ふられる3日ほど前までは普通に接していた。

正直に言うとメールの内容でふられるかもってことが頭をちらついていた。

別れ話を切り出された時は頭が真っ白になった...

別れたい理由を聞いたら「冷めたから」

その時は頭の中が真っ白で何を言ったのかあまり覚えていない

ただ、「今後の関係でぎくしゃくしたくないから仲よかった友達のころに戻りたい」と言われたことだけは覚えている。

気づいたら彼女はもういなくて俺は泣きながら友達に電話してた

彼女もアメブロをやっていた

俺は付き合っていたころからちょくちょく見ていた

別れてちょっと落ち着いてからそのブログを見てみた

「今から別れを告げに行きます。　　めんどくさい～～～～」

「よくよく考えたら全くタイプでもない奴とよく付き合えたな自分」

「今あいつから来ていたメール全部消した！！スッキリー」

本気で死んでやろうかと考えた...

俺は彼女のことが本気で好きやったし、情けない話たぶん今でも好きなんやと思う。

でも彼女はそんな気持ちさらさら持っていなかったんや...

むこうにとって俺は遊び程度でしかなかったんやと思うと死にたくなった。

ショックの一言では言い表せない絶望

その日から精神的に病んだ

体にも影響してきて、血尿は出るし熱は出る、頭痛胃痛は当たり前、ご飯を食べたら吐き気がひどくてご飯も食べれなくなった

友達の前では明るくふるまったけど、ホンマは死ぬほどつらかった。

別れ際、彼女が今までの感謝の気持ちと誕生日プレゼントとか言ってプレゼントを置いて行った。

感謝の気持ち！？

あんなこと書いたやつが感謝の気持ちなんか持ってるわけないやん

俺はそのプレゼントを彼女に直接返した。

その時、俺の言いたかったことをぶちまけた。

上で書いたことを否定してる気やったけど、信じれるわけがなかった。

でもな

今でも一緒の授業受けてたらどこに座ってるか探してまうねん

ごめんって誤りの連絡こんかなって心のどっかで思ってまうねん

できることなら別れる前に戻りたいって本気で思ってまうねん

1回本気で好きになった気持ちはそんな簡単に消されへんねん

どんだけ嘘つかれてても、どんだけボロカスに言われてもそんなもんは好きって気持ちには勝たれへんねんな

一緒に大阪まで協賛品取りにいったんも、クリスマスにUSJでデートしたんも、神大の学祭いったんも、部屋で一緒にごろごろすごしたんも、料理作ってくれたんも、ドライブして夜景見にいったんもお前にとっては嘘の気持ちでつきあっとたんかもしれへんけど、俺にとっては本気で幸せやった思い出やねん...

人をさんざんもてあそんでボロカスに書いてそれでも友達でおってほしいて自分勝手もええかげんにせぇよって思ってたけど、1番自分勝手なんは俺の方やったわ

被害者ぶってキレたりもしたけどホンマは戻ってきてほしい

次は全然タイプじゃない俺でも愛されるようにもっと頑張るから

去年行けんかったルミナリエ今年は絶対連れていくから

もっと頻繁に連絡取るようにするから

無理なんはわかってる

でも戻ってきてほしい...

今でも好きやねん...