちらつかせながら、結局都合のいいように使われただけだった。

他部署だけど、何年か後輩の子が春に昇進する。

部署が違うから、やってることが違うから。

言い訳はいくらだって見つかる。

だけどこれは事実で、現実で、私は認めてもらえなくて、彼女は認めてもらえた。

彼女が頑張ってたことは私だってよく知ってる。

仲もいいつもりでいたし、そういうことで相談されたりもした。

だからもちろん祝う気持ちもある。

そういうことで相談されていたから、能力給にかなり差があることも知っている。

それでも私は昇進できない。

上司に相談もしたし、自分でも考えてあれこれしてみたけど、結局実を結ばなかったってことだ。

もうさ、いいよ。

私は適性がないなら、はっきりそう言ってほしい。

そうしたら私だっていろいろと整理がつく。

頑張れ頑張れって、その度に何度も立ち上がって何度も踏み躙られてきたんだよ。

頑張ったし、頑張ってきたんだよ。

ずっとずっと何年も何年も、腐らないように必死でいろいろ考えて行動したんだよ。

でもまた踏まれて、それで？まだ頑張れっていうの？

今日1日、普通に仕事してるように振る舞うのが必死だったよ。

気が緩むと勝手に涙が出てきてしまって、1回出るとなかなか止まらなくて、その度にトイレに駆け込んで、必死で平気な振りしようとしたんだよ。

後輩に、おめでとうよかったねって何でもない顔して言うのがやっとだったよ。

そうやって仕事して、後輩と話してる時に向けられる好奇の目に耐えるのがやっとだったんだよ。

私は普通に働いて、普通に認めてもらいたい。

だけどそれが叶わないのなら、私が頑張ってきたものは、それに費やした時間は、一体何だったんだろうね。

何のために、いろんなことを我慢したんだろうね。

もう今はいろいろぐちゃぐちゃで、全部自分が悪かったんだって認められない自分も、後輩を素直に祝ってあげられない自分も殺してしまいたいくらい嫌い。