こんにちは♡

ＧＷ終わりましたねー！

あっという間で楽しい5日感でした😍

私は初日、大好きな着物インスタグラマーさんのイベントへ❤️

素敵な古民家で着物を交換してきました😍✨

2日目は兜を家族で飾りつつ

掃除🧹

からの

夜は大好物うなぎ😍

3.4日目は実家に行き(半分以上仕事😂)

5日目は茨城県の自然博物館へ🦕

楽しかったー❤️大満足❤️

嬉しそうだった😍

ＧＷってインスタとかを見ると

素敵な場所に行ってる人もたくさんいて

私のＧＷしょぼ…って昔は毎年思っていたけど😂

実は私の願い、ちゃんと毎年叶ってました😂

混んでるの嫌だなー

渋滞嫌だなー

ＧＷの宿泊費高いの嫌だなー

混んでる時に前もって予約したりするの大変だな…

という願いをちゃんと叶えて

ちゃんと出かけないようにしてた🤣🤣🤣

人と比較して、

あの人の方がすごい、お金かかってる！素敵！

を見るのをやめて

私は家族でのんびり過ごしたい

自分の時間も欲しい

落ち着いて過ごしたい

余裕がある過ごし方をしたい

という

望みを叶えているんだな、って

ちゃんと受け取ったら

とても幸せなお休みだったなーって思うのです☺️

前回望みがさくっと叶っていく

『私の望みはなんだろう』◯◯でなければの呪縛を手放して ふにゃんと柔らかく美しく自由に生きる☽︎ 美養×食×ノートで赦して緩んで 心も身体も暮らしも巡りだす。 「私で在ること」…ameblo.jp

