俺も悩ましてるんだろうけど

ちゃんと話すのに

話さないと理解できるわかるわけないじゃん

めんどくさい

って言いながら

メール送らなかったのに

ディズニーのホテルのサイト送ってきたり

間違えたのなら

そういえばいいじゃん

一緒にってことかな？

って思って天にも昇る気持ちになって

ほかのやつえのを間違えたのかと

思い　地獄に、、、、、

なんだよ　ほんとに

電話で寝た　何人かの男の中のひとりかな？

そいつに送ったものかな？？

そうって送っただけなのに

あんたが悪いって

俺はいつも君の返し方をしただけだよ

それでなんでそういわれなきゃいけないの

んま俺が悪いのはもうわかってることだよ

わかってなければ

なんて言われててもアタックし続けるよ

何で俺が

めんどくさいといわれメールしなかったか

俺を悩ませたいのかな

よくわかんないよ

無駄とおもうならなんでその話するんだよ

気にするにきまってるじゃん

俺にせめる資格はないけど

もっとちゃんと言ってよ

めんどくさいなら言わないでよ

言えば俺が気になって

聞きまくるのわかってるでしょ

俺が練れないのは君の夢を見るから

悩んでるのもあるけど

寝れるわけないよ

君が楽しくほかのやつといるかも知れないのに

そんな想像して

夢にまで見て

依存か

笑えるｗ

ミホの時ですらこんなことなかったのに

吐きそうだ

あの公園

あそこにいるとき

このままとまればと思うよ

んなこといっても意味ないけど

どうしたらいいのかな

本当なら今日は午後から休み

だから食事でもって考えたけど

今の君を誘えるわけないじゃん、、、、、

渡しに行ったとき

あえてうれしかったよ

会いたくて会いたくて

夢中で走った

弱ってても思いは強く

見えなくて　それででも

なんとなくおもう

"fake wings"

ほかの人はどう考えるのだろ

見てみたら　

君からだ

俺はずっと声が聞きたいけど

嫌がるだけだろうし

いわれるのが少しね

ホントに　ダメ男だね、、、

部長や師匠に知られたら笑われるだろうね

この前し知り合ったおじちゃんに

君はしっかりしてるねと言われた

頼りになると言われた

なんでだろ

そんなことないよ

ホントにダメダメですよ

俺なんて　孫さんが俺みたいになったら

孫さんがかわいそうだと

俺は思った

自分にとって一番大事な人に何もできてない

辛くさせて、、、、言えないのは痛いほどわかるのに

資格ないんだろうね

てかないよね

謝ってばかり

だ　俺は

どうしたらいいのかな

一時期移動した会社の先輩からは嫌がらせすごいし

最近じゃいろんなとこからくる

サイト　人　勧誘

んま無理ないよね

急にきて　たいした学歴もないのに

仕事奪われたら誰でもムカつくよね

昔に比べれば全然ましだけど

どうしたらいいのかな

ホントに何もかもわからないまま

苦しめて　切なく　不安にさせて

裏切って

君に会いたい　側にいたい

寝ぼけてる

確かに　夢でも見てるのかも知れないね

誕生日渡すはずの　プレゼント　デスクの横に置いてある

渡すために用意したのに

なんでここにあるんだろって

よく考えちゃう

って

俺がダメにしたんじゃんｗｗ

笑えないね

俺って基本　表情変えないと言われる

泣くこともない

けど

実際は泣き虫なのかもしれない

ただ表情が変わらないで涙が出る

前にある歌を聞いたとき

涙だけが出てた

君と一緒にい電車で帰るとき

何でだか知らなかったけど

歌詞を聴いて意味を調べた

君と過ごす時間　この時間が壊れ　離れ離れ

ずっと届かない　宇宙と宇宙の端

僕はそれでも君を探す

どんなに困難で無理だと言われても

音楽聴いてたとき　歌詞がよくわからなかったけど

昔わかってたから　どこかで理解してそれを君にたとえたんだろうね

こんなのと絶対にいえないなと思ったよｗ

どんだけだよ俺って思ったし

今日　横浜にいった

休みだけあって　人がいっぱいいた

カップルがまた

また　俺は何してるんだろって考えた

わかんないね　ホントに

ほかの事考えてて

書類は忘れて怒られるし

仕事辞めたい

ずっと思ってること

でもこれを辞めたら

絶対にちかずけないよね、、？

俺にはほかにできることないし

なにを書きたいのかな

好きだ！！

それだけで　がんばれる

君にあって　笑った顔を見て

最高のごちそうだよ

猫や犬見て

無邪気に駆け寄って

逃げられて

ションボリして戻ってきて

つい笑ってしまう

すごく疲れてても

すぐに元気になれる

でも　すぐに寝ちゃってごめんね、、、

頭はわかってるんだけど

体が勝手にね

大事な時間だから起きてないといけないのに

君と居酒屋ごっこをずっとしてれば起きてられるかも知れないけどねｗｗ

ポテトやイカリング

あれは俺のツボだｗｗ

もうあんなとこ見れないよね

また落ち込み

気のほうが俺よりはるかに辛いよね、、、、

めっちゃ理解してくれてるから何も言えないよ

音楽聴きながら

俺は今日もパソコンと向きあって

仕事してる

ここでなにしてるんだか

ふと見つけた

初めて聞いて続きが気になった

難しいよ

と

んま　愚痴をこぼすことのが多いかもだけど

でも楽しく書くこともあります

んま現状が現状だから

はじめに自己紹介

俺は今年２２になります

社会人しています

仕事はプログラマーをしています

仕事のせいか毎日が忙しいです

寝る時間もないくらいに

でも先を考えて求める人のことを考えどうにか

精神を支えてます

自業自得だから

どうしようもないけど

会いたい　側にいたいと

考えるけど

ずうずうしいよね

ひどいことしといて

んまんま

ｗｗｗ

自己紹介に戻りまして

性格は仕事のときはやること速いねとか

まじめだねって言われる

普段は　そうでもないみたいだけど

本当はのんびりしてるみたい

あとはやさしいと言われたり

昔長く付き合ってた子と別れて

人と関るのがいやで

入社してから少し前まで

女の子に冷たい感じになってた

そのせいで　ゲイだと思われてたｗｗ

ハーフだから見た目でもそう思われてたらしいｗ

しょうがないのかなｗ

んまこんな馬鹿っぽい感じかな

最近思いおこすとほんとに馬鹿だなって思う

仕事でがんばっても

いなくなったら　

意味ないのに

と　思いながら今もこうして仕事してる自分がいる

んま　確認待ちでこんなことしてるけど

なんか　わかんない

どうしたらいいか

メール送りたいけどできない

どうしたものかな

会社の窓から下を見ると

人がいっぱいだ

この中に幸せなカップルもいるのであろう

と考えばかだなーって