弟が生まれてすぐの『ママ、ママ』は割とすぐに落ち着いて上手くやっていたけど、幼稚園に慣れてきた5月の初め位から赤ちゃん返りが…

幼稚園でのストレスは相当なものなんだな～と思うくらい激しい。

着替えも、靴下を履かせるのも、靴を履かせるのも、手を洗うのも、手を拭くのも何もかもやって～と。

最近では、離乳食を食べさせてもらってる弟が羨ましいのか、食べさせて～と。

全て受け入れてやってるつもりだけど、それでも何かが気に入らないと癇癪を起こしてる。

今までは何でも自分でやらないと気が済まなかったのに…その変化について行けない私。

着替えや歯磨きをしてる間にお弁当を詰めれればもっと余裕があるのに…と思ってしまうけど、やって～と言われた事を拒否してしまうと手に負えず、余計に大変になる為、全部私がやってしまっている状態。

気持ちをちゃんと受け入れてあげた方が良いと思ってやってるけど、実際はそれが正しいのか、良くないのか？

弟に対しても、嫌いと言ったり、踏みつけようとしたり、叩いたり。

駄目な事に対してはきつく怒ってはいるけど、何回言っても弟いじめは止めず、更にやろうとしたり…

そしてパパ嫌～ってなる事が本当に多く、家にいる間はべったり。

朝の忙しい時やお休みの日はパパの手を借りたいけど、『パパはあっちいって～』と。

そして幼稚園にも行きたくないような発言したり、バスに乗ろうとしてくれず先生に抱っこされて連れて行ってもらっている状態…

また笑顔でバイバイできる日がちゃんと来るのかな？

幼稚園は楽しい所だと夢を持って入園。

だけど実際は楽しいけど我慢もしなくちゃいけない。

先生は自分だけ見てくれるわけじゃない。

皆に合わせて行動しなくちゃいけない。

自分の事は自分でしなくちゃいけない。

と、色々な事を小さな身体で受け止めて頑張っているんだなーと改めて感じた。

家に帰ってくると『何で？』ばっかりで疲れてしまうけど、きっと繰り返し聞く事で理解しようとしてるのかな？

小運動会では先生達に言われるがまま行動して、始まりの体操の音楽が流れた途端先生の所に行き、手をつないだまま何もしなかった。

体操はしなかったんじゃなくて、出来なかったのかもしれない。

練習と違って皆から見られてるし、どうして良いのか分からず先生の所に行ったように見えてしまい、何とも言えない気持ちに。

早生まれだとかは関係ないかもしれないけど、息子はまだ理解して行動に移す事が上手く出来ないのかもしれない。

でも、玉入れは楽しそうにやっていたのをみて安心。

かけっこもヘラヘラしながらだけど、最後まできちんと走ってた。

秋の運動会ではもう少し体操が出来るようになってるかな？

とても内容が濃く、あっという間なようでそうでもない。

その間に次男もスクスク成長し、離乳食を食べるように。

寝返りコロコロ姿が可愛い次男は、疲れた心身を癒してくれる存在。

だけど、長男にとって次男の存在は邪魔なようで…

ママとパパを取られてる気持ちが強いのか、幼稚園での嫌な事と重なるのか、とにかく弟を叩いたり、踏みつけようとしたり…

お兄ちゃんを優先でいろいろやってきたつもりだけど、【幼稚園に通い始めた事で疲れて帰宅し機嫌が悪い】事が私のイライラに繋がってしまい、なかなかうまくいかず…

幼稚園に通い始めた頃は、夏休みになった途端ずーっと一緒で大丈夫かな～？なんて思ってたけど、今はお弁当や朝のバタバタから解放されたい気持ち。

バタバタや時間に追われる事がなければイライラも減るだろうか？

夏休みになって、沢山遊んであげる事が出来たら何か変わるかな？

頭を打ってたら…と心配していたが、次男は何ともなかったようで無事に新年を迎えられた。

長男がお腹にいる時以来の帰省をしないお正月。

自分でお雑煮を作ったり、動かなくてはいけないものの、家族だけだと精神的にも落ち着いてゆっくり過ごす事が出来ている。