というブログを書いたのですが

何か望む時って

結果や望む形を求めていませんか？

例えばだけど

月商何百万！

ビジネスで成功！

夫や子供が完璧に優しく思い通りに！

欲しかったものが手に！

痩せて〇㎏に！

とかね。ＧＷのお出かけとかもそう😂

私もいつもそういう結果や自分の望む形を求めて

願いを書き出したりしていました😂

で、やっぱり叶わない。という葛藤をいつも抱えて

ぐるぐる…

例え叶っても、それだけじゃ幸せだと結局思えなくて

ぐるぐる…

でもこれって

形や結果を求めて

それ以外は必要としません！

という難しいゲームを自分で望んでやってる感じなの。

それが好きならそれでいいけれど🥹

それよりも

ちゃんと叶って

満たされていくには

自分は

どんな気持ちでいたいの？

どう在りたい？

という部分を

在り方や気持ちの部分を見ていくことが

大切です。

そっちをちゃんと見て

その願いを叶えていくと

気付くと形や結果もついてきたりするのです🥹

自分の望みを

これじゃなきゃって無意識に拘ってるの

気付いてみると面白いよ😂

えーしょうもなー！な設定たくさん出てくる😂

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自分の望み

叶えてますか？

私は最近、するする〜と叶っていくことに驚いています🥰

願いを書き出す

とか

願いを放つ、予祝する、

願いを叶えるために色んな本を読んだり

色々やってきたけれど

最近思うのが

もっとずーっとシンプルだったんだなーと。

そもそも、私達の日々は、

願いが叶っている状態。

どんな理不尽な状態

悲しく辛い状態であっても

ちゃんと願いは叶っているの🥹

痩せたいのに痩せられない！って言う人とかも

痩せたい！と願いながら

同時に食べたい！という願いをもっているから痩せない😂

そして痩せないのは

食べたら痩せられない。という設定

痩せるなら好きなように食べられない。という設定

も待ち合わせている🥹

だから痩せたい〜と言いながらも

食べられないくらいなら痩せたくないという方に引っ張られちゃう😂

お金欲しい💰とかも

お金を持つことへの不安がくっついていたり

お金を得ることを恥ずかしいことってしてたり。

だから

ちゃんと叶わないが叶っている🤣

それを認めることがとても大切。

私がすごく願いが叶いやすくなったな〜って思うのが

この叶わないを叶えている自分に観察意識で気付くようになったからだな、と思うのです。

あ、私違う方願ってるな〜ってことに気付くのが

本当に大切🥹

例えばね、アラフォーでも綺麗でいたい‼️

という風に望んでいるのに

楽だから

癖だから

と猫背。

ネイル行きたいけど…と言いながら

時間ない。お金ない。と

ぼろぼろの爪💅

今のネイルの色すごくお気に入り🩷

オレンジベージュ🍊

どうせ汚れるから…と

毎日適当な服。

5年前の私。自分と思えない🤣

理由を作って

叶わないを体現しているんです😂😂😂😂

だから綺麗になりたい！のに

綺麗になれない現実ばっかり生み出す🥹

でもね、

姿勢を良くしてみる。

爪のケアをしてみる。

汚れるかもだけど、自分の好きな服を着る。

ちょっとしたことでいいから

ちゃんと自分の叶えたい方向に自分の背景を合わせていく。

そしてその度に

できた！叶ってる！近付いてる！

を認めるの。

頭では

こんなんじゃ変わったって言わない。

これじゃ足りない。

あの人はもっとお金かけてる、頑張ってるらしい。

色々出てくるけどこの声は黙らせる😂

これを続けていくと

自分で自分の足を引っ張ることが本当に減って

気付くとたくさんの願いが叶ってるのです🥹

自分の望みと自分の行動のズレって

そもそもの自分の常識、設定が違っていると

本当に気付けないから

だからこそ、ノート書いたり

誰かに教えてもらうってすごく大事だし

そんな時間を自分に与えられるのも

自分への愛だなって思うのです。

私は自分のことが昔は本当に嫌いで

自分を軽蔑し続けていて

自分を愛せるようになりたいって頑張ってきたけれど

今は自分への愛で満ち満ちてる🥹❤️

そして頑張ってもない😂

自分の気持ちを許して一歩進むだけ。

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昨日39歳になりました〜♡

本当にね

39年間、一日も休まず、働き続けてくれた自分の身体

39年間の間に支えてくれた人、出会った人全て、与えられていた環境

全部ありがたい…🥹

嫌だな〜と思った環境や身体

ものすっごく恥ずかしかったこと

明日なんて来なければいいのにって思った時期

誰も信じられなくなった人間関係

自分に絶望したこと…

幸せなことだけでなく

本当に、色んな出来事の中で色んな感情を感じ続けて、そのどれが欠けても今の私はいなくて

だから結局、どんな嫌なことすら、全部すごくありがたいな、って思うのです🩷

何となく日々を消費して

傷つかないように

失敗しないように

効率がいいように…と生きてた時は

結果とか評価とかに翻弄されて

いつも緊張して頑張って

自分にとってのマイナスを見つけてはプラスにしようとしていたけど

どんな失敗も

どんな傷つく出来事も

どんな遠回りも

それで本当に人生が詰むことはないし

その過程で感じること全てが価値あるものだし

そこで感じる感情なんて、自分の偏った思考から生まれたただの反応みたいなものなんだなー…って。

それを素直に受け入れられるようになったら

全て「在る」でしかない♡

この状態で過ごしていると

すっごく心も身体も安心するんです。

食事や健康、家の中の状態

人間関係、職場、お金

安心する条件が揃っているから

だから安心。

じゃなくて

絶対的な安心感が前提にあって

だから自然と安心が集まってくる。

ワクワクが集まってくる。

結果、頑張ってないのに

望んでいたことが勝手に叶っている。

が起きるのー！

本当に昔やってたことは順番がことごとく逆でした😂

在るを認めれば認めるほど

軽く放ったことが叶う🥹

そして

叶ってない！ってことは

誰かや環境のせいとかではなく

だいたい自分が無意識のブレーキかけているだけなことに気付く😇笑

39歳はこのブレーキをもっと外してエネルギーを望む方向に真っ直ぐかけていきたいなと思います❤️

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 前回に引き続きな食について♡

 『満腹＝幸せって、本当？』◯◯でなければの呪縛を手放して ふにゃんと柔らかく美しく自由に生きる☽︎ 美養×食×ノートで赦して緩んで 心も身体も暮らしも巡りだす。 「私で在ること」…ameblo.jp

