朝から登校の旗当番。

終えたらすぐに帰ってきて、病院へ。

図書館で借りていた本を読み、30分くらい待って呼ばれた。

MRIの結果、今のところ悪性ではないだろうという診断。

組織検査をしてもきっと良性だろうと。

ただ、まれに良性が悪性になる場合もあるらしく、定期的にみていきたいからとのことで、半年後にまた診察することに。

夫にすぐ連絡。

とりあえずよかったー！っていう安堵。

お互い深刻な雰囲気にならないようにとしていたと思うけど、

きっと夫は仕事に集中できないくらい精神的にきてたと思う。

まだ結果がでていないとき、

ベリーグッドマンのこれきいてみって言われて聞いた曲。

「それ以外の人生なんてありえないや」

いつだったっけ
出会い方はドラマチックでも
なんでもなかった
喧嘩のあとの仲直りも
狭いベッドの腕枕も
妙にピッタリ
居心地がよかった


ボロボロの車で向かうデートも
流行りの歌　口ずさみながら
無邪気な笑顔でハシャグ
君が愛おしい
何気ない毎日を奇跡に思う

★きっとこの先　何年経っても見当たらない
愛を知らせてくれたんだ
到底　僕なんかにはもったいないけど
心から君と過ごす人生が幸せなんだ
それ以外の人生なんてありえないや


いつからだっけ
二人の未来を意識するようになったのは
どんな家に住みたいかとか
子供は何人欲しいとか
そこにある未来
毎日が煌めいてる


ほのぼのとしてるパジャマ姿も
オチのないトークで癒されてる
真っ直ぐなその瞳で
ありのままで
飾らない生き方も素敵に思う


何度　周りを見渡しても見つからない
偶然が舞い降りたんだ
到底　僕なんかには分からないけど
間違いなく
運命の人と巡り会えたんだ
これ以上の人生なんてありえないや


君に愛を込めて
選んだ言葉もプレゼントも全部
ことごとくちっぽけだったかも知れない
でも君は「ありがとう」って
喜んでくれた

そんな君は何年経っても　年老いても
いまよりも美しい
いつか今日の日を思い出して伝えたい
これ以上の人生はなかったんだ
君以上の人はいなかったんだ

★繰り返し

それ以外の人生なんてありえないや

Amazon（アマゾン）

250円

実際にきいてみて。。。

泣けるんですけどー！！( T∀T)

夫がこんな風に思っててくれたんやなという嬉しさと、まだ結果が出てなかったから、こんなに想ってくれてるのに、もしもがあるかもなんやなと。

今回、こんなにも先のことまで考えたことあったっけ？と思うくらい考えた。

朝のバタバタも、私がいなかったらどうなるんやろう？

絶対に夫だけじゃ無理やなとか。

かけてる保険もみた。

もしがん確定ならこれか！

入院ならこれやな！と。

初期なら大丈夫とはいうけど、進行が早かったり、摘出しても再発とかあるし、そうなったらとか、いい方向に考えることがなくて、とにかく最悪の状況から全て考えていった。

そのために、家の断捨離もした。

私がいなくなったらと思って、子供の服や自分の服もかなり処分した。

捨てたいと思いながら捨てられなかった服も捨てられた！

こんな状況になってようやくしっかり断捨離が出来るんやなってちょっと笑えた

これまで乳ガンとか自分の中でそこまで身近ではなくて、

周りが毎年健診を受けてるのをみて、そろそろやらないとなーくらいやった。

それが一昨年の話。

そのときは初めての乳ガン健診で、マンモグラフィーが怖かったのもあってエコーをした。

一年ごとにエコー、マンモと交互にしたらいいよーって言われて、今回タイミング良く人間ドックの機会をもらえたからしてみたら、こうなったというわけです

周りに言いたい！

月に一回は、自分の胸をしっかり確かめてね！

乳ガン健診を年に一回受けてね！

私の場合は自分で触ってもわからなかったから、やっぱり健診は大切やなと実感しました。

妹にも結果が分かってから、

今回の話と、ちゃんと定期的に自分で検査して、年に一回は病院に行きやーって言った

長々と書いてしまいましたが、

この記事をきっかけに、一人でも健診をいこうって思えてもらえたら嬉しいです

読んで頂いてありがとうございました！

MRIの検査日。

夕方から検査。

午後から長女の歯医者があったのを忘れて検査を予約してしまい、

歯医者の時間をずらしてもらったけど、なんと夫が午後休をとってくれた！

子供たちだけで留守番を考えていたから、本当に感謝！

病院に着いて、

まず検査着に着替えて、金属を持ってないか探知機して、造影剤の点滴をするため針を指す。

頭のMRIはしたことあったけど、そのときのとはまた違う感じでドキドキ！

乳ガンのMRIはこんな感じでうつぶせでします。

私が受けたところは足から入るタイプ？でしたが、体勢は本当にこれでした。

この体勢のまま40分くらい動かず。。

地味にしんどかったー！

機械音がすごいからイヤホンをつけるけど、流れてくる音楽もいつの時代の？な古い曲やった(笑)

でも仕事で疲れていたからか、ガチャンガチャンの大きな音がしてても、普通に寝てしまいましたわ( ￣▽￣)

