「彼氏」

になってから

三か月経ちました。

相変わらずいちゃいちゃしていません。

相変わらず好きとか言われません。

でもー。

この前ー。

「愛してるよ」

って何回も言われたんです。

酔っ払いすぎて(笑)

彼が仲間と旅行をしていて、夜、彼のともだちから電話が来たんです。

壊れてるｗｗ

って。

電話をかわったら、

「ミユー？ミユー！おまえーー！」

ってなぜかちょっと怒っているテンションだったから、

なにかを怒られるのかとか文句言われるのかとか考えました。

そしたらまったく逆で

「あいしてるー。ミユあいしてるー。

　酔ってるから信じられないとおもうけど、あいしてるー。」

って言ってくれたんです。

は？

と、思わず冷静になってしまった。

むしろ本物なの？だれか友達がふざけてるんじゃないの？って

疑ってしまいました。

でもどうやら本物だったようで、

そのあとも「ミユー！」て後ろで騒いでいる声が聞こえてきました。

後日会ってみたら、全く覚えていませんでした。笑

でもとにかく、みんなに対してキレるという酔い方をしていたらしく、

酔いがさめたときにキレている動画を見せてもらったんだって。

わたしにはキレなかったよ。

愛してるって言ってくれたよ。

そう思うととてもうれしくなってしまって、

本人が覚えてなくてもいいやー、って思えた。

愛してる、って

普段は言わないだけで

本当は思ってくれているのならいいなぁ。

わたしは鼻から風邪になるタイプ

みなさんはいかがですか？

はてさて。

最近、よく夢を見るのです。

夢は毎日見ているらしいので、

正確に言うと覚えています。

しかも、恋愛系の夢が多いです。

数日前は元彼が背中から抱きしめてくれ、

そのまま歩いてダンジョンを攻略する夢。

昨日は彼氏にメールで

「すきな食べ物なに？」

と訊いたら電話が来て

「シチュー」

と言われたという夢。（結構しあわせだった笑）

そしていま、うたたねをしていたら

だれかとキスをする夢でした。あちゃー。

それぞれ夢占いをしてみたよ。

「元彼」

→恋愛に関心を持っている。いまの恋を大切に思っているのかも。

「抱きしめられる」

→愛されたい、守られたい、という気持ちの表れ。

　もしくは大きな愛に包まれている。

つまり。

いまの恋大切で、もっと愛されたいよーといった感じ。

次の夢は

「彼氏」

→実際の彼氏への思いがストレートに表れる。

　それは彼氏に対するあなたの本音であり、彼氏との関係の深さを知ることができるでしょう。

「メール」

→誰かともっと強く関わりたいと思っているよう。

　また、実際には言えそうもないけれど、伝えたい思いがあるのかも。

「携帯電話」

→誰かともっと強く関わりたい・繋がっていたいという心の表れ。

　また、自分の気持ちを伝えたい・わかってほしいと思っているのかも。

　夢の中で楽しく話せば話すほど、その思いは強いよう。

つまり。

彼ともっと強く関わりたい、ですね。

最後の夢は

「キス」

→恋愛に対しての憧れや、現状の恋に物足りなさを感じていたり、

　満たされない思いがあるようです。

　運気の下降を暗示し、あなたが憧れ望むような恋愛はしばらくできそうにないでしょう。

えぇぇぇえぇ。

とうとう欲求不満になってしまったみたいですorz

そりゃまぁね、はやく彼の身体を見てみたいというのが本音ですけど。

もうすぐ三カ月経つのに、いまだに清いお付き合いです。笑

あした会えるのに風邪っぴきだし…。

ちなみに

「夢ココロ占い」

でやりました。

携帯版はこちら。

深層心理というのか、当たっている感じがしておもしろいよね。

もう総括してブログに書けるかなと思った

でも

解決できていないコトがある

ずっとずっと

部で相棒として活動してきた男友達との関係だ

そのひととのことを

記事にしようと思って

まだ「過去」だと

割りきれていないことに気付いた

わたしなにしていたんだろう

すごく好きだと思ったこともあったけど

結局ずたぼろにしただけだった

（あっちに、ずたぼろにされたと言われた）

「相棒」

だった彼のことを語れるのは

もう少し先のことみたいだ

だいすきな彼氏のお話もしたいなぁと

パソコンを立ち上げた次第です

彼に

好き

と言われたのは

もう一カ月くらい前になるでしょうか

普段は電話もしないし

（お金かかるもんね）

メールもしないときはしない

３日の間隔をあけるときもありました

でも

別に不安にはならないのです