まあいさんの8weekに参加中なのですが

(今日ご本人に初めてお会いして本当に美しくて感激✨✨

顔ちっちゃくて足細くておっぱいあってバービー人形のよう😍😍😍そして優しい🥹🩷)

先日相当衝撃を受けたワードが

食はつまらなくていい

 😂

聞いた時

あー…私そこも設定があったんだな。って、うわーとなって😂

満腹が幸せ（この話は昨日のブログ）

以外にも

家族揃って食べることが幸せ

温かいうちに食べるのが幸せ

手作りおやつのある幸せ

おかずがたくさんある幸せ

手が込んでる料理が並ぶ幸せ

健康にいい料理がある幸せ…

このあたりの幸せ設定を昔はガチガチに持っていて

その都度手放してきたけれど

「食は喜び」ということがそもそもの大前提だったから

楽しくて、喜び♡にしないとだめだと無意識で思っていたんです。

だから色々手放してはきたものの、食への執着がめちゃくちゃ強かったのね！と。

私はかなり食に対してこだわり強めな家庭に育ってきて

美味しく食べなかったら

綺麗に食べなかったら

食べ物に対して失礼だ！！

という教えがナチュラル〜に日常にあって

いつも周りに美味しいものがあるし

美味しく食べるための工夫をするのが普通で

それが当たり前だと思っていました。

食べ物を前にしたこの幸せそうな顔よ😇

だから

身体にとって必要な栄養だけ摂る。が難しくて

好きなように食べれないことがストレスで

気を抜くと食べすぎる…とか

食を見張ってしまって疲れる…

を繰り返していたのだな…と😇

食事にハレとケがあっていい。とは思っていたけれど

ケも美味しく！心が満たされて幸せになれるごはんを！と執着の目で見ていたんです。

食事は栄養を満たすだけでいい

を許してなかったー😂

それじゃ手抜きだ！とか

夫が！子供が！食べてくれない！

とか許さない理由を集めてたー🥹

もちろん美味しい♡幸せ♡を感じてはならないとかではなくて

結果として、美味しい♡幸せ♡満たされる♡を感じていいのだけど

そのために食べる！

になってて😂

まさに、私のご機嫌ごはん次第！笑

食べ物で自分の機嫌をとっているから

お腹が減るとちょっと不安だし

イライラしたり焦ったり気持ちが落ちていると

何か食べたい。笑

だから疲れてると

すぐスタバに吸い込まれる😇

隠しておいた（自分に対して😂笑）お菓子に手を付ける😇

そんなことを繰り返していたなーと。

 自分が何を目的にそれを食べているのか

という目で食事を観察すると

お腹が減ったから

は、まぁ出てこない😇のです。

本当に自分の機嫌の基準が

いつも外にあって

そこに気付かないまま流されて溺れるように生きてきたんだな、って今もまだ発見することがたくさん。

そして自分の機嫌をとる、っていう言葉を聞くと

ずーっと自分をご機嫌でいさせなきゃ！って思いがちだけどそうじゃないのです。

それはまた今度♡

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 こんにちは♡

今日からまた小学校スタート。

今週中は下校時お迎えだし、給食も週の後半からなので

貴重な数時間のお一人様タイムです♡

でも今まで小学校と幼稚園の出発に1時間時差があったことを考えると

朝のスタートが早くきれるのがうれしい～！！

ぶんちゃんとちょっとのんびり遊べる🕊️

今日はどんな顔で帰ってくるかな♡

今身体の設定を、ちゃんと知りたい！と思ってまあいさんの８weekに参加しているのですが

面白い♡

感じることをここ数年は大切にしてきたつもりだったけど

それでも頭で身体を黙らせてきたんだなって発見がたくさんです。

例えばね、

お腹いっぱい！苦しい～！

って言うことよくありません？

それを幸せなことだと思っていたし

幸せなことだと思っている人はたくさんいると思うんだけど

これって頭に「満腹＝幸せ」というデータの刷り込みがあるからおきていることで。

育てられた環境やテレビの影響で作られてきた幻です。

事実は「体が、お腹が苦しい」

なんです。

食べすぎたらお腹も苦しいし、呼吸も苦しい、姿勢を維持するのも苦しい。

本当は苦しいだらけ。

それなのに

頭が体を無視して

美味しい！という脳への分かりやすい刺激が欲しくて

満腹にならないと物足りなくて

自分の体のちょうどいいを飛び越えて食べさせようとするパワハラが日常に起こってる。

食や体を観察していると毎日そんなことばっかりしていることに気づくの。

ちょっとの痛み、ちょっとの違和感、ちょっとの苦しさ

