今までの生理の時と違うのは、流産したときも出血したのであり、またあのときの感覚、流産のショックがまた再燃してしまいました。

乗り越えないとなんだけど。

そんな昨日は一つ良かった事がありました。

保育園にやっと受かった❗

ここまで長かった。でも本当に良かった❗

これで仕事も来月から本格的にできる❗

沢山稼いで稼いで子供の貯蓄にするぞ！

あともう一回だけ体外受精頑張ってお空にいってしまった子供を取り戻すぞ‼️

陣内さんの話を聞いていて涙が止まらなかった。そんなときまた子供がぎゅーっと抱きしめて、チューをしてくれた。ティッシュを一枚とり、私に渡してくれた。本当に優しい子供だ。

私は本当にこの子を授かれて良かった。

やはり、兄弟がほしいんだろうなぁ。まだ凍結胚は3人いるからもう一回トライしてみるかな。

今日、子供に自分自身のことを好きか聞いてみたら「○○は○○子供の名前が好きじゃない。パパ、ママは好き。」と。子供が自分自身を好きでないと感じてる。私のせいだ。自分自身を好きになってもらいたい。3歳で自分自身が好きじゃないって。その言葉聞いた時子供に本当に申し訳ない気持ちになった。

すごく子供の事が好きなことを毎日伝え、抱きしめてるのに、不安なんだろうな。子供が自分自身を好きになれるよう母は明日から頑張るぞ！！

午前中近所の方に「今もう何ヵ月に入った？」と聞かれて。妊娠したことは報告してあったけど流産したことは話してなくて。

結局今日も言えず笑って場を過ごした。

週末出かけた時に妊婦さんを見て涙が止まらなかった。そんなとき子供は私をぎゅーっと抱きしめてくれた。「ママ、泣いてない？大丈夫？」と3歳になったばかりなのに気を使ってくれた。もう立ち直ってきたかなと自分で思ってたけどまだだった。

早く元気になりたい。

何か良いことないかな。

妊活中もすごく注射やら採卵やらと大変だったし、子供を見るのも辛かった。妊娠できてからも入院したり、早産だったりと大変だったけど、この子がお腹に来てくれて良かった。

なんか、子供というよりお兄ちゃんと思う時がある。

本当にこの子がお腹に来てくれて感謝。

いつか、流産した子供もまたお腹に戻ってきてくれると良いな。

最近体調がすぐれなさすぎ。早く心身共に元気になりたい。

左足痛み←腰のヘルニア悪化。

仕事に行きたくても行けない。家事しなくちゃならないけどできない。

子供は流産した赤ちゃんの話をする。「ママのお腹にいる赤ちゃんは何してるかな？」と。

純粋な目で見てきて話されるのは辛い。

泣いてしまった。すると子供は何も言わずに私を抱きしめてくれた。子供の優しさが見に染みた。

早く体調を良くしてこの子のために働いて働いてお金を貯めよう。

早く体調良くなりますように。

私には頭に爆弾抱えてる。脳腫瘍があるんだ。

私の右耳はもう聞こえてない。

腫瘍が手術するには難しいとこにあるから今はできないみたい。後遺症がでる確率が高いと言われた。

もしかしたら子宮にも腫瘍ができたのかな？足も痛いし。主治医に話にいかないとな。

離婚してから父親に育ててもらってたけど学校の授業料は全部自分のバイト代で支払い、家にいるのが嫌だから卒業後、住み込みのとこで働き、資格をとった。

子供が産まれ、早産だったから呼吸器ついてたけど、その姿を見た父親が死んでるみたいだな。棺に足を突っ込んでるな。と言われ泣いたし、今すぐ帰ってと帰らせた。

今日朝子供がじいじの声を聞きたいと話したので電話して、私が変わってでたら

お前はあの女に育てられたからろくな人間でない。と言われた。このフレーズは親が離婚してからずっと聞かされてる。

最近になり、母親が私の居場所を見つけ出し連絡してきた。お金を送れという電話。

もう、今までの人生や、子供を流産したこと全部が辛くて辛くて。まだちびな子供いるけど自分がこれから生きてくのが辛くなった。

こんな方私以外にいたらどう乗り越えたか教えて欲しい。

今日さすがに辛くて近所のクリニックに行ったら大きな病院にいくよう言われて検査。

貧血、胃潰瘍、下腹部は婦人科の痛みと。点滴して、入院勧められたけど子供がまだ小さいから帰ってきたよ。

なんか、流産の事が潰瘍になるまで自分を責めてたんだな。下腹部の痛みは線筋症だろうな。

週明け大学病院に行ってきます。今夜痛みがでませんように。

仕事は辞めざるを得ない感じです。上司から辞めたらとまでいわれちまいました。辛いなあ。

本当に人生辛いことばかり。