年末に疲れが出たのか、2日続けて長男の寝かしつけで一緒に寝てしまう私…

そんな中文句も言わず、夜中になると元気になる次男にミルクをあげたり、抱っこをしてくれていた夫。

なかなか寝れず眠かったけど、色んな顔をする次男が可愛かったと。

長男を連れ出してくれたり、色々と手伝ってくれてる夫に感謝。

今年は幼稚園が始まる事でまた、生活が変わってしまうけど、家族みんな健康で元気に1年過ごせますように☆

入院中、1人頑張っておばあちゃん家でお泊まりした息子。

産気づいた私を送り、息子のお世話をしながら待ってくれていた夫。

急いで駆けつけてくれ、出産を終えた私を心配そうに見つめる姉。

出産前から息子を預かってくれたり、出産後も息子を見ててくれている義両親。

色んな人の助けを借り、無事に出産する事が出来た。

今回のお産は、風邪で体力もなかった上に、出産時の出血が多く少し大変だった。

経産婦の為、4日で退院が出来たが、本来なら退院させられない貧血の数値だと主治医の先生に言われてしまうほど…

病院だと寝つきが悪い為に睡眠があまりとれず、息子の事も心配だった為、一週間後に検査に来る約束で退院。

息子の赤ちゃん返りもあったり、引っ越しの準備もあったりでバタバタ。

でも、自宅だと安心するのか一瞬で眠りにつける。

そして、貧血に良いご飯を毎食用意してくれる義母。

改めて家族の大切さを実感した今回の出産。

2人目で多少余裕があるのか、確実に長男の時よりは手際が良いし、泣いててもオロオロしたりせず、可愛いな～なんて思いながら見てられる。

腕の中でスヤスヤ眠る次男を見ては、本当に良く頑張って出てきてくれたな～‼︎と思い返す。

長男の時よりリアルに感じた今回のお産、命がけなんだと改めて感じた。

自分よりも大切な存在がまた増えた事に幸せを感じながら、大事に大事にしていこう。

息子自身の風邪がかなりしつこく、高熱から8度台まで下がったものの、なかなか熱がしっかり下がらず4～5日かかった。

息子の熱が下がった後に、夫が熱を出した。

夫の熱は1日で良くなったが、その次は私の喉がイガイガ。

それから痰がらみの咳がどんどんひどくなってしまい、義母に甘え息子を預かってもらう事に…

夜に迎えに来てもらい、義両親と出発した息子。

楽しく遊び、最終的に寝たのが2時近くだったらしい。

何度か『◯◯（住んでいる市の名前）に帰る』と言ったらしいけど、最後は多分眠さに負けて寝た様子。

私も息子が寝たのを確認するまではやっぱり寝られず。

帰ると言った息子を想うと心が痛み、こんな風に風邪をひいてしまった自分が情けなかった。

赤ちゃんが生まれるまであと少しなのに。

2人でべったり出来るのもあと少しなのに。

息子に対して申し訳ない気持ちでいっぱい。

風邪をひき、ずーっと引きこもってたから『ばあちゃんち行きたい』と言ってた息子。

息子にとっては動けない私といるよりは幸せだったかな？

1日ぶりに帰ってくる息子の為に、薬を飲んで身体を休めなくては。

お腹に赤ちゃんがいるから余計にそう思うのか、息子がとにかく可愛くて仕方ない。

イヤイヤ言われたり、体調がイマイチな時は『もぉー！』と思ってしまうけど、今しかない時間など、全てが愛おしく感じる。

そして、これから生まれて来てくれる赤ちゃんが、家族の中にいる事を想像するだけで涙が出てきてしまう。

出産の痛みを一度味わってる分、少し怖い気持ちもあり、不安や楽しみで気持ちが忙しい。

臨月まで1週間。

更に身体が重くなり、恥骨や腰がずーんと痛かったり。

あと1週間の間に何かあったらと思うと怖い為、臨月までは大人しくしていなくては。

ただ息子のストレスが気になる所だけど、最近は公園に行ったら行ったで帰りたくなくなるみたいだけど、家にいる時に『外に行こうか？』と誘うと『ずっとお家にいる』と言ったり。