スルーばっかりして

お腹減ってないけどチョコちょっと食べたいな♡

トイレ行くのめんどくさいな🤣

背中痛いけどもうちょっと漫画読みたい…

これやった方が効率いい

という頭の方だけ拾いまくってるの😂

そんなことばっかりしてるから

感情は感じられても感覚が麻痺してくる。

食も、見るものも、すぐに感じられる強い刺激じゃないと安心できなくてバグが起きてくる。

その結果が廻らない身体であったり

甘いものがやめられないだったり

スマホ中毒だったりなんだろうなって。

じゃなくてもっと自分の感覚を大切にしたいなって思う。

頭では分かっていても

気付いたら癖で元に戻ってしまうからこそ

ちゃんと戻る。ちゃんと感覚を感じる。

をしていくってすごく大事。

簡単に頭に引っ張られ

なかったことにしてしまうから

ノートに綴ると見えてくるものがあるなぁってしみじみしています♡

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こんにちは♡

一昨日は長男が始業式！

もう5年生なことにびっくりする😂

そして昨日は次男の入学式♡

あっという間だったけど色んなことがあった6年だったなぁ…と😭

感慨深いです。

昨日は菊の地模様が入ったピンクベージュの色無地で参列しました🌼

可愛い〜！と買ったけど、まだ着てなかったので

初めて袖を通せて嬉しい🩷

強風の中帰ってきたとこなのでだいぶよれよれです😂

息子の晴れの日だからこそ、母も晴れ着で良き日を過ごせてよかったです♡

まだ袋帯は自分で結べないのでフォーマルっぽい名古屋帯を結んだのですが

練習して袋帯もささっとしめられるようになりたい🤭

ふと目に入っちゃったのだけど、お母さんの入学式の服装問題

スレッズだと恐ろしい世界が繰り広げられていますね…😂

洋装だとジレは〜とか🤣

着物だと

お母さんが主役になってるとか

着物の着方、柄、色、着付け

メイクにヘア

まーよくそんな他人のことにあーだこーだ言えるな🤣

めちゃくちゃどうでもいい話じゃないか🤣

と笑っちゃうような論争が繰り広げられていて

本当に自分を生きてない人が多いんだな…と🥹

もちろん、これは嫌だなーとか

こういうの私はしないなーとかはあって当たり前で。

でも助言を求められるてないのなら

そう感じて、自分の好みや大切にしたいことに気づいて学んではい、おしまい。

でいいのに

自分にとっての正しさ以外認めない！

みたいな姿勢を撒き散らすのって

結局自分自身も正しくなかったら

自分のことも内心では認められない！許さない！ってことだから

きっと自分自身もしんどいだろうな。と思うのです。

どうしたいかを決めるのは世論でも、人からの目でもなくて

自分がどうしたいか。

です。

わがままにすればいい〜

好き勝手すればいい〜

ということじゃなくて

そこに伴う代償や責任もちゃんと受け入れつつ

自分の声を大切にする姿勢。

その在り方で生きていたら

正直他人の服装なんて気にしてる時間がもったいないって自然と思うんじゃないかなーって🤣

着物着てウロウロしてると

「汚したら」のことを聞かれることが本当に多い😂

だけど汚したらを気にして「着ない」を選んでいたら現実は絶対変わらない。

汚す　という可能性も受け入れつつ

クリーニングにお金を払うことも受け入れつつ

でも、着るんです。

だって着たいから。

着物を着るの憧れる

と

ブランド物の服着たい

って多分似てて

結局汚したらどうしよう、とか

管理が…とか

普段使いが…とか

子供がいると…とか

で

着たいより

着ない理由を集めてるんです😂

それを放っている限り

宇宙は着ないことが願いだと思うから

着る現実って伴わない。

自分の望みと

自分の行動を、見てる方向を

ちゃんと合わせる

ってすごーく大切だと思う。

そこのズレに気付けたのはノートを書き続けているから。

本当にノートという寡黙な相棒の存在がありがたいです🥹🩷

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 こんにちは♡

春休みも今日でおしまいです。

ウルトラの父とも会ってきた♡

子供たちとたくさん一緒に過ごせて疲れたけど楽しかった😂

明日から新5年生、明後日から新1年生。

2人の成長が可愛くて尊くて、ちょっと寂しいです。

最近兄の方はちょっと思春期に入ってきて

甘えてくるくせにこっちからくっつくと叱られる(笑)

