先の見えない彼との関係に

優柔不断すぎる彼に

少し苛立ちを覚えてしまった私。

そもそも関係が始まった頃から

分かってたこと。

先の見えないことなんて

なにを今更と思うよね。

辛いのかなんなのか…

こんな関係だから

思ってる事も素直に言えなくて

素直に言えるのは

好き、愛してる

の愛情表現だけ。

でもふと思うことがあるんだ。

まともなデートもできない

普通のカップルがするような事もできない

私達は言うてしまえば

セフレみたいなもの。

そう思ってしまったんだよね

また別れたいって言っちゃった。

でもそのときはホントに別れよと思ったの。

最後までこじらせ女で

ごめんって言って

既読つかなかったけど

終わりだなって思った。

けどまたいつもの待ち合わせ場所に

行った私。

馬鹿だよね。

彼が来るって分かってるから。

別れよって言っても

彼は私を捨てない。

なのに冷たくひどいことを言っちゃうんだ。

ううん、

私を捨てない自信があるから

言っちゃうんだ。

私って最低だよね。

案の定、彼はきた。

私の車に入ってくるなり

私はこりもせずにこう言った。

なんでくるのっ！

別れたのになんでくるのっ！

もう終わったんだから

こないでよっ！

すると彼はこう言う。

なんでいるの？

別れたのにKはなんでここにいるの？

お別れしないよ。

ほら、こっちおいで。

彼の言葉に

子どものように泣きじゃくる私…。

私たぶんこーゆーので

愛を確かめてるのかもしれない。

ひねくれてるね、私。

僕も。終わる時間に合わせてくれる？

と…。

まさか会えるとは思ってなかったから

いいの？と送ったら

僕も会いたい。

僕の方がお願いしたいくらいだよ。

と…。

泣いちゃった。

ほんの数分しか会えなかったけど

いっぱいぎゅーして

いっぱいちゅーして

いっぱい愛してるって

言ってくれて

私の精神は少し安定。

帰りぎわに

またあしたねと言うから

私明日お休みだよと言ったら

明日も少しだけでも会おう

って。

彼も少し不安定なのかな。。。

だから私も

彼の時間に合わせて起きる

そして彼から仕事前に

ひざまくら

してほしいって言われたので

断る理由もなく

待ち合わせ場所に行く

私が飲み物を飲んでいたら

彼の顔が近づいてきたので

口移し

Kからもらう飲み物が1番おいしい

そう言いながら

車の中で私を押し倒す

最近ゆっくり会えない2人の想いが

絡まり合って

朝から車でしちゃったよね…

彼はいつもより

私を求めてるようで

変に私も興奮しちゃった

ホテルほど

ねちっこいエッチはできなかったけど

彼が私を求めてくれて

私も彼を求めてて

濃い時間だったなぁと

帰ってからも余韻にひたりながら

幸せな気分の１日でした

私が不安定なの気づいてるのかな？

好き

大好き

愛してる

いつもだけど

いつも以上に

LINEの途中でふと彼が言ってくれる

私って不安定？

と聞くと彼はこう言った

いつもよく似てる2人だなって

思ってる

最近はゆっくり時間とれないから

僕も寂しいんだ

だからいつも以上にKに

寄っていっちゃうんだよね

だからKに深く愛を伝えたい

私の中で我慢してたこと

私の想いに気づいてほしくて

私もこう言ったんだ

S君が愛をいっぱいくれてること

好きだって分かってるのに

最近は不安におしつぶされそうになる

いっぱい愛をもらってるのに

もっと欲しいって思っちゃう

言いたいこと

言っちゃいけないこと

S君困らしちゃいけないって

思ってるのに

一緒にいる時間が短いと

その不安な気持ちも

膨らんじゃう

私困らせてるよね、、、

愛しすぎちゃって

ごめんね、、

約束してないけど

彼は私がいつものとこで待ってると思って

待ち合わせ場所に探しに行くと思う

その時に私がいなかったら