不思議なものだけど

浮気の心配はしたことがないんですよね

なんでこんなに素敵なひとが

わたしをすきなの？

と不安になるあまりに

彼にとって重たい感じになってしまい

５日間ほど連絡をとらない時期はありました

正確に言うと

彼から連絡が来なくなってしまったのね

それでわたしは考えた

後悔もした

もう別れようって

言われてしまうのではないかと

泣いた

結局大丈夫だったし

本人から「重い」とかそういうことは

言われなかったのだけど

友達に出来事を相談したら

「ミユって重いひとだったんだね…」

って笑われちゃったんですよ

だから

あぁ　わたし重くなっていたんだ

と気付くことができた

そして我に返って

浮足立って恋に恋する時期

というものを卒業し

いまに至るわけです

前も記事で書いたんだけど

いまはほんとうに

彼の存在がありがたくって仕方がない

メールがくるとうれしい

さっきも２日ぶりにメールをしていたんですが

最後

「今日はたくさんメールできてたのしかった。ありがとー♪」

という感じで終わらせたんです

彼氏に言うことじゃないのかな？

メールなんて当たり前かな？

いままでだったらわたしもそうだったんですけどね

本当に嬉しかったから感謝を伝えたくなった

だーいすき

実は

彼とはまだ

いちゃいちゃしたことがないのです

この言い回しで察していただけますでしょうか　笑

結局ね

最近は夜ご飯は一緒にとらなくて

夕方くらいで解散しているのね

お互い金欠＆時間なくて

だからかな

なかなかムードがなくて

女子としては誘っていただきたいから言いだせないし

そろそろぎゅーーってしてほしいです

キスはしたことあるけど

それからもとっくに一か月以上経ってますね

友達とだって

温泉とかで裸の付き合いすると親密になりますよね？

それと同じ…かはわからないけれど

距離は近づくのではないかと思うわけですよ

だから

その思いをメールに込めて

「頭なでて」

と伝えてみました

「いいよ（笑っている絵文字）」

って返ってきたけれど

ちゃんと伝わっているかは定かでないですね

つらつらと現状を書いてみました

もっとなかよくなりたい

それがいまの想いです

「長くてごめん」

というタイトルのメール

概要は

好きとすら言われていないけど

このままメールを続けるのは

ミユちゃんだけでなく

周りにも彼女にも失礼なことだから

やめよう

というものだった

つまりわたしは

告白せずにフラれた

後に友達にはネタとして話すようになったが

内心はフクザツだった

というのも

その日はメールを深夜まで続けたのだが

わたしが

「お互いに同じ気持ちになっていたのが嬉しいです」

と伝え

彼は

「もし彼女がいなければ、素直に好きになってた」

と言ったからだ

「もしも」

「もしも」

実際には叶わないことなのに

それでも

「もしかしたら」

という気持ちが生まれてしまう

だって好きだし

タイミング次第では付き合えたのだと思ってしまうし

実際

彼は誠実でとても優しいひとなのだ

別にわたしをキープするつもりはなく

しっかりとけじめをつけるつもりで言ってくれたのだ

それでも

わたしは彼を忘れることなどできず

ひそかに想い続けた

季節は巡り

あっという間に一年経ってしまった

いまなら

ずっと好きになれるほど

素敵なひとに出会えたことに

感謝をできる

でも当時は…

「すきって、なに？」

「恋って、なに？」

そんな気持ちをずっと抱えながら

好意を持ってくれるひとと仲良くする

そんな生活が始まってしまった

（終）

お互いの家族のはなしも聞いて

わくわくする毎日

でも

わたし大好きだから

先輩のことすごく好きだから

ちょっとずつ

つらくなってしまった

「彼女がいなかったら好きになっていたくらいですよ(笑)」

思わず打ってしまい

「またまた。ミユちゃんならすぐにいい人見つかるよ」

というよくあるセリフが

泣きそうなくらい悲しかった

わたしは

あなたが

いいのに

叶わないんだから

やめようか

とわたしは返信できなくて

その日　メールをとめた

すると翌日

「なにか変なこと言っちゃったならごめん」

心配になったと

再び先輩からメールが来たのだ

優しすぎるよ

でも嬉しすぎるよ

付き合うとか付き合わないとかでなく

ただ好きだから

仲良くしていればいいか

そう思い

普通にメールを返した