どんどん一緒に過ごす時間が少なくなるからこそ

自分の常識や価値のフィルターを通した感謝

ではなくて

どんな感情も出来事にもそこに「ある」事に感謝をしていきたいです♡

昔は子育てでも自分の望んでいる形の「幸せ」以外受け取ることが出来なくて

でも、うちの子は子供らしく外で遊ばない

でも、うちの子は手がかかる

でも、余裕のある母親でいられなくて怒ってしまう…

本当に色んなことで悩んで、

捉え方を変えたり、知識や行動で改善して

悲しい、悔しい、焦る、嫌だ

という感情を早く手放して

感じないようにして

自分にとって正解の「幸せ」にしようと頑張ってきたけれど

そのなくしたい気持ちもあっていいんだなー。って受けとっていたら

気持ちが暴走しなくなって、

たとえ暴走しても

すっと、思考が落ち着くようになりました。

受け取れるようになったのはポツっとでもノートに書いて自分で見る。を続けたお陰です。

子育てやパートナーシップって

人を変えなきゃって思いがちだけれど

本当に変わるべきは自分。

1年に片手程しか自分のすら洗濯畳まない＆しまわない夫とかね（実状🤣）

昔はふざけんじゃねーよと内心ブチぎれて

クイックルワイパーの代わりに夫のシャツで掃除したりすることでうっぷんを晴らしていた私🤫

夫が変わって、洗濯物畳んでしまってくれたらこの怒りももやもやもなくなるのに

って、夫が変わらないことが大問題でした。

でも本当は

夫が洗濯を畳まないことを「愛情がない。」

私ばっかりずっと働いて損してる。

という風にしか見てなかった私の思考の問題で。

そこに勝ち負けも、これが正しいとかもなくて

夫のためにやらなきゃとかも本当はなくて

ただ、私がすっきりしたいならやったらいいし

独りでするのが腰重いならそう伝えれば良くて

やりたくないならやらなきゃいい

っていうだけでした。

シンプルに見られなくなっていたのは

ひどい夫

かわいそうな私

だから時間なくても、片づけられなくても、仕方ない。

この方が自分が変わらなくて済むから。

自分のセコさを直視しないで済むから。

という私が私を守ろうとする気持ちによるものだったの。

本当に自分をほどけばほどくほど

幻の何かを恐れて

不安を自らつくって

その不安をどうにかしなきゃ！

と頑張り部に加入し続けている私に気付くんです😂

4月は身体の設定を色々ほどいています🥹

身体も食事もいらない設定が山盛りで笑う🤣🤣🤣

食事を！とか

運動を！以前に

そこだよな😇って…

整える前にそもそもの前提を疑わないと

本当に無駄な頑張りになるのです😇

その辺はまたブログに書きますね🩷

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 こんにちは♡

先日、春休みで息子たちと私の両親と、妹と甥っ子と福島に出かけてきました✨

楽しかったー♡

次男が母から買ってもらった赤ベコちゃん😂

ずーっと抱っこしてた🥹可愛い♡

山本八重の像の前で✨

長男が今歴史ブームで歴史の本やねこねこ日本史に染まっているので2人してとてつもなく歴史に詳しくてびっくりでした😳(私は大河ドラマでしか歴史が分からない🤣歴史上の人物と俳優さんを検索してやっと分かる😇)