空気を読んでいるのか、私がだらだらしすぎてそれに慣れてしまったのか、ただ寒いから外に行きたくないのか、イヤイヤなだけなのか…

毎日外や公園に連れて行ってあげられず、その分スキンシップを心がけたり、室内遊びをしてるつもりだけど、こんなんで大丈夫なのか心配。

週末はパパが有休をとってくれている為、沢山遊んでストレスを発散出来ると良いな。

寝ようとし二階に行ったものの、興奮してたのもあり、なかなか寝なかったらしく、最終的には『ママに会いたい』『お家に帰る』と言いだしたとの事。

帰って来た時にはすでに寝てたけど、夜中に泣いて起きた時に肘を差し出すと、安心したかのように再び眠りについた息子。

朝起きてからも『ママ～』とベッタリで、半日会ってなかった分、肘を触ったり、耳や鼻をスリスリ（息子にとっての安心材料？は肘や耳や鼻を触りながら下唇をチュッチュする事）。

布団でゴロゴロしながら、おばあちゃんちでの出来事を一生懸命話して教えてくれた。

ママ追いが始まるまでは、パパと2人でも寝れたけど、それ以降は私がいなかった事はなかった。

お昼寝は私がいなくても全然大丈夫なのに、夜になるとそんなに違うものなのかな？

やっと1人の時間に慣れた所だったけど、やっぱり1人よりは誰かがいてくれた方が安心。

入院するのに慣れておいた方が良いのかな～？と思ったけど、嫌でも離れなくてはいけないし、無理に離れる必要はなかったのかな？

夫の実家に行けば、ご飯や息子のお世話はしてくれるけど、やっぱり少しは気を使ってしまうから、自宅でご飯やお風呂など、全て自分の好きなように出来るのは楽チンだったな。

息子を連れ、行ったり帰ったりで大変だったであろう夫に感謝。

今日は夕方から検診があるし、天気も悪いしで、初めての試み。

もうすぐ嫌でも離れなくてはいけないし、この先1人でお泊まり出来るようになってくれたら助かるし、どうなるか分からないけど、とりあえず2人で出発。

一生会えないわけじゃないけど、出掛けた瞬間から寂しくて、寂しくて…

こんなんじゃ、入院時はどうなることやら…

夫は家族みんなで出掛けたい人だから、普段から1人の時間なんてほとんどない。

だからやった～！と言う気持ちもなく、1人の時間に何をしようか迷ってしまう。

でも、夫にとっても2人で出掛ける良い機会なのかな？

じじばば達と楽しく過ごして、笑って帰って来るのが楽しみだな。

よっぽどの事がない限り落とされる事はないよ～！と周りから言われていたものの、入れるのかハッキリするまではドキドキ。

そしていよいよ先生との面接。

息子は小さな声で『○○くん』と、何とか下の名前部分だけは言えたものの、終始『遊びたい』と連呼。

まだオムツだし、名前もちゃんと言えなかった（園長先生の前では、質問された事は全て言えなかった）けど、何とか入園が決まりホッとした。

他に比べると人気のない幼稚園らしいが、社宅に住む2歳の子はみんな同じ幼稚園だし、みんなで楽しく通えたら良いな。

あと数ヶ月で幼稚園に行くだなんて信じられないし、少し不安や寂しさもあるけど、集団生活の中でたくましく成長していくであろう姿も楽しみ。