寂しく思うかもしれないから

私はいつもの場所に行った

じゃあやっぱり彼はきたんだ

彼がやっぱりいたと言った

けど私はもう明日からこないから

って言うと

なんで？って言うのでこう言ったんだ

毎日会うのがクセになってるから

これだと初めの頃と一緒になっちゃう

毎日会いすぎて

私と家のバランスが

とれなくなって

また距離をおこうって言われなくない

もう捨てられたくないよ

私が会いたいから

ここにきたと思ってる彼

私の中では

彼が寂しい思いをしない為に

ここにきたんだ

少し彼離れできてきてるかな…

私は彼を好きになってしまったこと

すごく後悔してる

今でも思うんだ

彼と私に先はない

そしてこの先に

私にめちゃくちゃ辛いことがあって

側にいてほしいと言っても

ずっとは側にいてくれない

初めから分かってたことなのに

踏み込んでしまった

毎日考える

もうやめた方がいいって

私の事もそうなんだけど

彼のことを考えると

別れようなんて言えないんだ

会社で気を使い

家でも気を使ってる

彼を支えてあげれるのは

私しかいないと思うと

私から別れようって言えないんだよね

別れたいわけじゃないの

先が見えないから

遅いより早い方が

私の傷も少しはマシかなって

思ってしまうんだ

いつもの待ち合わせ場所にむかう

けどその日

約束してなかったけど

彼がお仕事終わる少し前に

私は１つ目の待ち合わせ場所で

待っていたんだ

彼が会おうって言ったら

普通に会って

会おうって言われなかったら

そのまま帰ろうかなと思っていた

彼からお仕事終わったって

ラインが入ったけど

会おうとは言わないから

今日は会わないんだなぁって思いながら

たわいもない話をしてた

すると私の車の横に

彼の車がとまった

私の車に乗り込みこう言ったの

今日はKここで待ってるかなって思ったよ

ここにいなかったら

もう一個のとこ行って

そこにもいなかったら

帰ろうかと思った

会えないって思ってたし

私を見つけてくれたって気持ちで

また泣いてしまった

こうゆうことあるから

嫌いになれないんだよね

時給よくないのに

バイトの面接きてくれて

僕を助けてくれて

そこからKを好きになって

すごくスムーズだった

運命しか言いようがない

私もね運命感じてるの

だけどそんなこと言えなくって

ホントに思ってるー？

なんて茶化しちゃったけど

運命だなって感じてるんだよ

元カレに縛られて生きてきた私

救ってくれたのは

彼だった

恋愛なんか何十年としてなかったから

久しぶりの恋愛で

盛り上がってるだけなのか

それは分かんない

私が苦しい時に

たまたま彼に出会った

その出会いが彼じゃなくても

好きになってたかもしれない

でも私は確信してるんだ

彼だから好きになった

彼だから心がこんなに苦しい

彼じゃなきゃダメだった

私の心が証明してるんだ

気持ちの変化って今まで

そんなになかった

けど彼と出会ってから

生理前の自分の気持ちの

浮き沈みがあることに気付かされた

普段からやきもち焼くけど

自分の中で消化できる

けど生理前になると

どうしようもない気持ちになって

消化できなくなる

普段言わなくていいものを

言ってしまうんだよね

いつも言ってくれる

1番愛してるって言葉も

素直に受けとれる

なのに生理前は素直に

喜べない

どうせ私は1番じゃないでしょ

家族と楽しくしてたんでしょ

エッチだってしてるでしょ

ちゅーだってしてんでしょ

手もつなぐんでしょ

早く帰りたいんでしょ

こんなひどい言葉を言ってしまうんだ

なのに彼は文句１つ言わずに

やきもきさせてるよね

ごめんね

でもKが1番好きなんだ

本当に1番好きだよ

わかってよ

愛してるよ

こんな言葉を投げかけてくれる

そこでやっと落ち着くんだ

私ってやっぱり

ゆがんでるわ