素直な好きの力はすごいなぁ…って。

そして自分がこんなに詳しくなれた！✨知識が繋がった！✨ということに

喜びで満ち満ちしてた🤣可愛い❤️

こういう幼い頃からの

「好き」を経験していく中で

大人になっていくと

「好き」のハードルや

「好き」の定義って

どんどんシビアになっていくなーと思うのです。

例えば

「料理が好き」って、幼い頃なら

卵焼き焼ける❣️くらいで言えてた🥹

だけど、SNSや友人宅で綺麗で手の込んだ料理を見るたびに

上手く作れない経験をするたびに

私のレベルで料理が好きとかおこがましいな…と

自分の「好き」に自信がなくなって

気付いたら「料理苦手だから〜」と人に話す自分になってたり🥲

私も麹を人に伝えていた時

麹が好きなはずだったのに

もっと麹を上手く使ってる人

詳しい人

料理や盛り付けにセンスが溢れている人を

知るたび

え、私が伝えていいのだろうか😇

もっと知識をセンスを独自性を養わなくては‼️‼️

みたいになって、結局続けていることがものすごくしんどくなる。

という経験をしたことが…🥹

懐かしい写真😂

そういう経験ないですか？

これって

好きならば…の設定が

外側にあったり、ハードル自体がすごく高いからこそおきることで。

本当は

すっごく嫌！！！

じゃなかったら全部好きにしたっていいの😂

好きを拗らせてる大人は本当に多いです。

おしゃれが好き

料理が好き

美容が好き

とか、

本当は好きだけど…っていう人すごく多い。

そういう人って自分の好きも認めるの苦しいし

世の中の人が自分が設定した

「好きならこうあるべき」の枠にない時

すごく攻撃的な気持ちになったりするんです。

着物警察とかもそのパターン🤣

あと起業界隈の「自分の好きを仕事に❣️」的なワードに翻弄されている人も多いなと思う。

好きならもっと発信楽しいはず♡とか

好きならもっとワクワクキラキラするはず♡

好きならめんどくさいって思わない♡

みたいなね😂

でも、どんなに好きなペット🕊️だって

フン💩の掃除はめんどくなさいなー

忙しい時にかまってよ！ってされるのしんどいなー

みたいなことはある😇

どんなに愛しい息子たちも

ふざけんじゃないよ！💢

アホが！

と蹴り飛ばしたい時

おかぁーさーん！と泣きつかれても

めんどくさー😇って思う時も

ある🤣

だけどペットも息子たちも嫌いじゃなくて好き。

それ以上

でも、だって…と考えなくていいんです♡

好きを認めるための理由探し

好きを否定するための理由探し

どっちもいらない。

それに時間をかけて

頭を疲れさせることをやめた方が本当はいい🥹

今私は世の中好きばかりです🤭🩷

映えなくても適当でも

好き❤️でいいって本当に幸せです😊

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こんにちは♡

昨日で朝ドラのばけばけ最後でしたね…

世界観、脚本、キャスト、音楽…好きが溢れていて

毎日必ず観て（時間がある日は2.3回観てた😂）いたので

終わってしまったことに

はぁ…🥹となっています。

着物の着方とか合わせ方とか本当に好き🥹

最後のシーンまでとにかく素晴らしくて、ボロボロ泣けました。思い出してはまだ今日もぐずぐず感涙しています🤣🤣🤣

半年間、本当に全て愛だったなぁ。

愛してるよ、大切だよ、好きだよって

言葉にするよりも

そこここにある濃密で静かな愛を淡々と見せてもらって😭

 昨日でばけばけだけでなく

息子の幼稚園生活も本当におしまいで

1日何度もうるうるしてました😭

幼稚園生活も本当にたくさんの愛をもらっていた🥹🩷

余談が長くなりましたが😂 