「なにもないですよ！返信できなくてすみません」

たぶん

こんな内容にしたんだとおもう

その日の夜

彼からメールが来た

タイトルは

「長くてごめん」

これはきっと

突っ込んだ内容に違いない

そうおもったわたしの

携帯を押す手は震えていた

（続きます）

サークルを懸命にがんばり

先輩とは普通に仲良くなる

ということを決めた矢先

少し事態は動く

ネット社会のおかげで

いろんなひとと連絡がとりやすくなった

サークルのみんなもmixiをやっているわけで

そこでいろんなひとにマイミク申請をし

その陰に隠すように

片思いをしている先輩ともマイミクをした

相手のアドレスを知らなくても

メッセージを送れるので

マイミクを申請したついでに

メッセージを送ってみた

すると

ちゃんと返事がきた

そこでまた返すと

またまた返信が来る

あれ……？

わたしは戸惑う

普通メッセージのやりとりなんて

一通ずつ送りあって終わるものだからだ

わたしは胸の高鳴りを抑えながら

メッセージに自分の携帯のアドレスを書いて

送った

すると

しばらくしてから

携帯にメールが届いた

そこから一週間

「おはよう」

からはじまり

「おやすみ」で終わる

もしくは「おやすみ」がなくて

「昨日寝ちゃった」で始まる

そんな毎日が続いたのだ

だいすきな気持ちは加速する

メールが来るたびに飛び上がるほど嬉しい

それはとても

しあわせな日々

（続きます）

サークルの先輩

唯一引っかかったのは

ファッションセンス

夏は暑いからと

七分丈のパンツをよく履いていた

あまりバランスが良くはなかったから

あれはやめたほうがいいと思うのだけれど

わたしはそんなこと

口に出せる立場ではないから

ただ黙って見ていた

うん

見ていたなぁ

「彼女がいるから諦めなきゃ」

とおもう気持ちには

いくつもの気持ちが入り混じっているとおもう

大きくわかるのは世間体

ひとのモノを狙う・奪うというのはいけないことである

がつがつ狙って悪者になるよりも

おとなしく身を引く方が聞こえがいい

次に純粋に相手を思いやる気持ち

相手を困らせるのは明らかだからだ

彼女のことが好きなひとで

同じサークルで

なのにアタックされたら戸惑うだろうし

優しいあのひとは困る

恋するわたしとしては

少しくらい困らせておきたいものだけれど

そして最後に

彼女のことを思う気持ち

しあわせなふたりを

邪魔するのは心地が悪いし

もし付き合えたとしても

その後本当にしあわせになれる？

罪悪感ない？

なんて考える

そこでわたしは

自然と別れてくれたらうれしいなぁ

くらいの気持ちでいた

（続きます）

わたしの約一年間の

「不遇の時代」

を書きます

素敵なひとには恋人がいる

そんなものだとは思っていたけど

それにしたって３人も続かなくて良くない？

って思ったりしたもんだ

とはいえ

実際はとある１人を

ずーっとずーーっと引きずっていた

それを断ち切りたくて

余計に恋をする気分になっていたのかもしれない

というわけで

その引き金になった

最初の１人について書きます

サークルの先輩であるそのひとは

イケメンと称されるひと

実際に顔が格好いいのかと言われると…

目は素敵

背も高い

でも

顎は出ている

骨格はあまり素敵ではない

だから

自分の外見コンプレックスからくる

非常にシビアな見解をするわたしとしては

「イケメン」ではないという判断

でも

本当にとてもいいひと

男子からもモテるんだ

別に恋という意味ではなくて人気者

喋りが達者なわけではなくて

むしろおとなしいほうなんだけれども

みんなの話を聞いていて

いいタイミングで話しだし

一言で笑いをさらう

そんなユーモアのあるひと

すごくマジメで誠実

わたしは

出会って２時間で

もう恋に落ちていたのだけれど

と同時に

彼女がいることがわかった

・・・

携帯についていた

緑のスヌーピーのストラップ

わたしはスヌーピーがだいすきだから

「かわいいですね」

と話しかけた

そのスヌーピーはハートを持っていたから

「もしかしてピンクの片割れがいるとか？」

と訊いてみたら

その通りだった

しかも

相手も同じサークルのひとだから

略奪なんてありえない

（そもそも引き裂くことなんてできないだろうけど）

仕方ないや

あきらめなきゃ

そんな風にくすぶりながらも

気持ちが離れられないでいた

（続きます）