ここのブログは個人的に使いにくいことが

ワカタ。。。。。。

yahooブログに失礼ながら移動いたします^^

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　ダメだというのは付き合い始めから薄々気付いてはいた。

　人生観の違い、何を大切にしているかの違い、

　彼女にとって彼氏は大きな存在ではないこと

　考えてみれば当たり前の事。俺も彼女も、お互いがお互いを信用していなかったのだから。

　　早く他に好きな人を見つけてくれ・・・・・

　　苦しかった。

　　好きではありつつも、お互いの仲が合わないと思っている自分が

　　嫌いなウソをつき、隠し事をして

　　わざと仲を悪くさせようとする。

　　だから、なかば諦めかけながらの付き合い。

　　人生は選択の連続とは使われすぎた言葉だと思うが実際そう思う。

　正直に言うのも自分の選択だし、もちろんウソを言うのも選択、

　その選択を慎重に考えもせずに選択していく。

　愚かとしか言いようがない。今も十分幸せだが

　慎重に選択できれば、もっとイイ人生にできるんだろう。

　また新しい選択と共に新しい一日が始まった。

今はキャリアを積みたい。。。。

好きな人がみつからない。。。。

恋とかしたことがない。。。。。

誰も好きになれない。。。。

そんなの言い訳か全部ウソｗ

言われた相手も言ってる本人だって心のどこかでウソだと思ってる！

いい人が見つかれば普通に付き合うさｗ

ただ問題なのは　　　　傷つくのにビビってる人。

これは大変！

自分が傷つくことを恐れる女性は、自分自身を破滅に追いやる。

これは、いろんな人を見てきての経験測でもある。

ビビってはいかん！もっと前を見ろ！

たくさん付き合っていくと

色々と分かっていくことがある。

人としての許容が広くなること

自分や相手について深く考えるようになること

飾らない自分を見せつつ、それが魅せるに変わること

でも、それは自分と似た人とばかり付き合っていては絶対に身につかない事だというのも分かった。

似た人と居ても気付くことは自分の考えへの再確認や安心感。

自分とは正反対の人こそが自分を完璧へと変えてくれる。

そんな瞬間がある事もある。

今日一日で本当に嫌いになってしまった。

上辺だけの誠実を見せる人間。友達に相談してもアドバイスは自分が見て見ぬフリをしてきた心の答えをスラスラと不快な音にして並べてくる。

きっと妥協していたんだろうと思う。

愛や恋は妥協の連続なのかな？

もしかしたら妥協点を探しながら自分の居場所を作ろうとしていたのかもしれない。

そんなの自分らしくない。

本当に俺らしくない。

でも、もう大丈夫。

気持ちは晴れて、前がよく見渡せる。

進まず、残しておいた前進を今使おう。

手に入らないのを求めるのは最初だけ、結局は手に入るところに行く。

これは、私の勝手な持論。

でも大概の人には当たる事だと思う。

まぁ、それは置いといてｗ　一人になって考えると

ふと

思ってしまう。

好きになりすぎたんだなぁって・・・・。今まで手に入らなかったモノに

甘えすぎてる自分がいる。

手に入らないと思っていたモノを手に入れてしまった俺は

いつも、甘えて、頼って、ワガママ言って

これでは、俺の成長が止まってしまうんじゃないだろうか？

だから

大好きな人から思いっきり離れてしまおうと

二度と関わらないくらい離れてみようかと

考えてしまう。

　その事に気づくのは早かったと思う。いや、むしろ砦であって欲しい願いを持ちつつも心のどこかで信じていない自分がいるのかも。

　好きな人に対して信じているのか、そうあって欲しいという願いを持っているのか。好きという気持ちが邪魔をして心を整理することが難しい。でも、ここまで考えてしまうなんて、彼女のことを本当に好きなんだと実感する。

　今まで、軽い恋愛しかしていない自分にとって、相手を信じて身を託すという行為を死ぬほど恐れている。

　私にとって人を信じるということが困難であるという事を前提とするのなら、愛は最も困難な道のりなのではないだろうか。

　　できることなら、腕を掴んで素早く引き寄せて、そして強く抱きしめながら彼女に

　「ずっと側にいろよ！俺と付き合え。」

　って言いたい。

　　だけど、彼女は拒んでしまう。

　　おれの事は好きだと言いながらも・・・。