先日、古谷えりかさんの繁栄のお作法2026のセミナーを受講しました！

（ブログに書くのだいぶ時間が経ってしまったけど💦）

すごく楽しかった！！えりかさん本当に天才♡

動画販売今されているようです♡今日までなのかな？💦

その中で

私本当に男性性暴走していたんだな～としみじみ、、、

真面目で世間や常識を大切にする両親に育ててもらい

頑張らなきゃ

人の役に立たなくちゃ

人に迷惑をかけないようにしなくちゃ

生まれてきた意味も私の価値もない！

って生きてきて、

終わりのないゴールを目指し、

変わらないなんて停滞だし、上手くできない、動けないとか甘えでしかない

と信じていました。笑

だから自分のこと意志の弱いクソ野郎だと無意識でずっと思ってた🤣

休むことに罪悪感を感じ

人との約束とかではない何でもないお出かけは架空の予定で嘘をつく。笑

独りで目的のない街歩きが出来ず、目的の場所まで謎に走る。笑

理由がなかったら遊ぶことも、休むことも、失敗することも赦されないという

セルフ監視社会の中で生きてきたのです…

だからずっと緊張してるし

全てがストレスだし

夫の行動は日々あらゆることを理由なくサボりすぎて意味不明でものすごく軽蔑していました。笑

だからパートナーシップ絶望的だった😂

セミナーの中でえりかさんが言ってて衝撃だったのは

インフルエンザは休みじゃなくて行事

嘘でしょ？🤣

そんなの許されるの？って😂 

インフルエンザや体調不良に対して

お休みもらってすみません…といつも申し訳なく思い、一刻も早く治さなければと焦っていたんです😂

え、行事でいいの？とすごくびっくりでした。

そのくらい人に頼ることを赦してなかったんだな…って。

ほんとね、女性性の「自分を感じる」を無視しすぎて

どこか痛いのも、どこかつらいのも、何かもやもやしているのも

デフォルトで

何か成し遂げたことにしか自分を認めたり褒めることができなくて

でも、人の表情や言動から必要以上に感じ取りすぎて

妄想して、そっちに気を配っていつもドキドキしていました。

下僕の女性性と、パワハラで監視官な男性性を携えて生きてきたけど

それが2年前くらいに崩壊しだして

今度、女性性が男性性を軽視するターンを過ごしていました

自分のやりたーい！はでてくるけど

気持ちがころころ変わるのに疲弊している自分がいて…

えりかさんの話を聞いて、女性性がすぐしゃしゃり出ていたからなのね…😂って納得。

男性性がせっかく行動してるのに

男性性を敵対視して、あの苦しい日々には戻りたくない！って

女性性の感じる気持ちを大事にしすぎて流されていたんだな…と。

せっかく出発したのに、行先がころころ変わってどこにも着けないみたいな感じ。笑

ほんとね、

沖縄行きたい！って思ったなら

男性性でちゃんと飛行機取る！荷造りする！飛行機乗る！

なのに

飛行機取るのめんどくさいな～

やっぱり車のほうが楽だな～

という女性性に巻き込まれていた😂

改めてえりかさんに体現をふまえた話を聞かせてもらえて本当にありがたいです🥹🩷

そして、この辺に気付けるのがやっぱりノートだな〜！と。

ノート書かないと男性性の暴走とか、女性性のしゃしゃり出てるのに気付けなくて

動けなかったり、すごく苦しくなったりするけれど

ノートに書き出すと

あれ？って気付ける。

おかげで

本当に日常にたくさん幸せがあることにも

自分が全て難しくしていたことにも気付けて

すごく軽くなったし

自分を信頼できるようになりました♡

当たり前だと思っている日々が

できないこと、やれないことばかりでダメ出しばかり自分でしている日常が

本当は愛や喜びに溢れているということに

ノートを書くことでちゃんと戻ってこられて

