些細なことも連絡しあいたかった。

おはようからはじまって、日中は何でもないような話をして、おやすみで一日を終えたいと思ってました。

現実は、付き合い始めて最初の頃はわりとまめだった彼も、だんだんやりとりが適当になり、こちらから送らないと何も来ないときも多々ありました。

もちろん、忙しかったというのもありますが、

送っても未読のままだったり、既読になっても返信がこなかったり、、

そんな日は１日中情緒不安定。

眠れないし、起きていても動悸がすさまじい状態。

常に不安でスマホを離せない。

でも連絡がくると一気に気持ちが変わる。

前向きになって、不安も一蹴される。

おかしいですよね、、

私はそんな母を、幼心に「変なの」と思っていました。

この「変なの」は「気持ち悪い」に近い感情だと思います。

不倫ドラマをドキドキしながら見ている母が気持ち悪い。理解できない。

母が不倫ドラマを好きな理由は、そこに自分の過去を重ねていたからかもしれません。

いっぽうで私は不倫ドラマが大嫌いです。

今も、昔も、自分が不倫していたときでさえも嫌悪感がありました。気持ち悪いと思ってました。

矛盾しているけれど。

そこに自分の不倫は関係なく、母の不倫を見ていたのかも知れません。

私の憶の中にある不倫ドラマの主人公は、既婚であれ未婚であれ、実際に不倫している人より精神的に安定しているような気がします。

いつ会える！みたいなドキドキワクワク感は描かれていても、辛い苦しい死んでしまいたいみたいな気持ちは描かれないというか、、

現実はもっと、情緒不安定で常にメンヘラ発動、って感じな気がするのですが

そんなふうに描いたら視聴率落ちるのでしょうかね？

私にとって不倫時代は地獄でした

何をするにも母の意見を聞いて、手助けしてもらってきました。

まぁ言い方を変えれば母の顔色を伺い、母の望むように「選んで」きた感じですね。

でも母を毒親だと思ったことはありません。

世間から見て「毒親だ！」と思う親の子供は、自分の親を「毒親」だとは思わないんだろう、と思います。

だって洗脳ってそういうものでしょう。

人の顔色をうかがう癖はいまだに直りませんが、母を恨むことはなかったです。

母はおそらく不倫をしていました。

ダブルです。

相手の男を私は写真で見たことがあるし、その名前も知ってます。

母は、私が幼い頃その男（Aさん）の事をよく話してました。

今までで一番好きになった人はAさん、

Aさんと結婚したかった、、

など。

これ、毒親ですね。

私は母がAさんとさ結婚しなかったから生まれたわけなのに。

それから、写真。

母と、Aさんと、赤ちゃんの私がうつった写真が家に隠してありました。

昔の旅館って、玄関みたいなところで写真を撮ってくれますよね？

そんな感じの写真でした。

私たち三人は、あたかも家族みたいにその写真にうつっていました。

それを見つけたのはたぶん小１とか幼稚園の頃の記憶ですが、今でもはっきり残っています。

子供は忘れるだろうなんて大きな間違いです。

私はその写真で母の不貞を知りました。

写真は破って捨てました。

父にはもちろん、母にも話さないまま。

そんな写真を大事にとっておいた母、幼い私を不倫旅行に連れていった母、嫌悪感しかありませんでしたが、40年近く経てばそれも薄くなります。

ただ、前にも書いたように、今母の身に降りかかっている災難は因果応報なのではないかと冷ややかに見ている自分がいます。

 

『「因果応報」はあるか？』結論から書くと、ある、と思います。私は熱心な仏教徒ではありませんが、悪い行いをすれば悪いことが起こるというのはあながち嘘でも脅しでもない気がします。というのも…ameblo.jp

そして私の身に降りかかっているのも、きっとそうだと。

私は熱心な仏教徒ではありませんが、悪い行いをすれば悪いことが起こるというのはあながち嘘でも脅しでもない気がします。

というのも、現に自分の身に起こっているから

不倫してからの私（とくに後半）は、正直不幸の連続（身バレ防止で詳しくは書けないけど家族のことや自分自身のこと）です。

しかも当初は、その不幸を婚外彼に相談するという愚行もしました。

解決するわけないのに、気を引きたかったんだと思います。

カマチョです。きもいです。

でもその頃は別れる別れないでゴタゴタ、彼もプライベートが忙しく私のことは面倒くさい女として見ていた頃、思うように気も引けず（きもっ）、そっけなくされて私の情緒はどんどん悪化。

仕事もおろそかになり、動悸や吐き気が頻発。

あげく、がん検診で引っかかる

誰かに相談したい、でも誰にも言えない。

苦しい。つらい。と悲劇のヒロイン。

自分で撒いた種が芽を出し、育ってきていたことに気づかずに。

そうしている間にも不幸の連続は止まらない。

もう何もかもいやだ。しにたい、とまで思った時期でした。

（消してしまったので曖昧💦）

内容は、彼とはともうダメだ、、、

みたいな感じのことだったはず。

その頃、彼との関係がギクシャクしていて、私のメンタルもボロボロ

私の中では、

私は悪くないのに彼は分かってくれない！

それどころか私が悪いみたいになってる！

という感じでしたが

（実際私はわるくない！揉め事の詳細を知ってくれたら皆さんそういうはず！！笑）

それでも別れたくなかった私は、自分は悪くないと思いながらも彼に謝ったりしてました。

そんなLINEも、ふつーに既読無視とかされてましたね(´Д｀)ﾊｧ…

なんか、男の人（彼だけかも）は、問題が起きても即解決しようとするんじゃなくて、時間をおいて冷静になってから熟考したいみたいですね。

一刻も早く物事を解決したい私とはとことん合わない

というのをハッキリと思い知った頃でもありました。

私は以前アメブロで婚外ブログを書いていました。

仲良くしてくださった方々には、突然すべて消してブログを去ってしまったこと、お詫び申し上げます。

もう一度ここに戻ってきたのは、今の気持ちを綴っておきたかったからです。

よろしくお願いします。