終わったあとに、

「大丈夫でしたかー？

きれいに画像とれましたよー！」と言われて

思わず、

「あ、機械音が心地よくて寝てました」と苦笑い

MRI向きですねーって笑われた

この日は検査のみ。

結果は4月19日。

一週間もかからない。

すべてはこの日にわかるのか？

一番緊張。

調べてると乳ガンの漫画とかもあるみたいで、もし結果が悪かったら買って読んでみようかなーと考え中。

気になったのはこちら 

がんの記事を書いてきた私が乳がんに！？ 育児があるのにがんもきた [ 内野　こめこ ]

楽天市場

1,320円

夫の不安もまだまだ続き、

好きやで

死なんといてってめっちゃ言われる。

言われすぎると人はスルーしがちになる

でもまぁ言われると嬉しいのは嬉しいし、ちゃんと反応してあげなきゃな

週明けまでドキドキは続く。

仕事していなかったらもっと長く感じてたかな。

仕事しててよかったと思った。

ようやく3/29。

朝から変に緊張して、家も早めに出た。

子供たちはその間お留守番。

めっちゃ早く着いたため、その分待ち時間も長く感じられてしまった(´`:)

順番になって呼ばれて、まずはマンモグラフィーの写真をみた。

左だけ確かに何かある。

次はエコーのため、上半身裸になって検査。

まず先生が触診。

そのあと部屋が暗くなり、エコー。

私もエコー画面を凝視。

黒い空洞がみえる。

中には何もない、真っ黒の空洞。

先生

「これは嚢胞といって、しこりとして感じられるけど、リンパ液や水分です。

位置的にもマンモグラフィーに映ったのはこれかなー？」

しかも嚢胞がゴロゴロと沢山あって、どうやらそういう体質らしい。

ちなみに右は全くなかったし、体の不思議を感じた。

そっかーと安心してたけど、エコーを続けると空洞の中にモヤモヤとしたものが。

先生

「うーんこれはちょっとさっきのと違うでしょ？わかる？これはMRIだとさらに詳しくわかるから、その検査をしましょうか。」

この時の感情は

え、うそやん。

とかではなく、

ほんまや！さっきのと違う！

詳しい検査いるのかー

仕事休まないとやな。

とただ冷静でした。

MRIは遅い時間帯しかしていないから、別日で、しかも生理後の方がいいとのことで、4/14に行くことに。

またまた子供たちはお留守番になるけど、仕方ない。

仕事休まなくていいのは有り難い！

MRIの日は本当にそれだけの検査で終わりのため、その結果を説明する診察予約もさらにとった。

4/19。

仕事は休まねば。

このMRIの結果によっては生検するとのこと。

局所麻酔するんだとか！

ちなみに母親も昔同じようなことがあり、組織検査して良性の腫瘍。

乳腺線維腺腫っていうらしい。

でもこれは遺伝はしないらしいから、母親とは関係ないと先生に言われた。

エコーしながら身内で、

乳がん、卵巣がん、前立腺がん、膵臓がんの人がいないか聞かれたけど、これらが遺伝性なのかなー？

ちなみに実の父のことはわからない。

小さい頃離婚してるし、その後も、その身内のことも。

離婚ってそういうのがわからなくなるんやなと改めて実感。

離婚しても連絡がとりあえる関係って難しいやろうけど、子どもにとってはそれがいいんかなと思った。

離婚しないのが1番やけど(笑)

またこんなにも日にちが空くなんて思わなかったけど、とりあえず待つしかない。

夫婦ともにまた色々考える日々が続いた。

最近インスタばかりやったけど、長いものは残しにくいし、リア友もみてるし、こっちに記録。

これから書くのはリアルタイムではなく、記録のため下書きに綴っていた自分の気持ちを公開しています。

★*☆♪★*☆♪★*☆♪★*☆♪★*☆♪★*☆♪

★*☆♪

2021/2/26(金)

初めての人間ドック。

夫の会社からの案内で、5年に1回お得に受けられるということでやりました。

初のバリウム、初のマンモグラフィーとドキドキしながら受けた。

この少し前に受けた職場の健康診断で、

潜血が±で引っかかったから気になって仕方なかった。

2021/3/12(金)

郵送で結果届く。

潜血は問題なし。

なんだぁ！ってホッとした。

(職場の人曰く、仕事内容的に尿意を我慢しなくちゃいけないから、潜血で引っかかる人多いらしい)

次にみていくと、眼底検査で引っかかった。

でもこれは前々から言われていて、年に1回眼科で経過観察してもらってるから想定内。

次にマンモグラフィー。

左胸、要精査。

D2判定。

え？となったよね。

日頃から結構お風呂で触ってみている。

なんならこの結果を見たあともくまなく触ってみた。

でもしこりみたいなのはない。

えー？

なんなんやろー？

疑問。

私が子供の頃、母が良性の腫瘍ができたことがあった。

こういうのって遺伝するのかなー？

良性やといいなーと前向きに捉えつつ、もしも。。を考える。

この結果をみてから、今日まで考えない日はない。

(これは3/15に記録としてかきとめたもの)

癌や死というそんな恐怖より、

残していくかもしれない、夫や子供が心配でたまらない。

私のこの気持ちと同様に、夫も不安な気持ちを抱えつつ過ごしている。

好きやで

死んだら困る

毎晩そう言うように。

次の再検査は3/29(月)に決まった。