今は私の真ん中にいつもあるから日々の安心感が全然違う🥹

あとは女性性のメンヘラネガティブをやめて🤣

男性性もちゃんと育てて

私という器を広げていきたいです🙏🩷

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こんにちは♡

3月は本業と母としての時間が多くを占めていて、ノート会がやるやる詐欺になったまま3月ももうあと数日😇笑

学校も幼稚園も昨日はお休みでドラえもんの映画に行ってきました♡泣いた😂

でも本業も、このブログを書く時間も、母としての時間も、妻としての時間も、だらだら過ごす時間も

全て「わたしの時間」という平等なもので、全て「わたしの活動」でしかないんです。

こっちはよくてあっちはダメなんてことはない！笑

なのに、私は真面目に生きてきすぎて😂、自分をすーぐに見張ろうとするから

同じ「時間」にも価値の差がものすごく生まれていました。

ダラダラごろごろ過ごす時間、母としてのせわしない時間、漫画やドラマに溶けていく時間、名もない家事の時間…

自分で選んだ時間のはずなのに

お金にならない、自己成長にならない、映えない(笑)…

そんな風に思って「価値がない」のラベルをつけて、価値がないことに時間を使う自分を無意識に軽蔑する。なんてことを長年繰り広げてきたの。

着物を着るようになったのも、私の中での価値の基準が変わったからなのは間違いない🥹

色々学んで、人に食や身体、心のことを伝えるようになってからも

「健康に美しく、安心して豊かに生きること」

が価値

というラベルを貼って世界を見ていました。

学んでも、自己対話を繰り返しても

なにか不足を感じ、なにかやらなくちゃいけない…という常に追われたような感覚があったのはこのせいで。

歳を重ねても美しくいること

健康であること

痩せていること

お金があること

これが価値、正しさ、勝ち、誇れる生き方

そんな風に二極でしか受け取ってこなかったからこそ

どこか不安で、焦っていて

「変わらなくちゃいけない」という意識があったんだなって。

よく耳にする「自分らしく生きる」っていう言葉もね

自分らしく生きるということが気付けば

子育てとか家事とかお金にならないことよりも、社会の中の歯車のように生きること、夫の収入に頼ることを無意識に否定して

世の中に認められたい

自分として稼ぎたい

ちゃんとした大人でなくては

っていうフィルターを通して

自分らしさの正解を頭が作り出していたんだなーって😂

それに気付いちゃったら

頑張って自分の足りなさを変えようとして動かそうとするのがバカバカしくなってしまって😂

それより私が二極のフィルターをかけて認めてこなかった興味、時間、価値…そんなものが今は愛おしく楽しいのです。

二極の頭で考えたら

お金にならないよ！時間の無駄だよ！自己成長にならないよ！とうるさくても

お金になるのが

時間の無駄がないことが

成長できることが

本当に私が望んでいることなのかな？って

ちょっと私を観察してみると

あぁ、私の望みはそこじゃなかったのか…

って溶ける瞬間があって。

自分の心の器が満ちてくるのを感じています。

そして、私の望みって

ただ私は自分を愛したい

大切な人たちの笑顔が見たい

好奇心を満たしたい

だけなのだなって😂

こんな簡単なことなのに

とっても難しくしていた。

それに気付いて

その行動を赦すから

勝手に安心も健康も美容も豊かさもついてくる。

根性、努力、力技、忍耐

の結果手に入るものだと思っていた🤭

ノートなんて書けばいいだけでしょ？

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