きっと

私を必要とするところがある

そう想っていた

そう思いたかった

私が３０年

手放せなかった

摂食障害を

無駄にしたくなくて

過去の私を認めてもらいたくて

過去の私を否定したくなくて

全ての私を受け入れてほしくて

だから・・・

本質のところで

大事なものを手放せていなかったのかもしれないと

気づいた

今

もしも

私が必要とされる場所があるとするならば

それはきっと

過去の私ではなく

【今】の私。

過去に

摂食障害だっただろうが

どうだろうが

そんなことは関係ない

【今】の私でしかない

そう気がついた

過去を変えることはできない

でも

振り返らずに

前だけを見て

進むことはできる

ここは私を必要としていない

やっと

やっと

やっと

気がついた

現実へ！

今という現実へ！

摂食障害を手放して

今を大切に生きることに集中して毎日生きている

でもね

やっぱり日常は色々あって・・・

人だったり

状況だったり

お金だったり

気持ちが揺れることだってある～～～

ｂｙだって人間だもの

このブログをかくことも

実は私にとっては

気持ちが揺れる原因の一つになる日もあって

かくことをやめようか悩むときがある

でも・・・

私が苦しかったから

私が絶望だったから

私が痛かったから

私が切り裂かれそうだったから

だったから・・・・・

私が

何もできないのは

わかる

わかっている

でもさ。

「大丈夫」

そう言いたいの

それはもしかすると

今の私に言ってるのかもしれない

そっか・・・

そっか・・・

私に言ってるのかもしれないね

もう少し

ここで私ができること

もう少し

探してみる

きっと

きっと

なんかあると思うんだけど・・・

今の私ができること

それは

書き続けることしかないけれど

感じたことを正直に書くことしかできないけれど

今はそれしかできないけれど

もしも

知りたいのなら

もしも

本気で向き合いたいのなら

摂食障害に隠れて

【ある】

ものに気づく

そこからスタート

向き合うこと

恐れないで

そんなに

恐いものじゃないから

私が私と向き合うきっかけは

息子でした

問題が多く

私自身どう接したらいいかわからなくなったのは

彼が小学五年生でした

彼と向き合いだしてしばらくして

もしかすると

これは

私の問題かもしれない

そう

確信できた時がありました

ちょうど

現実の世界では

瞑想と出逢った時期でした

それから

六年がたとうとしている

人それぞれ

自分と本気で向き合う

きっかけは違う

だけど

まだ向き合えないのだとしたら

きっと

それは

あなたが

まだまだ

崖っぷちではないのかもしれない

生活も

お金も

状況も

向き合う必要がないのなら

無理に向き合ってもしかたない

の

かもしれない・・・

摂食障害やめたら何かいいことある？

お金

時間

人間関係

親子関係

仕事

どれもクリアーになるような気がする？？？

やめた途端

クリアーになる？？？？

私は。。。

私の場合はだけどね

どれも

関係なかったよ

摂食障害が

あっても

なくても

お金は貯めれるし

時間は作れるし

人間関係もスムーズだし

親子関係もどうってことないし

仕事だって全然やれる

やれるかやれないか

できるかできないか

に

摂食障害は

全く関係ない

そうわかったら

やり続けても

やめてもいい

どっちでもいい

そう想える

ただ

私が

どうしたいか

だけ

それでもストレス発散ならさ

続けたっていいじゃない

自分で決めたんならいいじゃない

一番しんどいのはさ

自分ではどうしようもない感覚だから

自分ではどうしようもできない感覚だから

自分が

コントロールできるってわかればさ

そんなに怖くないし

そんなにしんどくないし

そんなに嫌がることない

私は

そう

思うな

見えないものや

突然現れるものって

誰でも怖い

誰でも辛い

でも

想像できれば

準備が整って入れば

案外どうにかなる

案外

恐くなくなる

そんな気がする

私は・・・・

聴いてください

やっぱり食べちゃったとしても

やっぱり止めれなかったとしても

やっぱりダメだったと思ったとしても

聴いてください

自分に聴いてあげてください

「どうして食べたいの？」

答えはいらない

答えなんていらない

ただただ

聴いてあげてください

「どうして食べたいの？」って

「どうして食べたいの？」

人って

やっぱり自分が一番かわいいだな

しんとい

辛い

そう想っていても

ギリギリのところで生きてる

人って

やっぱり

生きたいんだな

哀しい

恐い

そう想っていても

ギリギリのところで生きてる

生きてるよ

摂食障害というものと共に

楽しく生きる

そんな選択もあると思う。

そんな選択ができればいいと思う。

でもね

ウワベダケ

楽しそうに生きててもつらいだけ。

「摂食障害だって

こんなに楽しく生きてるさ！！！！」

それホント？

「なんでそんなこと言うの？

せっかくそうやって生きてるのに

がんばって生きてるのに

なんでそんな風に嫌なこと言うの？」

それはさ・・・

私が

そうやって長い間生きてきたから

私が

そうやってとりつくろって生きてきたから

でもね

そうやっていても

自分ではわかってた

楽しそうにしてるのは

ウワベダケ

だってこと。

いっつも摂食障害のことが引っかかってたから

いっつも摂食障害が背中にベッタリ張り付いてたから

他人に嘘はいくらだってつけばいいと思う。

でもさ

自分には嘘ついたらダメなんだよ。

嘘つくたびに

心にナイフが突き刺さるから・・・

自分を傷つけるのはダメなんだよ。

外ばかり気にして生きてきたから

だから

今度は自分を気にしてあげる

それがこの

おまじない

「どうして食べたいの？」

今度は自分に聴いてあげる

それがこの

おまじない

「どうして食べたいの？」

〼カフェで。

まずは

一歩

大切なこと